Что ты там высчитываешь и вычитываешь??..гладь меня, мой раб ??? и пузо не забудь почесать!!

Мне кажется, я начинаю обсессивно-компульсивно считать, сколько в чем грамм.. вот уже даже в кафе не хочу или у мамы есть, потому что не смогу посчитать ? эээ, это нормально? Может, крыша чуть едет?)
Хотя я и раньше часто что-то считала, ступеньки например хз зачем))) теперь вот еду..
Лан.
Всем спокойной ночки? киса ворчит, что я ее не глажу?

Девочки, участвующие в марафоне для попы, будьте внимательны с суставами!!! Я видела у кого-то запись (не дословно): ппц, все мышцы болят, и коленки (??!!!) болят и попа..
Вот это ахтунг!!! Колени не должны болеть ни при каких упражнениях, это 1) что-то не так делаете, вес перенесли на носки или еще что 2) уже есть повреждения сустава или связки и посему надо прекратить
Это я прям капитан очевидность, но не смогла пройти мимо такого..
Суставы это прям ноу ноу, вы их не должны по хорошему вообще чувствовать, только мышцы!
Будьте бдительны?

Любимый порадовал благословением на использование его карты?? купила себе лиф и единственную теплую кофту, которая была более менее секси?? пусть и оверсайз, который я так себе люблю. Естественно, веревочки я так в общественных местах распускать не буду...наверное??

Блин, с выбором белья у меня такой мазохизм... с одной стороны, я обожаю белье, любых форм и цветов, просто тащусь, могу скупить все. И я люблю мерить лифы. С другой - я люто ненавижу свою грудь, и прежде чем вы, милые котики, начнете говорить, что это все комплексы...поверьте, это правда. Без лифа она как два унылых уха...???? У меня такой отвис, что будто я три раза рожала и мне уже за 50... и то у таких, наверное, лучше. Без лифа я не то что куда-то выйти, я по дому то хожу чз раз, хотя и очень хочется.. и печальнее всего тот факт, что да, упражнения помогут в формировании каркаса и да, хорошие грудные мышцы и правильная осанка немного могут визуально скорректировать эту трагедию.. но по сути, это тока хирургия...?
Лан!! Усё! Опять я негативлю! ? Я очень счастлива!! ?? Я с обновочками, я позанималась, и это все на самом деле не смертельные проблемы и никак не влияют на мою жизнь??
Уря!

Lower body - done.
Что это б°° было??!!????
У меня такое ощущение, что я год ничем не занималась, и решила сходить на занятие.. но это же не так!
У меня сбилась дыхалка уже на втором круге наклонов и приседов. Серьезно, млин, да?? Кардио она любит...чот не заметно?
Лан, я кнчн молодец. Но я в таком ахере, что ни словом сказать, ни руками показать...
Пресс - провал
Ноги - провал, дрожат как листы на ветру
Попа - провал
Крч, полный шлак.
Девочки, вес - это херня. Ну как, приятно конечно себя чувствовать пушинкой и я бы со своими 65кг просто б здохла на пятой минуте... но лично для меня, не смотря на то что я выгляжу гораздо лучше сейчас, с моими 58, это такой левый показатель.. передо мной занималась женщина лет 30-35 с весом на вскидку 65, и она сделала ВСЕ упражнения без заминки, с бодибаром 5кг, а я сзади такая вся красная, с 3кг и гипервентеляцией смотрелась просто заипца как "круто"?

Вывод, мне определенно надо заниматься. Еда - это очень важно, и я все еще хочу свои 55кг. Но заниматься - это просто маст. Я отдышалась, и мне стало гораздо лучше. Мне оч понравилось, хотя и джинсы я натягиваю на трясущиеся макаронины вместо ног?

Чот все плохо.. после дневного зажора добавилось пиво и начос, и сейчас хочу еще пиццы..
Какое-то странное чувство пустоты и бессмысленности происходящего. Возможно, пмс, а возможно, просто уныние..
Эхх, не знаю. Я так зависима от настроения и компании. В холодильнике ряженка и много полезностей, а сегодня целый день всего, что только можно.
Есть вариант воспринять это все, как "доведи себя до отвращения" путем переедания.. завтра - новый день. Молодой человек хочет вернуться на диету, так что мне тоже будет проще за компанию не нажираться?

