Нужно быть честной с собой.

Хотела перестать писать на время и отмечать замер - стыд и срам.
Наела сброшенное.

8 марта отмечалось 9. Пицца, выпивка... Посиделки с парнем. Коробка конфет. И вчера я догналась пачкой заморского доширака.

Я не упрекаю себя за съеденное, жаль, что нет результата... Положительного.

Штаны раздора я примеряла. Там ничего не измелось, бока висят.

Я не понимаю, какой метод к себе применить. И какой системе питания следовать.

От белковой диеты тошно, но я отвыкла от нормальных углеводов. Теперь хочу только сахара и булок, а гречку не хочу...

Можно посчитать ккал, но это скучно. И для точноты подсчета нужно есть простые моно блюда....

Если я пойду на модное интуитивное питание, то перейду черту в 100 кг за три месяца...

Пока что расчертила символическую таблицу: сладкое, мучное, легкая зарядка, треня и вес. Посмотрю на соблюдение и динамику.

Как-то так.

Ожидания от праздника испортили его.

Я ждала внимания от коллег, от парня. А получилось смазанное нечто.

На работе мужчины вручили носки. Похоже на стеб... Праздник делали в ЦО, такси опоздало, мы приехали уже на пустые столы. Отлично.

Напрягло отсутствие поздравлений от части коллег... Мы на каждый праздник поздравляем айтишников, они тоже делают обычно ответный шаг. А в этот раз тишина... Даже просто письмо не нарисовали.

Самые адекватные поздравления в этот день были от женщин.

Парень... Ходит поздравляет своих коллег. О встрече со мной ничего не говорит. Учитывая нашу приземленность, о встречах мы договариемся дня за два. А тут тишина.

Почему-то в куче это все меня расстроило. По факту ерунда же. За уши все притянуто, но по-женски обидно.

В такие моменты хочется жрать всякое и много.

Теперь думаю, что сама себе испортила все настроение, но с другой стороны куча обиды.
Все ходят с героиновыми цветами, а у меня и тюльпанчика нет.

Прошла одна неделя.

Вечерний вес - 75,5. (было в прошлый понедельник 78,1)

Хлоп, хлоп - ожидаемый результат.
Объем не меряла, смысла нет. Все осталось на месте.

Вела я себя сегодня плохо и за это получу минуту позора. На фото - штаны-раздора и выпирающие бока. А летом они мне большими казались -_-

В следующий понедельник будет сравнительное фото.

Сегодня мучала странная тяжесть в животе. Думаю, что дело в убитой микрофлоре кишечника. До этого была неделя сильных антибиотиков в уколах и таблетках.

Ужинать уже не буду.

Бум бурум. Так хочется быстрого результата, но его не будет.

Знаю же, что на выходных тюленю, но залезла на весы и провела измерения метром. Ничего не изменилось в лучшую сторону.

Для результата нужно сидеть на попе ровно и не один месяц.

Можно расписать цели и попробовать добавить награды за их достижение. Особо это, конечно, на меня не сработает, но оправдает покупку всяких ништяков.

Нет у меня своей мотивации и все тут. Я вижу две крайности:
- нужно быть привлекательной и тебя будут любить
- меня все достало, никто мне не нужен, хочу жиров и сахара

Здоровых мыслей по типу, что похудеть нужно ради себя и своего здоровья у меня нет. Это прискорбно. Но есть куча деструктивных идей.

Еще в интернете слишком много фото и видео еды - они огорчают.

Блуд меня сегодня настиг.

Ходила в кино и ела попкорн. В остальном придерживалась нормы.

Это часть истории, когда кажется, что взять себя в руки можно в любой момент и порешать с весом. Ага...

У меня был план с перекусом в кино, но я его сама же и завалила. Нужно было всего лишь купить пачку крабопалок.
Следующий раз так и сделаю... Попытаюсь.

Меряла платья. Обтягивают в груди и по спине. Грудь не выросла... Спина зажирела.

С учетом моего дивного питания, чередоваться пока буду по графику 1/1.

Такие дела.

Вес вечером 75,1.

Вносить в замеры я его не буду. Впереди выходные. В эти дни активности у меня мало, а желание поесть большое. Цикличность такая... В будни я худею, на выходных жирею.

Отличительной чертой моих последних попыток похудеть, был достаточно быстрый уход веса в первую неделю. И я такая, опа, а я быстро худею, в любой момент смогу сбросить все быстро, а сейчас нужно съесть круассан.

Это отговорка моего сознания...
Нужно ее придушить. Залог успеха в постоянстве.

Я знаю, что можно жить на скромном и здоровом питании. После пары месяцев на нем от алкоголя будет отравление, сладкое будет казаться не вкусным, а от чипсов отвалится печень. Жаль, что мое желание пожрать перебороло все эти симптомы за пару месяцев.

Почему один раз у меня получилось скинуть 20 кг, а сейчас что-то стопорит?
Я решила ответить на этот вопрос для себя.

Когда процесс похудения только начинался, я весила почти 90 кг и больше четырёх лет не имела отношений. За полгода до этого я получила отказ от парня, который мне нравился. У него вообще девушка была, поэтому я не очень сильно связывала отказ со своим внешним видом.

Потом я начала просто общаться с другим мужчиной, как с коллегой и другом. Ну, и придумала сама себе, что он мне нравится. Этот мужчина стал оказывать знаки внимания другой девушке, а я за этим наблюдала со стороны.

