Наконец-то отловила Зефирку на котоселфи🐈 красавец😻 мне кажется, я буду очень скучать😭😭😭 и наш котик тоже. Он все еще его гоняет по всей квартире, однако это игра. Малыш его сам провоцирует, а потом убегает или ложится на спину и лапами дубасит😅

56,3. Ползет медленно вниз🐢 ну и славно. Ползи, детка, ползи
Как же сложно не пропускать прием пищи, когда не с кем пообедать на работе😅😑
Сижу, давлюсь едой в одиночку, при этом, жутко хочу есть, но мозг такой "°ля, похер на еду, беги скорее обратно на место, тут слишком много людей..и ты выглядишь странно. И еда у тебя странная. Бежим скорее!"
Мозг, ты дебил?! Что с тобой не так?😤

Коллега говорит, что я очень общительная и милая с людьми. Ммм, пасиб, конечно.. но понаблюдай за мной, когда я пытаюсь поесть одна😅

О, ктото пришел со мной поесть! Ура!

Удалила пост, ибо он уже сделал свое дело - я выговорилась, а перечитывать его у меня желания не было.. ) еще раз спасибо за поддержку/советы и прочее.
Я попробую добавить к своей терапии еще самостоятельной работы над этим самоуничижением, ибо оно отравляет всю мою жизнь - работу, отношения, восприятие своего тела и внешности.
Мне все время кажется, что я "должна быть совершенством, тогда меня будут любить. А так - меня просто терпят.." согласитесь, ужасно подавляющая мысль..? она парализует и я могу целый день сидеть на работе, думая о том, что я не приношу никакой пользы, и недостойна ни денег, ни похвалы, при этом - естественно! - ничего и в правду не делая!, потому что эти мысли сковывают все желание и силы.. Тоже самое в отношениях, я так хочу привнести в наши отношения с Олежей хоть немного позитива, праздника и радости, но все время думаю, что "я недостаточно хороша" и в итоге только отравляю наши отношения и делаю их еще менее чувственными. Ему сложно донести до меня, что я хорошая, что я красивая, потому что я так не считаю..и моя неуверенность в себе - просто убивает любую близость и нежность.
Я правда очень хочу с этим справиться!
🐱🐱🐱
На две недели приехал родственник нашего Грызлика, - тот не очень рад 😂😂😂 но что ж - я же терплю своих родителей до 30го ноября! Вот и он потерпит своего дядю⁣ - маминого котика, который поедет с родителями жить в Прагу )) у него, видимо, включился комплекс старшего ребенка - он не рад, что внимание теперь уделяют малышу, пытается съесть всю его еду (несмотря на то, что я его уже покормила!😅) и не выпускать его из маминой комнаты. Однако они пока только несколько часов провели, посмотрим через пару дней - надеюсь, будут играть и спать вместе)
Милого Зефирку вам в ленту! (официально - Зефир, ибо мать обожает зефир)))) но я зову также Кефир/Чефир/Зефирка/)) хороших фоточек пока нет, он еще пугливый:( но скоро, думаю, изловим на фотосессию🙆

Это то что я искала!😂
Котокач🐱 для каждого дня

Всем привет!

Вес опять 57,3 сцука, господи, когда ты уже перестанешь крутиться вокруг этой цифры...!?😓 не, я не психую, все ок. Все таки в СБ был стандартный запланированный зажорный день на 2-2,5кк где-то, и к вечеру я расстроилась, что опять буду скидывать эти +0,6 полнедели, если не всю+ очень мало пила воды.. так что, ничего удивительного.
На неделе не могу сократить ккал, чтобы в сб могла доесть, ибо накопительно буду хотеть жрать. Да и мне достаточно сложно поесть на свои 1600 - вчера 1100 наскребла, а сегодня - молодец - 1340. Однако и эти 2кк+ СБ меня начинают напрягать, особенно по вечерам.