Мои занятия - сегодня пропустила пилатес, тк вчерашняя треня силовая меня серьезно вымотала... хотела как-то выравнять сегодняшний жор степпером на кардио, но пока ноги не дошли.. не знаю, дойдут ли. Особенно после пива.. ?

Сегодня как минимум 2000кк.. плохо, конечно. Но.. хуже всего моральное состояние. Целый день мысли: "зачем все это?", "я все равно буду такой же мягкотелой", "грудь отвратительна, не то что на экранах", "вообще п**дец все"
ну и в таком духе))) я знаю, что все это какой-то левый трэш и нельзя в него впадать, но мысли такие мысли..

Скорее всего гребанный пмс скоро. Уж больно эмоциональный качельки пришли.

Зажор такой зажор???
Пицца (3 куска)
Ролл Калифорния
Торт медовик
Общая сумма 1000кк
Е°°ать )))) но мне не плохо, наоборот, очень даже хорошо. Все равно кнчн зажорно?
Ужинать мне лайфсам не рекомендует?? а тока 15:00 )

Как же тяжело идут силовые?????
Надо было, наверное, вес поменьше взять, но и так не ахти какой: гантели 3кг, бодибар (два сменных, один 3кг, другой - 5)
Ну, что я могу сказать... я дрищ))) анализируя сегодняшний аппер боди, могу сказать:
Бицепс - лучше всех себя показал, молодец, дружок?? с бодибаром в 5кг справился хорошечно
Трицепс - так себе, но не позор
Грудные - позорные отжимания с колен раз 8-10 ?, разведение с гантелями - просто провал... и жим лежа бодибара - более менее (5кг)
Пресс - провал. Причем верхний хуже, чем нижний, что странно, вроде когда занималась раньше, всегда было наоборот
Спина (поясница и каркас) - стремится к провалу, бодибар легкий пошел неплохо, но уже на втором повторении мне исправили технику и я осознала весь капец происходящего??

Есть хочу. При чем очень хочу творог, эта моя привычная тема - не люблю творог в целом, но именно силовые провоцируют жуткий аппетит на него и полное равнодушие к вкусным углеводикам. Но это временно, если перетерпеть, то минут чз 30 я начну хотеть жрать все подряд без разбора)))
Короективы в расписание трень внесу завтра, когда встану или не встану с кровати?

Не знаю пока, на сколько хорошая идея..начинает теплеть, и начинается головная боль, но очень хочется в таком ритме хотя бы недельку выдержать.. хоть бы никакие сюрпризы не нарушили мои планы!!!????
Вроде все выполнимо:
3р в неделю кардио
3р в неделю силовые (2 для верха, 1 для низа)
Ежедневные мои любимые растяжки
3-4р в неделю всякие йоги/пилатесы

Я предполагаю, что будет желание пропустить, тем более мы с любимым так и не съездили к его родителям на дачу на этой неделе... а обещали?? если пропускать, то йоги и кардио. Силовые надо отходить обязательно. Я не хочу быть турникманом-дрищом, который не может поднять штангу старшей сестры ???

Я поняла, что не хочу более только еду корректировать и редко заниматься, пора уже по-серьезному взяться за спорт, а питание и вес отодвинуть на второй план.
Взвес убираю на сб, 1 р в неделю.
И попробую следить за белками (хотела найти смайл с белкой, тип шуткануть, но не нашлось???) раз я предполагаю увеличить физ нагрузку, то и белки постараюсь есть регулярно. Я опять гребанный вег...сегодня вот зажевала бургер с мясом (нуууу, я надеюсь, что там именно мясо??), мой первый мясной прием пищи за неделю. А так опять мое "мясо": ветчинка ломтиками свиная (максимум пару ломтиков в день, ну три (по 15гр штука)) , шампиньоны, яйца и творог..
Может, реально уже расслабиться на эту тему и продолжать брать белки из творога и яиц, раз я не хочу часто мясо есть?

