Интересное чувство - после нескольких дней послабления в питании я задумываюсь, " а мне это надо?.." и двойственный ответ: да, потому что стройной и легкой я себя чувствую гораздо лучше/ нет, потому что контроль еды поднадоел и появилось чувство, что "и так ничо"?
Скорее всего, я выберу первый вариант, ибо мне нравится то, как я сейчас выгляжу и если бы я не занималась питанием и тренировками (все же я хочу купить абонемент...домашние тренировки для меня не вариант..ну только как дополнение мб) - я бы не была уверена, что у меня получится. Сложно представить, но раньше мне казалось, что 60кг - это мой предел мечтаний) сейчас даже 50 не воспринимаю как нечто не достижимое
Пусть с перерывами - но все же я движусь к какой-то цели? и у меня есть какая-то тактика))

Наверное, некоторые девочки-фанатики похудения сочтут меня слабаком, но я совершенно без зазрения совести отодвигаю свою цель в 55кг еще на месяц. Я не люблю делать чтото к какой-то дате/празднику/событию. Но предположительно хочу 55 к нг. Да, затем будет множество праздников, а значит привес неизбежен, но хотелось бы до начала нг достичь этой цифры и ментально взобраться на пьедестал и взять медальку..пусть шоколадную, за успехи и старания?
Абонемент достаточно дорогой..но там басик..а это просто моя мечта-мечтецкая!!! Хочу научиться правильно и хорошо плавать. И это именно тот вид спорта, в котором я уверена на все 100% — он идеален для стройнения, опорно-двигательной системы и цнс. Успокаивает нервы, подтягивает руки и ноги, шикарное кардио увеличивает объем легких, а значит кислорода в крови, а значит улучшает метаболизм.. о чем еще можно мечтать?!???

Ну а если вернуться к реальности.. сегодня примерный рацион:
Завтрак- два бутера с сыром, кофе
Обед- оливье... да да ?? лазанья, киндер буэно, кофе
Еще перекусы всяческие: сырок, оливье.. я не знаю, что со мной, так на него пробило( весь день доедаю. Слава оливье, доела! Завтра его не будет
Ужин: лазанья (на самом деле ее мало за день грамм 100-150 не более, все равно кнчн не диетично:)
Перекус сейчас : соевое молоко с ванилью (наиболее диетичное нечто за день)
Не считала порции и граммы на весах, ибо не было батареек лолололол?

Завтра никакой "новой жизни" не предвидится, но скорее всего вернусь к подсчетам и с новыми силами. Не удержалась сегодня с утра взвесилась, но не удивилась, 57,9 (надо сливать отеки и убирать лишнюю еду из жкт)

Кстати, может завтра вообще разгруз сделать? Никогда не делала.. посоветуйте, пожалуйста, что-то граммотное (молочку не ем, тока ряженку если..) яблоки (0,5кг+ряженка 1л? Как думаете, будет норм?)

Хто-то напился и мучает бедный подарок?? это мама молодого человека подарила? мне оч понравилась, такая классная орхидейка! Надеюсь, я ее не погублю)
Ох, девочки..ну естественно питание так себе.. оливьешечка, лазанья, винище, сидрище, буженина и сыр.. но настроение на высоте, увиделась с родными, с любимой подруженькой, получила заряд веселья и книжку от сестры..лол??? в тему, не то слово))
Подружка обеспечила запас корейской косметики, мои любимые кремцы, масочки, умывалки???
Но еды оооочень много.. еще и осталось, т е придется еще дня два доедать?? лааан, справлюсь

Я очень счастлива, моя жизнь прекрасна?????