Почти каждый день хочется трениться.. понимаю, что так нельзя делать, но все равно. Это наверное хорошо, да? Уже подумываю еще куда-нибудь записаться, кроме пилона.. но пока не знаю, может, просто как вчера - потянуться, планочку и все. Сегодня вот решила увеличить нагрузку, сделала махи - ноги еще не отошли от вчерашней растяжки - и похоже потянула заднюю поверхность бедра.. блин, хоть бы прошло, завтра не хочу пропускать пилон.

Зарегилась на tumblr.. в основном ради фоточек, thinspo и просто всяких стильных ништяков.. но боже, как там много так называемых pro-ana pro-bulimia pro-eating-disorder .. ( в основном, все подростки.. которые пытаются хоть как-то справиться с контролем родителей и общества путем вот таких сообществ.. Я совершенно не против худобы, мне нравятся худые фигуры, даже больше, чем "накаченные дирижабли")) но сейчас слово skinny/ thin из обычного слова превратили в какое-то "тссс" табу, вводишь его и администрация сайта пишет "с вами все в порядке? если вам нужна помощь, пожалуйста, обратитесь на горячую линию..(телефон)" ... афигеть. Теперь люди пишут огромными буквами, что данный пост про еду и самоограничение может триггерить людей, лечащихся от анорексии или булемии.. Да, с одной стороны конечно это правильно, я и не утверждаю что это бред. Я просто афигеваю, как это стало на столько "токсичным" .. иначе не скажешь. Раньше ввел слово "худой, стройный, потеря веса" - всякие фитоняшки повалят, фото "до" и "после" а сейчас вот эти про-анорексичные странички..
Печаль. Особенно бедные девочки-подростки, такое давление на них со всех сторон оказывают, я б точно поехала на этой почве, если бы к моей контролирующей семье и высоким ожиданиям добавилось бы вот это.. ( меня это в подростковом возрасте как-то обошло стороной, ибо вконтаче я зарегистрировалась в 2008м))) лол. В школе наша вершина была "космо" и "гламур", и то они быстро приедались.

Эхх.
Лан, закончим на светлой ноте..
"Перед-др-ппц-все-плохо" и "боже-я старая-ппц-что-я-достигла-в-этой-жизни" вроде отступили. )) через две недели торжество. Надеюсь, вес к этому времени хотя бы укрепится на 56. Праздновать? Пока не знаю. Наверное, нет. Мб с молодым человеком сходим куда-нибудь)

Всем дратути🐈
Очень уставшая, но очень довольная я после трени с любимым (нет!) творогом😛👻 сегодня была восхитительная растяжка с любимым уже тренером Катей и пилон с не менее любимой Таней😻😻😻 они такие потрясные - в меру строгие, чтобы люди не отлынивали и в меру воодушевляющие. К примеру, до этого была другая девушка тренером на пилоне и да, конечно, она тоже хороша, но когда я говорила, у меня не получается она отвечала "ну, старайся, остальные же пробуют!", ээээ шта. А Таня подходит и говорит,"давай я тебя подстрахую, если ты боишься, давай разберемся, почему у тебя не получается" просто восторг😍 обожаю, когда препод/тренер видит, что мне нужна именно помощь, а вовсе не волшебный пендель "джаст ду ит"

Вторая фоточка - немножко в стиле thinspo😅 конечно, я недостаточно костлявая, чтобы быть тру-скинни, ну да не суть, хотелось что-то такое сделать. Вот я и сделаль

Всем прекрасных выходных😘

Вечернее дратути🐈
Стало получше, благодаря вам, друзья, в том числе! Спасибо :3
Небольшой, но дельный анализ моего поведения показал мне, что меня на самом деле беспокоит не мое плато, хотя да, неприятно, когда нет прогресса, но больше - родители, их пребывание в нашем личном пространстве и динамика их со-зависимых, обесценивающих друг друга отношений .. Я никак не могу их контролировать, поэтому я прибегаю к контролю себя и своего веса - поняв это и приняв, что они меня триггерят, и я становлюсь злым и брошенным подростком помогло мне. Я немного дистанцировалась и поняла, что это вовсе не я, это на самом деле мой подросток, который так вот реагирует на нашу семейную динамику. Но это не я. Я - взрослая и мои родители со мной наравне - я не несу за них ответственность, не могу их исправить. Это так. Но я и не завишу от них, скоро они уедут и я обрету вновь гармонию и равновесие. Приберусь, все расставлю как Я хочу. И верну наконец свою территорию.
Надо просто выстоять этот период без скатывания в подростковую злость и бунт. Всего-то до 20го числа.