#психопост1 #Лоуен #дыхание

Чтобы не растекаться мыслью по одному посту, я решила сделать его максимально коротким - 1) пробный 2) тема большая, все сразу не охватить 3) для ранее не знакомых с психологией людей будет многобукав и поэтому не интересно
Будут охвачены следующие подтемы:
- что такое биоэнергетика, кто такой Лоуен и немного о его подходе к решению проблем психики путем работы с телом
- подробнее только на теме дыхания, за что отвечает, почему возникают с ним проблемы (осознаем ли мы эти проблемы) и как дыхание связано с едой
- немного от себя, мои наблюдения за собой и личный опыт

Прочее:
1) я - не профессионал, не врач и не имею никаких степеней, так что я вполне могу допускать ошибки при пересказывании или рассуждении - без хейтерства, пожалуйста ?
2) кому хочется почитать самого Александра Лоуена, а не меня ))) - плиз. Гугл в помощь, вот ссылкочка на хорошечный сайт, где можно скачать/почитать ⁣⁣http://www.koob.ru/lowen/
3) здесь скорее инфа, чем практические упражнения, они есть в книжках у Лоуена (упражнения на дыхание, на прогибы и прочее). В частности, в книжке "Психология тела"

Итак, поехали)
? Что такое биоэнергетика / Лоуен/ его терапия -
Основываясь на своем опыте лечения, работы и стажировки у Вильгельма Райха (австрийский психоаналитик, тоже очень интересный и занимательный товарищ), Лоуен создал свою методику психотерапии, назвав ее биоэнергетикой, основал целый институт в Америке и жил долго и счастливо. В ее основе лежат следующие идеи:
- все процессы, протекающие в психике человека, имеют отражение в его теле
- тело - это зеркало наших неврозов, депрессий, маний и прочих чудесных явлений
- наше тело с ранних лет (с младенчества, а иногда и с пренатального возраста) формирует и запоминает множество способов избегания неприятных эмоций (боль, страдание, отвращение, страхи)
- путем работы с телом, возвращение ему мышечного тонуса или расслабление мышц, решение проблем с дыханием, осанкой и координацией - Лоуен отметил бесчисленное множество положительных случаев коррекции психологических проблем
- и в ответ на эти улучшение, пациенты отмечали значительные улучшение в физическом самочувствии, "обретение тела" и прочих печенюшек :3

?Дыхание/ что может быть не так/ причины / при чем тут питание
Очевидно, что дыхание - это наиважнейшая функция нашего организма, без дыхание мы уже через несколько минут умрем. Без воды проживем 3-4 дня, без еды - почти месяц, говорят, возможно. Дыхание должно доставлять нам кислород в ткани и поддерживать метаболизм. И так как организм сам сохранять кислород не может, то без дыхания мы не живем.
Дыхание также имеет связь с состоянием спокойствия/возбуждения. В состоянии эмоционального напряжения дыхание становится быстрым, часто поверхностным, мы часто задерживаем дыхание, когда к примеру, боимся. И наоборот, во сне или когда мы отдыхаем, довольные лежим на диване или сидим в кресле с книжкой, по идее наше дыхание должно быть медленным и глубоким. Из этой логики все восточные учения предлагают практиковать дыхательную гимнастику, дышать медленно и глубоко, и тогда, даже самые нервные индивиды, должны почувствовать великую силу узбагойства.
Лоуен считает, что все люди, страдающие в той или иной степени упадком сил - гиподинамией, гипотонией, апатией, депрессией и банальной усталостью - все эти несчтастные неправильно дышат. Даже если они не в курсе.

