Добрый вечер, я Бон Флетчер)))
Тут такое дело. Кароч поругались мы с парнем. Из-за какой-то хрени. Даже сразу не поняла из-за чего.
Поехала я к подруге. И мы с ней как истинные бабы нажрались всяких вредностей и напились коньяком с колой. (кстати кола зеро, но толку, когда ты её закусываешь нагетсами) Ахахаха))
Вот, поэтому я на какой-то момент выпала из колеи. И разумеется нарушила свою диету.
На несколько дней. Пока заедала стресс и нервы.
Сейчас вроде бы помирились, но уже не столь важно, я больше переживаю о своем висячем пузе и боках, трясущихся ляжках. Такое ощущение за эти дни обжорства я прибавила кг 10. Не знаю. На весы очень боюсь вставать.
Приступы рвоты тоже были. Куда ж без них. Я их практически внесла в свой план на день. Так как неконтролирую свой мозг в эти моменты.
Но я привыкла. Как будто так должно быть. Как будто это часть меня.
Но сейчас я устроилась на новую работу, и плюс у меня 2 подработки. Так, что я буду работать с 8 утра и почти до 9 вечера, и выходных очень мало. Я очень надеюсь, что на этих работах у меня получится себя контролировать. Потому что блевать там мне точно нельзя. А есть особо нечего. Буду брать контейнеры и есть только то, что взяла. Такой жесткий контроль. И такой режим у меня на месяц. Начнется он завтра.
Буду стараться вечерами отписывать каждый день. Потому что если я сейчас себя не возьму в руки, то в сентября мне будет стыдно идти к друзьям на свадьбу. Они помнят меня стройной, когда я весила 57 кг. И то, что к ним на свадьбу придет жирное чудо 66 кг (а это много и заметно), как-то не айс. Не хочу снова испытывать чувство ничтожности. Не хочу чтобы за моей спиной опять меня обсуждали и обзывали. Это будет как в школе. Когда тебя 5 лет гнобят и обзывают, мальчики не обращают внимания, а девочки лишь пытаются на твоем фоне выглядеть круче. Когда в столовой в тебя швыряют булки. Соседи думают что ты беременная, а это просто пузо висит. (я весила 75 кг в 14 лет). Когда родители орут "Маша хватит есть, ты жирная", а я всего лишь заедала все эти обиды.

Это ужасно. Моя психика с детства нарушена. Я никому не пожелаю пережить тоже самое что было в мои школьные годы. И я не хочу испытывать тоже самое отвращение. Я лучше буду болеть булимией/анорексией и ничего не жрать. Я хочу хоть раз в жизни услышать "фу костлявая", чем "фу жирдяйка".

Я надеюсь на вашу поддержку. я обязана стать своей же мечтой!!!!
Завтра начнем!!!

Доброе утро! Новый день - новая жизнь. Как говориться, все надоело - надо что-то менять. Работу я уже сменила. Теперь хочу зайти в парикмахерскую, сменить цвет волос. Мои белые кончики пожелтели и отросли. Пока не придумала, в какой цвет красить)
С утра, по-прежнему, кофе, таблетка, сигарета.
Завтрак: 150 гр. овсянки на воде, 1 зефир eco botanica без сахара, 1ч.л. сиропа 0 ккал.

Я очень люблю эту фирму. У них есть конфеты, зефир, печенья, крекеры и вафли и шоколад. Все, разумеется, без сахара, диетическое. (По крайней мере, так пишут). И калорий в этих сладостях не так много.

В день по одной штучке - самое то, чтоб не срываться.

Перекус: 1 черничный хлебец dr. korner, горсть клубники (50 гр )

А про обед отпишу вечером.

Всем удачи!

Сегодня снова случился приступ, закончившийся рвотой. Не сказать, что так много сожрала, скорее просто жирно, поэтому самой плохо стало.
Налопалась жаренных баклажанов с майонезом, хлеб, гречка, оладьи из кабачков.
Мда, совсем, блять, не много.

Стараюсь себя сдерживать. После очищения желудка съела горсть клубники. Теперь умираю от боли, сижу курю. умаю, что ж я за тупица такая. Господи. Где были мои мозги 20 минут назад. Неужели мне так сложно просто пересилить какое-то желание??? Что такого особенного?? Ведь я знаю, что это пойдет в канализацию. Зачем есть, то что я потом все равно выплюну?? Пустая трата денег, которых и так не много!!!

А начиналось все так хорошо. И что теперь? продолжать или вести отчет сначала? Пока ток 2 дня прошло, не грешно сначала начать.

Я надеюсь, что однажды моя попытка покончить с этим станет последней и принесет мне тот результат, о котором я мечтаю.

Настроение упало. Не хочу расписывать что я ела сегодня, не хочу выкладывать фото.

Хрен с этим всем. Завтра заново начну. В пи*** всё.

День 2/56.
22 июля.
Завтрак: кофе, овсянка на воде 115 гр., сироп 0 ккал. 1 ч.л.
Через пол часа: таблетка, сигарета.

