Девушки. Девчульки. Милые. Вот почему я такое ссыкло на самом деле? Я бы вам столько рассказал про себя. Про то, как я боюсь общаться с людьми. Про то, как я стесняюсь девушек. Что у меня не было толком никаких отношений в свои 25, и я не представляю как мне вообще с этим быть и жить.

За два года я живу очень плохо. Я встретил человека, и полюбил его. Очень сильно. И я не просто следую своим чувствам.. я впервые думаю о будущем. Этот человек, она замечательная. Мы познакомились с ней так спонтанно. Я бы никогда не подумал, что она станет для меня всем. Сперва мы общались с ней в сети. Это было прекрасно, конечно. И наша первая встреча прошла приемлемо. Однако, спустя время, что то пошло не так, и мы прекратили с ней общение. Мне было так плохо. Я знал, что во всём виноват я сам, конечно. Моя нерешительность и страх - причина бед. Просто я очень люблю эту девушку, до страха.
Через год мы возобновили общение. За этот год.. о, боги, это просто не описать так сразу что со мной было. Скажу только, что я ни на день не забывал о ней. Я столько много всего осмыслил. Про себя, про неё. Про наше будущее. И я понял одно: она та,с кем я хочу провести всю свою жизнь. Я пришел впервые в жизни к такому серьезному решению. Я столько страдал из за своих ошибок, но обиднее всего, что я страдаю из за своих фобий перед девушками, перед чувствами, перед общением. А я так хочу сказать ей, что дороже неё у меня нет ничего. И Впервые я ощущаю ответственность перед ней и перед собой. Я хочу построить с ней своё будущее.

Вот, спустя год, мы стали вновь общаться. Ее мама сказала мне, что девочка скучает по нашему с ней общению. Я был на пике эмоций, когда девушка написала мне такое письмо! Там она рассказала о своих чувствах ко мне. Сказала, что просто испугалась, наверное, и по этому мы с ней пришли к упадку. Теперь у неё есть ещё и парень, которой точно ситуацию легче не делает.
Мне с ней было и плохо, и хорошо. Было плохо, когда мы не вместе. Было столько боли. И вроде бы зачем всё это возвращать. Но было бы ещё хуже не вернуться к ней. Ведь я, как и сказал, впервые встретил человека, который для меня не просто любовь. Это моя жизнь.

Но я просто.. я так репетировал речь, которую скажу ей при встрече. Не могу есть третий день. Я ходил по комнате, и моделировал наш разговор. Но при встрече я толком не смог ничего сказать. Я думал, что у меня получится. Я так был в себе уверен, но оказалось, что я всё тот же трус.

При всём при этом, девушка словно не с охотой принимает соглашение о встрече. Парень, да. Он в армии, да и вообще.. она сказала, что он для неё ничего не значит. Встречается с ним не долго и на расстоянии. Тогда почему она принимает предложения о встрече словно из уважения? Девушки, вы можете мне это объяснить?? Я же чувствую, что это значит во мне что то не так, что я делаю что то не то. И меня гложет горечь.

После нашей первой за долгое время встречи я хоть как то, но сказал ей о своих намерениях и чувствах. Честно, для меня и это что-то. Достижение. И мы хорошо легко пообщались. Но расставание прошло так быстро... Она так быстро ушла, словно что то не так. Я сел в машину, взялся за голову, и меня охватила горечь, что эта встреча была наверное ужасна.
Я хочу сказать ей всё, что чувствую. Я и так много писал ей в сети. Писал, как я без нее выживал. Но я хочу идти дальше, и я не хочу ограничиваться перепиской. Хочу выразить ей свои чувства в живую, но на деле я не могу связать слов. Я очень волнуюсь и нервничаю. И мне кажется, это ее отпугивает.

У меня столько мотивации: и с мамой ее я в хороших отношениях. Она мне рассказывала, как ее дочь переживала без нашего общения. И сама девочка сколько говорила мне. Казалось бы, что тебе ещё надо? Но не хватает духу взять себя в руки. Я работаю над собой. Пытаюсь измениться для неё. Стать решительнее, сильнее.
И я очень хочу поцеловать её. Уже на днях мы вновь встретимся. Я просто не знаю как я это буду делать. Я в глаза боюсь посмотреть ей, а уж про поцелуй вообще наверное забыть можно. И вроде бы признал все свои страхи, комплексы. Более уверен стал в себе. Но когда я с ней, я теряю контроль над этим всем. Над собой. И мне так плохо.