Он отмечает следующие возможные отклонения:
- не глубокий вдох/задержка вдоха
- задержка выдоха
- полное или частичное не задействование брюшной области в дыхании (о, девочки, вот тут наш любимый эстетический момент "втянуть животик, чтобы он был такой плоский и красивый, ня ня ня " служит нам плохую службу - это очень вредно!)
- беззвучное дыхание, в том числе во сне (по идее если в комнате супер тихо, мы должны слышать, как дышим)
Следуя логике биоэнергетики - любого рода проблема с телом, в этом случае, с дыханием - это проблема с чувствами. "Глубоко дышать = глубоко чувствовать" (с) Когда мы в силу своих детских или последующих переживаний, понимаем, что задержав вдох или выдох, не дыша животом - мы таким образом можем не расплакаться от боли или обиды, мы просекаем эту тему и делаем так все время. Несмотря на то, что глубокое дыхание призвано нас успокоить, если мы в состоянии грусти и печали, начнем глубоко дышать - вполне возможно, мы расплачемся. А мы не хотим плакать, ибо 1) мама будет кричать или вообще тебя разлюбит, если ты не будешь "хорошим мальчиком/хорошей девочкой" 2) затем в обществе это не принято 3) ты будешь казаться слабым 4) ну и т.п. Поэтому мы "выключаем" живот из дыхания и дышим диафрагмой. Глубокое дыхание - это целый калейдоскоп чувств: сексуальное влечение, чувство глубокой печали и отчаяния, грусть и тоска + глубоко дыша, мы волей или не волей понимаем, что у нас есть тело (которое мы часто не любим, а значит стараемся не замечать). Эти чувства не всегда уместны и не всегда их хочется иметь (коммон, кому хочется во всей полноте почувствовать отчаяние или одиночество).
Отдельно надо выделить страх. При любом виде страха мы непроизвольно задерживаем дыхание, будь то фобия, реальная угроза или просто волнение. И снова наш чудо-организм запоминает эту установку, и каждый раз, когда мы сталкиваемся с похожей ситуацией, мы задерживаем дыхание, а следовательно не плачем, не впадаем в истерику и не ведем себя "неправильно".
Наконец, о питании.. Казалось бы, при чем тут дыхание, но все очень просто. И то, и то призвано нас насыщать. Дыхание дает кислород, еда дает питательные вкусняшки для жизни. А теперь, внимание, вопрос: что будет, если, при загадочных обстоятельствах, наш организм не будет отличать желание подышать поглубже и насытиться кислородом от желание поесть и насытиться едой? Что будет, если психика из-за многолетней практики, начиная с детства, когда мы хотели внимание мамы, а получали конфетку в рот, станет подменять полноту чувств заполненностью желудка? Правильно, будет то самое расстройство пищевого поведения, которое многие имеют в той или иной степени.
Мораль не в том, что надо питаться воздухом, естественно), а в том, что "голод" - это сложное, многогранное понятие, в том числе понятие психологическое. Почему мы довольные, любящие и любимые, позанимавшиеся в зале или погулявшие в парке, погладившие любимых домашних зверей или посмеявшиеся над комедией, или еще что - вот почему мы не хотим жрать тогда? Может, потому что наш голод эмоциональный насыщен.. Помните, что рот - не только для потребления пищи (кстати, к курению тоже относится, извините, друзья, но все просто - надо занять рот и испытать "насыщение" хоть чем-то, пусть и смолой с никотином), рот - это поцелуи, это разговоры, это звуки и песни, это дыхание, и много что еще)) И еще - проэкспериментируйте, что будет, если во время стресса, какого-нибудь трэша и отчаяния, вы прежде чем пойти пожрать, дадите себе волю и хорошенько прорыдаетесь, а значит автоматически продышетесь? А вдруг то чувство черной дыры в вашем животе пропадет? Ведь от еды-то оно никуда не уходит, да?

