Day 1 (HSGD)

я чудовище. вес вечером 50.8 (впитываю воду,как губка Боб.не пьюнепьюНЕПЬЮ(!!!!!!!!!!!) мочегонные.НЕ СРЫВАЮСЬ НА СЛАБАКИ! естественно отекла. пора отказаться от соли)
% жира 11,2. весы весь день показывают набор мышечной массы. ХА-ХА-ХА.

⁣🔹3 день ягодицы
🔹3 день планка (40с)

перебор с жирами.ну, естественно. жиры для жирных! а соком запивала таблетки, которые выписал стоматолог. на фото обед

⁣итак. 6:34. читаю прикладную кинезиологию-___- плююсь кровью. пытаюсь не словить рвотный рефлекс.
болею горлом. одним словом - напрашиваюсь на равнодушие.
решаюсь сесть на HSGD. (хаха?)

!поверь
уже
в себя!

вчера поела дважды.
первый раз был с кашей гречневой и овсяными отрубями. также яблоко и кофе.
второй раз произошел после вырванного зуба мудрости(оо,это отдельная история) томатный сок, молотая курага с изюмом и кофе с йогуртом данон.

🔹2 день ягодицы
🔹2 день планка

сейчас 6 утра. у меня болит все тело(спасибо планка) и горло(спасибо мальчик-стоматолог, который внешностью своей больше на фотомодель'ку походил)
еще второй день подряд идет кровь.

в общем и целом - поставили 5 обезболивающих(не чувствовала даже мочек ушей своих xD). затем резали десну. затем пилили зуб. пытались минут 10 его вытащить(мразь), чуть не свернули мне челюсть. затем промывали, ставили дренаж, зашивали.
зато, выходя из кабинета за документами, я выпалила брату: "а меня резали и зашивали", тем самым оживила там народ сидящий =D хе) и ускакала дальше заполнять соглашение на хирургическое вмешательство.

уколы поставили в мышцу. и, О КАК ЖЕ БОЛИТ МОЕ ГОРЛО после всех этих манипуляций!
не могу глотать. вчера было больно говорить.
в прошлый раз ходила к другому стоматологу, также ставил мне укол и также болело горло. при чем с одной стороны только. в этот раз уже с другой.__.

6-разовое пита...обжорство за обе щеки. уже не щеки,а щячлы целые.

🔹1 день ягодицы
🔹1 день планка

едем дальше.

я все в мечтах о том,чтобы сесть на какой-нибудь жесткач. зачем, спрашивается? для собственного успокоения. (бред какой) ну,не гоже же по 6 раз в день жрать тоннами. желудок уже не выдерживает и дает сбой.
пыталась сесть на be perfect.
отмела эту идею.
возьмусь за двойку.
спасибо всем, кто не поддерживает. ибо иных и не находится.
и !тада! начала выполнять месячный комплекс упражнений на ягодицы + любимый набор классической планки.

еще у меня дико болит зуб дурости, деформирующий прикус и весь нижний ряд зубов. хватит это терпеть и всё такое, завтра рвать зверюгу, срочно. мб поход к зубному поможет начать диету. хаааха-___-

в планах отказаться от мяса и хлеба - ничего кроме тяжести эти продукты не дают.

здравствуй.

я скучала.
пока еще не умерла. хоть и сравнимо то внутреннее во мне со смертью:/
итак.
ну,естественно я набрала за этот период. до 50кг. полное отсутствие контроля.
как людям удается сдерживать себя, живя с молодым человеком? не кушать столько,сколько поглощает он. ему не повредит, а,вот,мне...увы.___.

но сейчас все мои друзья разъехались. кто куда: кто на работу, кто по делам. кто просто домой, на учебу.
включая молодого человека.
я осталась одна.
и без работы. ибо оттуда была уволена по сокращению.
все это вкупе с болезнью брата дает о себе знать. и вовсе не в весе дело. я не оправдываю себя накатившими обстоятельствами. это глупо.
внутренний настрой ниже среднего. нужно как-то снова подняться с колен. как же мне это надоело.

