Ох, товарищи, все. Меня накрыло. Все летит к ебеням опять..
Сорри за унылость и психосрач с самой собой.

Как же меня бесят эти финальные задания, будь то написание диплома или какого-то милипиздрического отчета..от которых зависит получение очередной "бумажки".. меня бесят все мои вышки, все мои курсы, всё. Бешу я сама, потому что моя жизнь - прекрасна и нет никакой запредельной сложности в том, что я сейчас изучаю, и если бы я не была таким ленивым и апатичным существом, то я бы добилась гораздо больше в своей жизни.
У меня была как-то теория, которая меня оправдывала в моих глазах: не становясь кем-то, я имею безграничные возможности начинать все снова и снова. Но сейчас я думаю: не становясь кем-то, ты просто становишься никем

Никакого стремления, ничего.. просто п..дец. Я снова чувствую, что это "не мое", что я прыгнула выше жопы, что надо было оставаться манагером, так бы хоть деньги в дом приносила.
Через 25 дней мне исполняется 27 лет, а я просто никто.. какое будущее? Какой, млять, ребенок? Какая семья? Что я вообще могу дать?

У меня разрывается голова от всего
Подруга: забей, и занимайся собой. Устройся секретарем или обратно менеджером и забей. Работа не обязана приносить много пользы.. ты ж не мужик, чтоб пахать и рубить бабосы.
Другая подруга: ну, детка, ты же знала на что идешь, когда уходила с работы..ты же никогда не была сильна в информатике..надо решаться, что будешь делать дальше, нельзя в таком подвешенном состоянии все время быть.
Молодой человек: ... ну решай сама. Мне кажется, у тебя все получится. Надо просто стараться, много читать и выполнять упражнения.. мотивация тут не при чем. Нужна дисциплина.
Мать: сколько можно уже сопли наматывать?! Давай! Хвост пистолетом! Ты же умничка! Моя красавица!! Не хандри! Все получится! У тебя теперь такая кошка чудная! И Олежа у тебя чудный!! и вообще.. (ее восторженные полуподдержка, полунаезд могут продолжаться 20 минут подряд..)
Отец: ну смотри сама, мы тебя поддержим всегда, главное - здоровье, не переживай
Сестра: ну ок, ничего не делай, если не хочешь.. Но имей в виду, этого "не мое," - не существует. Всем сложно сначала, легкость - не определяет "твое" или не твое... это все херня. Тем более, тебе что, не хочется стабильной белой зп и дмс?)

И каждый раз мне говорят, что они в меня верят и иногда я тоже верю. Но чаще я чувствую себя лицемерно, что я всех обманываю.. что мой предел мечтаний - "свободная касса" в макдаке. Даже когда я выполняю задания, я чувствую себя тупицей, мои записи кажутся несуразными, мне неловко задавать вопросы, я ненавижу свое незнание, но для знаний нужно прилагать слишком много усилий.
И начинается адовый круг вины..за все годы универов, безумные деньги, вложенные в меня, надежды, вложенные в меня.. и что в итоге они все с этого поимели? Если я даже не могу для себя решить, кем я хочу стать.. не, ну 27 лет.. п..дец..