🐫
Сегодня мои классические 1450кк. Ах да, очень жаль, пропустила сегодня танцы(((( но мне было плохо весь день. Был какой-то гул в ушах, видимо давление..
Завтра таки взвешусь, и настраиваю себя на плато. Плато - это всего лишь плато. Это бывает.
Но! Я меняюсь, МЧ говорит, что я худею, мое тело становится подтянутее и стройнее. И вправду, я чувствую легкость... к сожалению, мне пришлось прибегнуть к целой горстке кураги для этого 🙈😓 меня тревожит, что жкт работает как-то странно и нерегулярно.. надо записаться на повторный прием к доктору, тем более я сдавала анализы же! надо узнать, что там как.
Так вот, завтра взвешусь и приму это всего лишь как цифру.

🐢🐢
МЧ кстати напомнил, что мне "всего" сбрасывать-то ок.5кг. Это означает, что чем ближе я буду подходить к этому, тем медленнее и сложнее пойдет процесс. Не зря же эйфория похудения сбивает с толку своими гигантскими отвесами, когда начинаешь и потом так сильно расстраивает, когда продолжаешь. Ибо чем дальше в лес, тем скупее организм отдает что-либо. Естественно если придерживаться более менее здорового дефицита (про голод и прочее я даже не говорю)


🐹🐹🐹
И все же ... мне нравятся худые девушки, я нахожу thinspo на самом деле красивым.. но вместе с этим, я понимаю, что ни одна худая, по-настоящему худая (не стройная, а прям скинни) ляжка не стоит необратимого вреда организму. Это мания. На полном серьезе, это всего лишь симптом, но по сути это стремление к контролю, к саморазрушению и одновременно эйфория от того, что ты "выше всех этих людей, которые каждый день должны есть и не могу отказать себе в этом". Это одновременно и тщеславие, и самоуничижение.
У меня определенно есть все предпосылки для развития рпп. Однако я чувствую в себе силы справиться и задать себе вопрос - я хочу дружить со своим телом или я хочу ненавидеть себя за мои потребности.. Бывает, первое, бывает - второе.
Сейчас, когда меня качнуло, и я на секунду потеряла равновесие, но я вернулась к себе, именно к себе как к целостной личности - вот сейчас я наиболее полно ощущаю контроль. Во мне по прежнему есть тот злой и никем не любимый подросток, который хочет едой компенсировать контроль, но я стараюсь о нем заботиться. Не через диктат , как вся моя семья, не через удушающую гиперопеку - а принимая ее какой она есть. Пытаюсь показать ей, что она злится не на себя, и что себя разрушать не обязательно, тк она имеет полное право злится на этих людей, ведь они действительно ее обижали.. но раньше Меня не было. А теперь есть. Теперь я ее не дам в обиду..
Не обязательно агрессивно любить себя, как об этом говорят мотивирующие книжки.. Однако я поняла, что обязательно любить и понимать! всех своих обитателей.. себя-подростка, себя-ребенка, себя-родителя, себя-взрослого, и конечно себя-"Себя", которое кстати определить и найти сложнее всего..
🐱🐱🐱🐱
Получился какой-то психо-длинно-пост.. 🙈
Всем (нар)котиков!

