Спокойной ночи!
я не специалист, но думаю все измениться к лучшему,если решишь что то менять!

Раз у вас уже нету любви,зачем терпеть все это?Тебе оно надо?Ты вот его жалеешь все,а себя пожалеть не нужно?Он же мужик,он должен быть главой семьи,и ответственным за все.Ты вот сейчас тратишь время непонятно на что,жизнь идёт,у тебя все ещё будет,и мужчина будет нормальный.А ты растрачиваешь себя на него...
Всегда считала что жить вместе ради детей,это не повод,да понятно что для детей это будет больно,но жить без любви с человеком...да и тем более с таким как у тебя...Дети же тоже все это видят,чувствуют напряженные отношения между родителями,они вам за это тоже спасибо не скажут.Только мучаться друг с другом.
Начните уже жить для себя!

Сначала не хотела писать, высказывать мнение, но раз уж этот дневник публичный, то напишу, может, тебе как раз нужен совет... Вот ты такая офигенная женщина, родила детей, за собой пытаешься следить, худеешь, работу ищешь!умница! Но почему ты приносишь себя в жертву, терпишь ненавистную свекровь и нелюбимого мужа? Даже вот если не смотреть на проблему с алкоголем. Что тебя держит? Ты же сможешь найти любимого человека, который будет показывать твоим детям хороший пример! Ты же такой хрупкий цветочек, женщина... Мужчина должен тебя поддерживать, а ты пытаешься все проблемы решить, спасти весь мир. Одна против всех. Ты никогда не думала уйти от той жизни, которая приносит тебе только несчастье? Живи для себя, люби себя. Ты никому ничего не обязана, ты прекрасная женщина!

JuliaTom, Да это уже во мне дело скорее всего. Конечно много перемешано психологически-от комплекса неполноценности до синдрома "злой волшебницы" с "учительницей". Я читала разные статьи по психологии, чтобы хоть как-то разобраться в себе. И более-менее ставлю сама себе диагнозы, но наверное уже надо к специалисту явно.
Спасибо за комментарий-не прошла мимо и даже вниклась в проблему, дала свой совет и поделилась своей точкой зрения.

💜Tasha_Kalasha💜, Конечно, с одной стороны я все это понимаю.
Я действительно много чего сделала, чтобы подстроиться ради него, ради семьи и детей как я считала. Камнем преткновения у меня всегда служили дети. Муж с самого начала хотел детей, у него даже на этой почве еще тогда была истерика-типо он бесплодный, ещё, что я его брошу, но если у нас будет ребёнок, то я никуда не денусь, а он всё осилит, он мужик, он герой, спасет меня от всех невзгод и будет заботиться, помогать мне во всем, и даже ночью вставать к ребёнку, чтобы я хотя бы выспалась; договаривались об этом, что я пойду пораньше работать, учиться. Его мама будет нянчиться с внуками-она типо не откажется. Как свекровка говорит; он мне лапшу вешает, а я как наивная маленькая девочка ему верю, доверяюсь, даже с годами в браке это у нас осталось, несмотря на его обман 1000ый раз.
После рождения первенца он наоборот стал жестким ко мне, поменялся на 360 градусов;типо я мать, жена, женщина, должна быть доброй и терпеливой, трудолюбивой хозяюшкой ради него и семьи. Это отдельная история как мы притирались в быту друг к другу на глазах у сына, как из него совершенно непутевый психованный нянька получался, а потом использованные памперсы сына выкидывать ему было тошно. И много чего ещё-расписывать, целая книга получится. В итоге да, я ни карьеру делать, ни учиться никуда не смогла устроиться. Няньки не было. Родстенников и подруг моих выгонял куда подальше, а сам когда ему захочется выпивал до утра. Таки и провозилась все эти годы с ним, да с детьми.Но я считала, что раз в 1-2 месяца это ничего страшного. Он всегда был при работе, обеспечивал семью, детей все эти годы он один; зарабатывал выше наших местных обычных зарплат. Крышу над головой, городскую прописку-он договорился с родителями, чтобы я вообще не озадачивалась вопросом жилья для себя и детей. Родители, конечно, очень сильно повлияли на него и неосознанно на меня и на мою жизнь тогда; надеялись, если он женится, заведет детей, то перестанет пить полностью-пообещали квартиру в собственность. Это потом через года, как-то я дотумкала-может он вообще никогда меня не любил и только использовал ради выгоды и договора с родителями . А вот детей никому не жалко было , если честно. Никто не подумал как себя дети будут чувствовать и выживать на данный момент. Они даже представить не могут, что тот мир, который у нас был-его больше не будет. Любимый отец, каким они его помнят-не тот, они мне кажется этого совсем не представляют. Дочке - 3г, как раз такой возраст, когда она начала тянуться к отцу в последнее время, каждый день на этой неделе перед садиком и вечером дома вспоминает его. Сына еще в прошлом году поставил условие, он-то более-менее понимает что в семье творится, переедет отсюда только в ухоженный блестящий дом как этот или получше, раз мы ругаемся , друг друга не любим. Отца он тоже любит-особенно когда я его было отругаю за непослушание и лень, а папа его защищал от меня, ещё изподтишка мог ему напокупать сладостей,которые мама ни за что не купила бы, потому-что она их считет очень вредными для желудка; покатать на машине, сводить в игровой комплекс или хорошее кафе.
Фух-вроде выговорилась. Спасибо что не прошла молча мимо.

