Рацион на сегодня:
Завтрак:Сырники (творог 5%)
Хлеб (1кус 25гр) с альметте и ветчинкой
Обед:Блины (3шт общим весом в 150гр) самодельные из белой муки, лоулактозного молока и одного яйца - начинка в блины - ветчинка, и в один джем клубничный 40гр
Вечером: вишневое пиво с мамой 0,3л + на вечер купила еще 0,5л, мне ж не остановиться. Закуски: хворост ок.200ккал, шоколад с миндалем ок. 35грамм=тоже ок 200ккал

Ну явно не диетный день..
Что-то эксперимент явно не удается .. хотя нет, не так. Скорее просто не удается хоть как-то контролировать свою жизнь.. пришла какая-то странная идея чаще бухать для того, чтобы справляться с собой. Понимаю, что это бред. Это не поможет.. но иногда это кажется выходом. И гори оно все этиловым спиртом??????

Не удивлюсь, если сейчас еще семок захомячу ккал на 200?

Ой, девочки, всё?
Пришел мужчина, залила слезами кофту, обрыдалась, успокоилась, купила пивасика... да, это не выход, разумеется, но я уже и не бьюсь в истерике..это скорее поощрительный пивасик, что я не разможила себе черепушку в порыве самодеструкции?

По делу: ммм, вот какие пирожки— я понимаю, что ни один социальный статус, будь то успешная карьера, "мать", "жена" и прочее не решит мою проблему. Мне не надо идти к психологу, чтобы понимать, что я до сих пор страдаю депрессией, просто форма уже не та. А так - старое доброе оно. Проблема с самооценкой, эмоциональная лабильность, тотальное неверие и недоверие людям (вопрос с учебой быстро решился в пользу "сдадите как получится, сроки это скорее для вас, мы ж все равно обязаны проверить задание, а не послать вас", как только я НАПИСАЛА (соряньчик за капслок) преподу... оказывается, с людьми надо общаться!!?)
Что еще.. апатия — это не сама болезнь, а всего лишь симптом. Так же как у людей, склонных заедать стресс, жор - это не сама болезнь, не расстройство пищевого поведения, а именно симптом. Симптом ненависти или других негативных эмоций по отношению к себе. Чтобы хоть как-то с ними справится, психика создает защиты - моя - апатия, упадок сил, прокрастинация, у кого-то компульсивное переедание, у кого-то различные формы зависимостей.. пока не решится внутренний конфликт, бесполезно решать вопрос симптома..

Недоверие.. не знаю, это даже скорее тотальное нежелание просить о помощи. С детства я видела, что слабость- плохо, сила - хорошо. Мать всегда была сильной, самый сильный и волевой человек в моей жизни.. естественно, я пыталась быть такой. Но я не сильная, я еле сдерживаюсь в метро, когда по вагону идет бабуся и стонет "помогииите", я плачу когда вижу бездомных животных, я могу уйти в запой, если молодой человек вдруг скажет, что я ему не нужна.. я достаточно слабая. Поэтому я люблю сильных людей и не люблю показывать свою от них зависимость.. но при чем тут "просить о помощи", да? Хз если честно. Где-то в глубине моей башки "попросить о помощи"= "эй, чувак, посмотри какое я ничтожество" ? конструктивно? Ясен пень, что нет. Зато видимость самодостаточности.. ничего не просишь= вроде как сам со всем справляешься. Ага?

Воть. Питание сегодня так себе.. плюс вечернее пиво дают суммарно 1400. Что-то предполагаю, что отвесов в ближайшее время можно не ждать)

Вывод: друзья, как бы банально это ни звучало, но надо говорить с людьми.. надо проговаривать свои проблемы с неравнодушными, желательно с разных сторон, чтобы увидеть какие-то части проблемы, которые скорее всего, ускользают от вас в порывах эмоциональности. У меня срывает крышу именно когда я минимизирую общение, я варюсь в своем соку, медленно и верно поглащаюсь своими демонами.. не надо так. Да, активность не лечит, а маскирует душевные кризисы, но это всяко лучше, чем разлагаться и вонять, верно??