Ох не видать мне 56,5 на этой неделе, но да пох))?
Настроение хорошее. Подготовка к др:
Приборка +
Еда + лазанья в процессе.. надеюсь, в это раз выйдет прям томатная-томатная!!? мммм
Алко - купили сегодня с мамой бутыль розового чилийского и пока готовили овощи на завтрашний салат, приговорили ее??? завтра куплю ищо.
Подарки + ?все уже на самом деле есть.. а главное - есть люди, которых буду с радостью видеть..это правда главное))

Как назло вся мордаса в прыщах..при чем таких смачных, воспаленных?? просто..whyyyy!!? Сколько ж можно?( ну не 17 же лет.. эээххх(((

В целом, это первый др, за последние .... 10 лет (я не шучу, реально где то так) который я жду и который хочу отметить.. удивительно) я уже привыкла к абсолютно безразличному "ммм, ну ок, др"- настроению, а тут такой подъем духа? дас ист фантастиш

Мой прогноз за эту неделю+завтрашняч попойка/поедка =58кг? но не будем о грустном. Все равно взвес будет следующий только в след сб, в декабре уже. Так что за следующую неделю постараюсь все возвратить в зад? т е мои 57 ну и далее по плану.

Пока наконец-то перерыв в гипер-контроле и паранойе) гипгип уррааа???
ЗЫ: фоточка все с той же фотосессии, но уже после и с кофием и с фильтром, чтобы замазать прыщи? лол

Еще норм фоточки?
Как ни странно они реально отражают частично мою суть.. все же молодец подружка.. хотя я и не считаю, что "хорошо получилась" но даже мать сказала :"вот это да..тут ты реально настоящая.."
Прикольно? это мой первый опыт, когда удалось хоть что-то передать на камеру. Обычно я кирпич

Мне кажется, я почти поняла с чем связана моя прокрастинация.. почти. Вот еще чуть-чуть, и у меня случится классический инсайт со всеми вытекающими ништяками в виде просветления и отпускания ситуации.. ?
Я думаю, что я максимально сильно стараюсь провалиться во всем, только чтобы справиться с болью "неидеальности". Поясню мою логическую цепочку:
1 - с детства мне внушили, что я - гениальна
2 - поэтому с меня всегда был спрос, как будто я реально гениальна. А когда я делала что-то не "идеально", мне задавали недоуменно "ммм, но ты же можешь гораздо лучше, почему ты этого не делаешь?"
3 - очевидно, что я не гениальна.. а "идеальное" - всего лишь иллюзия
4 - чтобы хоть как-то справится с этим колоссальным разочарованием в себе, из-за "негениальности", у меня развилось желание избегания - чем меньше я делаю, тем больше шансов не показывать эту негениальность
5 - ок, избегание помогает мне от своего же разочарования, но что делать с гипер-ожиданиями моих родных?
7 - все очень просто, надо просто делать все плохо = они разочаруются, и перестанут что-то ожидать (пока это хреново работает, как бы сильно я ни лажала, на меня все равно полагают дохера надежд и пытаются взбодрить фразами "ты справишься!/ у тебя такой потенциал!"
8 - лажать, еще лажать, еще больше лажать... но как же это сделать, ибо не делать совсем нельзя..
9 - все очень просто, надо просто поставить себя в такие условия, чтобы ты даже если захотела, все равно не справилась. А как? Да легко. Урезать основной ресурс - время
10 - и вот я имею: олимпиадная работа, которую я написала за трое суток (реально суток, я не спала особо); дипломная работа - написанная за 5 дней (ну там немного спала, но больше бухала и плакала); работа, которую я уже 2 месяца тяну за яйки.. и оставляю себе буквально несколько дней, чтобы сделать ее "как-нибудь"..
Ведь тогда все наконец увидят, что я ни на что не гожусь. И наконец отвалят. И перестанут представлять, что я - долбанный Да Винчи. Или хотя бы Чичерин.. ну или еще кто..
Удивительно, как наша психика подстраивается. Эволюция в действии.
Мне кажется, нет ничего хуже родительских ожиданий. Они просто как удав, обматываются, душат, а потом медленно пожирают с благостной целью "сделать лучше"..
И еще - когда я оглядываюсь и вижу, какое недоделанное г.. я воспроизвела, вместо чего-то стоящего, я также вижу то количество времени, которое я потратила и говорю "ммм, а вообще ничего так, учитывая что это сделано за Н-суток, вместо Н-месяцев".
И похвалила себя вроде, и не убилась головой из-за "неидеальности" своего творения.

Не делать здесь записи совершенно не помогло против прокрастинации?? лололол.

