Естественно из-за завтрака бжу полетел) белков недоела, углеводы сейчас пытаюсь восполнить яблоками, жиров переела. Ккал к слову - мои нормальные 1250кк. Позанималась на степпере мин 20. Затем мы прошлись по улице, такое редкостное г.. на улице(( не хочется даже в магазин идти. Пронизывающий ветер и под ногами (кто бы сомневался) все расстаяло. Начался наш стандартный питерский околоноль. Завтра обещают ливень. Лол ?

⁣Я так и знала... за манией последовал тлен и уныние.. ??
Эмоционально - мое старое желание убежать. Просто забить на какое-то саморазвитие, на будущее и сидеть дома, покрываясь комфортным слоем плесени... но ведь это не так, скажете вы, я же слежу за собой, занимаюсь спортом, готовлю, иногда убираю, домохозяйничаю.. да, это все так. Но .. я не знаю, я одновременно хочу работать, но мне становиться так ахренительно плохо от осознания своей никчемности в плане профессии... а освоение новой профессии - это так сложно((( капец, просто. Мать бы сказала, что это все от того, что мне не надо бежать и зарабатывать на кусок хлеба, поэтому я такая мягкая и ленивая, если бы плакали голодные дети, а в двери колотили кредиторы, я бы иначе себя вела... может быть, а может и нет. Я, если честно, не хочу проверять?
как я писала в предыдущем посту, меня гнетет множество функций и задач, которые я "должна" выполнять.. хотя кому должна, хз. Кроме меня, от меня никто ничего не требует.. какая-то гребанная паранойя.. если я не работаю, я не приношу пользу, а если я не приношу пользу = я бесполезна, а если я бесполезна = я никому не нужна. И даже если мне попытаются сказать обратное, типа "ты много делаешь по дому" или "это все в твоей голове".. я понимаю краем сознания, что это так. Что за дебильность с этой "пользой".. я не понимаю.. если бы я зарабатывала сейчас деньги, они не были бы на столько критично нужными в нашей "семье". То есть та капля, которую я бы зарабатывала - я скорее всего ее все равно тратила в большей мере на себя, чем на общее благо. Тогда в чем проблема? .. проблема в том, что работа мне нужна не ради денег сейчас, а ради саморазвития и перспективы. Ведь и мой молодой человек, и я сама, очень рассчитываем на какой-то потенциально хороший и стабильный совместный достаток.
так много внутренней нерастраченной энергии, и так мало ее применимо в дело.. Занимаясь спортом, я просто ее хоть как-то выпускаю, иначе бы меня еще больше накрывало.
Я как-то писала подруге о том, что меня сильно беспокоит моя несостоятельность в жизни, и что по каким-то странным соображениям я себе вбила в голову, что мне нужно "выбрать" кем быть - имея в виду не столько профессию, сколько вообще все. Скажем, совершенно не понятно почему, в моем сознании "мать" и "жена" - взаимо противоречат друг другу.. я знаю, бред. Но я так думаю - ты либо выбираешь быть матерью, либо женой (имеется в виду не статус, а вообще быть женщиной в паре), либо ты карьеристка и профессионал в своей области, либо ты - творческая личность, либо ты отличная домохозяйка, либо ты фитнес-няшка с 50кг,... и я на полном серьезе уверена, что мне надо выбрать. И если я выберу что-то одно, то другое просто будет для меня закрыто на веки.. Я знаю, бредятина полнейшая? Это какая-то фобия что ли.. Страх выбора. Быть всем для меня - это что-то заоблачное и мифическое.. я не верю, что это реально. По крайней мере, для меня. Мне кажется, что если ты не можешь справиться с чем-то одним хорошо, то как ты предполагаешь быть всем? А становиться всем, но гавняным всем я не хочу..

А здесь мать бы сказала - хватит уже думать, отключи свою думалку, деньги надо зарабатывать, а не языком трепать.