Не вижу никакого смысла в этом дневнике, поэтому

5/5 -- 2 этап
Посетили с одногруппницей выставку "Россия -- моя история" -- современную, интересную. Были аж 2-2,5 часа. Самое хорошее то, что пришлось потратиться только на проезд.
Потом уборка, вечер и пустота.

3/5 -- 2 этап
С утра пораньше на ФК был бокс (!) с элементами кроссфита, а перед этим лёгкий бег и разминка. Правда, было это не очень вовремя для меня ввиду наступления критических дней именно во время выполнения упражнений.
Сегодня ехала без временных отключений в автобусе. Они начались на парах. Раньше такого не было.
Пью много воды. Постоянно. Много. Воды. Дня через 2, думаю, пройдет.
Плохая привычка -- торопить дни, но хочется уже субботы.

2/5 -- 2 этап
Настали времена, когда эпизоды вырубания в автобусе, по пути в универ, участились: витрины, здания, машины, люди проносятся отрывками. Любая, даже базовая, задача, вызывает протест внутри.
Лежала в тишине и темноте после самого сложного дня недели, уставившись в нечто серое за окном. Из-за отсутствия снега пыль превратилась в стандартное явление, как будто более или менее чистый воздух никогда и не существовал. Ощущение, что такая же пыль неподъемным грузом осела на легких, окутала мозг и встала стеной перед глазами, не желая развеиваться. На самом деле, просто усталость и нежелание хоть что-то с этим делать.

1/5 -- 2 этап
Делала английский и неожиданно в голову пришла мысль о том, что окружающие меня люди, девушки, в частности, н и ч е м не лучше и не хуже меня, и дело тут не в моей самооценке и даже не в количестве кг.
Какое-то одно качество, будь то вес, размер ушей, количество извилин, не может быть эквивалентно любому другому, просто потому, что это не товарно-денежный обмен. Кто установит этот эквивалент? На основании чего? Разве что на основании своего субъективного взгляда.
Объективно сравнить людей и вынести "вердикт" нам мешает множество факторов (и, возможно, то, что среди нас нет Господа Бога или Великого Всезнающего Разума). По этой же причине я не могу объективно сравнить себя с другим человеком. Эквивалент никогда не существовал и не будет существовать.
В наших сравнениях нет никакого смысла. "Вон она стройная, она лучше меня" -- абсурд и полное отсутствие логики.
Так, может быть, пора перестать заниматься этим? И самая пора для себя лично раз и навсегда решить сравнивать себя только с собой из прошлого?

5/5 -- 1 этап
В голове постоянно крутится одна и та же мысль -- "осталась только усталость". Я не сторонник глубокого посвящения в свою жизнь аудитории ВК, 40 кг и прочих ресурсов, поэтому будем считать, что это было ни о чем и обо всем.
Завтра начинается 2 этап, немного выдыхаю. Сегодня отметила это знаменательное событие капелюшечкой пирожного "красный бархат" в форме сердечка. Жаль только, что расстройства дают о себе знать, уже не верю в волшебный "щелк!" 1 декабря, который резко изменит курс мыслей и реакцию организма на говнястости жизни.
Всё можно пережить. Всё проходит. Всё заживает.

4/5 -- 1 этап
Второй раз иду в этот магазин и второй раз (кто кушает, перестаньте) на пути лежит мертвый голубь, не в том же самом месте, но все же рядом. Воспринимать это как знак "Тебе не нужны эти хлебцы, тебе вообще не нужно жрать"? Я подумаю над этим.
Подумала-подумала, почитала состав и усыновила/удочерила пандочек. Они живут в укромном месте, периодически подкидываю им бамбук. Их ряды, пока что, редеют медленно, но это не потому, что невкусные, а потому что (смотреть выше) ГОЛУБИ, ну и цена -- почти 600 р за кило.
Буквально 5 минут назад трудилась над 2 партией печенюшек для мамы (с сахаром). Так трудилась, что вся рука красная от выдавливания из теста животных, сердец и кругляшей. Надеюсь, это будет вкусно.
P.S. Вкусно!

