Всем привет🙌🏻 Моя цель- гармония тела, мыслей, мира🌏 образ жизни как основа того, как ты выглядишь☝🏻
Записи за 2020 год | все записи

13 апреля, 23:36

Привет) психологи говорят, что нельзя в жизни чему то слишком радоваться, так же нельзя слишком грустить. Нужно каждую жизненную ситуацию принимать как данность.
Прошлая неделя прошла как то ебануто странно, эта неделя началась так же. Я почти ничего не сделала ни для фигуры, ни для кожи( кроме маски для лица), а , и покрасила брови. Весь день был легкий отходняк от вчерашнего( пила алкоголь), а это всегда тянет на еду, легкая депрессия и легкий сушняк . Протерла пыль в своей комнате, постирала и развешала занавески. Далее делала задания по учебе , задачу писала и статью , мать ее. Хочется уже сдать ее и чтобы она меня не парила, а то получается все, чтобы я не делала, итог один- я прокрастинирую. Потому что надо писать. Писать ебучую статью. ))) ну я часа четыре потратила на неё, и вроде бы завтра до обеда постараюсь закончить.

Завтра обязательно начну день с зарядки. А , и вообще, пойду ка я сейчас в блокнот запишу себе план на день. Это дисциплинирует.🤔

Физ активность нулевая, питание- шо попало.

Вечером не было нормального ужина и я не могла никак наесться , тоже в неком роде уловка моего мозга . Пример- не хочу делать по учебе ничего, что я делаю- надо бы поесть, чтобы оттянуть этот момент, и я не могла наесться . Ела твёрдый сыр, орехи, яблоко, банан. Углеводыыыы, углеводикиии👌🏻 Завтра исправлюсь. Дам организму клетчатки, воды , белка и активности. Аминь😂👌🏻

12 апреля, 23:07

Как только я написала предыдущий пост и пошла гулять, со мной случилась какая -то....магия😂

Я не знаю как это все назвать. Как только я успокоилась в своей душе и стала легкой, люди вокруг стали...душечками. Продавщицы в магазине помогали нам подыматься на роликах по ступенькам в алкогольный отдел, парни все улыбались, и отвешивали комплименты в стиле» такие красивые не могут упасть», все были какими то добрыми..

Когда я выставила в инста сториз фотку, мне ответили....так много парней, ухажеров, даже тех с кем не общалась три месяца.

А вишенкой на торте стала ситуация: я стою на роликах и снимаю подруге видео, ни о чем не думаю(кроме видео) . Возле меня останавливается красивая белая Тойота, парень опускает окно , и спрашивает «Девушка, вы местная?» ...я подумала он хочет спросить дорогу, а он спрашивает «Как выпросить у вас номер??» ))

Я блин растерялась, и отказала ему))) но суть не в этом!!!!! Блин, вселенная показала мне сегодня что люди открыты, что я красивая, что ...да кучу всего!!!🥰

12 апреля, 16:33

Всем Привет , девочки❤️ Поздравляю католиков с праздником, а православных с вербным воскресеньем🤗

Сегодня я как никогда умиротворенная🙌🏻 Вся неделя прошла как в тумане, в слезах и одиночестве. Не могу сказать что многое поняла за эту неделю, честно говоря я все время только и делала что страдала и деградировала. Но я себя за это не виню. Сегодня состоялся разговор с мамой. Мы помирились, выговорились , я нарыдалась и мама тоже. Мама попросила у меня прощения , за все, она сказала что понимает что мои травмы идут из детства , и что они с папой сделали их неосознанно. Они любят меня и принимают любой.. ну вот пишу и опять рыдаю.

Мне надо отпустить эту роль «жертвы», мне надо взять за себя ответственность, за меня это никто не сделает, за меня никто не перестанет жрать, а потом блевать, и т.д... Это то, что я знаю уже точно. И хватить уничтожать себя.

И вот, я потихоньку поняла- мне нужно себя...ПРИНЯТЬ. Каждый день буду говорить себе в зеркало, что я прекрасна. Буду наносить легкий Мейк и выходить гулять. Хватить закрываться в своих комплексах. )) это так тупо... я красивая, я молодая, мне нужно просто жить и наслаждаться жизнью, собой, весной, спортом... а не лежать обожравшись и страдать😂

И мне стало так...спокойно на душе . Как только я это поняла, я взглянула на все другими глазами. Всем похуй как ты выглядишь на самом то деле. Какой толк стесняться и сидеть в комнате? Вдруг все стало таким четким... да, я поправилась, но так было уже не раз... нужно просто отпустить все.🙌🏻

Теперь я не буду вставать на весы неделю, буду питаться интуитивно, не обжираться, заниматься спортом и много бывать на свежем воздухе, вот такой вот месседж. Пока не буду писать что я ела. Вообще буду отмечать только
А) было ли это компульсивно
Б) было ли это осознанно из чувства голода

Сегодня я поела больше чем нужно, ну это и не странно, первый приём пищи в 13.00 ...))

