Итак...на сегодняшний день я сбросила 20 кг за 7 месяцев. Довольна ли я? Я знаю, что тут положено писать щенячьи радости и проливать слюни, но я ни хрена не счастлива. Я не понимала раньше, насколько я толстая, и не хотела худеть. Теперь я поняла все. Надо скинуть еще 10 кг. Я так давно худею. Как? Как я их скину? Приходится воевать за каждые гребанные 100 грамм. У меня 4 любовника. Все в бурном восторге от меня. По-моему, они какие-то извращенцы. Я нравилась им, когда весила 78 кг. Нравлюсь и теперь...хотя, мне кажется, что меньше. Вообще-то, по хрен. По хрен на всех. Ну хоть бы 55, чтобы не было так стыдно за себя!
Я перестала есть мясо. Раньше я ела только курицу. У меня нос, как у собаки. Я идеально чувствую даже малейший запах испорченных продуктов или просто специфический аромат. Посмотрела несколько фильмов о скотобойнях. Прежде чем почувствовала жалость, я испытала отвращение к свиньям. Мусульмане необыкновенно правы в этом вопросе. Мы же не едим змей и аквариумных рыб. Свиньи омерзительны. Не буду вдаваться в подробности. Я сама лично не убила бы никаких животных, так почему я считаю возможным радостно заплатить за это другому дяде? Я не знаю, что будет дальше, но пока что я ем рыбу. Терпеть ее не могу, но для полного отказа от мяса нужно очень много знать о ПП. Я еще студентка. Так и загнуться недолго.

Сегодня 870 ккал. - 100 гр. Хоть что-то. Когда же 60!!! Не знаю... может, мало ккал, может, много... но какая теперь разница, если все равно почти не худею. Зачем есть? Как все-таки изменяется восприятие себя. Когда я весила 72 кг, я не хотела худеть. Я считала, что все и так хорошо. А больше всего мне нравились мои ноги. Мне казалось, что они всегда были красивые и стройные. Сейчас я смотрю на них и вижу, что они толстые. Сегодня гуляла. Что было у меня в голове, когда я поправлялась? Я никогда не ела много, я занималась и все равно потеряла контроль над весом. Что будет, если это случится снова? Что если я буду стараться, а он все равно полезет вверх или будет стоять? Не хочу. Мне наплевать, кто что думает про меня. Я нравлюсь мужчинам, но сейчас меня это не радует. Я хочу нравиться себе.

