Записи за Июль 2021 | все записи

30 июля, 12:09

Сегодня исполнила ещё одну пищевую мечту - съела хлеб, зажаренный с яйцом.
Как это простое блюдо попало в список желаний, на фоне тортов и шоколадок? Просто. Я часто вижу, как мой брат ест его, когда я уже потратила свои калории, и недоступность делала его пищей богов. Иногда, когда я выполняю пищевую мечту, я разочаровываюсь в этой еде . Если это не молоко и сладкое, конечно. К сожалению, в сладком всё ещё не могу разочароваться.
Составила планы на август. Работа. Хочу накопить к сентябрю 60 тысяч. Сейчас есть треть, с вычетом моих трат на обувь и др.
Не знаю. Есть магазин, который мне нравится. Как место работы. Но я сомневаюсь, стоит ли туда устраиваться на месяц. Ведь это будет тогда обязательным. Так я могу устроить выходной в любой день, бросить вообще. А если устроюсь на постоянную работу, то ответственность будет давить. Я слишком ленива для такого.
Сегодня мне на работе сказали, что я слишком худая для работы там. Когда я пыталась коробку перенести. Мол, лучше бы мне да компьютером работать.
Это комплимент или наоборот? Слишком глупая для работы у них, или физически не потяну? Неважно, для себя вычленю главное - сказали, что я худая. Хотя мне ещё надо скинуть. Надеюсь, интенсивная работа в августе поможет добить килограммы. Всё же физическая активность, калорий тратится намного больше, чем дома, на кровати с телефоном

25 июля, 11:57

День начался замечательно. Исполнила давнюю мечту - съесть мороженое на улице. Потратила на это свои собственные деньги,не мамины. Вписала в калораж. Да ещё по дороге, шла пешком в магазин по маминому поручению. Есть то, что куплено на заработанные тобой самим деньги, очень приятно. А ещё перестала бояться взвешивать еду при других людях, я делала это в магазине, на своих собственных весах, и не комплексовала из-за чьих-то взглядов.
Дома оказалось, что купила совсем не то. Как я могла спутать занавески и чехлы для одежды... Такое чувство, что я эти деньги просто выбросила в пустоту. И мама отказалась, чтобы я вернула их или попыталась заменить. Просто сказала, что я забыла, за чем пошла.
Думаю, моя совесть успокоится, если я куда-нибудь подложу ей деньги, которые потратила не на то. Жаль, что не могу сказать пока, что сама зарабатываю, и не хочу тратить её деньги на себя.
В магазине заметила, как много обычно тратят на моё питание, то, что только я ем. Я такая эгоистка.
Ещё мама на днях предложила мне купить те кроссы, которые я хочу купить на свои деньги. Нет-нет-нет. Сколько можно уже сидеть на её шее. Я и так довольно дорого обхожусь им.

По мороженому:
1)Первую мороженку купила в Магните. С вареной сгущенкой, вафелькой. Вкусно, но было чувство, что я ем масло со сгущенкой. Масло я тоже хочу, конечно, но немного не в таком виде.
2) Вторую - пломбир в шоколаде, эскимо , купила в Красном & Белом. Вкусно. Но шоколад немного лишний
3) Пломбир в стаканчике купила в Карусели. Слишком сливочный вкус, жёсткий стаканчик. Эх...
4) Ещё один стаканчик пломбира а Магните. Вкусно.
Итоги: я больше люблю только пломбир, без добавок. Самое вкусное для меня мороженое в Ленте. Остальные проигрывают по всем фронтам. К сожалению.
Прилагаю фото мороженого 2. К сожалению, мои пальцы до сих пор не похудели, поэтому руки выглядят так