Сейчас собираюсь идти на ролики с подругой🙌🏻
Всем хорошего дня, я вас всех люблю и всем благодарна за вашу поддержку❤️❤️❤️❤️

8 апреля, 17:55

Всем привет) у меня сегодня маложор. Пропал аппетит. На весах плюсануло -73.8 ну ничего
Сделала 7ую тренировку с Джиллиан, завтра начинаю второй уровень- класс✅😂

Мой рацион сегодня)))) банан, бутерброд с маслом и сыром, 2 зелёных яблока, на ужин кусочек сыра с кофе. Это все👌🏻 Пью много воды

Сделала вторую процедуру пилинга от растяжек, кожа пылает 🔥сегодня узнала что практика начнётся 11.05 то есть мне за месяц нужно похудеть до размеров своих джинс( пока что влезаю только в пижамы и спортивные костюмы)😂 до Пасхи хочу сбросить хотя бы 5-6 кг.думаю это вполне реально за 10 дней.

Долго думала про булимию и приступы, и вот что решила: нужно брать себя под контроль, а не оправдывать зажоры проблемами с головой. Да, следует приложить больше усилий, но мне нужно перебороть свои привычки.
Все просто- не жрешь сладкое, мучное , меньше соблазна сорваться и опустошить весь холодильник. Меньше срываешься на всякое дерьмо типа пирогов и шоколадок, больше теряешь в весе и Тебе захочется выходить на улицу, когда ты будешь довольна собой. Вот такая вот математика. Завтра если будет настроение примерю свои джинсы и сделаю фотки...Так что никто не сдаётся !!!!!

7 апреля, 23:06

Сегодня случился просто кошмар. Я уже три часа рыдаю без остановки и просто хочу умереть.
Мы сидели за столом с сестрой и мамой, обсуждали сегодняшний день, шутили. Сестра за сегодня испекла два пирога , если что. Я сказала что это все круто, но давайте больше без этих соблазнов, а то я не могу себя сдерживать и страдаю из-за этого.типа мне сложно держать правильное питание когда вы каждый день жарите сырники, печёте пироги и тащите в дом шоколадки.
Мама сказала, что каждый человек сам за себя отвечает, мол, да просто не ешь . И что-то в духе «а то ты из крайности в крайность, нажираешься, скажи себе «нет» да и все»....ты не можешь просто держать себя в руках.
Мой ответ- да, я не могу, я прямым текстом это заявляю , что хочу поддержки.
Мама - да просто не ешь, а если уж ешь -то не вини себя...

И тут меня поперло, я просто разревелась, сказала что круто и легко говорить скажи себе «нет», когда ты нажираешься и блюешь. Занавес. Сама не понимаю зачем я это сказала. И я отправилась в свою комнату, чтобы никого не видеть.

Легко сказать себе нет и не есть.А то что я боюсь выходить из дома и видеться с людьми, постоянно закрываюсь в себе, постоянно в депрессии, постоянно зависима от еды, от своего веса, от контроля над ним, мучаюсь от растяжек, стоматита, заниженной самооценки, от приступов дикого Жора и блевания, от вечных ограничений . От вечного «завтра все будет по другому»И это походу уже навсегда....этого никто не поймет. Зачем я это ляпнула....

Короче, ко мне сбежались все- мама, сестра, племянница. И мама начала разговор- давай разберёмся: ты нажираешься, блюешь, ты зажиреешь что-то, просто останови себя ....это было так унизительно , она как будто обвиняет меня в этом , я начала говорить чтобы они все ушли и оставили меня в покое, в итоге мы жутко поругались, начали орать друг на друга, в этоге я рыдаю уже три часа, маленькая племянница жутко испугалась меня ,когда я бросила стул в дверь, короче😭я так устала. Я не живу, я просто существую. Я ненавижу себя, ненавижу все что со мной происходит , ненавижу то что завтра я опять хочу сестьна какой нибудь разгрузочный день чтобы перестать себя ненавидеть хоть на каплю .

Самое дебильное, что меня обвинили в отсутствии силы воли, мама начала орать что я сама себе должна помочь, никто мне не поможет, я сама виновата и т.д. Короче, на меня жестко наехали в унизительном тоне как будто я пиздец кайфую от того что я кукухой поехала. Я сейчас рыдаю и хочу сдохнуть прямо тут на месте. Серьезно мне незачем жить. Я боюсь людей, мне стыдно выходить в люди а карантин только укрепил мои стремления , я и без того самоизолировалась бы. Я за это время даже в магазине не была ни разу. Мне стыдно выходить в люди , чтобы они видели какая я жирная и ничтожная, мне не хочется одевать ничего кроме оверсайз спортивных костюмов, короче, я просто ненавижу эту жизнь

© Online Media Group Ltd 2016