У меня никогда не было такого желания, как сейчас. Была любовь, но тут другое. Тут осознание того, что этот человек - мой выбор. И ладно бы если только я к ней так тепло относится. Она тоже проявляла ко мне столько чувств и эмоций, что это меня с ума сводило. Это она первая "подкатила" ко мне. Я бы ее и не заметил даже. Мне страшно, что я разочарую ее собой. Бросаюсь из крайности в крайность. Столько тёплых слов в мою сторону, но чувство такое, что она каждый раз меняет своё отношение ко мне. Ее трудно понять.

Но всё зависит от меня. В какой то мере это ужасно, ведь я - тот, о чем написал выше. Я только знаю точно, что хочу быть с ней. Но что мне делать я не знаю..

Очень скоро случится волнующее для меня событие - день рождения человека, который мне очень дорог.
С одной стороны, это радостное событие. Но с другой- хочется, чтобы всё прошло идеально, и это немного грузит. Так и не смог придумать идеальный подарок, и вот я уже в сомнениях, что купленный мной подарок не подойдёт. Но это уже накручивание наверное..
Самое главное - это сам день. Надеюсь, что всё пройдёт хорошо, и в конце все останутся довольны.

Девушки, с праздником вас 🌸
Всего наилучшего каждому.

С днём святого Валентина вас! Я бы признался вам в любви, но я вас не люблю) 😁😘
Однако, желаю каждому большой любви! ❤

Да уж. Мне даже и говорить не хочется. Я многое видел в своей работе, да и в общем: преступников, людей, которые скатились на нет, детей, которых бросили. Мёртвых. Но ни что на меня не влияло так, как событие сегодняшней ночи.

А именно, авария, участником и виновником которой стал я. Четыре человека со мной, и я не справился с управлением. Просто за секунды произошло что-то, на что я не сумел отреагировать... Да уж. Не могу в это поверить.. Впервые как никогда хочется вернуть время обратно.

Не простил бы я себе, если бы кто-то погиб. И обошлось без этого. Но внутри всё словно по худшему сценарию. Друзья, которые были со мной в машине утешают меня, говорят, что это ничего, но ещё как чего.

И теперь я что-то чувствую. Может быть это вина. Может быть разочарование в себе. Уже сутки я практически молчу. И главное, я не испугался в момент аварии. Я испугался, когда обдумал её, и прикинул, что всё могло бы быть намного хуже..

Будьте аккуратнее за рулём, на дороге. Меня выбросило из колеи, так что ведите в ней автомобиль с особой осторожностью.

Шестое число. Пить продолжают самые отчаянные и те, у кого есть на это ещё деньги. На удивление, морды бить друг другу начали уже с третьего числа. И вот сегодня. Сколько можно.
Работаю все праздники. Выезжаю по тревогам в клубы и бары, разнимать пьяных идиотов. Честно сказать, хочется быть в их числе, а точнее - гулять, отдыхать, тусить, пить и ни о чем не заботиться в эти дни.
Но, смотря с другой стороны, свиньёй быть не хочется.
Тем не менее, продолжаю работать и сетовать на свое положение без алкоголя и тусовок, хоть мне это и не особо нужно..

Всех с наступающим новым годом!😊
Пусть он принесет счастья.

Сегодня я опять летаю.... Шучу, ползаю где-то еле живой, ожидая долгожданный день, когда я смогу отдохнуть.
Вот уже месяц без выходных. Но скоро он настанет,и я наконец-то смогу ни в чем себе не отказать, а именно: лежать, спать и, наверное, всё.

31-го тоже мне дали выходной. Вы думаете, что это круто? Уж не из благих целей это сделали, а из тех, чтобы 1-го числа я с утра заступил на службу. А это, как вы знаете, самое говно. Уж лучше отдыхать первого числа.

Ну и ладно..