Изображение Изображение

19 июля, 14:03

День прошёл хорошо. В планах есть собрать вишню и сварить варенье, посчитав его кбжу для себя. Это поможет в будущем.
Сегодня объелась, хоть и на свой калораж. Надо просто было сократить сладкое, и жизнь становится проще.
Задумываюсь о том, что можно потратить заработанные деньги на образ к 1.09. Я не знаю пока, как, что и где, но хочу попробовать. У меня не было выпускного, я не наряжалась на такие мероприятия, но сейчас хочется попробовать. Это одежда, макияж, причёска. Если найду действительно специалиста, то будет здорово. А если нет, то всегда можно смыть неудачную косметику/растрепать причёску/переодеться.
Ещё можно удалить родинку с шеи. Пусть она только немного выпуклая, но выглядит не очень.
Раньше я бы побоялась и думать о таком. Свобода в некоторых планах, пусть даже только материальном, идёт на пользу. А, и линзы. Это опять нужно время. Так как я не знаю точно свой минус, учитывая некоторые тонкости, могут возникнуть препятствия. Но сейчас не так страшно.
Подумать только, в следующем году мне стукнет 20 лет... Когда мне было лет 13-17, я мечтала, что я буду в 20 высокая, стройная, и смелая. Представляла, какой "крутой" я стану. В 18 поняла, что просто так это не появится. А в детстве мечтала, что съем какую-то ягодку, что-то волшебное, и стану красивой в следующую секунду. Например, вишню - вдруг она волшебная?
И вот, мне уже 19. Я по-прежнему боюсь некоторого прошлого, но у меня больше уверенности, чтобы смотреть в настоящее. Есть хотя бы понимание, что надо делать для того, чтобы чувствовать себя лучше.

17 июля, 19:36

Планка срыва изменилась. Теперь, после демонстрации стройных ног, я поем на 20800 калорий. Подсчитала примерно, что хочу съесть. Это без похода в кино, там точно тысячи четыре калорий выйдет.
Но в меня вряд ли влезет всё из этих 17800 калорий. Надо реалистично смотреть на вещи. Сегодня в меня 750 грамм еле еле влезло. А тут:
1) 1 кг мороженого. Точно знаю, что 1600 калорий. Цена: 123-160 р
2) 1 кг мороженого со сгущенкой в контейнере. Примерно 2200 калорий. Цена: 250-300р
3) блины с начинками на масле. Примерно 3000 калорий. Цена...не знаю, надо смотреть ингредиенты. Объем:грамм 500
4)мясо(полуфабрикаты, например). Примерно 1000 калорий. Объем: грамм 400-500. Цена: 500-1000
5)Бутеры со сливочным маслом и сахаром. Вареньем. Сгущёнка. Примерно 1500-2000 калорий, объем грамм 300-400. Цена: рублей 300
6) Жареная картошка на масле + салат из огурцов, помидоров с майонезом. Примерно 2000 калорий, объем грамм 600-1000, цена: рублей 700
7)Доширак. Объем:грамм 600? Цена: рублей 100. Калорийность: 800-1000
8) сметана с сахаром. Калорийность:1600. Цена:рублей 200-300 Объем:грамм 500
9)куча печенья. Калорийность: примерно 2000, если не больше. Объем:грамм 300-400, цена: рублей 300
10)торт. Объем: 500 грамм, цена рублей 500-700. Калорийность:2000-3000
11) шоколадки. Объем: грамм 200, калорий примерно 1000, цена рублей 200
12)2 литра молока(торт запивать): 600-700 калорий, цена рублей 200-300.
Итого:
По объему пищи: 8.6 кг. А ещё вода, запивать всё это. Или чай.
По калорийности там около 21000 набегает, примерно.
По цене: около 4360рублей. Естественно, на мои деньги.
Выводы: я физически столько не осилю за день. 8600 кг еды, плюс литра 2 воды, это 10 кг с лишним съеденного и выпитого. Грозит последствиями.
Калорийность. Печальная цифра, превышающая мою недельную калорийность более, чем в три раза.
Деньги. Это ещё ладно.
Записала всё, что хотела бы, и на душе легче стало. В прошлый раз такой "бумажный" срыв с подсчётом калорий тоже успокоил
Начала смотреть 4ю серию дорамы "Люблю тебя такой, какая ты есть". Я слишком быстро сделала выводы о герое). Его флирт с этой девушкой был как с той, которую он ищет, а не просто как развлечение со стройной красоткой на фоне песен о любви к другой, по телосложению и весу. Всё-таки дорамы - замечательная вещь! Сценаристы умеют мгновенно менять отношение к герою. В русских сериалах такого не встречала. К сожалению

