Жесткий и возможно дикий оффтоп, но "дневник" есть дневник, и возможно, запись будет полезна и в контексте питания. Мне лично она будет полезна в контексте отслеживания настроения, ибо я не отличаясь стабильностью, и мне полезно отслеживать перепады.
Я стараюсь писать о любви к себе и понимании своего тела, и действительно внедрять в свою жизнь дружбу с собой, но вы же понимаете, реальность она иная, и пони не срут радугой...
Я не знаю, с чего и когда все началось, но с молодых лет, я редко плакала и редко проявляла агрессию по отношению к кому либо, зато приобрела некий странный психологический аффект в виде аутоагрессии. От обычного "я — тупая/жирная/никому не нужная/ и т п" аутоагрессия отличается физическим проявлением. А именно агрессией (внезапно))) т е я в легкую, расстроившись от чего либо, не проявив себя должным образом, слажав, не достигнув нужных целей или задач, могу со всей силы ударить кулаком по плитке в ванной до синяков на костяшках или ногтями расцарапать себе кожу до крови (ну до крови редко, но и такое бывало)
Где-то в глубине души, в эти минуты, я осознаю, что это не продуктивно. И проблему я не решу, я не смогу таким образом исправить недостаточную усидчевость на учебе, или добиться лучших результатов, скажем, в похудении, но эта часть меня, которая привыкла вот таким способом выражаеть свое недовольство, она сцука такая сильная, что хз что с ней делать.
Ммм, немного излишне откровенно, наверное, но в нашем сообществе самоуничежение не редкость, поэтому, возможно, кто-то что-то подобное испытывал..
Цель поста?.. не знаю, я как-то уже выросла из возраста "посмотрите, я страдаю, я особенная, я хочу жалости, восхищения, но вы все равно меня никогда не поймете". Сочувствие? Вроде не хочу. Помощи и совета? Хз.

ЗЫ: сейчас сложный, решающий период учебы, когда возник шанс написать резюме в конкурентную компанию, куда я хочу идти, но информации много и она на столько отличается от той к которой я приввкла, что мой мозг просто бойкотирует. Он откровенно говорит мне: иди нахер