Ироничная ситуация. Я скинула парню свои фото, когда была 40кг. А он их сохранил и расхвалил. Сказал, что я прекрасна в любом весе. Тогда зачем скачивал мои худые фотки (. Ревную к самой себе, которая запечатлена на фотографиях. Думаю сесть на малокалорийку. Чтобы поскорее стать той девушкой с фотографии.
Ранят его комплименты к моим худым фоткам. Он ведь не ругал меня. Наоборот, сказал, что нравлюсь любой. Но... Зачем ставить на обои телефона худую меня, в 40 кг(
А! Он так даёт мне мотивацию для похудения. Хм, неплохо.
Всё, он сказал, что вживую я лучше. Это очень радует.

Настроение в упадке. Днём скрутило живот от боли, хотя на завтрак была приличная порция медленных углеводов.
Пока ехала домой, стало совсем погано на душе. После подработки чувствую себя второсортной, тк боюсь, что знакомые узнают, где я работаю.
Упустила шанс на автомат из-за паники, когда хотела просто поднять руку....и страха доски.
По еде ❌❌❌. Опять-таки ела в основном медленные углеводы. Рыба, макароны. И шоколадка с конфетой.
Не знаю, с чего так депрессия навалилась. По работе ладно, это ради денег. Но вот самоощущение себя на дне..
На англ меня похвалили в укор другим. Стало очень стыдно, ведь я тоже не особо много делаю. А они очень хорошие ребята, выручают меня часто.
Хочется забиться в угол подальше от всех людей. Никого не видеть, не слышать. Просто посидеть.
В последнее время часто слышу, что я грустная. Да это моё обычное состояние, что они от меня хотят...
Возможно, депрессия, тк в это вс не встречалась с молодым человеком. Но моё настроение не должно зависеть от этих встреч.
В целом. Отоспимся, завтра всё пойдёт как надо.

Перезагрузилась с помощью еды. Помогло отвлечься на немного.
Сейчас друг спросил, что я съела в попытке расслабиться. После описания всей еды стало стыдно.
Еда больше не помогает. Нужно успокоительное. Или начать курить. Чувство, словно я в запертой комнате, и кислород быстро уходит.

Снова всё подготовила к срыву и ушла плакать. Продукты оказались те же самые.
Боюсь, я просто не тяну ритм жизни, который необходим просто для того, чтобы остаться на плаву. Так хочется, чтобы кто-то из семьи, или близких отнёсся с пониманием к моим загонам, а не со словами, что это ерунда(как родители к моему страху забеременеть без па), или как друг - с наставлениями, когда я говорю о еде. И тем более типа парень, которому я не могу жаловаться.
Кусок пирога с черемухой был так близок к моему рту... Когда я, испугавшись, отложила его и схватила стакан с водой.
Ненавижу писать конспекты. Особенно за другого человека. Как он мог так нагрузить меня? И как я могла согласиться... Там же тетрадь в 48 листов точно выйдет, если не больше...
Если я сейчас поем, чем это обернется? Я перезагружусь, наберусь сил? Или получу новые причины для стресса... После пятницы всё - огромный стресс. Хочу отпуск от всего и всех. Минимум месяц.

Дел куча. Времени намного меньше. В тот раз разложила некоторые продукты, собралась срываться. Но пока мама спрашивала - булку или хлеб, я опомнилась. Просто ушла из-за стола. Вечером тогда поплакала под их уговоры поесть. Аппетита у меня немеренные, к сожалению. Тогда я приготовила пирог( грамм 400), 500 г кабачковой икры, хлеба. И потом закинулась бы сладким.
Сейчас поела. Но от скуки хочется ещё. Опасно долго находиться там, где много еды. А у нас её много.
Но ещё помогло не срываться то, что не было сыра и мороженого, которого я хотела.
Растеряла талант утешать, ободрять людей. Вчера двое близких были расстроены (друг и молодой человек). Но мои слова, которые я выдавила, были слишком формальными. Жаль. Выходит, что я с ними только в минуты радости, а в печальном не могу быть полезной.
Нечеловечески устала. Впереди немало бессонных ночей. Ещё с огромным конспектом снова помогать. И о подработке нельзя забывать.
В такие минуты кажется, что еда хоть как-то сохранит нервы. Но я уже влезаю в одну классную толстовку, и жаль терять прогресс. Просто нервы расшатаны.