3/5 -- 1 этап (взвешивание туши во вторник)
Купила, наконец, эти трафареты для печенек! Ходила, как слепая курица, бродила, нашла на 3 раз.
Милахи без сахара, конечно же, на цельнозерновой муке. Мне вкусно, но в следующий раз немного сахара все же добавлю, может быть, ещё ванилин и корицу. Решила, что сделаю сперва минималистичные. 😄
Сегодня кинула маму с уборкой, потому что внезапно позвонила беременная подруга. Ну а я что, я встретилась с ней. Благодаря прогулке забыла о своих загонах на 3 часа. Теперь можно и мишку погрызть со спокойной душой 😎

2/5
Якобы "черная пятница", на которую я, как всегда, не ведусь, зато ТЦ работают до 12, такси не успевают развозить клиентов, ПАЗики переполнены -- огромный муравейник, качующий по городу.
Приметила джинсы с очень высокой талией в Страдивариусе, зашла на сайт для онлайн заказа (в случае, если скидка есть), а они по прежней цене, да и вообще скидка 20% только на отдельные товары. Что и требовалось доказать.
Зато накупила фруктово-овощной набор: апельсины, бананы, гранаты, морковь, огурцы. Бананов не боюсь, кстати. Вообще никаких продуктов не боюсь, кроме слишком уж трансжирных.
Ах, да, увидела на прилавке эту прелесть 70граммовую и решила, что бОльший объем мне в принципе покупать не следует.
Узнала, что отменили пары у гос. служащего, так как умер депутат. Вроде бы, плохо радоваться, раз такая причина, тем не менее, завтра вставать не в 6.30 и на этом моменте нужно пропеть "аллилуйя", выразить соболезнования и начать выполнение заданий по государственным и муниципальным финансам.

Сегодня зашла в супер за рубиновым рисом, а на входе подарочные наборы, яйцище Киндер Макси, новогодняя коллекция Тесс, мишура, гирлянды и...гречка, да, внезапно греча. Новогоднее настроение, вера в лучшее, вера в лучшую версию себя -- всем знаком этот предновогодний набор, который ощутила я, проходя мимо полок с этим добром.
Кто-то к НГ худеет, я же, видимо, вопреки тенденции, вопреки здравому смыслу, ширею. Уж не знаю, зачем.
Но есть еще чуть больше месяца! Буду чертовски рада, если получится добиться цифры 55 (может быть, способами не из лучших).

Люблю читать статьи о психологии, личные истории людей, связанные с этой темой. Испытываю неподдельный интерес к тому, что творится у каждого из нас в черепной коробке, анализирую поведение окружающих. Недавно, к примеру, прочла историю женщины, которая больна шизофренией. Впечатлилась не меньше, чем историями больных аутизмом, булимией, другими заболеваниями "из головы".
Не так давно на том же сайте прочла статью о пользе письма от руки. Написала от руки. Сегодня наткнулась на другую -- о том, что жирные не признают свой жир, обходя в произнесенных/написанных предложениях "я", формулируя их примерно так: часто переедаю.
Написала следующее:
Я много жру.
Я не люблю свое отражение.
Я во всем виновата сама.
Что я жду от этого признания в лоб? Будет ли это волшебным щелчком, после которого я стану машиной для скорого достижения результата? А вдруг? Кстати, пишу, комкую и выбрасываю. Зачем жалеть то, от чего я хочу избавиться?
Так вот, после лирического отступления в сторону моих расстройств, немного подробнее о пункте, который больше всего заинтересовал из перечисленных, и другие пункты кратко:
1. Лучше запоминаем информацию.
2. Улучшаем свою речь.
3. Легче сосредоточиться.
4. Снимаем стресс. ⁣Привычка записывать свои переживания и мысли на бумаге позволяет снизить их остроту. Натали Роджерс -- автор методики экспрессивной психотерапии, рассматривала дневниковые записи как важный способ самовыражения и пробуждения творческой энергии.⁣ «Вы рисуете каракули, когда говорите по телефону, и находите это занятие успокаивающим. Начинаете вести дневник и обнаруживаете, что, по мере того как пишете, ваши переживания и представления меняются. Возможно, вы записываете свои мечты и ищете в этих записях некие знаки и символы», – говорит Роджерс.
5. Мозг дольше остается молодым.

По правилам, сегодня я должна поставить себе желтую отметку в Икселе, хотя чутка обидно за себя (хе), потому что немного побегала на паре, прошлась остановку с половиной до магазина (почти 10 к шагов), потренила, убралась, помассажировала с остервенением ляжки в душе -- почти молодец, если бы не перебор с тушеным фаршем (и цельнозерновыми макаронами) вечером.
Тем не менее, хвалю себя. Месяц назад рука потянулась бы потом за шоколадом, бананом, мандарином, да и вообще за половиной холодильника. Просто, на автомате, без особого желания столько жрать, а потом ненавидеть себя до глубины души, обещать разгруз на следующий день, испытывать тошноту от одного слова "еда".
Последние замеры были сделаны 14 числа этого месяца, вопреки дикому желанию сделать их повторно завтра, постараюсь отсрочить до 22.