Ппц как прокрастинирую
Еда - множество жиров, мало нормальных углеводов, калораж в пределах нормы до 1250-1300, но вчера был чит-ужин с подругой из мск (за день ок.1650)
На лице - пездес, прыщи полезли адово((( делала перерыв в азелике, видимо, поэтому. Плюс перед кд вылезли фантастические твари?
Трени - в сб была, более нет(( нет сил почему-то
Перед днюхой жестокий тлен и депрессняк. Полнейший кризис идентификации. Кто я? Где я? Куда я? Зачем? Ну и все такое..

Есть надежда, что после этой недели будет стабилизация.
Цель - хотя бы не набрать на этой неделе празднования и бездействия выше своих 57

ЗЫ: фоточки с фото-сессии, то, что более менее мне понравилось..??
ЗЫЫ: Задумалась о том, чтобы волосы поотращивать.. странно вспомнить, но раньше были почти до талии? долго запрещали стричь, лет до 17..от этого съехала крыша и как тока смогла, обстригла до шеи? иногда жалею, но так тоже нравится.. в общем, пока не знаю.

Не буду вдаваться в подробности.. но сегодня пришли хозяева нашей Шапки и забрали, они ходили по этажам и наконец-то нашли.. в предыдущем посту в коментах писала, что за люди были, но не суть.. важно, что она будет дома, в тепле и с едой. Пусть и не у меня. Мне безумно грустно конечно, ибо я сильно привязалась, но .. это правильно. Тем более, мы с молодым человеком договаривались, что заведем котика, когда я выйду на работу, в качестве такого своеобразного поощрения и эта кошка была не запланирована)) и по сути не наша. Даже немного приятно осознавать, что ее все же не выкинули, а искали и переживали.. пусть эти люди мне и не понравились.

Сильно распереживалась, в итоге ужина не было, еле еле доела творогом до 1000кк. Ну да ладно, ничего не случится за один день недоедания?

Всю эту неделю буду очень занята, поэтому следующую запись планирую сделать в сб или вс. Всем хорошей недели, успешного марафона и чудесных отвесов, милые???

Это, видимо, шутка.. у нас в подъезде опять сидит кот. И опять явно домашний. И опять ухоженный.. ну ппц!!??? мч смеется, спрашивает, буду ли я и этого брать.. а мне даже не смешно. Мне как-то грустно и зло берет.
Капец просто. Ну невозможно же, чтобы люди второго кота выкинули в нашем подъезде!? и каковы шансы что второе животное сбежало за такой короткий срок и опять у нас.. ?
ну что за нахер ?
он (или она) там сидит, орет во всю мать((
ведь не может быть, чтобы кто-то держал свое домашнее животное в подъезде, так?

Чот я ступила.. не поела нормально и вовремя. Еду на треню и понимаю, что за день съедено 500ккал..? то то меня кружит и подташнивает.. пришлось срочно есть батончики протеиновый и фитнес с шоколадом? не то чтобы я страдала от такого перекуса? единственное - надо успеть срочно всосать в кровь - за оставшиеся 15 мин?

Вес 57,3. Хорошечно)
А главное - никакого "пп головного мозга" (с), голода и морального истощения в связи с ограничениями. Я в щщастье. На недельке планирую дойти до 56,5 но если нет, так нет. Все норм.

Девушки, сорри, но я все же приняла решение отписываться на выходных, а в будни сюда ни шагу((? ну не могу я иначе время нормально распределять и залипаю здесь как в соц сети или в телик(

На этой неделе (с сегодняшнегодня) планирую до чт плотно заниматься: обязательные силовые и периодически делать кардио. Чт - приборка на квартире у мамы, пт - или сб пока не ясно, подруга из мск приедет, плюс в сб буду активно готовить еду на вс. Вс - днюха?? планирую:
Закуски овощные, фрукты, два салата (винегрет для вег-подруги и какой нить оливье на сметане мб), лазанью, в этот раз потоматнее сделаю. Скорее всего детям и гостям надо торт, а себе сделаю что то менее калорийное из сладкого ну и плюс фрукты. Алкоголь хочу слабенький, типа сидра.. никакого вина или шампанского 11+% нафиг. Ну гостям может ок.

