сегодня я хочу:
?круассан с вишневой или клубничной начинкой;
?активиа дринк энд гоу;
?киви;
?кукурузку

добрый вечер, милые. сегодня белковый день. сама создала себе план питания на неделю и следую ему. потом будет пп. довольно с меня этих диет. хотя - время покажет. сегодня ходила к подруге и мы с девками поняли, что там весы накрылись медным тазом. показывает на кило, а то и на два больше, чем есть на самом деле. так что основываясь на свои доисторические весы - вес 45. завтра если получится, взвешусь у другой подруги и напишу точно, а пока запишу эту цифру, которая не может не радовать. бабушка испекла торт. и снова запах сводит меня с ума. зато выдержка у меня железная, я это поняла.

еще на компе создала папку "лина и еда". забавно, ведь я даже не ем и половины того, с чем фотографируюсь. зато красиво. факт: все анорексики помещаны на еде. фотать еду, нюхать еду, ковырять еду, печатать фотки с едой - но не есть, хехе. ладно, много букаф.

и так, рацион дня:
?
?07.25 - бифидойогурт "активиа" ( овсянка + клубника) ?
?11.00 - крабовые палочки, 8 штук. ?
?14.00 - два куска вареной курогрудки, гречневая каша ??
?16.40 - кусок грудки, пару ложек аджики, йогурт ??
?20.00 - яйцо

?питье:
?кофе б/с ☕
?черный чай б/с ?
?зеленый чай б/с ?
?1, 5 литра воды ?

?упражнения:
?10 приседаний с гантелей;
?10 обычных приседаний;
?20 раз пресс;
?20 махов вперед;
?20 махов назад;
?20 махов в сторону;
?20 наклонов с гантелями;
?20 раз мостик.

➿калории :875.

Белки: 92
Жиры: 24
Углеводы: 96

завалю вас фоточками. всем хорошего вечера и отвесов ?

ввожу новую рубрику в свой дневник, так сказать.
каждое утро буду писать, что я хочу из еды.
и буду воплощать мечты в жизнь, хехе.
сегодня я хочу:
?фаршированный перец;
?тыквенный пирог;
?крабовые палочки.

добрый вечер, милые. и так, отчет за день, как и полагается.
сегодня фруктовый день.

?рацион:
?10.00 - фруктовый салат ( яблоко, груша, малина) ??
?13.00 - хурма, банан, два мандарина ??
?16.40 - хурма, яблоко, виноград, два мандарина ???

?питье:
?сливовый сок ?
?кофе с тремя таблетками сахзама ☕
?1 литр воды;
?смузи ( кефир + яблоко + груша) ???

➿калории: 756.
превысила, конечно, но я должна питаться на 1600, так что нормально.

Белки: 10
Жиры: 4
Углеводы: 162.

жутко хочу бананов.

добрый вечер всем.

сегодня питьевой день.

?питье:
?1 литр воды;
?кофе ☕
?чай с 3-я таблетками сахзама ?
?кола лайт;
?сливовый сок ?
?кефир 0%

➿калории: 200.

Белки: 5
Жиры: 0.75
Углеводы: 45

?упражнения:
?30 махов на каждую ногу;
?30 раз пресс;
?30 приседаний

мало, но сил еще меньше. надо выходить из круга "голод/зажор", завтра постепенно кушаю.

еще сегодня делала замеры, с бедер улетело 3 см. и того - 77, ее

леди, всё накрылось медным тазом. снова наступил тотальный пиздец.
хотите услышать охуительную историю? я сбежала из больницы. я отказалась ложиться, не вижу смысла. парень настаивает на психиатричке. возможно, так и будет, нужно срочно лечить голову. я как услышала, что поправлюсь там, сразу помахала им ручкой.

иии, внимание: приступ булимии невменяемый.
конечно же, я всё выблевала. а как иначе?

мне очень стыдно, но я напишу. помогите мне, вылечите меня, я заебалась так жить.

?рацион:
?яйцо;
?6 яблок ?
?гречка и кусок вареной рыбы ?
?бублики в глазури ?
?йогурт ?
?пачка хлебцев;
?две пачки соленой соломки;
?оладьи с абрикосовым вареньем;
?четыре куска чесночного хлеба ?
?бутерброд с двумя кусками сыра и четырьма кусками колбасы;
?халва
?две тефтели

?питье:
?кофе ☕
?чай с тремя таблетками сахарозаменителя;
?0, 5 воды;
?вишневый и мультифруктовый сок.