Сегодня 931 ккал. Я в ужасе. На весах 61.9. Вчера была в ресторане. Мне было все равно есть или не есть, но парень хотел меня "порадовать", покормить. Чтобы не обидеть, пришлось есть пиццу. Как я могла? Ни о чем не подумала. Я пью жесткое лекарство, которое вгоняет депрессию, вызывает сердцебиение, у меня выпадают волосы. Ради чего? Чтобы есть пиццу? Вес встал. Сейчас мне кажется, что я никогда не увижу 60, не говоря уже о 59.
Я считала, что я уже опытная... Типа на глаз определяю, сколько я себе положила. Сегодня решила перепроверить все. Думаю, последнее время у меня выходит 1000-1200 ккал. Может быть, как-то даже больше съела. Это уже не помогает. Пошла в душ. На стене висит зеркало. В темноте увидела силуэт. Смотреть противно. Очень противно. Как-то давно подбирала себе в клинике диету по группе крови. Врач сказала, что мой тип фигуры не груша и не яблоко, а песочные часы. Имея хорошие данные, я заросла жиром. Над лифчиком нависают складки, бока...живот только немного меньше груди, а куры могли бы завидовать моим окорочкам.
Я не могу сказать, что ненавижу себя, но меня от себя тошнит. Этим летом, когда я весила 65, я оказалась в постели с мужчиной моей мечты, и... у нас ничего не было. Я не хотела спешить - это нормально и понятно, но была и другая причина. Я не могла раздеться перед ним. Вообще, я человек веселый и позитивный. Мне редко приходит в голову то, что я сейчас пишу. Может, поэтому и мотивации нет. У меня не бывает серьезных срывов. Я не втащила в себя вчера полпиццы. Все довольно неплохо. С марта месяца я съела всего несколько конфет. Углеводы днем и вечером - нечто из ряда вон выходящее. Фрукты - редко. Никакого сахара, соли, белого хлеба, масла и т.д. Я уверена, если бы меня заперли в Освенцим, я бы вышла оттуда такая же жирная, как вошла. Плюс у меня большая грудь. Я никогда не выглядела худой из-за нее. Как она мне надоела. Тяжелая, лифчик купить проблема, в платья не влезает. Кстати, об этом. Я купила убойное красное платье 44 размера и пошла в нем в гости. Когда вернулась домой, заметила, что оно странно сидит с одного боку. Приглядевшись, обнаружила, что оно треснуло по шву на 4-5 см. Как мне было стыдно. Отлично. На мне лопаются платья, как в "Мертвых душах" перчатки, натянутые на полные руки.
Возможно, надо больше тренироваться, а то я просто хожу пешком. Но я боюсь из-за сердцебиения. Когда поднимаюсь на 5 этаж, кажется, что сердце через рот выпрыгнет. Но честно говоря, даже не это главное. Я боюсь тренироваться, потому что помню, сколько сил положила на это в тренажерном зале, бассейне, на аэробике, на йоге и не похудела ни на грамм. Мне кажется, что все бесполезно. ПП не помогает, лекарство пока что тоже прекратило действовать. Надо больше времени, но я уже просто не могу видеть на весах эти почти 62 кг. Я боюсь еды. Реально боюсь. Не могу есть орехи, сыр, изюм - слишком страшно. Сегодня, когда видела вк фото еды, поскорее прокручивала дальше. Я не хочу есть. Мне это противно. Конечно, я чувствую голод, но когда ем, редко испытываю удовольствие. Мне все равно скорее. Вареные макароны без масла и соли на завтрак, наверное, не очень вкусно, однако мне все равно. Я просто ввожу в организм пищу, потому как знаю, что голодание не поможет. Мне кажется, что больше не могу. Я не собираюсь наедаться, поскольку мне это неприятно. Я даже не знаю, что сделать, чтобы мне стало чуть-чуть получше.

Я все-таки влезла на весы. 61,5! Фууууууу! Гора с плеч! Отвесик -300! Ура!
А все пч после 12 не жру углеводы! На ужин все лопали курицу с картошкой, а я кефир. И вот! Скорее бы увидеть 60!!! Такие маленькие отвесы...такая большая жировая прослойка...)))

Девочки! Многие тут пишут, что не взвешиваются во время кд. Почему? Я чуть в обморок не грохнулась вчера, когда вместо моих 61,8 увидела 62,5! Срывов не было! Питание обычное. Раньше во время кд я наоборот сбрасывала. Сейчас боюсь идти на весы...