Еще раз сорри всем, кто читает. Но к сожалению, для меня это единственный вариант. У кого то зажоры вот проблема, а у меня - прокрастинация( надо бороться. Меньше залипать везде. Телик кстати тоже будет под запретом в течение дня.

О, у меня есть еще небольшая победа!- я "подсадила" мужчину с его белковой жесткой диеты с одним-двумя днями дикого зажора, на более нормальное питание, все тоже самое тока так сильно не урезать углеводы. Ему понравилось, и сегодня, вместо обычного желания обожраться начос, пиццей и бургерами, он сказал: "а давай вот как обычно, мяско, греча, салат, только побольше и чтото на перекус вкусное типа яблок"????? как говорится, вот это поворот?

Захотелось летней аватарки))

Еда сегодня хорошая, бжу в норме, 1300ккал, с учетом прогулки на шоппинг -100ккал

Настроение тоже получше, немного устала, поэтому без подробностей?

Тренировка опять слетела(( кд.. такие кд ??
Завтрак выдался на славу - мои красавцы-сырники 4шт, половина киндер пингви (с любимым поделили по-братски)) + тост с джемом и кофе
=450 кк

Девушки, к сожалению, я все чаще прихожу к выводу, что хочу ограничить себя в сидении на этом сайте. Это сильно добавляет к моей прокрастинации.. я могу по тысячу раз обновлять страницу и делать записи в течение дня.
Я изначально планировала делать записи только вечером - с этого и начну. Возможно, стоит вообще задуматься о том, чтобы делать их 1р в неделю, с итогами и какими-то выводами относительно диеты и спорта.. а то я в последнее время все чаще растекаюсь мыслями не по теме.. не знаю. С другой стороны, мне нравится писать здесь. Я таким образом направляю свой безумно гудящий в голове поток сознания хоть куда-то и даю ему волю.

Естественно из-за завтрака бжу полетел) белков недоела, углеводы сейчас пытаюсь восполнить яблоками, жиров переела. Ккал к слову - мои нормальные 1250кк. Позанималась на степпере мин 20. Затем мы прошлись по улице, такое редкостное г.. на улице(( не хочется даже в магазин идти. Пронизывающий ветер и под ногами (кто бы сомневался) все расстаяло. Начался наш стандартный питерский околоноль. Завтра обещают ливень. Лол ?

⁣Я так и знала... за манией последовал тлен и уныние.. ??
Эмоционально - мое старое желание убежать. Просто забить на какое-то саморазвитие, на будущее и сидеть дома, покрываясь комфортным слоем плесени... но ведь это не так, скажете вы, я же слежу за собой, занимаюсь спортом, готовлю, иногда убираю, домохозяйничаю.. да, это все так. Но .. я не знаю, я одновременно хочу работать, но мне становиться так ахренительно плохо от осознания своей никчемности в плане профессии... а освоение новой профессии - это так сложно((( капец, просто. Мать бы сказала, что это все от того, что мне не надо бежать и зарабатывать на кусок хлеба, поэтому я такая мягкая и ленивая, если бы плакали голодные дети, а в двери колотили кредиторы, я бы иначе себя вела... может быть, а может и нет. Я, если честно, не хочу проверять?
как я писала в предыдущем посту, меня гнетет множество функций и задач, которые я "должна" выполнять.. хотя кому должна, хз. Кроме меня, от меня никто ничего не требует.. какая-то гребанная паранойя.. если я не работаю, я не приношу пользу, а если я не приношу пользу = я бесполезна, а если я бесполезна = я никому не нужна. И даже если мне попытаются сказать обратное, типа "ты много делаешь по дому" или "это все в твоей голове".. я понимаю краем сознания, что это так. Что за дебильность с этой "пользой".. я не понимаю.. если бы я зарабатывала сейчас деньги, они не были бы на столько критично нужными в нашей "семье". То есть та капля, которую я бы зарабатывала - я скорее всего ее все равно тратила в большей мере на себя, чем на общее благо. Тогда в чем проблема? .. проблема в том, что работа мне нужна не ради денег сейчас, а ради саморазвития и перспективы. Ведь и мой молодой человек, и я сама, очень рассчитываем на какой-то потенциально хороший и стабильный совместный достаток.
так много внутренней нерастраченной энергии, и так мало ее применимо в дело.. Занимаясь спортом, я просто ее хоть как-то выпускаю, иначе бы меня еще больше накрывало.
Я как-то писала подруге о том, что меня сильно беспокоит моя несостоятельность в жизни, и что по каким-то странным соображениям я себе вбила в голову, что мне нужно "выбрать" кем быть - имея в виду не столько профессию, сколько вообще все. Скажем, совершенно не понятно почему, в моем сознании "мать" и "жена" - взаимо противоречат друг другу.. я знаю, бред. Но я так думаю - ты либо выбираешь быть матерью, либо женой (имеется в виду не статус, а вообще быть женщиной в паре), либо ты карьеристка и профессионал в своей области, либо ты - творческая личность, либо ты отличная домохозяйка, либо ты фитнес-няшка с 50кг,... и я на полном серьезе уверена, что мне надо выбрать. И если я выберу что-то одно, то другое просто будет для меня закрыто на веки.. Я знаю, бредятина полнейшая? Это какая-то фобия что ли.. Страх выбора. Быть всем для меня - это что-то заоблачное и мифическое.. я не верю, что это реально. По крайней мере, для меня. Мне кажется, что если ты не можешь справиться с чем-то одним хорошо, то как ты предполагаешь быть всем? А становиться всем, но гавняным всем я не хочу..