соскучилась.
а еще набрала весу за новогодние праздники и в связи с приездом любимого человека. уже дааалеко не начинаю влазить в любимые джинсы.
постоянно истерю. постоянная апатия.
49, 7-8-9... до_ху_я.
но в общем и целом - 49. мерзкая цифра.
нажралась на ночь куры с конфетами и повидлом. правильной дорого идешь,товарищ.
если завтра начну есть, наверное опять пойдет самогнобление и расцарапанные руки в кровь, изггрызанные ногти в мясо.
как же все надоело.
слова родственников: "нубрось. ты?не будешь есть весь день? пфф. вечером придешь и нежрешься небось"
fuck off, господа хорошие.

зачем вы желаете зло окружающим?
почему нельзя потратить это время на дальнейшее саморазвитие?
глухой стук без ответа.

в очередной раз я говорю себе, что нужно быть более стойкой.
если не есть вообще, то к вечеру срываешься. если начинаешь есть маленькими порциями, то на второй-третий день ты уже жрешь трижды, как слон.
вот такие дела. поэтому я до сих пор 47. ОПЯТЬ (твоюмать=)
как-то так.
пропадаю на работе.
не хочу сидеть дома и дегра(жратьжратьжрать, даже если не хочется уёбищно-позорно жрааааать)дировать.

сегодня на работе был тренинг(вообще он был пару дней подряд), который поднял моё настроение и самооценку(ой надолго ли? до следующего похода к зеркалу в труханах-__-'хаха).

всё чаще возвращаюсь к мысли о том, что отношения на расстоянии не значат абсолютно ничего.
и тут же понимаю, что не смогу больше никого полюбить и никому довериться. что никто не будет со мной няньчиться, как с ребенком также, как это делаешь ты. ру-гу-ляр-но.
8 лет . попытки - бред.
не смогу наблюдать за тем, как ты любишь другую.
не смогу терзать себя ожиданиями еще год.
стойкое ощущение одиночества. не говорю, что мне плохо и грустно. вполне нормальное состояние..но так ведь не должно быть, когда вы вместе. хотя стоп. вместе? =)

46,0
ну прям рекорд свой побила. ага. как же. не верю. потому что выгляжу по-прежнему на 55-60.
из еды.. питаюсь отвратно: шоколад, протеиновые батончики по акции(на работе есть небольшой отдел со спортпитом. и нет, моя работа не связана со спортом ВООБЩЕ), курогрудь. от овощей есть хочется, как после недельной голодовки. от фруктов и кислых яблок - еще хуже, поэтому все это начинаю ненавидеть.

о, недавно ела красную рыбу, запивая цинком и рыбьим жиром. и на следующий же день начались кд -___- веселуха.
не посчитываю ккал. голова забита тем, КАК ЖЕ СДАТЬ ЭТУ ЧЕРТОВУ АТТЕСТАЦИЮ (АААА!).
к концу месяца будет практическая сдача. в марте писать буду теорию. напишу им целую книгу с нецензурщиной.

брат решил надо мной стебануться: с утра разбудила смс о бесплатной куриной ножке в kfc. я-то думала, это звонок от моего любимого мальчика. он хотел мне вчера позвонить...
реакция последовала незамедлительно. дерьмо в том, что я телефон даже в руки теперь брать не хочу.

ппц. 48,3
днем чуть ли не плакала от недосыпа, недоеда...вечером пришла и нажралась. уёбище.

