рпп или жизнь. ранее похудела с 63 до 44, заработала анорексию, булимию и прочего дерьма на голову, набрала до 70-ти кг. пытаюсь вырваться из длительного зажора и путем правильного питания добиться хотя бы 60-55 кг. в идеале вернуть прежнюю худобу
Записи за Октябрь 2016 | все записи

19 октября, 12:22

привет. краткий такой отчет о том, что со мной происходит. ела последний раз в два часа дня. и то, два яблока. есть с одной стороны хочется, а с другой - тошнит от одной мысли об этом. не знаю, может и съем что-то сегодня, но не уверена. я повадилась делать такую штуку - кефир, банан, малина и мята в блендер. получается вкусный домашний питьевой йогурт. очень насыщается и кушать долго не хочется. но вот курьез. это для МНОГО. у меня после двух небольших чашек такого микса, чувство, будто я сожрала пол продуктового магазина. снова тошнота, дикие боли в желудке, чувство ПЕРЕЕДАНИЯ от питья. еще и в туалет хочется, но не могу, как бы не старалась. снова придется пить слабительные. состояние очень хреновое, будто не ела неделю. слабость, головокружение и прочее. меня оставили одну сейчас, посещают странные мысли; объебаться чем-то, нажраться водки, порезать руки. пиздец, докатились. сегодня взвесилась у подруги на электронных весах. вес всё таки 45, 5. чувствую себя коровой. завтра обещала бабушке начать потихоньку есть, я не знаю, как это будет происходить, потому что физически не могу - раз. ну и корю себя за каждое съеденное яблоко, не говоря уж о чем-то другом.

⁣⁣не могу смотреть, как мучаются все, особенно папочка. но ничего с собой сделать не могу. да и вообще, какая анорексия, люди, посмотрите на меня

а еды тупо дохрена, кстати. хожу и нюхаю.
печенье ?
пирожки с вишней ?
макароны с курицей ??
халва
конфеты кофейные
йогурт
рыбные палочки и колбаса

эх, ладно

Изображения недоступны

18 октября, 17:23

долго собиралась с мыслями, чтобы сюда написать. вчера вообще психанула, вышла и решила не заходить сюда. но всё же хочу поделиться. вчера меня водили к психологу и профессору охуенному. и что вы думаете? диагноз: депрессивное расстройство/анорексия. хочется просто кричать : какая анорексия, дядя, ты видел меня? но какой-то частью себя я понимаю, что он прав. анорексия - это гордо. но я не признаю, что она у меня есть. я говорю всем, что всё в порядке, что не стоит так переживать, что я ем, но все смотрят как на психически больную и улыбаются. больно смотреть на парня. я знаю и чувствую, как он меня любит, как он старается. я не хочу тут писать всё, потому что много текста. просто хочу сказать, что рушу себе и другим жизнь ради отметки 40 на весах. осознанно. я всё так же этого хочу. я всё так же ненавижу своё тело. вчера парень заставлял есть через каждые три часа, несмотря на дикие боли в желудке и слезы. поела насильно достаточно много. сегодня практически только пью, от еды всей тошнит. напишу позже о сегодняшнем дне, а сейчас рацион за вчера:

?гречневая каша с тушенной капустой ?
?пирожок в духовке с капустой ( ела и рыдала) ?
?буряк
?груша и банан ??
?фасолевая каша и грамм 30 плова ?


питье:
?кофе ☕
?чай с сахаром и без ?
?0, 5 воды с лимоном и мятой ??
вес 45.5, я очень рада.
на днях иду к психиатру и возможно меня положат в больничку.

Изображения недоступны

15 октября, 13:35

хоть и жутко стыдно, я всё же не буду отходить от привычки и напишу всё по поводу вчерашнего. вчера мой парень знакомился с бабушкой, а она там дофига наготовила, хуемое и я сорвалась. было некрасиво отказываться при всех за столом, конечно, хотя я держалась до последнего. а самое ужасное, что я понимала, что больше не могу, но всё равно ела и ела и ела, понимая, какой это охуенный шанс. потом мне стало дичайше плохо, но блевала я только водой. живот не проходил с восьми вечера до часу ночи с учетом, что я выпила 6 таблеток и соду с лимоном. короче я напишу рацион за вчера, но это всё.

?два яблока ?
?буряк с аджикой;
?салат из синих ?
?салат из буряка, орехов и чеснока;
?куриная ножка в духовке ?
?вареная картошка с жаренными грибами;
?шесть сладких пирожков с яблоком и смородиной ?
?два пирожка с печенкой и картошкой;
?виноград ?
?гренки с майонезом, чесноком, яйцом и плавленным сыром ?

питье:
?вода с лимоном ?
?1, 5 литра воды;
?две чашки чая без сахара, одна с сахаром ?

вечером напишу отчет за сегодня.

я не понимаю - раньше три месяца почти без срывов, а сейчас срыв за срывом. что происходит?

?????????

Изображения недоступны

12 октября, 22:47

здарова, мои принцессы. я обещалась забыть о зажорах и жареной/сладкой еде и я выполняю план. у бабушки весы не электронные и я хз, как там определять граммы. это плохо, конечно. единственное что - стрелка на 47, это хорошо. сейчас цель - 45. бабушка тут наготовила такой вкуснятины, что умереть и не встать. офигенная картошка и курицу в духовке, шоколад, сырки, пряники, конфеты и тому подобное. эх. а я нюхаю и кушаю полезности.

и так, рацион дня:
?11.00 - пшенная каша ?
?14.00 - фаршированный перец ?
?17.00 - яблоко, виноград ??
?21.00 - 22.00 - одно целое яблоко, половинка другого ?; гречка с аджикой, консервированный салат из перца, морковки и лука. ?

питье за день: две чашки кофе, чашка чая, стакан воды. ?☕

калории: 600.

не сильно много?

всем удачи, малышки. спокойной ночи и до завтра ?

моя фотка с папочкой и сладости. по канону

Изображения недоступны

12 октября, 11:40

всем привет. долго не писала, так как последние дни - сущий ад. всё настолько стремительно происходит, что можно сойти с ума. за эту неделю моя жизнь поменялась и всё начинается сначала. я ушла из дома, переезжаю к бабушке. я бросаю учебу и ищу работу. и да, мне 17. и да, я не знаю, что будет дальше. но я знаю и чувствую, что поступаю правильно. и я счастлива, что всё так, потому что мой папочка всегда рядом со мной. за все эти дня был дикий зажор, так как кд+стрессы сутками. рацион за вчера, хоть и очень стыдно:
?2 фаршированных перца ?
?4 груши ?
?3 яблока ??
?половинка печенье "мальва" ?
?два больших куска яблочного пирога ?
?плов ?
?суп ?
?половинка банана ?
даже не хочу считать калории, правда.
короче это пиздец и других слов у меня нет. и пусть я говорю так уже каждый день, но всё - с сегодняшнего дня этот жор заканчивается. я столько угробила сил, чтобы добиться отметки 47 на весах, что я не позволю себе просто так потерять результат, достигнутый потом, слезами и кровью.
одно но - жить у бабушки. вы сами понимаете. да и бабушка готовит только то, что мне нельзя. сплошные пирожки, пироги и тому подобное. еще и заставляет есть. но я буду молодцом, обещаю. плюс там есть весы, что не может не радовать. вечером напишу рацион за сегодня. удачи мне, я в себя верю.
я верю в вас и хочу, чтобы вы верили в меня ?

Изображения недоступны
© Online Media Group Ltd 2016