19 февраля, 18:14

Потеряла смысл. Не видели?..

Я даже не знаю, зачем мне дневник. В телефоне куча фото, я ни о чем не пишу.
Второй день просыпаюсь в 6 с ощущением того, что полностью, в край выспалась. Перевожу будильник на 7, потому что не вижу смысла вставать. «Обычно это одна из причин, почему люди ложатся спать, - чтобы уйти от того, что их расстроило» (с).
Опаздываю каждый день, потому что когда «прийти вовремя на работу» было для меня целью?😏

Вчера полдня пыталась улыбаться, чтобы лицо не сползло на пол, потом забила и включила режим энергосбережения. А главное, в чем причина - мне не понятно.
Я веду вполне себе активный образ жизни. Каждые выходные, а то и среди недели я где-то с кем-то, у меня прекрасные друзья, я ем много и вкусно, на работе меня ценят (и это при том, что перед посещением выставки, посвящённой творчеству Фриды Кало и Диего Ривера, я смотрела на работе 2х часовой фильм об их жизни»), на прошлой неделе было лучшее в моей жизни катание на коньках, фитнес и лыжи уже почти на стадии реализации (долго пришлось бороться с тем, что я просаживаю деньги в первые дни после их получки). Ну все же хорошо!..🤷🏻‍♀️

Изображение

7 февраля, 14:36

Приветики😏
Каждый день что-то происходит, я начинаю об этом писать, отвлекаюсь, тут бах - новое событие, предыдущее уже не актуально, и так по спирали...
Если кратенько - эти 2 недели я [творила и вытворяла] созидала и созерцала, общалась с разными [мужчинами] людьми и много-много работала.
Сегодня, после ночного киносеанса в компании с юношеским максимализмом и спермотоксикозом, пришла к 2м вещам: 1) я слишком стара для [всего этого дерьма] ночных посиделок в кино. Сука разваливаюсь сил нет, держусь из последних сил, чтобы не сползти под стол и остаться там до вечера. 2) я, кажется, приняла вероятность того, что могу так и остаться в девках, и смирилась с ней. Ну типа «и че такого?». Мне нравятся курортные 2х недельные романы и не нравятся современные мужики🤷🏻‍♀️ И я привыкла жить одна. Иногда мне, конечно, кажется, что то, что я уже давно сплю с плюшевым медведем - это чья-то злая шутка. А в целом - и так хорошо, в п*зду.

Нужно просто дожить до отпуска, в котором появится наипрекраснейший из мужчин (я же его буду максимум 2 недели знать), с сильными крепкими руками, которые будут держать меня за попец🤞
✋🍑🤚

Изображение Изображение

27 января, 00:18

Подруга спрашивает, почему я считаю себя отвратительным, мерзким человеком.

Я долго не могла сформулировать ответ, просто чувствовала, что ничего «солнечного», как говорят некоторые обо мне, во мне нет. Только чёрная гниль. Одна сплошная гниль.
Почему? Сегодня я смогла ответить на этот вопрос.
Написал мне старый знакомый, которым я горела некоторое время назад, с которым мы спасались от одиночества и разбитых надежд, и от которого отпихиваюсь уже чуть ли не год, аргументируя тем, что не люблю общаться раз в полгода, это как-то странно и лучше не общаться вообще.

Спрашиваю: «Зачем? Чтобы кто-то писал раз в месяц «как дела?»? Или раз в год «С днём рождения»?»
Он отвечает: «Это какое-то взаимовыгодное сотрудничество, а не общение получается».
Тут у меня пробегает мысль, что для меня любое общение - это «взаимовыгодное сотрудничество».
Но я ещё держусь💪

Потом он спрашивает: «А почему ты отказывалась, когда я приглашал тебя к себе». Я честно ответила: «Не хотела». И задумалась: т. е. общаться раз в полгода я не хочу, но и поддерживать постоянное общение я тоже не хотела.
Но я держусь😬
И отвечаю: «Именно потому, что то время, когда мы были нужны друг другу, уже прошло. Мы помогли друг другу, и на этом всё».

Он меня опять спросил, почему я в какой-то момент стала его игнорить. Я ответила, что тогда всё было по-другому, сейчас так уже не получится.

И вроде бы я правду написала, но так попыталась сгладить углы, чтобы ни я, ни он не услышали те самые слова, которые я не сказала. А поняла я это только тогда, когда эти самые слова начали просто бомбить в мою голову, и я чуть не набрала текст: «Я всегда стараюсь освобождать себя от ненужных вещей, не люблю, когда вокруг меня много хлама. Так и люди - они приходят в мою жизнь в определенный момент с какой-то целью. А когда мишн комплит, я избавляюсь от них, это уже отработанный материал». ОТРАБОТАННЫЙ МАТЕРИАЛ! Клянусь, если многое я сейчас сформулировала так, чтобы передать общий смысл, то эта фраза именно так и звучала!!
Мне больше не интересно, больше не нужно...

