Сегодня 931 ккал. Я в ужасе. На весах 61.9. Вчера была в ресторане. Мне было все равно есть или не есть, но парень хотел меня "порадовать", покормить. Чтобы не обидеть, пришлось есть пиццу. Как я могла? Ни о чем не подумала. Я пью жесткое лекарство, которое вгоняет депрессию, вызывает сердцебиение, у меня выпадают волосы. Ради чего? Чтобы есть пиццу? Вес встал. Сейчас мне кажется, что я никогда не увижу 60, не говоря уже о 59.
Я считала, что я уже опытная... Типа на глаз определяю, сколько я себе положила. Сегодня решила перепроверить все. Думаю, последнее время у меня выходит 1000-1200 ккал. Может быть, как-то даже больше съела. Это уже не помогает. Пошла в душ. На стене висит зеркало. В темноте увидела силуэт. Смотреть противно. Очень противно. Как-то давно подбирала себе в клинике диету по группе крови. Врач сказала, что мой тип фигуры не груша и не яблоко, а песочные часы. Имея хорошие данные, я заросла жиром. Над лифчиком нависают складки, бока...живот только немного меньше груди, а куры могли бы завидовать моим окорочкам.
Я не могу сказать, что ненавижу себя, но меня от себя тошнит. Этим летом, когда я весила 65, я оказалась в постели с мужчиной моей мечты, и... у нас ничего не было. Я не хотела спешить - это нормально и понятно, но была и другая причина. Я не могла раздеться перед ним. Вообще, я человек веселый и позитивный. Мне редко приходит в голову то, что я сейчас пишу. Может, поэтому и мотивации нет. У меня не бывает серьезных срывов. Я не втащила в себя вчера полпиццы. Все довольно неплохо. С марта месяца я съела всего несколько конфет. Углеводы днем и вечером - нечто из ряда вон выходящее. Фрукты - редко. Никакого сахара, соли, белого хлеба, масла и т.д. Я уверена, если бы меня заперли в Освенцим, я бы вышла оттуда такая же жирная, как вошла. Плюс у меня большая грудь. Я никогда не выглядела худой из-за нее. Как она мне надоела. Тяжелая, лифчик купить проблема, в платья не влезает. Кстати, об этом. Я купила убойное красное платье 44 размера и пошла в нем в гости. Когда вернулась домой, заметила, что оно странно сидит с одного боку. Приглядевшись, обнаружила, что оно треснуло по шву на 4-5 см. Как мне было стыдно. Отлично. На мне лопаются платья, как в "Мертвых душах" перчатки, натянутые на полные руки.
Возможно, надо больше тренироваться, а то я просто хожу пешком. Но я боюсь из-за сердцебиения. Когда поднимаюсь на 5 этаж, кажется, что сердце через рот выпрыгнет. Но честно говоря, даже не это главное. Я боюсь тренироваться, потому что помню, сколько сил положила на это в тренажерном зале, бассейне, на аэробике, на йоге и не похудела ни на грамм. Мне кажется, что все бесполезно. ПП не помогает, лекарство пока что тоже прекратило действовать. Надо больше времени, но я уже просто не могу видеть на весах эти почти 62 кг. Я боюсь еды. Реально боюсь. Не могу есть орехи, сыр, изюм - слишком страшно. Сегодня, когда видела вк фото еды, поскорее прокручивала дальше. Я не хочу есть. Мне это противно. Конечно, я чувствую голод, но когда ем, редко испытываю удовольствие. Мне все равно скорее. Вареные макароны без масла и соли на завтрак, наверное, не очень вкусно, однако мне все равно. Я просто ввожу в организм пищу, потому как знаю, что голодание не поможет. Мне кажется, что больше не могу. Я не собираюсь наедаться, поскольку мне это неприятно. Я даже не знаю, что сделать, чтобы мне стало чуть-чуть получше.