?и немножко о себе любимой

Моя сестра появилась на свет, когда маме было 20, а папе 22. :)) "так получилось" как говорится. А я.. Меня очень хотели. Моя мама меня безумно хотела, она ходила на массажи, она лечилась и проводила кучу процедур, только чтобы на свет появилась я.. Это очень мило и прекрасно. Однако есть одно но.. Меня нифигово так нагрузили этим самым желанием. Этой бесконечной и подавляющей любовью. Более того, года в 2 я начала падать в обмороки, при чем без видимых причин, и к фанатичной любви прикрепился фанатичный страх. Страх, что я ударюсь, страх, что у меня эпилепсия (идиоты врачи напугали, а по сути все было банально просто - родовая травма, в шее что-то, что не давало поступать кислороду нормально). В садик меня перестали брать, ибо кто возьмет ответственность за такого ребенка? Ну нафиг. Потихоньку мой круг общения сужался, пока я не поняла, что дома - лучше всего. Везде страшно. Везде я могу упасть, мама будет переживать, а я люблю маму, поэтому мне страшно без нее. В общем, страх во мне прям рос со мной)) Начался мой путь интроверта. Люди страшные, а дома хорошо.
Это только одна сторона медали. Вторая - это страх перед гипер-ожиданиями. И тут я поняла, что страшно не только "там", но и дома тоже.. Английский - с 5 лет, немецкий с 9ти. Все в семье технари, почему ты не умеешь сложить и вычесть? Почему ты не получила первое место на олимпиаде по английскому? А почему (Имя лучшего) хорошо учится? Почему ты после переезда в 10 лет в другой город не можешь делать вид, что все хорошо? Почему в 17 ты, поступив в престижный вуз в москве, который мы оплачиваем, чувствуешь себя одинокой и брошенной? Почему у других то все нормально? Ну и так далее... Начался другой страх. Страх разочарования. Я либо первая, либо я звезда - либо я никчемная тварь, не оправдавшая надежды. Поэтому нельзя пробовать ничего нового, а вдруг не получится стать лучшей? Поэтому нельзя ни при каких обстоятельствах совершать ошибки, иначе любовь мамы пропадет. Лучше я вообще ничего делать не буду. Так меня будут любить за то, что я есть, а не за то, что я делаю... Ну и эмоции я конечно тоже проявлять не буду. Они же типа "нехорошие"..
Вот как-то так. Я часто задерживаю вдох. Дышу поверхностно, и при попытках продышаться, чувствую боль и натяжение диафрагмы. Живот напряжен постоянно, хочу я или нет. Часто - холодные конечности. Глубина чувств редка, чаще некая отстраненность и гипер-контроль над происходящим.
"⁣Часто слабо наполненная груд­ная клетка плоская и узкая, а дыхательные движе­ния выходят за ее пределы. Людям с таким строе­нием вдохнуть труднее, чем выдохнуть. Они не подавляют в себе чувства, но отделяют себя от них. Это особенно касается чувств, исходящих из глуби­ны брюшной полости, таких, как грусть, отчаяние и желание" (Психология Тела, Лоуен)

ЗЫ: вооть? коротким сделать не получилось, но вроде норм. Мне понравилось писать, надеюсь, вам - читать)))) имхо, вроде не перегрузила текст всякими терминами и неформальными смешинками

Мои ванильно-изюмные сырники-красавцы на перекус и дневной кофе ?? хоспади, какой же кайф... а я точно хочу выходить снова на работу???????
Да не, хочу, конечно, дома я тухну и покрываюсь плесенью?.. но во всем свои плюсы, безусловно) надо ценить безработицу пока есть такой уникальный шанс

Решила посчитать свое кбжу а iifym.com, по их логике, при условии, регулярных занятий спортом (поставила 3 раза в неделю, или 20 мин в день) мне надо есть 1580ккал, ок. 85гр белка/ 46 гр жира/ 206 углеводов.... да лан. Серьезно? Белка почти в 1,5р больше моего веса.. ?? да не, нот поссибл. или??
Это, чтобы поддерживать вес, а похудеть -15%, это где-то 1350.. сегодня попробовала поднять свой 1150 до 1350.. чот хреново получилось, переела всякого, в животе тяжесть, да и бжу не очень б - 46, ж - почти 71??.. и у - 99
это вот что?.. хотя холодно, может, я как тюлень, восполняю жиры, чтоб согреться?)? да и вообще я устала шоппц сегодня. Поэтому попробую еще завтра все хорошечно пересчитать/ продумать, почитать побольше про белки и жиры и скорректировать нормально, а сегодня - так, просто проба пера.

Тоже относится и к желание записать психопост по Лоуену.. очень хотелось вчера, прям целая структура вырисовалась, фабула, можно сказать))) и... перехотелось. Но это временно. Я уверена, желание вернется, вот тогда и запилю чудо-пост.

Всем спок ночи ??

ЗЫ: я сегодня себя выжившим ощущала, вот серьезно.. снега уже по колена даже на тротуаре.., нифея не видно из-за метели, еще и скользко ?? медведя только не хватает, а так мое лицо один в один ??

Сегодня увлекательный день: сестра в травму пошла, ибо навернулась по гололеду плечом ппц как сильно?, я с племяшками сижу (на фото мелкий котеночек,? старший где-то самолет из винных пробок и пластелина и зубных палочек делает...странный набор, но он на все руки мастер??)
Плюс у нее целый уголок силовой, я такая .. фаак йее, сейчас я позанимаюсь, пока они втупили на 30мин в мультики? ага... я крч, не смогла даже поднять штангу. Не то что подходы сделать. Серьезно. Два блина по 5кг+ сама штанга хз сколько, но я в общем, нет. Не смогла. ??? боль. Позанималась немного с гантелями, но тоже ппц... (4кг всего то каждая... то неловкое чувство, когда ты турникман-дрищ)
Зато нашла свой старый халахуп, заберу его себе, буду бочка убирать)) она не использует.

