Добрый день всем пользователям сайта.

Вот, наконец, и добрались мои руки до Дневника. Ежедневные отчеты оказались не для меня: уж проще уместить все события в одном посте. Что я, собственно, и собираюсь сделать.

Стоит ли упомянуть небольшой спойлер о событиях, происходящих после первой записи, или оставить вас в неведении до конца? Наверно, все же скажу: за это время мне не удалось распрощаться даже с парочкой килограммов. Хорошо или плохо это? Давайте по порядку.

А начать я хотела с того, что эти полгода были для меня переломными. И нет, событий, как таковых было мало, но я сейчас я чувствую, что нахожусь в какой-то новой фазе своего личностного развития. А в моей жизни их было несколько:

До шестого класса я была круглая отличница, мамина гордость, и до этого времени ей все же удавалось сдержать мой шубутливый характер.

Далее был период, который длился вплоть до середины второго курса института: в это время я живу по принципу - если хочешь что-то сделать, делай так, чтобы об этом не узнала мама, и результаты твоих действий должны укладываться в "золотую середину": быть приемлемыми для тебя, но и не слишком расстраивающими маму. Это, в большей мере, касалось учебы. И из-за того, что я не выкладывалась на сто процентов своих возможностей, в моих оценках всегда находилась та поганка, что выбивалась из ряда тех, что были заслуженно получены.

После наступил 2020 год, распространение ковида, переход на самоизоляцию и окончательное расслабление булок, сидя дома, втыкая в камеру на парах и особо ничего не делания. Период моего морального разложения, прибавление двух десятков кг, прокрастинации и деградации, в который мною было упущено множество возможностей начиная от подработок и заканчивая самообразованием и самоулучшением. Сейчас с ужасом осознаю, что это время было худшим для меня: я не могу назвать не единого отличающегося дня, словно полтора года запихали в один день, и я его прожила, растеряв бОльшую часть своих извилин. В итоге я получила несколько неудов. по итогам сессии, истратила кучу нервов на подготовку к пересдачам, хорошенько стрессанула, боясь потерять некую стабильность в жизни. В результате этого появилась первая запись в Дневнике, благополучная сдача долгов и продолжение учебы.


Далее было такое своеобразное переходное время. Я продолжала учиться, пусть и не супер напрягаясь, но я начала догонять упущенный мною на ранних курсах материал. Я почувствовала, как потерянная деталь нашлась и встала на свое место в механизме, и жизнь вновь стала что-то значить, отступила апатия и отвращение ко всему, укрепившиеся во мне на самоизоляции. Мне вновь захотелось ставить цели, добиваться их и получать результат, которого я достойна и который я заслужила.

А потом все обернулось крахом...

Сессия началась с положительной ноты: четверка за экзамен и НГ, встреченный с легким сердцем. А потом оплеуха, прилетевшая со второго экзамена, незаслуженная, нежданная, и добивший меня третий экзамен, где я уже не смогла сдержать эмоций. Вокруг меня были люди, довольные и счастливые, и я, с разбитыми надеждами, из последних сил пыталась не опозориться, и в итоге разревелась в раздевалке.

Но, как ни странно, мне хватило нескольких дней, чтобы выстрадать эти сраные оценки. Я вернулась в родной город, который я продолжительное время считала местом своей деградации и который в итоге оказался моим спасением. В окружении котов и собаки, адекватно прореагировавшей мамы (тема оценок для нее всегда была болезненной) я смогла отпустить эмоции.
В один миг я простила всех, кто когда-либо причинил мне боль, простила саму себя за нелестные поступки, и пожелала прощения у тех, кого я обидела. Мне стало легче. И вместе с этим я будто бы обрела второе дыхание.

🔸🔸🔸🔸🔸

Вернувшись к теме о весе, хочется написать, что, возможно, когда-нибудь я расскажу историю моего вечного похудения, но сейчас выражусь в нескольких строчках. Да, мой вес с момента прошлой записи не изменился. И я рада, что он не стал больше, потому как была тенденция к его росту. Я никогда особо не любила физическую активность, но сейчас, в связи с прошедшими событиями, я поняла, что без нее мне трудно будет изменить свое тело. И я начала с того, что начала выполнять рекомендуемую норму по шагам. Полуторачасовые прогулки на морозном воздухе стали моей отдушиной. И да, пусть я не готова заниматься более энергичной деятельностью, я чувствую, что уже меняюсь. Пусть пока это не видно визуально, но это только начало.

🔹 Все проблемы начинаются с головы🔹

Добрый день всем пользователям сайта. Вероятно вы очень удивитесь, увидев рядом с моим именем строчку: + 17 кг.
Вы не представляете, как была удивлена я.
Возвращаюсь на сайт спустя, кажется, почти два года, и начну, пожалуй, с того, что это решение было столь же импульсивно, каким оно было и прошлые разы.
Что же меня побудило вернуться? Дизайн сайта, его тематика, возможность высказаться и желание много и много писать. Да, сколько бы сайтов не было найдено, все время крутилась мысль: " А вот 40 кг были лучше". И да, возможно, он теперь не так популярен, как это было года 3-4 назад, но и я не пришла за известностью, на это есть инстаграм.
Я пришла, чтобы лучше понять себя.
Последние три года перевернули мою жизнь. Я, буквально, заново училась понимать этот мир. И дело не в том, как быстро он меняется, меняется общество. А в том, что мы приходилось искать свое мнение. Свое. Мнение. По каждому поводу. Многим может показаться странным, но я восемнадцать лет жила не только с заботой, любовью и добротой своей мамы, но и с многими проблемами, с которыми в свое время она не справилась и поэтому перенесла все на меня. Это:
✔гомофобия
✔❕вот мое мнение правильное, а твое нет

✔ты должна

✔рожай, когда мне внуков захочется, а не когда ты будешь готова

✔ты обеспечишь мне старость

❗похудей до такого-то числа или я...
Как вы понимаете, этот список можно продолжать вечно, но сейчас я бы хотела остановиться на том, с чем я до сих пор борюсь и, довольно, неуспешно.
Фэтшейминг - среда, в которой я живу. Да, по отношению к себе я определяю этот термин так. Постоянный контроль над тем, что я ем (и не важно, в каких количествах, важно что я опять что-то съела), постоянная проверка размеров моей задницы (я понимаю, как смешно это звучит, но почему-то мамин глаз-алмаз совершенно не доверяет весам, а предпочитает воочию проверять похудела я или нет и почему-то объектом для сравнения являются мои бедра), сравнивание меня с ровесницами, целенаправленный буллинг по поводу лишнего веса с 12 лет моей жизни (на тот момент мой вес был 44 кг).
Я ненавижу фотографироваться, потому что не могу лишний раз взглянуть на себя со стороны. Я не могу принять этот тело, не могу. Я не могу избавиться от мысли, что похудею и сразу стану счастливой, что жить начну только тогда, когда достигну нужной отметки на весах.
Я не люблю себя, но я хочу это сделать.
Я начала этот пост с фразы: "Все проблемы начинаются с головы". И моя ситуация тому подтверждение.
Все началось с больной головы.

1. Доказательство того, что мой вес в 12 лет не был столь критичен.
2-3. Последние существующие школьные фотографии, вес 66 и 73 кг
4. Последнее мое фото (случайное фото одногруппницы)