А здесь мать бы сказала - хватит уже думать, отключи свою думалку, деньги надо зарабатывать, а не языком трепать.

Как наесть на завтрак на 600+ккал?) Легко?
Яблоко
Стейкхаус из бургер кинга (220гр, на 623ккал) да, да. ???
Кофе американо с сиропом +лоулактозное молоко

Проспала треню((( растроилась ? ибо очень хотела именно на эту - степ начальный уровень, с другой стороны, отдохну доп день ибо ноги до сих пор (с пн!) болят адово после лоувер боди. Завтра: силовая+ новенькую треню попробую на пресс и спину + растяжжжка??

У меня, видимо, маниакальная фаза моих эмоциональных качелек.. я хочу все и сразу: меня так вштырило от фотосессии ну и кофе немного, что я хочу еще. Это такая терапевтическая тема - у меня кууууча зажимов и комплексов - что делать с руками,) как передать эмоции, а главное- как почувствовать эти эмоции, как раскрыть глаза но не таращиться)).... крч, меня штырит??? я хочу научиться передавать или хотя бы показывать правильно эмоции, не только в кадре вообще в жизни... меня спасает вербальность, я хорошо говорю, но не всегда могу сказать, что чувствую, у меня видимо с этим большие проблемы - единственное, что я хорошо передаю, это презрение и милота.. ? ага, интересное сочетание?
Одновременно, я получила предложение о работе фрилансером, писать для чего-то вроде центра всяческих академических работ (как банк рефератов, только на любую тему на выбор и на английском), я не имею ничего против того, чтобы писать что-либо за кого-то за деньги, но меня терзают сомнения на тему 1) интернет платежей...да, я древняя и да мне пока сложно принять тот факт, что в нэте можно делать все? я боюсь 2) система того как брать себе работу и распределять на нее время...боюсь облажаться и не написать в срок..с моим-то уровнем прокрастинации..100лвл просто?
Еще одновременно, я хочу готовиться к сертификату по профессии, которую вот осваивала на курсах (айти направление) И еще одновременно..., меня мама подбивает на то, чтоб ей помогать с аудитом, естественно не бесплатно, и там тоже надо много доков читать и вникать... лололол ?? мне кажется, я чот себе порву, нэ?
Это не считая моего стремления ходить на силовые как минимум 3р в неделю, прибираться чаще, готовить чаще и следить за собой в целом.
А, и как-то еще при этом поддерживать романтическую обстановку дома с любимым, у нас был недавно небольшой инцидент с угасанием этой самой романтики на протяжении месяца, чот мне не понравилось такое.. ?

Я даже не знаю, за что схватиться..только если за голову?
Боюсь, что следом за маниакальной приподнятостью придет апатия и уныние, как часто бывает.