А когда он завершил диалог фразой: «Хорошо, я больше не буду тебе писать. Ты можешь писать, когда захочешь», я подкрепила свои слова мыслями: «Даже если мне будет хреново,ты не сможешь мне помочь. Я это уже с другим человеком проходила».
Бляяя, ну то есть я реально всегда именно так и делаю. «Ты мне очень помог, спасибо, пока. Ой, и лучше больше не пиши мне, меня это напрягает»🤦🏻‍♀️

Когда я начала писать это, я думала, что допишу, и мне станет плохо. А нет, мне все равно. С каждым годом у меня все меньше и меньше людей в окружении. И мне все равно. Наверно, когда-нибудь я останусь одна (не могу с уверенностью написать, что мне все равно). Я осознаю, что человек я херовый, и ничего не хочу с этим делать.
Вот это и страшно.

Изображение

25 января, 18:38

Привет😽
Аппетит стал умереннее, недотрах жёстче, жизнь прекраснее. Где логика - не знаю, но чувствую именно так. Наверно, потому что приехал вчера мужчина моей мечты и поднял меня на руки. Я обнимала его могучие плечи, обтянутые тонкой тканью рубашки, и желала, чтобы это мгновение длилось вечно🤤

В конце прошлого года я решила, что пора мне встать на сноуборд. Приценилась, нашла инструктора. А потом начала делиться планами с разными людьми, и они стали отговаривать меня от этой затеи! По вполне обоснованным причинам. Уверенность моя немного пошатнулась, но я убеждала их и себя, что мне это прямо жизненно необходимо. Хочу и баста! Пока не встретилась в Казани с одноклассником. Я ему предложила сгонять на местную горнолыжку, а потом вместе рвануть в Сорочаны или что тут у нас есть (он тоже перебрался в Москву на пмж)... А он мне рассказал, что больше не катается, потому что не хочет, чтобы его девушка вставала на доску, это писец как опасно, он знает море случаев поломанных и криво сросшихся копчиков (а у меня подруга такая), что в Австрии каждый день прилетает самолёт за переломанными людьми, а на трассах в Красной поляне люди гибнут.
Ит’c ол.
Чет я не хочу больше вставать на доску... Летом на лонге покатаюсь...

Я решила учиться ездить на лыжах!!!💥💫
Только попозже. Ещё немного пережду этот лютый дубак, не люблю дышать морозным воздухом, когда волосы в ноздрях слипаются от инея (извините-извините😂)
А ещё присмотрела абонемент на йогу. Но хочу попробовать заниматься по утрам, до работы, а это тоже точно не сейчас. Надеюсь, со второй половины февраля утром желание убивать станет менее сильным, вот тогда можно и аурой заняться.

Изображение

23 января, 20:25

Начала заедать дефицит мужчины в организме.

Это был завтрак, в течение дня примерно то же самое. На всякий случай даже замеры сделала:
Талия - 60
Ляха - 49

Стала замечать, что мне не хватает единения с природой. Если думаю об отпуске, то не о морях и жарких странах, а об уютном домике с камином, видом на лес и сугробах по колено. Но чтоб там не такой дубак, как у нас сейчас, а комфорт и благодать.
В 9 утра просыпаюсь, медитирую под мягкую, расслабляющую музыку, чувствую, как каждая клеточка тела оживает и набирается энергии. И чтоб на кухне окно панорамное, в пол. Сижу в пушистых носках и пижаме, вдыхаю аромат кофе и плавящегося сыра на горячих тостах, и наблюдаю, как снег, падая с огромных лап елей, переливается в лучах солнца. За окном зима, а я в тепле, мне хорошо.
А потом - на лыжах по лесу. А вечером - за книжкой у камина.
А ночью приходит здоровенный, бородатый, безумно красивый лесоруб и не отпускает меня всю ночь...ну ладно, до 3х ночи, мне же в 9 вставать...

Изображение Изображение

6 января, 15:54

С Новым годом! Пусть это год будет в миллион раз лучше, чем предыдущий! Всем счастья и любви 💑

Всегда старалась не светить здесь лица других людей, но сегодня сделаю исключение.
Встретились с друзьями, 2 дня вспоминали школьные годы и делились происходящим, вчера в 3 ночи отправились на местную елку фоткаться. А там нас ждала очередь из таких же дурачков, которые думали, что уж в это время на районе точно никого не будет)
В общем, это такой момент радости🎄🥂

Подводя итог 2018 года, просто хочется сказать, что я молодец✊ На протяжении всего года я думала, что это ужасный, крайне сложный год, удивлялась, как до сих пор жива, и была уверенна, что не создана для того, чтобы быть сильной и независимой. И только декабрь показал мне, насколько я сильная, и дал уверенность в том, что я все смогу преодолеть сама (отдельное спасибо маме с папой🙏). Надеюсь, что с этой уверенностью я и войду в 2019.