17 июля, 06:59

Вчера гуляла под дождём с другом. Чувствую себя немного виноватой - из-за меня он промок насквозь, ещё и устал перед поездкой на дачу.
Он так откровенен. Я бы никогда не смогла бы так же спокойно рассказывать такие моменты о себе. Только в ответ. "За откровенность откровенность", как говорится в "Марице".
Мы говорили об одноклассниках, времени, проведенным с ними. И я поняла, что мне не стоило никуда ходить с бывшим классом. Любое мероприятие оканчивалось моими комплексами и депрессией. Простой поход в театр, например. Я только выслушала поток оскорблений о себе, моя самооценка понизилась. Зачем я вообще куда-то ходила с этими людьми? Мне и в школе хватало с ними контакта. Я была одиночкой, но в этих поездках хотела подружиться с ними? Я была слепа и наивна. Нельзя подружиться с обществом, которое отвергает тебя уже несколько лет.
Какое счастье, что сейчас я не вижу этих людей. Вернулся бы страх, воспоминания о том, когда я не могла ничего сказать, защитить себя от насмешек за внешность. Надеюсь, что сейчас злость, появившаяся в процессе похудения, поможет победить этот страх. Они обычные люди, им плевать на меня. Я только немного ненавижу их, и всё. Бывает. Дети часто бывают слабыми или жестокими.

15 июля, 12:05

Мама предложила поесть. Я отказалась, а потом при ней съела столько и такого, что она точно решила, что не худею. Я как алкоголик с едой ношусь - ещё кусочек, ещё глоток.
Заметила вот что: именно после еды моё лицо зеленеет, сереет. До приёма пищи это не так заметно. Связано ли это с холодной едой? Если ем не горячее?
Постоянно мёрзну. Лунки ногтей синие даже сейчас, летом. На улице хожу в свитере, или ветровке. А кому-то и в футболке нормально. В большем весе мне и зимой было не холодно. Не думала, что буду мёрзнуть летом. Зимой я так ждала тепла, когда мне будет жарко...
Сегодня мама могла узнать о том, что я подрабатываю. Но обошлось.
Друг сказал, что моя жизнь похожа на анекдот. С подработкой, сокрытием правды от родителей, той историей с парнем. И обещал показать историю обо мне, когда допишет. Здорово, что это его вдохновило) и что он видит в этом не мелодраму. У меня всё наоборот - я из любого фильма люблю делать мелодрамы, даже где её нет. После слов друга я представила себя трудолюбивым енотом и улыбнулась

14 июля, 11:37

Сегодня начало болеть нечто в области сердца или грудной клетки. Раньше врач говорит про эту боль, что это неврологическое. Нервы. А не голод. Завтрак был сытным, но не полезным.
Чем больше я ем вредного, тем больше хочу сорваться. Хочется пойти в кино с мороженым. Брата пригласить. Зря - он откажется, скорее всего. И придется объяснять, откуда деньги на билеты, еду и тд.
Почему-то я хочу пойти именно с едой. Иными словами, хочу наесться до отвала в темноте. Правда некрасиво звучит.
Сегодня попалось на глаза в магазине печенье, или вафли. И память подкинула момент, как я довела брата до слез отказом делиться похожей сладостью. Это сейчас мне говорят, что я хорошая сестра. Но они просто не знают, как в детстве я плохо с ним поступала. Иногда я вспоминаю своё поведение, и хочется искупить свою вину. Но я не знаю как. То печенье давно в прошлом, и слёзы маленького ребенка тоже. Только в памяти всё живо, словно это было вчера.
Моя жизнь так тесно переплетается с едой. Мороженое делает обычный день праздником, потому что его обожает мама. И я тоже. Для меня сейчас объесться до отвала - значит удовлетворить некоторый голод. Значит, я просто хочу заесть свой страх перед завтрашним днём. Заесть нервы и некоторую депрессию. Чувство вины и злость. Когда вес ниже 48, злость из меня выпускается бесконечно. Этим и занималась еда - глушила негатив, успокаивала.
Я даже животных разлюбила. Кошки, которых так обожала. Бабочки. Сейчас испытываю только брезгливость к ним. Я валю это на похудение, потому что иначе можно прийти к грустным выводам о себе.
Но ещё я очень хочу прийти 1.09 в идеальном весе. В тех синих джинсах! Хочу этого так же сильно, как объесться до рези в животе. А значит, надо бороться за свои мечты. Вот пройдет 1.09, щегольну тонкими ножками, и уйду в запой на 10000 калорий. Если выходные будут впереди. А если нет, то подожду. А то на следующий день не влезу в заветные штаны.
Решила отложить зажор, и легче стало. Можно уже сейчас планировать меню на зажорный день...

© Online Media Group Ltd 2016