И полетела по делам. Перекуса наверно не получится. Опять буду занята до обеда.
Вечером как обычно отпишу дальнейший поворот событий.
Вчера забыла подписать количество калорий в посте, поэтому просто скину фото), чтобы пост не редактировать.

Отписываюсь, как и обещала.
Перекус после сдачи крови из вены выдался аж в 13:00. У меня первый раз брали кровь из вены. Я сначала испугалась, а потом сидела и пристально смотрела как набирается шприц синевато-красной пенящейся жидкостью. Заливала. Не знаю почему, но прикольно)

Итак, перекус: 1 батончик "леовит яблоко+корица для стройности" (ну и название, съел - похудел??) 30 гр., 1йогурт био баланс черника+злаки 330гр.
Это все, что смогла купить в маркете.

Обед выдался в 17:00.
140 гр. овощного салата с оливковым маслом, 1 вареное яйцо.

Ужин в 19:00.
Дыня 280 гр.

На ночь: кофе, сигарета.


Весь график к чертям сбился. Но я особо не хочу есть сегодня. Жара неимоверная.
Астрахань, июль, 40° в тени. Ходим как румяные булки)

Сегодня взвесилась - удивилась. Почему то жрала я последние деньки как слон, а в итоге - 66 кг. Вот и думай, то ли жрать, то ли не жрать.
Но, в любом случае, раз я поставила цель, то надо добиваться. А то как-то скучно. Предыдущей целью был диплом магистра и хорошая работа. Диплом я получила, 2 работы уже сменила. Вроде нашла ту, которая больше всех по душе. Теперь великие цели закончились. Надо поставить для себя цель недостижимую и упорно к ней идти. Чтобы результат был шокирующий, правильно?? Итак моя цель - 50 кг! (Совершенно недостижимая цель). Я её разобью на участки, после преодоления которых будут небольшие сюрпризы. Я так уже делала, вроде бы работает. (Мой план составляет 8 недель).
Итак.
1 ступень > 62 кг.
День 1 / 56.
Завтрак: кофе, сигарета, таблетка.
Так как еду на медкомиссию, нельзя кушать. Да и ещё вечером вчера наелась так, что дышать тяжело.

Да, я начала курить на предыдущей работе, бросила спорт зал. Все мои полезные привычки превратились во вредные) Но работы была тяжелой морально. Приходилось как-то себя успокаивать, лишь бы не заедать стресс конфетами. И пока что бросать я не хочу. Не закидывайте тухлыми помидорами. Я скоро избавлюсь от этой привычки, так как моя новая работа не позволяет курить. Я курю только утром и вечером дома. (Да и то втихую от родителей. Смешно! Мне 22 года, я боюсь родителей.)

Вечером отпишу остальной рацион. И кстати, возле работы есть хороший спорт зал, я думаю, я запишусь снова. И на работу я хочу ездить на велосипеде. Умру по дороге, но доеду) 😅
Буду заканчивать пост тремя зелеными яблочками) Мило же)

🍏🍏🍏

Вот такие у меня новости. У кого тоже дела не ахти??

Утро. 22 июля.
С утра: вода, таблетка, сигарета, кофе.
Завтрак: 45гр. мюсли, 70 гр. клубники.

Сегодня суббота, но я работаю. Не знаю насчёт обеда, наверно не буду есть. Даже не продумала. Плевать.

Апатия к миру.

Слишком много мыслей в голове. Давят.
Тяжесть. Я не помню как уснула вчера, не знаю сколько спала, но организм уставший.

Я так устала.

Хочу немного побеседовать. Пока ехала домой, увидела одну девушку. Симпатичную и очень худую. Сначала даже позавидовала её фигуре, мол "бывают же такие красивые, везёт им", но потом пригляделась. Волосатые ноги, страшно-желтые кривые ногти на ногах и руках, запущенные брови, волосы нерасчесаны. Аж жутко. Девушки, вас природа наградила идеальным телом, зачем же так запускать. Некрасиво и противно даже мне, не говоря о мужской половине.
И вся моя зависть быстро улетучилась.

Вот бывают же полные девушки, но они настолько ухоженные, красивые. Что даже не обращаешь внимания на лишний вес, как будто так и должно быть.
Все таки вес - не показатель красоты.

Доброе утро! Да, я вернулась. Снова! Я на какой-то период выпала из дневников, потому что решила, что всё хорошо, все получилось. Я справилась. Но увы это не так.
Для тех кто не в курсе, я булимик. Я очень боюсь поправиться от еды, каждый раз "очищаю" желудок. На пол года я практически забыла об этом, лишь изредка вспоминая привычки. Но, а сожалению, эта проклятая фигня вернулась.
Я снова пытаюсь справится со своим вторым "я".
Я надеюсь, меня не закидают тут тухлыми помидорами.

P.S. я все ещё тоскую по Terry. Она так и не вернулась.
P.S. 2. Сегодня у меня траур в честь смерти солиста Linkin Park. Я любила эту группу.

Печаль на душе(