Ну и фоточка в стиле "больше селфи для бога селфи"?? приятно радует кофта, ставшая "оверсайз"?? с покупки в прошлую зиму
ЗЫ: вот тока сисьги похоже сбежали на совсем???

Рацион на сегодня:
Завтрак -Каша овсянная на лоулактозном молоке + изюм
Ланч - (вторым завтраком это не назвать, ибо слишком большой:) салат с черри, лучком, двумя вареными яйцами и сыром тертым + ч.ложка олив масла + два куска хлеба с альметтой
Обед - он же ужин))) греча 100гр вареной + шампиньоны тушеные + черри + капля масла олив
+ как вернусь будет творог
Всяческие перекусы: кофе с сиропом, желе, киндер молочный ломтик

У меня сейчас "детское" собеседование, т е собеседование с преподом по курсам, имитирующее настоящее. И все равно волнуюсь, в голове пусто, от дневного кофе с сиропом немного невралгия или хз, небольшая боль под ребрами слева. Кажись, надо теперь все время без кофеина пить?? старость не радость?

Девушки, я тут подумала и предполагаю сделать некоторого рода серию постов по психологии и психосоматике. Я очень благодарна (я думаю, не я одна))) RedGreenBlueSoundsystem за ее чудесные посты по питанию и важной инфе про похудение, и хочу также поделиться с миром своими знаниями. В питании я ноль)))) но зато я прочла 100500 книг по 100500 психотерапиям и прочим вещам, которые могут быть не менее полезны, нежели питание и спорт. Мне хочется, адаптировать свои знания и прочтенные книги под наш совместный квест похудения, и мне серьезно будет жуть как приятно, если эти размышления и инфа хоть как-то вам поможет не только в налаживании питания и пищевого поведения, но и вообще в жизни??
Пока план - основываясь на том, что читаю сейчас скомпоновать интересный и полезный пробный пост о телесноориентированной терапии по Лоуену. Воть??
В случае, если будет не интересно вам, эти писульки будут полезны мне в качестве простого способы "выписаться", ибо иногда очень хочется, что нить написать кроме дневника питания ??

Р — ракурс?? ясен пень, что при отклянчивании попы и облачении в плотные леггнинсы ноги смотрятся гораздо лучше))
Но все же пусть будет фоточка само-мотивации на успех и усё такое?

Хто-то своими пухленькими ручками балуется с фронтальной камерой на ноуте.... ?? да это ж я! ??? какой-то шухер на голове, но вроде вид довольный))

В очередной раз убедилась, что люди (не все конечно, но многие) - добродушные и готовые помочь, вполне себе понимающие и прочее.. это я все еще пытаюсь дожать свои курсы - завтра финальное общение с преподом, вне зависимости от того, что я буду делать дальше - а скорее всего дальше я буду самостоятельно учиться.. ууу, удачи мне) ? надо расписание себе составить с реальными темами и заданиями... теперь когда у меня есть ноут, я просто обязана его поюзать хорошечно (сорри, но я просто до сих пор от него прусь ?????)

Была приятно удивлена сегодняшними 57,8. Да, конечно стагнация и темпы прям черепашьи, но в любом случае, не набор - уже хорошо.
Скоро кстати промежуточное фото "после" за месяц с 10/10... тадададаааа.. не думаю, что будут какие-то существенные изменения, но посмотрим, иногда со стороны виднее.

Калораж 1170 и степпер сегодня - 200, то есть я не доела немного. Надо, наверное, еще яблочком и творогом добить хотя бы до 1250, я не собираюсь покрывать полностью разницу из-за занятий.. я не знаю, конечно я понимаю, что спорт отнимает энергию, но я почему-то уверена, что не так уж и интенсивно позанималась, хотя индикатор на степпере гласит 200 кк..