ужасно скучаю по тебе, дневник.
все время на работе. к концу месяца буду сдавать аттестацию. эх( учу целыми днями. в последнее время учить толком некогда,кстати. работаю больше по заказам.
с весом стояк.(лол) ленивая жопа. всего 2кг осталось.
шоко дни спасают. после сладкого не хочется есть. от слова "вообще".
скучаю также по своему любимому.
на днях пришел от него подарок. курьером. с запиской о том,что он любит меня,не смотря на чертово расстояние.
нуу..а сейчас я временно всеми забыт. на обеде. одна ;)
и по-моему,все же не сдам эту чертову аттестацию.
сожрала 3 куска шоколада, больше - не лезет. в кои-то веки-..-

наконец-то выходные.
ужасные последние деньки. я буквально на энергетиках выдерживаю весь рабочий шухер.
ходила за покупками. ужасно выгляжу в брюках. хочу теперь похудеть с утроенной силой. смешно.
весы опять показывают 47,9
вода опять во мне задерживается.
ну,в общем-то ничего и не меняется.
завтра в городе выставка жратвы. в буквально смысле.
начинающие рестораторы преподносят свою продукцию в наилучшем свете(естественно, не за бесплатно). делается всё это в огромном фудкорте со множеством стендов и лавочек среди мастер-классов и(лол) плясок-песнопений.

..и(обожемой -__-) скорее всего я опять сорвусь на всяческую байду, навроде хлеба(дерьмо) с мясом(бургеры) или же....

...верь в себя. будь в сознании. мысли здраво.

сегодня как обычно жора. если я не пишу в дневник - значит все как обычно...
сколько уже думаю об этой диете.
давно на них не садилась.
некая адаптация на двойку.

из диалогов.

- осторожно с девушкой, идущей напротив. а то раздавишь. (один из лучших друзей)
- всмысле? (я)
- ну как..она же такая маленькая.
??
- какая разница, что брать. ты всё равно сожрешь всё за раз.

примерно так меня и воспринимают окружающие. с намеком: "да ладно. есть же намного худее/ осторожнее, а то раздавишь эту/этого девочку/мальчика"
когда ехала сегодня в автобусе, во мне было так много слов! возможно, стоит записывать их по дороге?
наверняка люди-подписчики, абсолютно также воспринимают меня здесь.
48. неудачница.
мне кажется, это никогда не кончится. мне кажется, я никогда не смогу остановиться.
жор-жор-жор-жор-жор-жор-жор-стоп-жоржоржор.
2 выходных - не хочу видеть друзей, родственников. опять начнутся подколы о том, что я не соответствую требованиям окружающих.
просто сижу и (деградирую) гоняю в moba.

оххо, дневник. после зажоров так сложно начинать питаться более или менее вменяемо, не превышая каллораж. пытаюсь втянуться во всю эту какофонию, но пока, как видишь, не выходит.
нет, ну, безусловно! можно и на голод. влегкую. но лютые зажоры после сего неминуемы.
не хочу опять из крайности в крайность: из одного дерьма в другое. к черту.

итак. на сегодня сожрано 812 kkal.
из них жиров позорно набрано 35 гр
белков всего 42, и углей, конечно же, 123 -___-

нечего сказать... наедаюсь так, что аж икота пробирает. в зеркало смотреть не могу.
всё плохо:D выходной. до этого проработала 6 дней подряд.
завтра идем в кино.
так хочется сесть на голод.
видимо,будет шоко. подарили шоколад с кокосом. Россию.
посмотрим еще.

здравствуй дневник.
вчера была очередная вечерняя жорка..в виде трех яиц и кучи свеклы. сегодня решила сделать себе шоко день. на вечер вместо кофе - стакан теплого молока:3
с коллективом стало легче общаться. я хотя бы общаюсь с ними, лол.
как-то долго адаптация происходит. боюсь, так ни с кем и не подружусь.
нуи...ладно,наверное.___. не знаю даже...
приходишь домой.есть час на то,чтобы поесть и сходить в душ. И ВСЁ! спать.

ничего интересного. рацион все тот же)доела сегодня шоколадку с котёнком. на пол недели,блин, растянуть 50 грамм и сорвалась на 30 грамм эклера с вареной сгущенкой.
в итоге: ✔484 из 500
?б/ж/у: 32/15/71
-___- пироженое на ночь( вечно вечером какая-то жральня напает.