Иногда я не знаю как мне быть. Да что там иногда... Практически каждый раз, когда решается моя судьба. И вот он выбор. Шанс, что был так ожидаем. Реальная возможность внести в свою жизнь новое, либо же отказаться от старого.. или же взять желаемое. Но словно на краю пропасти я не могу сделать шаг, потому что я не знаю, что будет дальше, и смогу ли я осилить своё желание. И если полученное я в итоге потеряю, то разочарование в себе достигнет апогея, и я сделаю десять шагов назад...

Она говорит, что у нее апатия, когда впереди долгая дорога, и смена обстановки. Перемены воспринимаются трудно, и это действительно по ней видно. Я говорю, что всё нормально. Выражаю спокойствие, но на самом деле я ощущаю всё тоже самое, и прекрасно понимаю её чувства. Впереди очередной путь. Такой знакомый, но словно в первый раз..

С грустью понимаю, что через два дня я уеду из этого места, из этого города, где я просто обожаю жить. И придется вновь "отбывать срок" в своём засранске, не понимая вообще зачем всё это, и почему мне приходится ограничивать себя в удовольствии жизни там, где хочу быть.

И почему всегда так: не ценишь настоящее, но скучаешь по прошлому? Всегда, какие бы ныне не были времена, тяжёлые ли, скоротечные, нежелательные, - будет хотеться вернуться обратно, потому что раньше всегда было лучше.
А сегодняшнее вовсе не устраивает, но пройдет время, и будет тянуть обратно.

Научиться бы ценить настоящее, жить сегодняшним днём. А получается, что ты движешься вперёд, но замечаешь только прошлое. И ничего у тебя нет, ведь ты весь там, где всё уже давно былое...

Работаем по сменам день-ночь. Вот сегодня в ночь мы с напарником работали как всегда, пока внезапно ему не позвонила жена. Ей стало плохо. Мы повезли ее к врачу.

Я наблюдал за тем, как мой напарник переживает за свою жену. Несётся к ней на всех парах, и уже ни о чем не думает кроме нее. Почему то вдруг представил то, как они когда-то познакомились, стали встречаться, общаться.. Наращивали отношения, и вот теперь они уже в крепком союзе, имеют ребенка.

Такая история за три минуты в моей голове вызвала жалость к своей жизни. Хорошо, когда есть любимый человек. Захотелось тоже иметь жену, так же заботится о ней, и в случае чего непременно прибыть на помощь, крепко обнять, сказать, что я защищу тебя, и у нас всё будет хорошо. Так обретается смысл, возрастает ответственность и самосовершенствование, наверное.. Жить ради кого-то, пытаться стать для него лучше.

Наверное, когда-нибудь это случится.

Ничего себе. Сегодня выпал первый снег. И, честно говоря, я чувствую что-то непонятное. Не хочу зиму. Вспоминаются моменты с того года, и боязно, что ничего не изменится в этот. С другой стороны, было что то и приятное. Но я то знаю, что в эту зиму все будет по-прежнему.

Мне ничего не дано изменить.

Мне не хочется быть идеальным. Точнее, я просто знаю, что этого не будет никогда. По этому не парюсь. Но что касается поступков и моего отношения к делу, к работе, к обязанностям, - это меня волнует. Я отношусь к требованиям слишком ответственно. И если что-то идёт не так, мне не будет покоя, пока проблема не решится.

Вот я работаю. Работа моя весьма ответственная. К сожалению, я всегда должен иметь дело со своими напарниками, которые не такие фанаты своей работы, как я. И мне сложно..
Зачастую они пренебрегают обязанностями, не особо шевелятся.. короче, работать не хотят. А я всегда держу в голове, что мы должны делать, что от нас ожидают и пр. Я не могу пойти против всех, и заставить каждого выполнять свою работу в полном объеме. Это и не моё дело, дело начальства. По этому приходится страдать.

Но это не главное, ведь приходится так же подобаться своим напарникам. А моё чувство ответственности перед собой и перед начальством, а так же перед другими людьми беснуется. И меня ждёт сильное разочарование.. В себе, что не могу ничего сделать. В системе своей профессии. В людях, которые так относятся к своей работе.

И по этому я не могу найти своё место в ячейке этой страны, где каждый хочет денег, достатка и счастья, но работать для этого не хочет. А лишь только сетуют на весь свет.