опачки, кажется, пивасик дошел до мозга? всем добра! Демонов своих не игнорируйте, но и не увлекайтесь чрезмерным общением с ними!

ЗЫ: кошка такая кошка... встречать бежит Олежу, а как жрать просить, так это ко мне, кнчн?

Ох, товарищи, все. Меня накрыло. Все летит к ебеням опять..
Сорри за унылость и психосрач с самой собой.

Как же меня бесят эти финальные задания, будь то написание диплома или какого-то милипиздрического отчета..от которых зависит получение очередной "бумажки".. меня бесят все мои вышки, все мои курсы, всё. Бешу я сама, потому что моя жизнь - прекрасна и нет никакой запредельной сложности в том, что я сейчас изучаю, и если бы я не была таким ленивым и апатичным существом, то я бы добилась гораздо больше в своей жизни.
У меня была как-то теория, которая меня оправдывала в моих глазах: не становясь кем-то, я имею безграничные возможности начинать все снова и снова. Но сейчас я думаю: не становясь кем-то, ты просто становишься никем

Никакого стремления, ничего.. просто п..дец. Я снова чувствую, что это "не мое", что я прыгнула выше жопы, что надо было оставаться манагером, так бы хоть деньги в дом приносила.
Через 25 дней мне исполняется 27 лет, а я просто никто.. какое будущее? Какой, млять, ребенок? Какая семья? Что я вообще могу дать?

У меня разрывается голова от всего
Подруга: забей, и занимайся собой. Устройся секретарем или обратно менеджером и забей. Работа не обязана приносить много пользы.. ты ж не мужик, чтоб пахать и рубить бабосы.
Другая подруга: ну, детка, ты же знала на что идешь, когда уходила с работы..ты же никогда не была сильна в информатике..надо решаться, что будешь делать дальше, нельзя в таком подвешенном состоянии все время быть.
Молодой человек: ... ну решай сама. Мне кажется, у тебя все получится. Надо просто стараться, много читать и выполнять упражнения.. мотивация тут не при чем. Нужна дисциплина.
Мать: сколько можно уже сопли наматывать?! Давай! Хвост пистолетом! Ты же умничка! Моя красавица!! Не хандри! Все получится! У тебя теперь такая кошка чудная! И Олежа у тебя чудный!! и вообще.. (ее восторженные полуподдержка, полунаезд могут продолжаться 20 минут подряд..)
Отец: ну смотри сама, мы тебя поддержим всегда, главное - здоровье, не переживай
Сестра: ну ок, ничего не делай, если не хочешь.. Но имей в виду, этого "не мое," - не существует. Всем сложно сначала, легкость - не определяет "твое" или не твое... это все херня. Тем более, тебе что, не хочется стабильной белой зп и дмс?)

И каждый раз мне говорят, что они в меня верят и иногда я тоже верю. Но чаще я чувствую себя лицемерно, что я всех обманываю.. что мой предел мечтаний - "свободная касса" в макдаке. Даже когда я выполняю задания, я чувствую себя тупицей, мои записи кажутся несуразными, мне неловко задавать вопросы, я ненавижу свое незнание, но для знаний нужно прилагать слишком много усилий.
И начинается адовый круг вины..за все годы универов, безумные деньги, вложенные в меня, надежды, вложенные в меня.. и что в итоге они все с этого поимели? Если я даже не могу для себя решить, кем я хочу стать.. не, ну 27 лет.. п..дец..

По всем параметрам (тонкие запястья 13,8-14см, локти 5см сустав, довольно узкая грудная клетка) я - эктоморф. Чот жирненький я эктоморф?? видать, мне не повезло только с мышечной массой, но жирочек я хорошечно набираю? лаки!?
Вы как, верите в эти измерения/строения/классы эквивалентности??, считаете ли эту классификацию чем-либо полезным и верным для общего развития?) Или популярная хня?