по калориям овер 12355802847.

я не знаю, что завтра: снова жор, яблоки, кефир, голод. не знаю. всё.

вечер. подъезд. сигареты. чашка горячего чая. анорексия. мне нужна точка возврата. я хочу заснуть и проснуться в тот момент, когда здоровое похудение начало плавно переростать в болезнь. я хочу очнуться в этот миг, чтобы всё изменить и спасти себя. но жизнь - не сказка и нельзя повернуть время вспять.
всё зашло слишком далеко. настолько, что я никогда не могла бы подумать.
меня окутал страх. что будет со мной дальше? с завтрашнего дня я ложусь в больницу. я почти уверена в том, что пару недель там под наблюдением врачей полностью наладят проблемы с желудочно-кишечным трактом. но здесь самое важное - психологическая сторона проблема. никто не сможет понять меня в той мере, как понимаю происходящее я. никто, помимо тех, кто прошел через это и кто переживает это сейчас. все слова для меня не имеют значения, потому что в них нет смысла. анорексия - это необратимый процесс, которые будет следовать со мной по жизни. я почти уверена в том, что лечение этой болезни не может полностью ее устранить. для меня главный страх сейчас - набрать вес. даже если я поправлюсь за время лечения и встану на дорожку нормального телосложения, я всё равно всю жизнь буду придерживаться правильного питания и диет, чтобы, не дай бог, не набрать лишнего. я не смогу питаться как нормальные люди и есть всё, что хочется и в каких хочется количествах.
я буду позволять себе сладкое пару раз в неделю, но не более того. я знаю, что анорексия - моя верная подруга, которая будет идти со мной по жизни. иногда скрываясь в тени, иногда снова накрывая с головой. знаю, что жизнь уже не станет прежней.

булимия. булимия, которая уже является частью меня и моего сознания. я боюсь, что после всего она начнет прогрессировать и я начну сметать всё на своём пути. я боюсь набрать вес до 80 кг. потому что потом всё начнется по новой. я боюсь всю жизнь биться в адском круговороте под названием "анорексия/булимия/депрессия". я так чертовски ненавижу всё это. я так корю себя, что позволила ей захватить своё тело и свой разум.

я не знаю, что будет дальше.
я не знаю, как буду питаться в больнице.
я не знаю, чем всё это закончится.
я не знаю, останутся ли со мной близкие ли мне люди.
я не знаю, что будет с моими злоебучими килограммами.

завтра рано утром я еду "переселяться" в больницу. не знаю, на какой срок. не знаю, какие врачи будут со мной работать.
сегодня забрала анализы и там всё в норме. можно ли после этого считать, что всё в порядке? наверное, нет.

я не чувствую голода. я ем, потому что надо есть. ненавидя себя за каждый кусок. я ем, потому что не хочу вгонять в еще большую яму отчаяния близких мне людей, которые пытаются сделать всё, чтобы мне было легче. но, к сожалению, у них это не выйдет. не знаю, выйдет ли это у меня самой. нет. уверена, что нет. тут ведь дело не в желании. будто ты захотел всё забыть и всё. нет, так не выйдет. она всё равно возьмет вверх, она имеет власть, я полностью в ёё костлявых руках.

подумала и поняла, что у подруги, к которой я сегодня ходила взвешиваться не лады с весами. потому что каждый раз, как становишься в перерывах двух секунд - цифра разная. первым делом, как я приеду в больницу и разложусь там, попрошу взвеситься и сделать что-то для того, чтобы я сходила в туалет. ведь сегодня уже пятый день этих адских мучений.
я очень надеюсь, что там всё таки будет вай-фай, потому что без связи я не протяну. нет, я не прощаюсь, ни в коем случае, я с вами. просто говорю, потому что я еще ничего не знаю наверняка. завтра отпишусь при первой же возможности, как сделаю все дела первостепенной важности. а теперь время отойти от этого депрессняка и написать привычный отчет за сегодня.