Навязчивость мыслей убивает. Они же порождают желания, которые утомляют. Ты хочешь воплотить надуманное, но понимаешь, что это очень глупо и бессмысленно. Совершенно не нужно. Но это преследует тебя до последнего.

А вот на действительно важные решения разума и желания не хватает. Всегда найдутся оправдания и повод отложить на потом или определить, что это непостижимо, сложно да и вообще: не за чем даже браться.

И вроде бы всё знаешь, понимаешь, но ничего не меняется. Возвращаешься к старому, вспоминаешь, что думал на этот счёт в прошлый раз и... Остаётся только разочарование вместо каких-либо результатов процветания, либо же начала воплощения желаний. Это есть несостоятельность человека, который загнан в колесо мыслей. Мыслей, которые работают не на благо. Они причиняют вред и тянут вниз.
Избавиться от них трудно..

22-го был др, и я как всегда круто отметил его в компании своих бесчисленных друзей. Шутка конечно. Я просто пролежал на диване до вечера, как всегда это бывает в мой день рождения. А подцепил я эту порчу ещё в школе в классе девятом, когда в свой др лег в больницу с гастритом. На следующий год отметил в поезде на юг, потом в армии, потом нищим сидел в общаге три года подряд, уже и не празднуя. И в этот раз решил блюсти традицию. Тем более, что я ненавижу день, когда меня родили. Хотя, возможно и нет..

Не знаю как так, но мне уже даже не обидно, что в мой др меня никто не поздравляет. Точнее, этих людей становится с каждым годом меньше. Родственники сухо отписались в ВК, чтоб не звонить (а то было бы странно услышать от них звонок). Да мне и не хотелось бы, по правде говоря, общаться с ними. Кто-то там ещё мне не нужен, а вот от тех, от кого хотелось бы в этот день внимания не все вспомнили про мой день. Но, как я и сказал, мне не обидно.

Под вечер я всё же выполз из пещеры и поехал к тем людям, которые в этот год меня ждали. И пусть их было не много, и пусть я знаю, что в следующий год их уже не будет в моей жизни, - я всё же рад, что эти люди сделали мой день. И это больше, чем внимание тысячи. Дороже, чем какие-либо лести фальшивых друзей и знакомых в мой день рождения.

Мне иногда так не хватает человека, с которым мы ни разу в жизни не виделись, и так не хочется быть там, где мой дом.

Как совладать с собой, когда хочется убежать от всего?

Мимо меня проходят маленькие времена моей жизни, и, главное, люди в этих событиях.
Иногда становится грустно о них. Эти люди когда-то были частью моей жизни, мы делили общее и, казалось, никогда наши пути не разойдутся настолько далеко, чтобы больше никогда не встретиться и не посмотреть друг другу в глаза. И хотя сегодня мы и можем посмотреть друг другу в глаза, мы оказались ещё дальше, чем боялись быть. И смотреть так больно и невыносимо.

А вспоминать ещё тяжелее... Ведь важнейшую часть нашей жизни занимали те, кто сегодня чужд. И я смотрю на них через фото, внимательно так, и мне печально.

Может быть так оно и должно быть. Мы не можем удерживать вечно каждого, и уж тем более оставаться вместе навсегда. Может быть мы стали взрослыми, и все тому подобное. Но осталось нам только вспоминать былое и нерешительно обходить стороной бывших родных, потому что внутри нас включается мудак, который управляет нами всецело, если дело касается чего-то большего, чем сожалеть о прожитом и сетовать на туманное будущее.

Заканчивается моя командировка в Пушкине. Меньше месяца осталось. Впереди экзамены и прочая ерунда.

Следующая командировка на Кавказ или в Дагестан. После перерыва конечно.

Не сказать, что устал, но хотелось бы разгрузки. В моей жизни всегда чего-то не хватает, но при всём, что я для себя создал, я не вижу искомого. И в данный момент я хочу приехать домой, увидеть всех своих близких, но уже очень скоро я не смогу там находится, и мне захочется уехать.

Такое вот непостоянство. Отсутствует чувство покоя и принадлежности. Время идёт, а ничего не меняется.