Здравствуйте, девочки. Я похудела на 17 кг и хочу сбросить еще 12, чтобы весить 50 кг. Наверное, я несколько отличаюсь от большинства посетителей сайта, так как худею не только на пп, но и на лекарстве, которое мне выписал эндокринолог. Однако все равно хочу к вам! Очень нравится, что здесь все такие вежливые и понимающие. Я расскажу свою историю похудения. Она не была лёгкой и, возможно, замотивирует кого-то).
Первый раз я разжирела в школе. Весила 64. Аэробикой и пп согнала до 55 (за пару месяцев). Эх! Где мои 17 лет, когда все легко дается?! В универе снова расползлась и уже до 74. Худеть не хотела, т.к. было много поклонников, друзей, и меня все устраивало. Осознание проблемы пришло, только когда забеременела. Я подумала: "А что если я наберу 20 кг, как некоторые женщины? Тогда я буду весить 94 кг в 23 года!!!" Эта мысль буквально сводила меня с ума, и я решила, что сделаю все, что от меня зависит, чтобы не допустить такого кошмара. Я ела только полезные продукты, плавала 4 раза в неделю, ходила на йогу для беременных, гуляла по вечерам на воздухе. Я считаю, что могу гордиться собой, поскольку рожать я пошла с весом 74 кг, то есть...с тем же самым, что и был до беременности! Ребёнок полностью здоров, кстати. После родов я весила 64.
Счастье закончилось после экзамена по немецкому. Я так разнервничалась (меня могли отчислить), что у меня пропал цикл на 3 месяца. С тех пор это стало системой. Менструация раз в год по пятницам. Я снова стала набирать вес, не замечала этого, и очухалась только когда увидела на весах уже знакомые 74... Тогда я пошла в бассейн, 3 раза в неделю занималась в качалке с тренером, вечером ела только творог с зелёным чаем, очень много ходила пешком, сделала курс антицеллюлитного массажа и... Не сбросила ни грамма... У меня был шок! Столько сил, времени и денег потрачено впустую. Тем более, что раньше я худела и без таких зверских усилий. Тогда я пошла на йогу. Сбросила 2 кг и все... Скоро они вернулись. Тогда снова аэробика, скудное питание и опять -2 кг. Просто предел мечтаний... Мне 26 лет, а я вешу 72... Но этим дело не ограничилось: 74 кг, потом 76... Диета, аэробика каждый день в течении месяца. Тогда я не знала, что нужно давать отдых мышцам. Результат: эти чертовы -2 кг, которые вернулись просто моментально. Только тогда я поняла: дело уже не в том, что я не стараюсь. Я не ела сладкое, хлеб, сахар, соль, но вес неуклонно полз вверх. Я описала свои симптомы в инете и прочла, что это похоже на гормональный сбой. Гинеколог...2 месяца анализов, проверок и шокирующий ответ врача: "Я к вам претензий не имею. Обратитесь к эндокринологу". Вскоре я сидела у нее в кабинете вся в слезах, уже полностью отчаявшаяся похудеть. Печальный итог... 78 кг в 28 лет... Анализы, повторные анализы и тот же результат - "претензий не имею". Причина - стресс. Выход один - таблетки и дневник питания. И началось...месяц кошмара... С непривычки было так сложно с утра до ночи записывать, что ешь, 20 раз на дню взвешивать на кухонных весах, рассчитывать калории, пить воду. Раньше я никогда не объедалась, выбирала здоровую пищу и все...вуаля! Сбрасывала влегкую...а теперь только овсянка с фруктами на завтрак, суп на обед, варенная грудка с овощами на ужин, яблоки, кефир - перекус и, конечно же, "приятное" постоянное чувство голода. Я в курсе, что надо питаться разнообразно, но универ (дневное обучение), работа (каждый день) и ребёнок не оставили мне никакого времени и сил на готовку. Поэтому пила витамины, лекарство и давилась надоевшей едой, но не сдалась и скинула до 74. Мало... А лекарство очень дорогое и с огромными побочками. Решила сделать перерыв. Думала, сама справлюсь...но нет. Вес не увеличивался, но стоял, хотя я питалась, как раньше. Пришлось пить снова. И тут я почувствовала все прелести побочек, самой тяжёлой из которых оказалась депрессия. Было лето. Ни работы ни учёбы, дочка на даче. Каждый день я лежала на диване в позе эмбриона, смотрела на шкаф, плакала и уже не могла есть. Я боролась с собой, мотивировала, но никак не могла... Одно радовало - вес стал 68 кг. Потом я сообразила, что могу есть, но только некоторые продукты, а к остальным питаю отвращение. Немного очухалась. Вес уже 65. Решила снова бросить таблетки. Вес стоял на 65 1,5 месяца. И когда я почти отчаялась, вдруг сбросила до 62 сама, но кг быстро вернулись. Пришлось снова взяться за лекарство, и теперь я вешу 61,8. Это все ещё много. Хочу 50! Сегодня я на лекарстве десятый день. Скоро начнётся депрессия. Мне страшно, но выхода нет. Курс лечения 6 мес. Осталось ещё 3... Можно, конечно, больше не худеть, но я стала чувствовать себя лучше, цикл вернулся, - надо закрепить результат! Кроме того, меня убеждает в этом решение врача. Мое лекарство можно купить не в каждой аптеке и только по рецепту. Я столько старалась, мучилась, отчаивалась, но добилась результата. Хотя я знаю, что последние кг самые трудные, и много сложной работы у меня ещё впереди!
Вот такая история)