Надежда8195, Спасибо за поддержку и внимание.
Специалист бы мне точно не помешал- какой-нибудь психолог например.☝😊

Я выскажу свое мнение. Два варианта вашего поведения:
1. Или вы искренне делаете это исключительно ради детей
2. Или вам лень что то меня, или все устраивает, или нравиться жить в формате жертвы.
Не нужно жить только ради детей, поверьте, они этого не оценят. Точнее так. Сейчас они не понимают, в переходном возрасте не оценят и не поймут, а когда вырастут - будут на вас же злиться, что вы ничего не делали для себя. То, что, собственно, вы сейчас делаете - это сидите с таким мужем только ради детей. И чем больше сейчас вы хватаетесь за это, тем хуже будут последствия в будущем. Не исключено, что вы будете винить (не прямо, а в глубине души) потом детей в сложившейся ситуации и что у вас все не хорошо.

К сожалению, менталитет у русских женщин такой - забуду про себя, все только для детей. А то, что дети потом вырастут и уйдут свою семью строить - как то забывается. А вы так и останитесь или одни, или с мужом - алкоголиком. Потом не забывайте, какой пример вы показываете детям. Они будут или считать это нормой, или будут думать, что нужно думать не о себе, а о других.

Нафиг нафиг.

МФ, А на счет сказок о переезде в дом жить - это исключительно психологическая уловка обещания лучшей жизни. Не видитесь.

МФ, Да не за чем✋

LizaZ, Разложено по полочкам. Чётко.
Лень. Удобно. Формат жертвы, которую я хотела избежать с того времени как исполнилось 12 лет.
Моя мама такая же была, но отец мой помягче был, с ума так не сходил и я в душе до сих пор возможно злюсь на неё из-за отстутствия заботы о себе. Всё о красавце-муже, да о детях думала. О своем здоровье никогда не думала, пока инвалидность на сердце не заработала и не была истощена как морально, так и физически. На 49ом году умерла, рано начала стареть. 7ых родила, всю жизнь работала в совхозе. Когда хоронили-многие говорили и вспоминали какая она хорошая и мудрая женщина была. Жалели, что дожить не удалось до хороших времен, когда дети могли на ноги встать, жениться; отблагодарить и позаботиться о ней как она действительно заслуживала. Я ее считаю святой. До сих пор бывает вину чувствую, что это я не нашла хорошего врача, не сообразила как она смертельно больна, не спасла. Может от воспитания матери у меня такое поведение исходит. Но там мои родители вместе всю жизнь работали, не смотря на то, что мама рожала через каждые 2-3г. Я себе даже слово давала, что со мной такого не будет никогда. Я очень хотела сама себя обеспечивать, быть каръеристкой. Заботиться о себе и своем здоровье, оставаться вечно молодой и красивой. Но муж как-то все поменял в моем сознании. Я поняла как это тяжело физически рожать и потом это послеродовое восстановление и болезни детей, особенно первенца; так ломает внутри, меняет кардинально у меня. Многие мои убеждения были изменены. У меня часто в голове крутятся мысли о человечности, справедливости, нравственности и как все это привить детям.

Мне если честно на данный момент просто страшно как я смогу 2х детей растить и воспитывать одна. Не то, что лень как бы. Как я смогу организоваться - это так сложно. Потому-что я до встречи с мужем одна жила, снимала и работала до физического истощения. И это было тогда мне трудно очень. А он меня как-будто спас от всего этого, от проблем как в материальном плане, так и в психологическом - от чувства одиночества и прям адской тоски чтоли. Пусть хоть Наверное и наобещал невозможное. Или от влюбленности.

Спасибо за ваш комментарий. Попытку распутать мой муторный клубок проблем.

МФ, я пробежалась по вашим записям - вы молодцы.
Но не нужно в качестве причины ссылаться на детей. Поверьте, не вы первая, не вы последняя кто детей одних воспитывает. А там и еще кто-нибудь найдется. Если хотите по человечески во благо людей жить - тогда уж сдайте мужа на лечение. Не видитесь на мнение сестры о шаманах, и не думайте о том, что овощем станет. А тем более если прогрессирует (а скоро весна - крышу у многих сносит), как бы хуже от этих горячек не было, и как бы никто не пострадал. А заодно и поймете, как без мужа жить.

LizaZ, Свекровка говорила он уже всё- не вернется в прежнее нормальное состояние скорее всего. Как чувстует чтоли. Вот возможно и намекала про рассставание с ним. И да, возможно, ты права. Голоса неизвестно что могут ему сказать. Это очень опасно-я согласна. У меня тут даже мысль закралась, что он неосознанно решил таким образом отречься от оветственности перед детьми и родителями, разделяясь на 2 семьи.

Я читала коментарии предыдущих,и твой пост!!! Советчиков до хрена и половино из них живет так ,как ни когда бы не сделала,как советует тебе)
Чужая жизнь такие потемки... Удачи тебе и терпения!!! Главное что бы ты сама знала чего хочешь и шла к своей целе😘

🍬🍭Олечка🍭🍬, Решать естественно мне. Мне нужно было узнать мнение со стороны как бы. Как поступлю я в итоге, я не знаю на данный момент. Скорее всего посмотрим по ситиуации. Постараюсь и сердце свое слушать и разум включить.
Вчера прям так поговорили хорошо по-душам - с девчюлями здешними, как-будто с подругами или сёстрами своими. Я честно - многим благодарна за то, что высказали свою точку зрения.

Не буду ничего советовать, просто скажу следующее. Родители моего папы, т.е. мои бабушка и дедушка были против их брака с мамой, и к нам с братом они всегда были равнодушны и не скрывали, что мы не в числе любимых внуков. Ну вот мы выросли, но нас совершенно не тянет туда. Мы живем достаточно близко, можно даже сказать, что на одной улице, но видимся только на дни рождения. Так что любое отношение потом возвращается