Таки таки так. Я прошлась и осознала свои ошибки)) поэтому делаю следующие корректировки в плане экспериментов (с комментариями почему)
1) 28дней азелика, естественно, оставляю - это не сложно и никаких побочек я не наблюдаю.
2) насчет молочки. Я по-прежнему не буду есть йогурты, но я решила попробовать купить завтра лоулактозное молоко. Ибо я не могу пить черный американо/эспрессо, ибо, как ни печально это осознавать, у меня начинает колоть под ребрами, те крепкий кофе - все, проехали, здравствуй, старость? плюс мне реально не очень-то нравится вкус, так что - parmalat low lactose, посмотрим. Думаю, срок 7 дней, за это время я должна буду почувствовать, есть ли разница с усвояемостью по сравнению с обычным молоком.
3) вода - без изменений. Наблюдение: удивительная штука, наш организм, он саморегулируемая система, такой умный, что непонятно зачем мы что-то с ним делаем... в общем, при низком давлении не хочу пить, при улучшении общего состояния - жажда повышается, видимо из-за улучшения общего кровообращения, в том числе в мозгу (жажда-сенсор) и почках (выделительная система), а следовательно надо решать вопрос с давлением. Сегодня днем было 80/50 ну не п**дец ли??
1,75л пока мой предел, я 1,5л то еле еле выпиваю..
4)сладкое: очень спорный вопрос. Как я писала ранее, именно сладкий кофе (кофе с сиропом) сегодня дал необходимый эффект, но я понимаю, что сокращение сладкого и переход на фрукты - один из важных моментов в похудении и балансе в питании.. к сожалению, мне нужно выбрать и я выбираю давление. Возможно, я не права и это никак на него не влияет, а влияет на сахар в крови, который у меня такой же геморройный как и давление... да, я знаю, надо к врачам, проверять кровь, гормоны и решать вопрос с давлением.. но. Гром, крестьянин, перекреститься. Все как всегда. Даже ипохондрики кладут на походы к врачам, это факт?
Крч, мое сладкое: фрукты, желе, сироп в кофе и джем. Утро: любые. Вечер: только фрукты. Сроки не определены. Скажем так, я хочу, чтобы это стало моим ежедневным набором. Все, что повторяется не чаще 1р в неделю - я не засчитываю за срыв программы. Естественно, в умеренных количествах. Абсолютлю?
5) калораж без изменений - 1150-1250. Сроки 28 дней, если физическая нагрузка не возрастет.. сейчас она на нуле..

Пока все, что пришло в голову. Конечно, хочется загрузить себя еще сотней обещаний и планов, но пока это все, на что я способна. Я не понимаю, как я раньше, когда моя работа сжирала все мое время и силы, успевала прибираться, готовить, читать и заниматься спортом. И почему сейчас, когда у меня столько свободного времени, я такая амеба.. просто мистика для меня. Видать, чем больше я загружена, тем больше я успеваю. И чем больше у меня времени, тем хуже я могу его распределить? печалити
Где мои хваленные всеми когда-то навыки организации? ?

ЗЫ: минутка селфи :) на заднем фоне черно-белое пятно с лапами - это наша котоШапка?

Назовем это "выходной", хотя по сути это скорее "срыв"?, поэтому почти все обнуляю. Для порядка, мой рацион за сегодня:
Завтрак: ряженка 200мо
2й завтрак: 2 сэндвича из пшеничного хлеба (american sandwich Harly's) с сыром и ветчиной
Обед: салат цезарь (Бургер кинг) с заправкой + желе
Перекус: банан
Ужин: брауни с мороженым ( Бургер кинг) и капучино с сиропом
Ккал 1470
Такие пирожки?

Заметки: не болит голова, давление в норме из-за такого ужина, етить. Ну вот и что мне делать? Получается, что для поддержания хорошего давления мне нужно в середине дня пить сладкий кофе с сладким?? ? это подстава, организм. Честное слово.
Естественно, от молочки опять бурление вернулось? я даже не удивлена

План как-то отрегулировать калораж: сейчас прогулка+ часа чз 2 кардио на домашнем степпере (ок.200ккал хотя бы отходить)

Вес встал. Скорее всего от пшеничных сэндвичей на ужин?. Хотя калораж в норме.. мб стресс и недосып за вчерашний день..
Завтраки: 200гр ряженки в 8:00, + сейчас: кофе без молока, два сэндвича с сыром и ветчиной (сумарно 450 ккал)
Безумно хочется спать? особенно теперь, когда есть напарница для сна?