?питание:
?09.40 - яблоко ?
?13.10 - две варенные картошки, яблоко ?
?16.30 - куриная грудка вареная и пару ложек аджики, два яблока ??
?19.30 - яйцо, яблоко ?

?питье:
?1, 75 литра воды;
?кофе ☕
?черный барбарисовый чай с тремя таблетки сахарозаменителя.

➿калории: 500. ну вот, уже лучше.

Б: 27;
Ж: 19
У: 70.

всем удачи, девочки. и мне тоже удачи.

всё очень плохо. взвесилась - 46.3. грамм в грамм, как и три дня назад.
после такого вообще руки опускаются и ничего не хочется делать, не хочется стараться. так сейчас хочется просто плюнуть на всё и пойти нажраться до потери пульса. просто всё, что есть в доме. но я понимаю, что после этого всё равно блевану и в этом нет никакого смысла, легче от этого точно не станет.
или вообще подойти с другой стороны и тупо ничего не жрать. мне нужны мои 45 кило, господи, ну пожалуйста.

а вообще ебнуть бы щас тарелку пельменей со сметаной, оладушек с абрикосовым вареньем, запить сладким кофе и умереть.
я всё.

дорвалась, называется. целый день то и делаю, что обновляю здесь ленту.
но как всегда мне проще писать вечером, подытожив всё.
съездила к врачу, диагноз: нервная анорексия ( моментами нервная булимия).
подписала согласие на стационар. со среды, скорее всего, ложусь в больницу.
там, если не ошибаюсь, есть вай-фай, так что связь будет, что немало важно.
да, меня это волнует. слишком обильный ужин. слишком много съела. слишком. мой мозг и желудок не выдержал этого, буквально в ту же минуту, как закончила есть - выблевала половину. надеюсь, там нихуя не усвоилось и калорий много я не нажрала, так как ужин вышел где-то на 410. взвешиваться одна собралась завтра, ага. с такими-то зажорами по вечерам только отвесов ждать.

ладно, что уж там. стыдно, но надо:
??09.00 - яйцо;
?12.00 - банан, мандарин ??
?16.00 - виноград, минтай вареный, винегрет ??
?20.00 - два куска вареной грудки, аджика, горох, пшеничка, яблоко. порции ебанутые. рада, что поблевала.

➿калории: 950.
без лишних слов.

?питье:
?зеленый чай
?кофе
?2, 5 литра воды

Белки: 134
Углеводы: 159
Жиры: 21

когда какая-то стокилограммовая пизда под тридцатку задвигает мне про диету.

я:

вечер. ну что, снова всё пошло по пизде. нет, не срыв, всё нормально. но я даже не знаю, может даже лучше было бы, если бы я сорвалась, чем всё то, что происходит сейчас. знаете че я сделала? я нажрала на почти косарь калорий, хотя обещала себе не больше 800. я поссорилась с папочкой из-за своих ебаных киллограмов и он снова уехал. слабительные практически не действуют, несмотря на то, что я бегаю в туалет каждые пять минут. жуткие боли в желудке. проебала зарядку, потому что болят мышцы. в общем, совсем не весело, хотя день начинался очень даже ничего. завтра еду к психологу или психотерапевту, хрен пойми, кто она там, так что посмотрим, что будет и что она скажет. может больница и впрям лучший выход для меня сейчас. я чувствую, как мне стало легче, но и не замечаю, как повернута на это всём и как заебываю этим других людей. так хочется на голод завтра. за всё, что я сделала. но нельзя, нельзя.

?рацион дня:
?10.00 - йогурт "растишка" ?
?13.00 - тушенная капуста, варенный минтай, яблоко ??
?16.00 - буряк, два яблока, мандарин ???
?17.45 - виноград ?
?19.05 - гречневая каша, баклажанная икра, яблоко ??

?питье:
?2 литра воды;
?кофе ☕
?зеленый чай ?
?чай с двумя таблетками сахарозаменителя;

?калории: 935.

?упражнения: 10 приседаний с гантелями.