Если я не могу контролировать даже свой вес, то что я вообще могу?
Блин, что за херня??
Я начала срываться на мать, я не могу смотреть на себя в зеркало.., я больше не могу взвешиваться и расстраиваться каждый долбанный день.
Хватит заигрывать с темнотой, хватит смотреть фильмы и читать книги про рпп, зачем я это делаю?
Еще вчера мне казалось, что я хочу похудеть, сегодня кажется, что это бессмысленная трата времени. Что я ничего не добьюсь, в любом случае.
Всего лишь плато, всего лишь 57,4 неделю. Это ничего не значит. Это норма, плато - это норма, вода, еда, жкт, отеки, усталость, недосып. Причин может быть множество. Это не значит, что я не могу контролировать хоть малую часть своей жизни.
Мч в отпуске, а это значит что мне предстоит обедать одной. Я уже чувствую панику и нежелание сегодня есть вообще
Меня переполняет злость, как будто бы это нечто жидкое, что циркулирует по мне как кровь.

Вес в каком-то странном полу-плато на 57-57,5 ..

Не понимаю, зачем я это делаю, но в последнее время посмотрела фильмы про пищевые расстройства, почитала пару книг..смотрю фоточки по поиску "thinspo"

К слову о женственности..точнее, об ее отсутствии..😶 была б моя воля, все время бы вот так ходила (свитшот парня:)
При этом, люблю платья и юбки.. Просто..вот в этом привлекаю минимум внимания и так комфортно от этого, так безопасно.
Еще интересный момент - чем худее становлюсь, тем мешковатее хочется одеваться😑 что за бред?? Нет желания показать всем результат. Скорее, наоборот, как будто с потерей веса теряю защиту и незаметность..? Мб, поэтому каждый раз, когда вот вот подойду к весу меньше 57кг меня охватывает какая-то странная паника? С чем интересно, это может быть связано.. неужели, боюсь мужчин? Мужского внимания.. боюсь показаться красивой или сексуальной? Почему? Блин🤔😕
Кому отсыпать горстку тараканов?😂 вдруг у кого-то нехватка.. у меня какой-то перебор)

Круто. 1900кк на завтрак😭😭😭😂 как? Все очень просто: сэндвич с индейкой 220гр и молочный коктейль с бананом 300мл. Надо это людям показать, которые "я не так ужи много ем, почему я жирная", ибо я вообще норм поела, не переела, все отлично. А калорийность хоба! всего дня в одном завтраке😂😂😂
🐹🐹🐹
Сготовила любимому лазанью, сама тоже немножко попробовала, получилось укусненько 😍😛
Не есть весь день не получится, так что придется смириться, что я еще какое-то время задержусь на 57😑

Кого я обманываю..? какая взрослость и гармония?
все п**дец как плохо.. Я просто балансирую на грани очередного срыва. Просто долбанный сгусток зависти и злости на себя за свое полное несовершенство. Вместо того, чтобы развиваться, я завидую коллеге, которая развивается.. Мне сложно. Моя работа для меня сложна, и каждый раз, когда молодой человек говорит, что с ней может справится любой обученый дебил, мне хочется выйти в окно. Потому что он прав, работа не такая уж и сложная.. видимо, она сложна только для таких ленивых тварей как я. Которые не знают, что хотят. И никогда не знали. Я как тот хамелеон из гифки, который расшатываясь делает шаг вперед-и назад, снова вперед, и назад.. Идти или не идти?

Скорее всего, это очередной "пред-день рожденьевый-кризис", когда ты всем телом ощущаешь утекающее время своей бесполезной жизни и подводишь итоги.
Естественно блин еда - это контроль. Тело- это контроль. Ествественно! Хоть в чем-то. Хочу на треню, хочу растяжку, хочу хоть в чем-то почувствовать себя хорошей.. хочу меньше есть..
"Выгляжу" отвратительно, хотя понимаю, что ничего не изменилось за два дня..когда я себе нравилась. Все это просто отражение своего мнения о себе..
На самом деле, я боюсь. Боюсь, что у меня поедет крыша.. на еду и на тренировки.. я конечно не в группе риска (подростковые пищевые расстройства все таки чаще случаются, чем у дам 25+) и все таки симптомы афигеть как похожи на начало чего-то не очень хорошего.
⁣Блин, все над чем я работала.. где все это? где целостность? где понимание и сочувствие к себе?

Похоже, с з/п пора возвращаться к терапии