Сегодня нужно было, проспав 5 часов, с утра пораньше встать и ехать на единственную пару -- ФК. Я не то, чтобы против спорта, напротив -- очень даже "за", несмотря на ряд проблем со здоровьем, но польза от этих пар сведена до неприличного минимума из-за качества проведения и из-за отсутствия пригодных помещений. Вроде бы, пара есть, преподы есть, а толку нет -- и я считаю, что это вклад в повсеместное ожирение нашего молодого населения. Уж не знаю, как определить его весомость, но грустно становится в такие моменты упущения. Грустно и из-за своих упущений.

Миннесотский голодный эксперимент. Большой пост про него есть у Алены Ставровой и копипасть его не вижу смысла, разве что некоторые ключевые любопытные вещи (хотя все равно получилось много):
⭐на момент начала эксперимента Грэхему было 22 года, его рост был 188 см, вес – около 79 кг. Он начал с 3500 ккал/день, но он был достаточно активен и начал терять вес и на таком количестве еды. Поскольку это не было запланировано на этой стадии, он перешел на 3700 ккал (причем он по-прежнему продолжал терять вес, хотя и не так быстро).

⭐⁣средняя калорийность следующего периода – 1570 ккал, 50г белка, 30г жиров. ⁣В начале участники, хотя и теряли вес, продолжали чувствовать себя энергичными. Но вскоре желание заниматься какими-либо делами пропало. Грэхем стал замечать, что его волосы стали реже, он перестал смеяться, кости на теле и лице стали выступать, а сидеть на стуле было неудобно. ⁣Еда занимала все мысли, и участники стали вырабатывать особые ритуалы. ⁣Через два месяца после начала этой стадии один участник нарушил диету. На прогулке он решил купить мороженое, и начав есть, уже не мог остановиться. ⁣За это время у участников уменьшился не только вес. Уменьшился размер сердца и желудка, вместимость легких, и основные процессы в организме замедлились. Способность решать интеллектуальные задачи осталась прежней, но значительно уменьшилось желание это делать.
Примерно в середине этой стадии участникам приготовили «праздничный ужин» — вместо двух приемов пищи был один, около 2300ккал в целом, и блюда выбирали сами участники. На следующий день их вес стал еще меньше, потому что в результате этой еды у многих прошли отеки.

⭐⁣участников разделили на 4 группы, которым была предписана разная калорийность (от +400 до +1600). ⁣Кроме того, некоторым группам давались мультивитаминные препараты и добавка протеина, а другие получали плацебо.
Вскоре участники обнаружили, что этого количества еды им не хватает, и они продолжают чувствовать голод. Они не только не набирали вес, они его теряли (в результате исчезновения отеков). Через 6 недель калорийность увеличили еще раз. ⁣Даже в группе 4 участники набирали вес очень медленно, и по истечении этого периода ни один из участников не достиг своего прежнего веса.

⭐⁣после окончания эксперимента Грэхем продолжал чувствовать голод, даже после того, как поел. Он постоянно ел печенья и конфеты, которые носил повсюду с собой. За 6 месяцев его вес увеличился с 55 до 102кг*, и лишь через 3 года он смог вернуться к нормальному весу и нормальным отношениям с едой.
*это прибавка почти 30% от начального веса, самое большое увеличение веса среди участников. Вес остальных участников также в какой-то момент превысил начальный. Спустя некоторое время они вернулись к своему нормальному весу.

Получается, что: повышенная активность и достаточное (немного избыточное) потребление калорий приводит к потере веса; урезание калорий примерно на 50% тоже приводит к потере веса, даже учитывая, скажем так, "читмил", но качество жизни оставляет желать лучшего; увеличение калорийности после голодного периода лишь убирало отеки и не приводила к набору веса; тем не менее, позднее участники набрали больше, чем было в начале эксперимента, а затем вернулись в норму.
Так как у меня не получается очень уж активничать и жить на закрытой территории, я выбрала для себя сколько-нибудь повышенную активность и среднюю калорийность. Можно было бы попробовать и голодноватый вариант, но он уже испробован. Все бы ничего, но мысли о еде и зависимость от подсчета не отпускают до сих пор и это одна из моих самых больших ошибок. Я держала вес в пределах 50-53 кг почти год, по-прежнему тренируясь, но уже не каждый день, постоянно паникуя, ненавидя себя и истеря из-за лишней крошки. Никому не желаю заболеть этой ужасной вещью.

