Чёрт, переедаю сильно. Завтра попробую питание до 12. Надеюсь прокатит.
Нихуя не прокатит. Заявила маме, что завтра питание до 12, она меня послала. Ок.
В целом, не знаю что делать, но хочется немножко умереть.. Контроль.. Его нет. Его просто нет. Чувствую себя рабом своего мозга и желудка.. В общем, идея избавиться от этого говна в голове к лету провалилась с треском. Значит план Б-учимся жить с этим говном в мире и согласии. Она хочет, чтоб я пообедала и поужинала. А ещё я сегодня протеин купила. Думаю его выпить на завтрак, там 120 ккал, потом съесть обед, 150 ккал и вечером курицу 100 ккал. 370 ккал. Меня устроит. Даже можно 1-2 пюре фрутоняня добавить. Every calorie is a war. Под таким девизом будет вся моя оставшаяся жизнь, я так понимаю. Фу, дерьмище, не могу. Блять, пошло всё нахуй, я пошла на весы. Досвидания.
Появляются мысли о самонаказании. А ещё понимаю, что в этом году в лагере будет очень "весело". Уже договорилась со своим другом, что заберу весы из его зала себе в комнату. Иначе я не выживу. Дай Бог мне мозгов и терпения, пожалуйста.

Психическое состояние опять в никуда просто. Опять обострение. Я так устала.. Думала, что всё прошло.. Как я могла так ошибиться? Не знаю.. В пятницу опять была истерика на грани психоза и в голове опять только одно "хочу умереть. Хочу умереть. Хочу убить себя. Хочу умереть". В тот момент я прям осознавала, что я блядская эгоистка. Мне уже было плевать на родителей(а это страшно, это край. Потому что именно страх за судьбу родителей всегда меня останавливал). Как я до этого дошла? Как я могла такое пропустить? Как я могла подумать, что всё изменилось? Стоило только чуть-чуть жизни меня потоптать(причина истерики реально пустяк), как я тут же желаю сдаться и убегать. ГДЕ МОЁ ЖЕЛАНИЕ БОРОТЬСЯ?! Где оно?! Я никогда не сдавалась! НИКОГДА! И не должна это делать!
Жизнь-борьба, суицид-дезертирство.

Я не хотела умереть. Я жизнь люблю больше всего на свете. Потому что она позволяет испытывать мне положительные эмоции. Да, бывают отрицательные, но ради счастья и радости их можно пережить. Мне было больно. Было больно морально. И единственное, чего я хотела-чтоб мне ударили по голове, пока я не сделала с собой что-то. И очень хочу, чтоб когда мне будут сообщать новость о смерти кого-то из близких.. Чтоб мне сообщили и в ту же минуту ударили по голове, чтоб я потеряла сознание. Просто больше всего боюсь, что в порыве паники, страха, гнева, бессилия просто выйду в окно. В попытке бегства от этой нереальной боли. Оценки, неудачи, провалы-пустяк. Но если по таким причинам у меня истерики, то что будет, когда кто-то умрёт?.. Я не знаю, и знать не могу..
С питанием швах, буду пытаться бороться..

Анорексию не вылечишь отварной грудкой и листьями салата(с) дневник неизвестной.