Даже не знаю с чего начать...
Моя последняя запись была 19 марта. Прошла практически неделя. Все это время я ничего не писала, потому что было как-то не по себе. А если быть совсем точным - мне было грустно. Причем, началась эта "грусть" еще недели две назад, наверное... Какой-то одной, веской, причины не было. Я сама вообще мало понимаю с чего началось. Месяц назад, в дни боевого настроя, я бы сказала: "грустить? Это вообще трата своего времени, люди просто жалеют себя и нихрена не делают", но вот это настигло меня и я сама не смогла этому противостоять. Можно, наверное, сделать аналогию с иммунитетом: каждый день твой организм атакуют миллионы болезненных бактерий, но иммунитет тебя защищает, как твой боевой настрой защищает тебя от ежедневных невзгод, неудач, прочих неприятных моментов. Но стоит твоему иммунитету ослабнуть - и ты заболеваешь, причем другие микробы тоже способны проникнуть в твой организм и навредить еще больше. Так случилось и со мной. В какой-то момент меня стали чаще посещать мысли, что меня ничего не зажигает, я не хочу ничего делать и вообще мне все лень. Потом меня вообще перестало тянуть куда-то выходить. На работу. В университет. Зачем что-то делать? Все равно мы все умрем, все равно я не стану никем выдающимся, все равно всем на меня наплевать. И в этом есть правда, если ты ничего не делаешь, чтобы измениться. Только твой боевой настрой побуждает тебя к действиям, а действия сделают из тебя кого-то другого, отличного от никому не нужного овоща. Последним из моих "подпиток" грустить, было следующее событие: преподаватель в вузе не поставит выше 3 тем, кто не сдал работу до такого-то числа. Я не сдала. И это стало неким шоком, ибо само поведение - дичь (всегда на других предметах можно было сдать работы с просрочкой, просто меньше баллов получить, и все равно вытянуть на 4, да и сейчас прошла половина семестра), и я пошла к нему договориться, а если нет, то может быть и поругаться. В общем, сразу он был настроен категорично, на меня и нескольких студентов (кто пришел вместе со мной) - вылил ушат говна, обосрал молодежь, и сказал вот какие вещи: (запомнила я их потому, что мой барьер против негатива в мой адрес сломан, а "злой демон", заставляющий меня грустить, рад таким словам, чтобы потом было чем копаться в себе) "Современная молодежь вообще думает, что мир крутится только вокруг них. Вы не знаете про слово "надо", вы хотите - ходите, хотите - не ходите, вот вы вырастите и будете тем планктоном, который портит мне жизнь - медработники, лифтеры, сантехники, работники ЖКХ, и прочие, которые выполняют свою работу как попало. Вот я пересекаю границу Европы и жизнь чудом меняется - и дороги лучше и вообще все. Хотя такие же люди". (С этим высказыванием я не согласна хотя бы потому, что трудно стараться и пахать как конь, когда твоя зарплата на 20% больше прожиточного минимума) Так вот, к чему я это: про слово надо. На время своей "меланхолии" я забыла про это слово. Забыла про то, что многим на меня насрать, да. Но я живу не для них, а для себя. Мне жить с моей работой и моими деньгами. Мне жить в моем теле. Такая грусть-печаль (в таких масштабах) не очень часто нападает. Но, как говорится, редко да метко.
Может это действительно просто лень и какая-то адская жалость к себе на меня напали. А может и какая-то мини-депрессия, с которой в Европе ходят к психологам. А может это одно и то же. Неважно это.
Важно то, что пора приходить в себя. Пора вспомнить, кто ты есть на самом деле - человек, у которого есть ноги, руки и голова, а значит, который может воплотить все, что угодно. Пора возвращаться. И не только в похудении, но и в пути к хорошей жизни.

Огромное спасибо Заряженному Пингвинчику! ^^ Тут сидят действительно хорошие люди (ну кроме некоторых исключений :D), которые стойко идут к своей цели. Это восхищает и с вас надо пример брать, чем я и займусь.

Спасибо, что дочитали. Удачи вам и больше позитива.