⁣а это когда солнышко и любимый город.

⁣а у меня теперь свой красный дракон.

⁣а я нашла счётчик калорий с милейшим хомяком!)

⁣все больше понимаю, что стиль питания меняется. если раньше я могла
съесть целый сладкий рулет за один присест, то теперь в сладостях в
принципе не нуждаюсь. если и покупаю что-то такое, то хватает буквально
пары укусов, чтобы наесться. иначе ощущаю тяжесть, как будто желудок
начинает привыкать к более лёгкой и приятной пищи.
сегодня, например,
устроила себе почти выходной от диеты, съела в гостях две печенюшки - и
уже чувствую, что они были лишние. неприятно. а вечером принесла домой
любимую шоколадку (гулять так гулять, ага), но смотрю на неё и не хочу.
вообще. вместо этого сделала салатик, гречу, поужинала и запила водой.
фактически ⁣я не заставляю себя голодать, позволяю лишнее, если очень хочется, но стоит начать слушать своё тело - и тут же понятно, что ему на самом деле нужно. и вот эта гармония радует неимоверно.

⁣когда не берешь с собой еду на работу, и остаётся только...⁣ хотя на самом деле утром были хлебные палочки с чаем, но все равно мало еды и ⁣много бега по залу. надеюсь, организм не успел начать панику и еще не запасает жир⁣, и завтра будет отвес.

⁣утро второго рабочего дня. вчера все было хорошо ровно до обеда, а потом
череда мелких неприятностей, которые очень вывели из себя и расстроили.
чувствую себя грустным ребенком. после этого я не выспалась (четыре
часа сна!) и снова почти бегу на работу. не знаю, как выживу.
а ещё я
только что съела последнюю гречу, так что беру с собой только пару
яблок, и уже знаю, что этого будет мало. поэтому - только бы дожить до
завтра, а там тишина и спокойствие выходного.
а вес, конечно, именно
сейчас снова остановился. 45 кг. утешаю себя тем, что от долгой ходьбы
худеет животик и немножко ноги, но... ещё пара дней с 45 - и снова буду
грустить. хотя сейчас меня может расстроить все, что угодно.
помогите (?)

⁣ох уж это постоянное ощущение того, что я делаю недостаточно. слишком
много ем - иногда аж три раза в день! слишком расслабляюсь -
перехватываю по паре конфеток за чаем на работе. и, может, все это
значит, что я ленивая свинья, особенно на фоне всяких типичных
анорексичек, которые могут голодать неделю. сегодня снова прочитала
где-то, что "я не хочу зависеть от еды, я могу голодать!". а я - не
могу.
я люблю себя и хочу быть красивой, но еще хочу быть здоровой, сильной и счастливой. поэтому слушаю свое тело. оно лучше знает.
(а про это фото мне сказали, что как можно столько жрать вообще)

⁣работается тихо и спокойно. за что я люблю работу - там некогда есть,
день пролетает незаметно. на завтрак успела съесть рис с помидорами,
добавила две конфеты (пусть и не пп, но мне важнее не скатиться в страх
перед едой). но это было утром. вечером себе тяжелой пищи не позволяю,
выпила чай с яблоком и довольна этим. в целом, все идет хорошо, я
рада, что не скатываюсь в голод, но и не ухожу в компульсивные
переедания. а завтра внезапно снова выходной, но я настроена на день с
гречкой и овощами. может быть, даже погуляю часик и поймаю закат. или
буду греться с книжкой дома. в любом случае, все должно быть хо-ро-шо.

⁣как это работает?..
вчера все-таки сделала себе блинчики. собралась,
развела немножко теста, из которого вышло ровно пять штук.
поужинала, а после этого еще и не пошла гулять, как планировала - дико
заболела голова. в общем, настроилась на привес, зато порадовала себя и
удовлетворила потребность организма во вредной пище. а сегодня на
весах... 45! до сих пор не верю, потому что так ведь не бывает? но 45
же!
это не значит, конечно, что я дальше буду худеть на блинчиках с
вареньем, и вообще буду ждать завтрашнего взвешивания. а сейчас уже
позавтракала рисом, беру на работу этот же рис (надо доесть!) и яблоки,
и, кажется, там еще оставались помидорки. в общем, я снова в строю,
впереди четыре километра, все хорошо.
кстати, может, кто-то знает адекватный шагомер на андроид?

⁣какой-то ленивый выходной. съела буквально пару ложек овсянки и поехала
забирать телефон. походила по центру. пообедала гречкой. а сейчас вот
валяюсь, скачиваю нужные приложения в телефон и очень хочу блины.
кажется, все-таки побегу сейчас жарить. и так всю неделю буду злая на
работе, а тут...
слабовольная я?

⁣утром выползла на кухню, а там оксана жует макароны с котлетами.
предложила мне - кастрюля с жирными макаронами, утопленными в масле и
засыпанными зеленью. фу. и этот человек говорит мне, что никак не может
похудеть. стало почти физически противно.
тем временем, мое утро
началось с отвеса в 500 грамм. наконец-то не 46! меня это очень
обрадовало и подбодрило. я готова идти дальше! сейчас сварю себе овсянку
с яблоками, все-таки есть время. заберу телефон и буду весь день
валяться в кроватке с книжкой. а если калории не тратятся, то можно
остаток дня пить чай :)
уже завтра снова в бой, еще неделька без выходных по 12 часов, а сейчас... можно выдохнуть.

⁣а я сегодня у мамы молодец. на работе пообедала яблоками и фруктовым
чаем без сахара, а потом забегалась и даже не ужинала. позволила себе,
правда, одно печенье, но не расстроена.
а завтра, кажется, еду забирать новый мобильник, купленный на честно заработанную зарплату. все-таки есть радости помимо еды.

⁣уже второй день живу в режиме какого-то пофигизма. вес стоит, и я
расслабилась. какая разница, что и сколько я ем, если весы предательски
выдают 46?
сегодня нужно собраться и вернуться к 400 ккал в день,
тогда как последние два дня были почти 1000, да еще и за счет не самых
полезных продуктов (привет, печенье и сушки на работе). позавтракала
гречей, беру с собой только несколько яблок и помидорки - только бы не
сорваться! и, конечно же, полтора часа прогулок пешком (если бы еще
помогало!)