Изображение Изображение

25 декабря, 21:51

Странный выдался денёк.
Я успела заипаться от работы, потом задолбаться без работы, порисовать (закончить не успела), снова заипаться, поплакать от нервного перенапряжения, и вот почти 10 - я еду домой✨
У нас весь день была дегустация тропических фруктов, поэтому вместе с картошкой и салатом я съела личи, ананас, несколько видов маракуйи (некоторые мерзкие фу😖), папайю, рамбутан, гуаву,мангостин, питахайю и лонган. Многие из них были мне ранее не знакомы, но я осилила все💪
А ещё я получила 13 зарплату (отдам ее в банк, ммм, обожаю) и мне повысили з/п за то, что я молодчуля.
Мне сделали предложение. Второе за месяц. Может это новый челлендж - жениться после недели знакомства, а у меня нет инсты, я не в курсе?🤷🏻‍♀️ Но делают они это со всей серьёзностью. Так и подмывает согласиться и посмотреть, что будет дальше)
Но блин, когда я ревела в салфетку, сидя под столом (ахах), я думала: 1) нахера мне все это надо? (Ах да, 13 зарплата) и 2) сука, у меня даже парня нет, который будет утешать меня сегодня вечером...
Но, пожалуй, это единственный момент за последнее время, когда я пожалела о его отсутствии. Кажется, я вышла на новый уровень.

Изображение

16 декабря, 14:49

Со мной случился очередной тыщ. «Тыщ» - это когда смотришь на человека, но не видишь его, общаешься с ним, но не замечаешь, и однажды происходит какая-то магия, из-за которой ты уже не можешь перестать о нем думать💫
И впервые в жизни я пожалела о своём росте. Он не скрывает, что я ему нравлюсь (за это счастье в моих глазах - ему моя бескрайняя благодарность), но не скрывает и то, что 40 см - огромная пропасть между нами. Се ля ви😏
Зато эта ситуация за одну неделю показала мне, что соглашаться выйти замуж мне не нужно. Не смогу я без любви. С человеком я до сих пор поддерживаю тёплые отношения, мы искренне радуемся каждому мельчайшему успеху друг друга. И если я задолбаюсь в Москве (а я скоро в ней задолбаюсь), я всегда (пока он не женат) смогу приехать к нему и отдохнуть душой и телом.
Но все же я создана для любви✨

Изображение

12 декабря, 11:10

В борьбе интуиции с любопытством всегда нужно вставать на сторону интуиции☝️

Пиццы не было. Были вино, сыр и салат, который отлично зашёл в финале вечера.
Пармезан был не единственной запрещёнкой, которой меня пытались накормить, но я давно уяснила, что не всё полезно, что в рот полезло. Поэтому всю дичь происходящего наблюдала практически трезвыми глазами. Немного обидно за потраченное время, потому что мне обещали другой формат встречи. Я надеялась, люди выросли, повзрослели, приобрели житейскую мудрость, и нам будет просто интересно встретиться и поговорить. Они правда интересные, и им есть что рассказать, но почему-то они этим не пользуются🤷🏻‍♀️
Надеюсь, и я стану умнее и на подобные предложения (встретиться спустя 3 года) буду отвечать твёрдым отказом, не давая возможности себя заинтриговать и уговорить.
Пусть все люди, с которыми я перестала общаться, останутся в этом году🤞

Изображение

11 декабря, 15:07

Дорвалась до еды. Кажется, все идёт по плану👌
Вчера вечером была рыбка со свежими овощами. Поняла, как это вкусно, и на всякие сладости больше не тянет. Даже на завтрак вместо сырка съела бутербродик с сыром, а чай пила с гречневым хлебчиком.

Вечером должно быть вино, от которого я пьянею очень быстро. А в той компании, где я буду, это непозволительная роскошь. Нужно держать себя в руках, а значит - есть. Не знаю, насколько там об этом позаботятся, вполне возможно, что едой будет пицца. Время покажет🍷
Хочу в нормальный ресторан с нормальной едой.

Ещё в последнее время мне стало дико пофиг на то, как я выгляжу. Платья люблю по-прежнему, но и в джинсах стала комфортно себя ощущать, чем активно пользуюсь. Когда вечером дома мою руки после дороги, смотрю на себя в зеркало и понимаю, что это чуть ли не первый (ну второй) раз с того момента, как я вышла из дома на работу. Появилось какое-то осознание, что все хорошо, и я понятия не имею, как выгляжу в течение дня. Зеркала, естественно, есть везде, но я как-то не обращающаю на них внимания. Даже в лифте на себя больше не смотрю.
[и тут вдруг - бах 💁🏻‍♀️ фоточка в зеркале. В выходные сделана была, это не в счёт]

Изображение Изображение
Архив записей
© Online Media Group Ltd 2016