привет. готовы? сейчас будет очередной тупой длиннопост. и так, я даже не знаю с чего начать. все планы на сегодняшний день выполнены, кроме одного - превысила свой запланированный лимит калорий на сегодня. но, думаю, не страшно. при моём росте и весе, мне нужно хавать на тыщу для похудения. а мне до тысячи дойти - успех. ритм пп - это стремно, потому что у меня ощущения, что я самое гнусное и жирное животное на планете. питаюсь правильно и мб не совсем много, но мне кажется, что это зажор и пиздец. еще приехал дядя и привез дохуя сладостей, залью фотографии. больной ублюдок. фотки из серии "сфотай типо хаваю, как нормальные люди". фотаться с едой - да, есть - нет.
сегодня взвесилась и да, я в ахуе. не могу нормально выражаться, просто потому что это так. вес 46, 3. но, но, но. прощу прощения за интимные подробности, но я не могу сходить в туалет уже четвертый день. хотя я ем бананы, пью кефир, второй день питаюсь правильно через каждые два часа. слабительные проебались, клизмы нет. живот вздутый. и я вот не знаю, такой вопрос - из-за этого ведь может быть + на весах? так как я не могла нажрать в день приступа зажора 1, 3 кг, сколько бы не съела.

?ладно, хватит. рацион дня:
?11.10 - тыквенная каша, яблоко ??
?13.20 - банан ?
?16.05 - кусок варенного минтая, тушенная капуста, яблоко ???
?18.05 - гречневая каша с аджикой, мандарин ??
?19.15 - два мандарина ?

?питье:
?2 литра воды
?две чашки кофе. одна чашка с половинкой таблетки сахарозаменителя. пробую в первый раз. как же давно я не пила сладкий кофе. блаженство. ☕
?зеленый чай ?
?стакан кефира 1% ?
?смузи ( молоко + яблоко + банан) ???

➿калории: 730.

?упражнения:
?20 обычных приседаний;
?20 приседаний с гантелями;
?30 наклонов с гантелями;
?30 раз мостик;
?30 раз пресс;
?30 махов вперед на каждую ногу;
?30 махов назад на каждую ногу;
?30 махов в сторону на каждую ногу;
?поднятие гантелей - по 10 раз на каждую руку.

?❄?????

всем доброе утро ?

цель на день:
?выпить два литра воды ?
?не более 500-600 калорий;
?сделать упражнения ?
?взвешивание.

всем удачи, хорошего дня и, конечно же, отвесов. я в вас верю ?

☕?????

добрый вечер. в какой-то степени начинаю новую жизнь. немного насильственным образом, конечно. началась эра правильного питания. ну, привет. весы жутко раздражают, доисторические какие-то. буду рада, если завтра получится взвесится у подруги на электронных, чтобы знать всё вплоть до граммов. потому что на этих весах хрен что поймешь. но примерно вес предательски стоит на месте - около 46, 5, если не больше. мда. после этого снова херня в голове берет вверх и хочется завтра на питьевой. но этим я снова начну убивать папочку. это всё лишь ради него. и в больницу, и питание, и всё.

ладно, я не хочу о грустном. надо как-то дожать до 45, а потом будем смотреть. чувствую себя жирным животным.

?рацион дня:
?12.00 - тушенная капуста, яблоко ?
?14.30 - пшенная каша, салат консервированный из томатов, перца, лука и морковки, хурма ???
?17.00 - пол банки фасоли в томате, яблоко. ?

?питье:
?2 литра воды ?
?кофе ☕
?смузи ( банан + молоко + яблоко) ???
?кефир с корицей. правда от аппетита хорошо, советую. ?

калории: 600.

?упражнения:
?мостик - 20 раз;
?махи вперед - на каждую ногу по 20;
?махи назад - на каждую ногу по 20;
?махи в сторону - на каждую ногу по 20;
?приседания с гантелями - 20 раз, обычные - 20. ?
?поднятие гантелей - 30 раз;
?наклоны с гантелями - 10, обычные - 20;
?пресс - 20 раз;
?подтягивание коленей к груди - 20 раз на каждую ногу.

настроение: ??☕??

?два яблока ?

питье:
?две чашки кофе ☕
?два стакана воды ?
?стакан воды с лимоном ?
?смузи из банана, молока и яблока. ???