Рацион -
Завтрак - бутер с ветчинкой и альметтой
Второй завтрак - сырники 100 гр
Обед - сырники 150 гр
Перекус - начос сырные 150 гр - любимый сводил на киношку "Доктор Стрэндж", миленький марвеловский фильм, стоит посмотреть, как и все из линейки марвел, но никакого длительного впечатления конечно же не оставил)) красивый и увлекательный
Ужин - творог 0,5% - 70 гр. - маловато, сейчас добью яблоком и еще ок 50гр наверное творога

Еще один день вне реальности. Я не знаю, что с этим делать. Мой круг общения на столько сжался, что опять превратился в домик улитки... я общаюсь с молодым человеком, кошкой и иногда мамой. Переписку с подругами (их у меня две?) я не засчитываю, тк все же живое общение - это немножечко иное.. и в этой ситуации у меня дилемма: я осознаю, что подобное асоциальное существование неполезно для меня - усугубляется депрессия, усиливается социофобия (действует принцип - меньше говоришь=меньше хочется=меньше говоришь). И одновременно, мне так хорошо. Я пребываю в блаженном отстранении от социума, нет необходимости поддерживать бессмысленные разговоры, я в коконе спокойствия, тк не сталкиваюсь с человеческими пробками в метро... я рада. Я люблю быть в тишине и покое.. особенно, когда с тобой это состояние может разделить любимый человек. Получается, такая обманка - ловишь кайф от одиночества, но не страдаешь от него, тк ты не один.
И все же я уже чувствую последствия этого сжатия.. моя нервная система или психика, хз кто из них, стремится поддерживать это состояние домика и всячески отговаривает меня от каких-либо активных действий или даже базовых контактов вне дома. Она шепчет мне:" да лааан, зачем нам туда? Там страшно/шумно/много людей/с ними надо говорить/а ты же не хочешь.." ? не, не подумайте, голосов в голове нет, это так, скорее озвучивание своих же мыслей..
Когда-то, на пике болезни, я помню, как пропустила месяц учебы в универе.. но это был не просто пропуск или прогул, а какое-то патологическое нежелание контакта. Я даже телефон не брала, мне потом от матери досталось хорошечно за это? я в мск училась.. ну крч, я тупо месяц не выходила из дома... точнее делала вылазки в магазин за едой, а так да, месяц без социальных навыков и человеческого взаимодействия. Я тогда одна жила. Помню, как чз месяц я неадекватно воспринимала даже свой голос,на столько я отвыкла говорить..
Сейчас конечно ситуация иная. У меня слава богу нет возможности мариноваться в своей голове дольше нескольких часов. И все же. Проблема.

Киса сегодня на сухом корме, что-то вчера пережрала вкусняшек консерв, пол ночи ее тошнило, а я естественно пол ночи убирала, ибо меня любой шорох будит.. так что еще и недосып??

И наконец, о еде-
1300ккал сегодня налегала на шоколад? блин, надо завязывать с этим, у меня ж все сразу на лицо идет от него, всяческие прыщики лезут
Вода - все плохо, от силы 1л?
В остальном, все ок. Кроме.. опять не ем мясо( завтра обязательно надо мяска съесть, ну или хотя бы морепродукты.
А, хорошая новость - сегодня наконец-то давление 107/68 это ооооочень хорошо!!??

ЗЫ: в питере осенезимняя херня??? говорят, до -10 на неделе... а потом, чувствую, все опять поплывет..?

Рацион за день:
завтрак - три домашних блина с начинками: альметте+сыр, сыр, джем - всего на 477 ккал
обед - куриное филе, творог (совсем немного, тип три ложки ) и велле "зеленое яблоко" (для меня кстати альтернатива йогуртам, ибо тоже вкусненько но не лактозно) - всего 246 ккал
ужин - чизбургер, коктейль из морепродуктов (в рассоле) и 50гр шоколадки - всего 560 ккал

Мдя, ужин не очень..
В калорийку-то я конечно вписалась, благодаря пилатесу (как же хорошечно сходила! Обожаю это чувство приятной усталости в теле. Пилатес - идеальная тема для тех, кто давно ничем не занимался, а надо начинать) - но ужин реально аццтойный?? чувствую переела и завтра скорее всего будет отек благодаря бургеру и шоко.. эхх... но! Так хотелось ? мораль - нельзя долго не есть. Надо было сразу домой, перекусить, а потом в магаз. А так, я позанималась, перекусила велле, но видимо, есть хотелось очень.. вот и не дотерпела(

