Сегодня вспомнился замечательный мультик Миядзаки "Унесенные призраками" - там был эпизод с тоннелем - когда девочка стоит и смотрит на старый, страшный, темный тоннель, не решаясь идти, тк не видно ни конца, ни что на другой стороне, ни того, есть ли там вообще что-то..
Но мораль там такова - никогда не знаешь, что тебя ждет, не знаешь, на сколько это изменит твою жизнь, не знаешь - в какую сторону. И по сути, ничего не меняется, мир остается прежним, важно лишь то, что она сама возвращается из этого тоннеля уже совсем другим человеком..
🌱🌱🌱🌱
На ресурсе очень много девушек, которые начинают по несколько раз, особенно девочек, у которых те или иные проблемы с питанием и самооценкой в плане веса (искренне сочувствую).. и я сейчас именно в таком состоянии, когда хочется все начать сначала, но где-то в душе сидит "Да-у-тебя-ж-все-равно-ничего-не-выйдет-зачем-опять-разочаровываться".. и кажется, что да, все повторится: ты пойдешь в зал, ты начнешь нормально питаться, следить за собой, быть собранной на работе и составлять планы и списки, начинать очередной блокнотик в надежде, что вот в этот раз, вот в этот последний раз, все пойдет спокойно, ровно и навсегда - хоба! и ты пропустил треню, хоба! и нет желания делать какие-то маски, масла, уход, хоба! нет сил готовить правильную еду с утра на завтрак..
Так ли это? Чем этот раз отличается от предыдущих 100? Боюсь, что ничем.
Возможно, стоит просто начать, не думая о том, что провалишься?
🌲🌲🌲🌲
Наверное, самое важное - это правильно распределить свои силы. Да, я, как и многие, нетерпелива. Но на грабли выгорания я более не наступлю.
Факт 1 -
Я полгода пребывала в состоянии свободного времени и отсутствия личных денежных средств. Я примерила на себя роль домохозяйки и она мне, в целом, понравилась. Я примерила на себя роль зависимой от мужчины в вопросах денег, (а значит и во многих других вопросах, ибо мир наш держится на деньгах..) женщины и - она мне не то, чтобы понравилась, но я могла так существовать.
Что мне не нравилось: необходимость просить, материальная составляющая всех хобби, всех увлечений является рычагом влияния со стороны мужчины, подавляющее чувство нереализованности, с учетом моих образований и моего мозга, постепенное отупение и превращение в чикулю
Что мне нравилось: писать в ватсапе ему вечером "ты скоро? я ставлю ужин?", выпить кофе в 11 и пойти в зал, спокойно, непринужденно позаниматься, и вернутся к обеду, залить фоточки сюда, составить план питания, а вечером встречать его на пороге, ибо очень, очень соскучилась.. наслаждаться тем фактом, что я могу ему помочь, ведь я полна сил, а он - еле живой после 8ч мозговой активности и 1,5ч мерзейшей дороги..
Факт 2 -
Я 4,5 месяца работаю. У меня резко и достаточно сильно поменялся распорядок дня. Я более не могу уделять такого же количества внимания ни домашним делам, ни себе, ни мужчине.
Если посмотреть на это в числовых выражениях, то раньше на рабочей неделе я около 2х часов утром и 3-4ч вечером была занята заботой о молодом человеке, в то время как ок. 9-10ч я была предоставлена самой себе - зал, приборка, музыка, немецкий или другие курсы, прогулки, приготовление еды, тупение в телевизор или телефончик - все что душе было угодно.
Сейчас - я предоставлена себе .. ок. 2-4ч в день, и это же время я посвещаю заботе о мужчине, уборке или уходу за собой, а также тупению.. иногда в эти же часы входит утомительная дорога до или с работы ..
Разница для психики просто коллосальная. Неудивительно, что я психанула так сильно. Вся динамика наших отношений, основанная на заботе о доме и о нем, рухнула. Теперь я делаю только одно - стараюсь выжить с меньшими потерями для настроения и оптимизма.. и судя по последним моим записям, это выходит мягко говоря, херово)
При чем, степень моей интеллектуальной работы на сегодняшний день - совершенно нерелевантен. Уже тот факт, что сейчас я не могу встать и пройтись, встать и сходить в зал, или просто убраться когда хочу - сильно ударил по мне.
Факт 3 -
Нужна новая система. Новая парадигма отношений, в том числе, поэтому я так сильно начала иметь мозги молодому человеку за бардак или забытый огрызок. Потому что я на полном серьезе полностью перестала успевать, у меня ужалось время, отведенное на быт как минимум в 2 раза. При этом добавилось гораздо больше обязанностей и действий - такие как материальный вклад в общий быт, оплата продуктов (50/50), работа и все что с ней связано - планирование, самообразование, контактирование с людьми..
Возможно, нападение было не самой верной стратегией, так как а) я не боец б) он - не терпила, который прогнется, когда баба *бет мозг - но в состоянии полного выгорания, я просто не придумала ничего лучше.
К счастью, после открытой конфронтации и периода "обид", он меня услышал. Осталось только, чтобы он осознал, зачем мне все это. И что это не моя прихоть или женское желание потрахать мозг.. это необходимость. И что наши отношения, теперь, когда я работаю на равне с ним, больше никогда не приобретут прежнюю данимику. Плохо это? Хорошо? Хз) посмотрим.
Будет просто по-другому. Найдя эту новую динамику, мы оба под нее подстроемся, выработаем новые привычки.. и выйдем из этого тоннеля уже другими )
Я верю, что главное - это побороть страх перед неизвестным. И желание не отпускать руку, пока идем в темноте.