жутко боялась вставать на весы. ну а че делать? нажрала, значит надо. весы еще конченные такие, хер поймешь сколько грамм. не пойму сколько, но по всей видимости, около 46.5. пиздец, что еще могу сказать? вернулись, блять, на круги своя. завтра иду к терапевту, взвешусь у него. жаль, что всё достигло такой критической точки. больницы, слезы, врачи и прочее говно. меня спалили и всё пошло по пизде. а могла бы спокойно худеть себе дальше. больше всего боюсь булимии. правда. не дай бог вот так начать жрать как сегодня и набрать до 10000 кг. я не переживу, честно. завтра питьевой. хз как, потому что все кругом сходят с ума. врядли получится, потому что ультиматумы не на жизнь, а на смерть, но другого выбора нет.

ну что ж. даже не знаю, с чего начать. скажу лишь, что всё пошло по пизде. сейчас будет невероятно длинный пост, у кого хватит сил и терпения его читать - вперед. предыстория: парень очень сильно переживает, не спит третий день, не ест, ходит как зомби, пытается что-то сделать со мной. но у болезни есть свои особенности, ты просто забываешь обо всем и всех на своем пути. он сегодня приехал - больно смотреть. говорит мол начинай есть или всё очень хуево обернется для тебя, меня и наших отношений. и бабушка рыдала пол дня. и в больницу я не хочу. и что вы думаете? беда не приходит одна. одна болезнь плавно перетекает в другую. привет, булимия. я поела. впервые за два дня. сначала немного, а потом всё подряд. всё, что видела. он был так счастлив - я снова улыбалась, все радовались, я кушаю и всё хорошо. я тоже была счастлива весь день. было так приятно смотреть, как ему на глазах становится легче и как он рад. но опять же - счастье и ненависть к себе. всё отлично было. говорю мол пошла в туалет. не успела оглянуться, как уже выблевываю все над унитазом. сразу стало легче, желудок больше не переполнен. но тут открывается дверь, он заходит, смотрит на это, разворачивается и просто уходит. весь счастливый день к хуям. "я тебе больше не верю, ты снова меня обманула, ты пять минут назад обещала, что новая жизнь и что всё конченно".

я снова всё испортила. я нажралась на год вперед. я снова испоганила всем жизнь. я ужасно себя чувствую. и мне жутко стыдно за всё, что я съела и сделала.

рацион:
?гречка ?
?четыре мандарина ?
?гранат
?яблоко ?
?сырок в шоколаде ?
?батончик лайон в белом шоколаде ?
?шоколадная палочка с тирамису ?
?круассан ?
?вареная курица ?
?пюре ?
?тушенная капуста
?печенная картошка ?
?рыба в духовке ?
?лечо ?
?косервированная черешня ?
?два куска черного хлеба ?
?куриная котлета ?
?колбаса
?две шоколадных конфеты ??
?четыре пирожка с яблоком в духовке ?
?четыре штуки печенья ?


питье:
?3 стакана воды ?
?две чашки зеленого чая ?
?кофе ☕

занавес.

не хочу начинать кушать. не хочу, не хочу, не хочу. живот такой плоский и чувство легкости преобладает. но вчера ночью был пиздец, других слов нет. жуткое головокружение, тошнота, потемнело в глазах так, что чуть не упала. сердце дико болело, пульс 110 вместо 70, давление намного ниже положенного.
слышу как все шепчутся о том, что врач/таблетки/психушка.

делаю это даже не для себя. папочка сказал, что если не поем то, что он мне сказал, то всё, он не приедет ко мне и так далее. так что бля, удачи мне. буду отчитываться в течении дня, по мере состояния или уже вечером отпишусь

вечер добрый. целый день в жутком состоянии была. но сейчас как камень с души. чувствую себя лучше, ушла слабость. голова только болит немного. одна киса очень помогла и я купила себе сигарет. завтра начинаю потихоньку кушать.
сегодня еле-еле сделала немного упражнений.

и так, в течении дня:
?кефир 1% (2 стакана) ?
?смузи ( кефир + банан + малина + мята) ?
?кофе ☕
?смузи ( молоко + яблоко + банан) ??
?смузи ( молоко + яблоко)
?смузи ( кефир + малина + яблоко)
?зеленый чай ( 2 стакана) ?
?кола лайт
?три стакана воды
?стакан воды с лимоном ?

упражнения:
?махи вперед (20)
?махи в сторону (20)
?приседания (20)
?пресс (20)
?махи назад(20)