В какой-то момент я подумала, что похудею и он увидит, какая я прекрасная и бла-бла. Стала меньше есть, пошла на фитнес (с 86 кг прыгать тяжко было). Потом больничка с аппендицитом и я 82 кг.

В процессе этого я поняла, что этого мужчину не получу. По стечению обстоятельств случилось групповое начало диеты Дюкан и я просто на ней оказалась. 4 месяца я ее строго придерживалась.

После 72 кг я подумала, что уже стала выглядеть лучше и понеслась по сайтам знакомств.

Это было странное лето с кучей забавных и странных событий.
Успехи на личном фронте появились, но мне казалось, что и неудачи, которых нельзя было избежать, связаны с моим весом. Поэтому я согнала вес до 67 кг.

В этот момент первый мужчина посмотрел на меня с восхищением, но хэппи энда тут нет.

Я завязала кратковременные отношения с другим парнем. Вернулась к 72 кг за полтора месяца. Рассталась с ним и встретила свои 26 лет в одиночестве.

Скучный был др и я вернулась на сайт знакомств. Смотрела анкеты парней и сама написала одному. Его анкета была новой, это я точно знала ибо уже перезнакомилассь очно и заочно почти со всеми выше 180 см роста)))

На следующий день мы встретились. До сих пор встречаемся. А я с 73 кг разжирела до 78/79. Типичная ситуация.

Перед парнем я не стесняюсь, но есть напрягающий момент, когда он трогает меня за живот... Ему нравится, а у меня челюсть сводит.

Но это не главная причина, почему я сейчас хочу похудеть. Есть еще спортивный интерес и обида, что я сама испортила свой труд и результат.
Но это эмоциональное все и мешает, вызывает бурю в стакане.

Короче, мне хочется иметь такой же холодный подход, как и первый раз. Четыре месяца жескоча я не позволяла себе думать о лямурах и прочем. Теперь же у меня появляется чувство стабильности и коробки конфет от мч.

Наплодила кучу бреда...

Я, кстати, держусь. Но спорта нет. Работа уморила и есть моменты со здоровьем, но об ныть сегодня не хочется.

Атака сегодня заканчивается.
Почти справилась. Косяк - латте с молоком 2,5%, но кажется, что это и не особо страшно.

Вечером вес 75,6. Но это до ужина.
После работы и до вечернего жора я вешу меньше, чем по утрам.

Завтра буду блудить с овощами.
Нужно решить как чередоваться - 1/1 или 2/2. В упор не помню, где было больше эффекта, но на 2/2 удобней готовить.

Ну, я еще не сдалась.

Два дня держусь.
По питанию - все как и задумывалось, но дико хочется сладкого. На кассе в магазине был соблазн.

Тянет на сладкое, так как себя жалко. Первый раз на Дюкане такого чувства не было. Я начала диету с подсознательной мыслю, что я сама испортила и раскормиласебя и можно сказать, что все это заслужила. Спокойно сидела четыре месяца. Отказывалась от конфет и булок.
А сейчас - болею, дайте мне круассан... Ом ом ом.

По физ нагрузке - местами недовыполняю. Нужно исправляться.

Если смотреть на мои старые записи, то в текущем весе я была чуть объемнее, чем сейчас. Немного больше была талия и на 5 см больше бедра. Это я себя утешаю.

14 британский размер сейчас. Из джинс бока торчат... Красота.
В шкафу лежат брюки 12 и платья. Специально не покупаю новую одежду большего размера. Нужно вернуться в старую.

Такие дела.

Грешна и каюсь.

До этого я уже худела с 89 кг до 67. Год назад это было. А потом я стала кушать немножко булочки и вообще обычно питаться. Мое обычно питаться - 75% мусора.
Уже пару раз пыталась прикрутить гайки, но силы воли не хватило.
Смотрю на весы и жаль своих прошлых трудов. Поэтому что-то нужно делать.

Пока есть такой вариант плана действий:

1 апреля - минус 5,5 кг. Почему так? До 75 кг у меня вес сейчас гулящий, 3 кг должно слететь меньше, чем за две недели. И 2,5 нужно добить.

1 мая - минус 3,5 кг. Я медленно худею.

1 июня - минус 2,5 кг. На этом этапе я буду улиткой.

Итого, минус 11, 5 кг и я в своем минимальном весе.

Что буду делать для этого:

Вернусь на Дюкана. 4 дня атаки и привет чередование до посинения.

2 литра воды.

Физ нагрузка.
Каждый день 5 минут планок и больше.
Стульчик от минуты и больше
Супермен и пловец 15 раз и больше. Спина стала тюленьей и лифоны давят -_-

2 раза в неделю труситься по какой-то программе минут 20-30

Каждый день писать отчет или хотя раз в пару дней, но за все. Есть надежда, что это будет держать меня в руках.

Как-то так. Я же опытная и теорию знаю, было даже немного практики. Проблему, кажется, осознаю.
Потом поразмышляю, зачем мне вообще нужно похудеть. Моего внутреннего желания там на самом деле мало. Больше внешних факторов.

Ну, а сегодня первый день атаки.
На голодный желудок усадила водички.
Сейчас запарю отрубей и умну их с тунцом в собственном соку.

Обед/ужин - будет два варенных яйца и молочка (творог, кефир).

Потом нужно найти рецепты и разнообразить меню, а пока так.

Файтинг.