Вчера молодой человек сказал, что если бы он мной управлял, то помог бы похудеть до анорексичного состояния, чтобы я избавилась от комплексов и стала сильнее. Видимо, он имел ввиду мышечную массу. И что тогда у меня не будет причин ругаться с ним.
Это очень задело. Мы и до этого момента с ним ругались на вчерашней прогулке. Я предложила расстаться, сказала, какая я плохая, что не соответствую его вкусам и тд. Поругала себя на 200%. Он ответил, что не вкусы, ему всё равно на вес.
Расставаться отказался, разговор о расставании предложил продолжить после окончания университета ( это 4 года).
Обидно услышать о весе от него. Пусть он так хотел помочь мне избавиться от комплекса.
Хотя, в целом, его грубый способ даже помог. У меня пропал аппетит, хочется доказать ему, что-то.
Потом он извинялся, когда понял, почему я обиделась. Но у меня нет веры в его любовь ко мне, независимо от внешности. Сам же часто говорил "Мужчины любят глазами".
И зачем ему такие долгие отношения со мной, если я уже на третий месяц предлагаю расстаться.
Как в одной песне: "Мне с тобой тяжело, без тебя тяжело".
Умом я понимаю, что его метод кнута поможет мне. Придаст силы воли. Но моя изнеженная сторона проклинает его, и хочет упиться страданием.
Хотя даже отражение кричит, что мне необходимо худеть.

День как день. Погуляла с другом. Сначала была ужасно зла на него за выбранное место встречи, грязь и свои выпачканные штаны. Но получилось не говорить ему об этом.
После 1,5 часа гуляния все тело ломило. Вроде расстались на хорошей ноте.
Сегодня была первая полуссора с близким человеком. Уф, язык не поворачивается назвать его своим парнем. Сначала я его огорчила тем, что мало о нём помню. И не всю информацию. А потом он написал, что ему грустно, я стала узнавать причины.
Извинилась за память. Хотела рассказать, что именно помню о нём, но он решил, что я хочу насолить так ему ещё больше. Извинился за формулировку. Мол, мужчины не могут быть слабыми в глазах женщины.
Сказать, что я вижу в нём потерянного ребенка - обидеть ещё сильнее.
Ну почему он из-за этого стереотипа не хочет делиться со мной своими мыслями.
Я тоже хороша. Сама огорчила, и стала спрашивать о причинах.
Вероятно, отношения - всё же не моё.
Я слишком толстокожая. Он спрашивает у меня, почему мне грустно, и поддерживает. А я расстраиваю его. И выходит, что не должна спрашивать, почему ему грустно.
Странные границы. Тогда логичнее будет и мне не писать ему, когда мне грустно.
И будет общение "только в радости".
Позже он рассказал причину. Чувствую себя чудовищем, которое ковыряет чужие раны

Посетила психолога. Много нового не услышала, но поговорила со взрослым человеком о сексе. И она меня не осуждала. Ей просто было немного скучно. Как мне показалось.
Стала болеть грудь без белья. Надо сходить к гинекологу, но не уверена, что мама отпустит к врачам из-за её недоверия и отношения к больницам сейчас. А без мамы мне дома мои документы не найти.
Ладно. Сначала проверю одну проблему, потом подумаю о гинекологе. Тк раньше перед кд грудь не болела. А сейчас без белья больно даже резкие движения делать. Инет говорит о кд, либо детородном возрасте, или беременности. И болезнях. Надо с этим что-то делать. 4 дня уже болит. Сегодня даже в белье на физре было не очень. Препод по физре и дала совет пойти к гинекологу, когда я спросила о возможных причинах боли. Почему-то боюсь с таким идти к маме. Вдруг она заподозрит меня в беременности. Почему я вообще не могу с ней говорить о половом воспитании... Ответ ясен - я боюсь стать в её глазах легкомысленной дурочкой, которая ведёт непотребный образ жизни.
Не могу есть рыбу и пельмени. Жаль.

К весне возрастают случаи психоза и тд. Ну и у меня... возросли.
Вчера захлестнула паника, что если я вступлю в половую связь, то высокие риски беременности. Хотя я не вступила в такую связь, страх уже сжимает горло.
Или что если на его одежде окажутся сперматозоиды, то при случайном контакте они перейдут ко мне, и я забеременею.
Так сильно этого боюсь. Никакие способы контрацепции не дают 100% гарантии. И тогда я стану убийцей, ведь не могу дать ребенку нормальную жизнь.
Это всё беспочвенные страхи, которые отчасти говорят о страхе быть брошенной, о недоверии к этому человеку.
На самом деле, он прекрасный человек. И я всё чаще думаю, что лучше прекратить наши отношения, так как он может встретить другую, и быть любимым так горячо, как я не могу. Я мучаюсь сомнениями и фобиями. И не хочу обременять его своими тараканами.
Но при этом боюсь расстаться с ним из-за своего эгоизма.
Фобия забеременеть, даже если без полового акта захлёстывает меня с головой. Я даже плачу и готова просить прощения у возможного ребенка.
Эх, какой же это всё бред.

Кажется, я не совсем хочу этих отношений. Иногда они тяготят меня. Когда мы вместе, иногда я просто размышляю - почему он со мной, зачем, так ли всё хорошо... Не все вопросы я могу ему задать, тк они огорчат его.
Вчера мелькали мысли о расставании, а он ... поблагодарил, что я рядом. Что я поддерживаю его. Но я не понимаю как, ведь я ничего не делаю.
Оказывается, он совсем не прагматик, не рассматривает людей как источник выгоды. А заботится о других, хочет видеть их более счастливыми, чем он сам.
Почему я ощущаю усталость от этих отношений... Он очень хороший человек, и заслуживает лучшего. Может, просто общая усталость, что-то другое влияет на моё отношение. Или, как говорил ранее мой друг, я просто холодный в этом плане человек, и перспективный партнёр устанет трясти меня на чувства.

Началась учёба. Стала много спать, минимум часов 10 необходимо, чтобы чувствовать себя человеком. После каникул тяжело влиться.
По калориям. Не знаю, проблема это или нет, но я забиваю свое рск малокалорийной едой. Горошек, мороженые ягоды (50кал на 100г), капуста... Потому что боюсь оголодать, находясь дома. Понимаю, что надо работать на качество еды, а не количество, но огромное количество видимой еды на не очень много калорий успокаивает. Ладно, подумаю об этом позже.
Отношения. Два месяца длятся, самые дорогие и первые реальные, настолько серьёзные. Всё странно. Эти отношения не дают мне спокойно набирать, тк боюсь его реакции на моё поправление.
Порой мне кажется, что я не создана для отношений. Но человек хороший.
Наконец-то посмотрела дораму "Неукротимый". Зря я романтизировала образ Яо. Он слишком жестокий. Сюэ Ян красивый, но он мне до дорамы очень нравился, сейчас тоже слегка разочаровалась. Но клип удалось сделать.
Иногда есть чувство, что я разучилась делать видео с полной самоотдачей. Как-то мертво, сухо выходит. Не знаю, что тому виной - я или загруженность.