Съедено 1000кк. Надо поесть, хотя под кофеином не очень хочу, но желудок урчит. Надо.
Пилатес сегодня и растяжка - сделаны.
Завтра - степ и силовая на верхнюю часть тела, пока маниакальна, надо пользоваться энергией ?

В общем, фотосессия - лол??
У них задание по портретной съемке и контрасту (т.е моя мордаса на черном фоне со светом и тенями по-разному выставлеными...)
Я уже усталь ??? и щеки затекли улыбаться... томное лицо - это вообще не про меня. .?Я либо милая уточка, либо я сдерживаюсь чтобы не заржать, либо я фэйковый смайлик... крч, это утомительно? и мы все еще в процессе..

Какой-то сверх-насыщенный день для меня.. подруга позвала на фото-сессию??? она занимается на курсах фотографии и позвала в качестве модели)))) ппц! Я ж не фотогенична особо... точнее я часто в живую лучше, тк на фото не умею показать эмоции, как то искусственно все время выгляжу. Вот у нее будет чэллендж сделать из меня расслабленную модель??

Уборка сойдет за пилатес??? чот даже вымоталась, где-то с 20:00 нон стоп все намывала:полы, кухню, посуду, туалет, ванну, кошке лапы, ковры, обувь... плюс погладила, застелила белье, развесила белье.. ?усталь. Сделала растяжку..после ловер боди таакаааая боль!( но после растяжки чувствую как мышцы расслабляются? кайф, утром должно быть лучше.

Недоела сегодня свои 1250, остановилась на 1050 и то чз силу творог пихала. Не знаю, мне вполне норм. Голода нет. Бжу более менее хорошее.
День хороший?
Всем снов!?

Ну что.., результат по фото за месяц, мягко говоря, скромный..?? это мои "до" и "в процессе"
Вес слева - 58 (27,4% жировая масса), справа- 58,6 (25,1% ж масса) лол?
Чууть чуть ушли бочка и животик в талии. Фоточки сделаны и та, и та - в середине дня, верх разный, но главное, видно пузо и ноги. Кстати, ноги мне кажется, вообще без изменений, хотя по ощущениям, джинсы гораздо свободнее.. странно все это.
Доп инфа - сегодняшние фотки с хорошечным отеком от углеводистой и калорийной пищи за два дня.
В любом случае, для меня очевидно, что без занятий ничего мне не светит. Но и еду я возвращаюк 1250кк, пока что к 1350-1400 я не готова, даже если заниматься начала силовыми.
Хороший момент - да, были зажоры, но в целом, мне комфортно то, как я сейчас питаюсь. Я не схожу с ума по углеводам, нет головных болей. Да, есть отек, тк вода не сливается, а на белке +читтинг 1день (типа кура/творог и немного гречи, а сб - все, что не приколочено) я быстро сливала воду (что-то вроде за день-1кг) и могла за неделю -2кг сбросить. А потом за сб это все нажрать. И да, это приятно, видеть 57 и ниже. Но я срывалась все время на перекусы и морально истощалась, грезя о брауни с мороженым или разных мучных гавняшках всю неделю)
Я не совсем согласна с iifym в плане все, что входит в калораж - норм, но сугубо из-за того, что вкусняшки не насыщают и дают часто отеки, но в целом, мне эта система зашла неплохо, ибо ну не зожник я... не всегда я могу с радостью питаться курогрудью и салатом.. - я стала ярым поклонником подсчета калорий. Мне даже немного нравится этот окр-синдром, когда хочется считать все!??

Работы у меня еще очень много. И с головой, и с телом. Радует показатель жир массы. Это прям для меня сейчас отличное утешение по сравнению с весом.

ЗЫ: в конце ноября истекает абонемент в зал... ???????? ноооооооуууууу... !!!!
я только вошла в ритм!! Надо еще две недели постараться выжать из себя 100%-силовых и надеяться на то, что результат соблазнит любимого на покупку нового абонемента??? ... балин, я так хочу уже свои деньги...??

Баалин, ну вот зачем я взвесилась с утра сегодня?(( ведь хотела только в сб.. Мало того, что после силовой с непривычки все болит, плюс кд скоро, плюс соевый соус вчера съела с салатом, и углеводов наела на 200гр... крч, естественно, отек, и вес вообще не очень — 58,6?