#психопост2 #о себе и о весе #загадочная история бенжамина баттона май стайл

Немного о фото -
самая левая - 11л или 12л не помню)), вес не известен, размер одежды также не известен, носила все мешковатое, 5 лет балета, поперечный шпагат на стульях - изи)) обмороки и ребра вместо груди, джинсы держатся на ремне обернутом дважды.. мамина мордочка и лапа))) лол
середина - 20л, вес в районе 75 кг, размер одежды стремиться к 48, зеро физической активности, клиническая депрессия и гипотиреоз
правая - 27л, размер одежды 42-44, вес 56,6кг, нет последних данных о щитовидке, однако по ощущениям все в норме, за весом следить достаточно легко

С одной стороны, я рада, что в подростковом возрасте я не была помешана на своей внешности.. да, меня достаточно сильно напрягало мое взросление. Меня можно было понять. Моя фигура за считанный год (12-13л) превратилась из андрогинной, лишенной каких-либо половых признаков в полноценную женскую (с размером груди С (уверенная троечка), со всеми женскими проблемными зонами. И все таки школа прошла без заморочек относительно моего веса. О чем говорить, у нас нокия 3310 это было нечто крутое))) куда уж там до картинок из инстаграма с худыми моделями и Ким Кардашьян или как ее правильно хз)) Мне повезло, когда я училась, в моде была обычная, девичья фигурка, с грудью и ляжками, в особом почете были спортивные, а не худые девочки - я также занималась волейболом и баскетболом, и была в принципе достаточно популярна.
С другой стороны, уже в 7-8 классе мой вес не опускался ниже 60кг. При моем росте это было достаточно неплохо, но из-за того, что бросила балет в 10л из-за переезда в Питер, а затем резко отказалась от спортивных танцев после травмы колена, меня конкретно начало разносить. Просто за счет общего более менее активного образа жизни для старшеклассницы, я держалась. Однако сейчас, оборачиваясь назад, у меня возникает множество упреков в адрес моих родителей.. ребят, куда вы смотрели?? Моя старшая школа прошла под знаком алкоголя и сигарет, вечернего крепкого кофе и полуночных посиделок под гитару и вискарик. Ок, допустим. Я хорошо училась и все такое. НО! Никто, никогда не говорил: Ларис, что там со здоровьем? Ты в курсе, что рано или поздно твой образ жизни приведет тебя к сбою в работе обмена веществ? Ты совсем не занимаешься спортом, ты не восстановила коленный сустав, не занимаешься своей внешностью... нет. Я понимаю, им было не до того, да и культуры питания дома не было (пельмешки, макарошки, сладкий кофе днем и ночью - это была норма) тем более в фаворе были репетиторы по истории 3р в неделю, английский на уровень не ниже advanced, литературные олимпиады и прочее.. Куда уж там до вопросов здоровья.

Я считаю, что в моей дальнейшей болезни виноваты годы того образ жизни, плюс колоссальные психоэмоциональные нагрузки при поступлении в универ, расставание с друзьями и первым молодым человеком и переезд в Москву. Я была выкинута из семейного гнезда, оторвана от дома и родных, отношения на расстоянии не сработали. И потихоньку, я начала уходить от реальности. Привыкнув к внутреннему образу той девочки 11л, я редко по настоящему критично подходила к своей внешности. Тем более у меня начались жесткие весовые "качели" - 2 года набора, полгода сброса, год набора, полгода сброса - и так все время, и цифры были далеко не +1кг/-1кг . Щитовидка просто не выдержала. Апатия, сильнейшие отеки, физическое недомогание, бессонница по 2 недели, затем сон до 20ч в сутки, полная потеря аппетита при полном непонимании того, что я ем. Психика на пределе: мой рекорд - месяц не выходила из дома, только в магазин внизу в том же доме, и бегом назад, к моим аниме, манга, фанфикам.. Надо идти в универ? Да, надо бы.. но каждый день тело кричало "не хочу!мне плохо!"
Рацион: макароны, суши, алкоголь, сладкое, литры кофе с сахаром. Естественно, инсулин взбесился. Все шло под откос.. И даже в то время, моя семья, не видя меня бОльшую часть времени, а видя, никогда ничего не говорила о весе, задавала один единственный вопрос: как там учеба? ты ходишь в универ? почему у тебя опять пересдача?
Если бы у меня были тогда силы, я бы просто орала.. не переставая. Вы слепые?? Это что, по вашему, нормально? Это не "килограммчик набрала от стресса экзаменов", это полный и тотальный трындец. Это клиника. Это надо лечить. К черту универ. Я жить хочу!
Но сил не было. Жить как-то тоже не очень хотелось, ибо на все было наплевать, если бы не советы преподов и врачей срочно брать академ, я думаю мою мать бы убедила лишь госпитализация..
Я ее простила, не подумайте, в то время, это была лишь одна из многих проблем, с которыми ей приходилось справляться. У нас сейчас хорошие отношения, я ее очень люблю и всегда любила. Просто человек редко понимает какое-либо заболевание, не столкнувшись с ним сам.. Это психология. Мы физически не может понять. И поверить, что человек не может справиться самостоятельно. Особенно такие амбициозные и властные люди, как моя мама.

Когда я стану мамой, я уверена, что здоровье моего ребенка, его общее психическое состояние, его физическое самочувствие будет для меня не менее важным, нежели его интеллектуальное развитие. Ум - это мощное оружие, это наше главное преимущество перед лицом иррациональности этого мира.. Но никогда нельзя "качать" что-то одно. Это плохо заканчивается.

Мне бывает очень жаль потерянного времени, потерянного здоровья и упущенных возможностей.. И все же я безумно рада, что все обошлось. Пусть я немного тронулась, и мне придется жить и контролировать свои депрессивные расстройства )) следить за щитовидкой, и в чем-то мне уже никогда не стать прежней, но зато все что было, все это сделало меня такой, какая есть. Это бесценный опыт. И весь этот путь позволил мне встретить людей, которых я встретила. И в итоге любимого человека, который частично "виноват" в моем возвращении к былому когда-то здоровому внешнему виду и самочувствию??

Вот такая загадочная история)) ? всем здоровья! Это главное и лучшее, что у нас есть)