🏃 в течении 45 мин качала пресс и попу.
🍴9 наггетсов в БК, 2 батончика на 250 ккал, тушеная капуста с мясом 100 гр.

Я не могу любить, и не верю, что могут другие. Бросила парня после 5 месяцев отношений. Что это вообще было?.. Кажется проблема была только в том, что он мешал мне играть роль, которую я для себя выбрала. Я не неуклюжий медвежонок больше, а целеустремленная красотка! И пока он не увидит меня в этом свете, я с ним не буду встречаться. Он мешает росту.

Близок тот день, когда "Ну и видок..." сменится на "Вот это видок!!!"...
Всего ... Несколько месяцев... Впереди дни особенно усердной работы над собой.
Цель на 4 дня - сбросить 2 кг, сжигая калории (набранные в течении дня на пп) спортом. Много читать. Подготовиться к учебной неделе.
Я добьюсь лучшей внешности, которую могу иметь.

Через 2 дня пробы на роль, так что сегодня и завтра практически голодовка. Все еще не могу прекратить себя ненавидеть. Промелькнула совершенно неуместная мысль о суициде. Насколько человек может презирать себя и как встать на ноги?.. И захотеть продолжать жить? Мне хочется запереться в склепе, пока не стану на 10 кг худее. Моя внешность стала буквально трагедией всей моей жизни. Все не так. Все бесит. Все ненавижу. Как же тошно...

Наверное, со мной что-то не так...
Неужели во мне все еще живет та закомплексованная, ненавидящая себя девочка, которой я была в 13? Прошло столько времени... Я уже была довольна собой, но сейчас мне снова больно. Тотальное непринятие себя. Наверное, дело в том, что я со временем смирилась со своими незначительными недостатками, а надо было действовать.
Сейчас я действую. Возможно, слишком активно (в плане похудения). Чувствую, что расплачусь, если съем сейчас хоть что-то, хоть сегодня я

🍴поела максимум на 400 ккал и
🏃около 150 ккал сожгла спортом.

Я смотрю в зеркало и не понимаю, что я вижу. Вроде бы симпатичная, но так и хочется заплакать, глядя на свои несовершенства. Возможно дело в требовательном парне... Но я и сама была к себе требовательна, так что все хорошо... Через боль, слезы, горечь... Но я сделаю все то, о чем мечтала, о чем он мне постоянно (и довольно, порой через чур, прямо) намекает.
ЭХ, наболело... Но я не реву. Просто медленно черствею.

🍴800 ккал.
🏃-300 ккал.
Простуда немного скорректировала мои планы... Но завтра я буду монстром в достижении своих целей.
ЦЕЛИ:
🍴700 ккал
🏃-300 ккал
📚 8 часов
_♥_
Я тут кое-что поняла. Снова. И, надеюсь, окончательно. Самая ценная любовь - любовь к себе. Ее нужно беречь и взращивать. Иначе счастья не будет в жизни.

У меня есть парень. Мы вместе уже 4 месяца, но я не чувствую к нему даже симпатии. Я просто хочу, чтобы любили меня... С ним я играю роль наивной и веселой девушки, хотя на самом деле я чувствую либо боль, либо вовсе ничего. Я знаю, что устраиваю его, но не полностью. Он испытывает (или изображает) отвращение, если я ем небольшую добавку к небольшой порции еды. Шутит (в какой-то мере), называя меня свиньей, если описывает кушающую меня. При нем я продолжаю улыбаться, но стоит остаться одной - едва сдерживаю слезы. Мне кажется, что я отвратительна. Тогда почему он со мной?
В любом случае, раз я пишу сюда, значит я решила дать ему то, чего он хочет. А вдруг все мужчины такие? Просто кто-то это произносит, а кто-то сдерживается...
Через неделю я хочу пробоваться на роль бессердечной эгоистки. Сыграю ее так великолепно, как никто не сможет! А после - сыграю ее для своего парня. И для любого потенциального партнера. Стройную, красивую и умную.