Лан. Все ок. :3 я - молодец! Сегодня позанималась и в калорийку все же вписалась.
1) лактоза - в норме. Сегодня ничего вроде лишнего не схомячила..
2) вода - 1,25л. Надо еще стаканчик добить сейчас и будет норма.
3) азелик - норм
4) сладкое - шоко сегодня.. мы с мужчиной подсели на Schogetten какой-то по акции ?? блин, вкусно ппц. НО! ахтунг! Кажись, высыпания усилились от второго дня шоколада молочного.. может, и не он.. а может, и он.. подлец (
5) калораж 1315 (-125 на пилатесе и где-то - 80 на всякую "дойти до маршрутки", "сходить в магазин")

Вчерашний день выпал немного, да и писать было особо нечего.. ну кроме как... мне подарили ноут???? технически, молодой человек, но и семья тоже)) я просто вахере от счастья и радости. Мой старый уже давно пришел в негодность, был маленьким и медленным, и поэтому, даже когда у меня возникали редкие минуты желания поучиться или почитать что-то полезное, все разбивалось о минуты ожидания загрузки странички в нэте или тотальных "еррор" и все закрывалось нах.. вот такая была у меня унылая жизнь.. а теперь.. ??? йеееееее, пати!

С едой вчера были нелады опять, всякие гавняшки-вкусняшки - чипсы, начос, ролл (лепешка) и прочее.. но сегодня весы показали 58,2. Вроде ниче так. Но я опять в стагнации..

Мне не хватает страсти. Страсти к жизни, каким-то увлечениям, движению. Скорее всего, у меня просто нет сил, тк нервная система угнетена депрессией, связанной с безработицей, погодой и нерегулярными физ нагрузками. Как только я перестаю заниматься хоть каким-то спортом, я замечаю, как все процессы в моем организме начинают замедляться. В том числе и психические.. так что - сегодня по плану пилатес. Умеренно нагружусь и заряжусь желанием двигаться.

По еде - мне приходят странные идеи.. - голодание, малая калорийка.. но нет. Во-первых, в моей и без того апатичной голове, нельзя создавать дополнительный стресс. Во-вторых, комон!, с моими-то проблемами с желчным и прочими жкт-ништяками.. нет, правда не стоит. Надо просто пытаться дальше держаться намеченных 1150-1250 и все будет ок. Если все же займусь таки спортом, возможно, повышу до 1300)
Минутка отчета:
1) без молочки. Здесь все ок. Лоулактозное молоко, в сочетании с кофе, ни разу не дало бурление - гуд. Значит, хорошая тема.
2) азелик, единственное - что выполняю регулярно и с удовольствием :З постепенно уходят воспаления и высыпания, но внутри до сих пор под кожей чувствую неровности( надо запастись терпением..
3) сладкое - не, все заново.. ТТ___ТТ новая корректировка плана - главное - это мера. У меня нет такой адовой тяги на сладкое, надо просто сохранять свою норму калорий и стараться лакомиться не вечером, чтобы на утро не схлопотать отек
4) вода - за последнюю неделю статистика такова: в среднем, 1.25л/день.. хоспади, как же выйти то на хотя бы 1.5л. Самое интересное, что по всем статьям, эффект от регулярного употребление достаточного кол-ва воды я смогу поиметь где-то через месяц-два после начала.. ммм, блин. Хочу уже. Вот прям сразу ?
5) калораж за неделю 1480. Не критично, конечно, но и не по плану. Не удивительно, что вес такой же.

Ну..начнем, с хорошего:
Я сегодня чистюля? помыла кошку, ей даже понравилось? только вот весь день валяется у батареи, сохнет) вымыла полы, ванну и туалет + кошачий туалет?
А в остальном... ммм, неочень? еда: полезные бутеры с форелью утром, а далее всякие ништяки - пицца, чизбургер, фисташки, салат и сладкое.. общая сумма за день примерно 1900ккал... мдя..?? нот гуд.
С другой стороны, день хороший. Ленивый и домашний ?
Ах, да. Еще маникюрчик сделала с моими любимыми essie? одна из любимых марок. Еще прекрасные "oh my gosh" обожаю.

Наш норвежский завтрак?
У кисы закончились вкусняшки, а корм не интересно же кушать, надо выпрашивать вкусняшки у холодильника))

Хочу уже настроиться на правильный лад: нормальное питание, спорт, учеба, а еще прибраться и готовить вкусняшки... ? тока бы сил хватило опять не войти в депрессняк?