Я (как всегда) в поисках способов "страховки" от внезапного переедания. Мне это знакомо, как и многим тут, не понаслышке. Причем лишнее лезет в рот уже после достижения сытости в пределах дневной нормы калорий.
Обычно натыкалась на штампованное и избитое типа "за 20 минут выпивайте ведро воды", "ешьте медленно", но что-то подсказывало, что дело тут не только в физическом ощущении сытости и жажде, которую худеющие (да и вообще все) путают с сигналом голода.
Сегодня это свершилось и я нашла то, что показалось мне дельной вещью. Спешу поделиться советом (он, прежде всего, касается переедания именно на вполне себе не голодный желудок, а не из-за проблем со сбалансированностью рациона и т.д.): перед тем, как в голове промелькнула мысль о пожирании плитки шоколада, нужно в деталях, красочно, реалистично представить, как уже съела 5-6 плиток.
Провела эксперимент на маме. Она не страдает никакими расстройствами пищевого поведения, но после моей просьбы представить, как она съела гору шоколадных конфет, ее стало тошнить, когда я раскрыла мешочек со сладостями и предложила взять пару штучек.
На себе проверю в ближайшее время, как только нападет желание съесть все вокруг.

Просто пусть будет здесь.

О это ощущение похудения на овер 250 кг на следующий день после тренировки! Вдохновляет, окрыляет, все такое. Не всегда на продолжительное время, точнее, всегда на непродолжительное, лол.
Перестаю себя загонять и загоняться, по возможности, поэтому сегодня отдых от тренировок. Чувство потерянности от этого вряд ли куда-то денется, следовательно, нужно занять себя чем-то надолго и полезным.
Быстрее бы зима. Триптофан не помогает.

Ближе к зиме хочется что-то в себе изменить: цвет волос, их длину, свое тело, способ мышления. Частично это связано с тем, что мой день рождения приходится на это время года.
Возвращаясь (хоть я уже и говорила, что не люблю это делать, да и выходит иногда плохо) в ночь с 31 на 1 2015 года, ставлю себе жирный плюс за питание. Тогда я точно знала, чего хочу -- с 1 января стабильно уделять время физической нагрузке и похудеть, конечно же. Обещание сдержала. К чему я это про "жирный плюс за питание" в контексте последнего предложения? Так как задачи были намечены, или... да вышло так просто. В общем, еле-ела съела я за праздничным столом 1 хурму и пару мандаринов, выпила немного шампанского.
В ночь с 31 на 1 2016 я порола как свинья, хотя весила тогда 52-53 и все было хорошо (в тот момент, после достижения цифры 50 в апреле, я казалась себе необъятной, ненавидела себя до глубины души). Собственно, почти весь 17 год и порю как свинья. Теперь верю в "как НГ встретишь, так и проведешь". Мой совет себе и всем, кто случайно-таки дочитал до этого места -- если и хочется покушать какашки жирной и соленой, запить все это ведром алкоголя, вспомните мои слова. Самовнушение после скромной новогодней трапезы сделает свое дело.
Очевидно, что это не единственное, что повлияло на мой свиной жор, но все же, все же.
Это не единственный вывод по прошествии почти 2 лет регулярных тренировок и жизни с загонами. Я также осознала, что не могу оценивать себя трезво: ни при весе 60 кг, ни при весе 50, ни при любом другом весе (по крайней мере, в свое домашнее зеркало). Приобретенный опыт, я надеюсь, остановит мой поток говна в адрес своей фигуры, в скором времени. Черт возьми, как можно было настолько плохо к себе относиться, быть совершенно слепой...

У меня искаженное чувство времени и в случае с весом/похудением это даже к лучшему. Не хочу даже анализировать то, что происходило в этом году в мозгах.
Сделала табличку с тренировками и замерами в Икселе. На скрине самые важные для меня. Обновляю где-то раз в 4-5 дней, думаю, оптимально. Стремлюсь назад к 48-51 см в ляжке, в бедрах была 86-88.