То ли приближающаяся рабочая жизнь, то ли холод на меня так влияет - зашла домой и растеклась от умиления, "я дооома" 🐈 видимо, понимание того, как же было неплохо все время отдыхать на протяжении полугода наконец-то меня настигло :)

Сделала примерное расписание питания. Посудомойку заказали, няшная такая✌
Если честно, нет желания писать какой-либо подробный отчет😳😛
Вес 56. Динамики нет, но я пока и не очень стремлюсь. Стабильность тоже неплохо👌
Питаюсь на подсчете 1600, с читовой субботой на интуитивном чувстве голоде, еще хочу заниматься на степпере 2р/неделю дома 40мин, силовая пока 1неделю, я совсем забросила плаванье😭😭😭 ... блин. Надо хотя бы пару раз в месяц ходить😬😌

ЗЫ: я предполагаю, что буду именно так выглядеть первые несколько месяцев работы..а может, и несколько лет😂😂😂😂

В четверг выхожу на работу, но я морально не готова, ибо:
у нас приехала новая стиралка, но старую еще не увезли, а новую - не подключить без вывоза старой.. 👍; посудомойку мы еще не заказали, но на днях закажем, и она тоже, вместе со стиралкой, видимо, будет стоять посреди кухни, ожидая развода воды под нее и ее установку (так как труба газовая отходит слишком сильно от стены и ее не поставить вплотную и вот думаем, как ее так впихнуть); и я еще не знаю, когда я буду готовить еду и как покупать заранее продукты..; и мы все сильнее понимаем, что теперь, работая вместе, на Ваське, было бы просто отлично там же и жить, снимая жилье, и не тратить свои драгоценные нервы и время на эти скачки на маршрутках до метро и в метро еще, но нет ни одного хорошего предложения для съема, а те, что есть "ой, вот только вчера договорчик оформили, ойойой";

° ° ° ° °
Короче, я вот сижу и понимаю, какая интересная, насыщенная жизнь-то у меня 😂😂😂 а еще глазик дергается)

Сделала маникюр✌😎 к моему прискорбию и стыду, обычно у меня вот самый левый вариант😨 еще и ноготь поврежден.. но иногда все же я молодец и слежу..
Настроение ужасное, у меня едет голова, и кажется, что ничего не поможет.
Во мне как будто куча разных моих образов, и я не знаю, кто из этого я. Я понимаю, что я - это совокупность всех, но мне так сложно найти какую-то гармонию,наконец-то всех угомонить и принять. Я все сильнее ухожу в сдерживание и контроль, и становится только хуже. Теперь чтобы расслабиться, мне нужно что-то, что ослабляет сознание типа алкоголя, но я перестала это делать, а значит перестала расслабляться.
И самое страшное в этом всем, что мне безумно стыдно за себя. За мою дебильную проблему, за то, как я выгляжу, за то, что я думаю о людях. За то, что я не могу расслабиться и довериться любимому человеку. Потому что ведь я должна ему нравится, а если какая-то часть меня ему не понравится? К примеру, та, что может себе позволить наорать или та, которая считает себя лучше других за счет работы и внешних данных? Или та, что думает, что она никчемная и пресмыкается, только чтобы не дай бог, не вызвать обиду или злость?
Прошу прощения за психосрач с собой) просто когда я не думаю об этом, просто живу, как живу - все норм, я не замечаю этого безумного гипер-контрольного насилия над собой, но бывает меня вызывают на разговор (так как невозможно все время счастливо жить с таким фриком ) и я понимаю, если я не изменюсь, если я что-то с этим не сделаю, то у меня есть шанс испортить хорошие отношения и просрать потенциально прекрасную совместную жизнь.

Наконец-то дошла до зала. Ну оочень все сложно идет после 1,5 недели диванного мякиша😕
Я поняла, что стала куда более зависимой от фаст фуда (мак, бургер кинг) чем раньше.. вот прям хочется. Сильно. И так как я против всяческих запретов, я это ем, когда хочу.. и кстати "благодаря" мне мч тоже стал очень расслаблен в плане питания.. надо что-то с этим делать( бк в двух минутах ходьбы и он уже даже не вкусный, а все равно хочется эту соль и мучное обилие.
Накупила сегодня кучку витаминок ибо близится весенний авитаминоз, и бцаашки✌ Только я не обратила внимания и купила бсаа в порошке без вкусовых добавок... сказать, что это мерзкая дрянь - ничего не сказать!!😂😂😂😨 нууу, буду пробовать мешать с ванилином или апельсиновым сахаром, с сиропами и прочим.. щитопаделать😬

Я угадала насчет тюЛеня - сегодня выспалась✌, сразу же захотелось и постепперить, и поучиться, и в зал. Но решила, что все же в крайность впадать не надо, и схожу завтра. Надеюсь, настрой не пропадет💪😬 сделала 20-минутку на степпере.
Питание сегодня не считала, но по ощущениям все в норме, легкое чувство голода даже. Белки из сырников и сыра, так что скорее всего, недобор. Завтра буду делать роллы с курочкой а-ля шаверма 😍😎 доберу.
Интересное и печальное наблюдение - я не занимаюсь спортом 1,5 недели, не больше. И я вся растеклась!!😨 серьезно! Вот по весу - +800/+1кг, а ощущение на все +2 и более, и по виду - ляшки и руки потеряли упругость, живот расползся, общее чувство мякиша вернулось😩 и что теперь? Всю жизнь заниматься? Без перерыва??😕 а как же беременность, роды? А если после родов будет запрет временный на физ нагрузку? Все, тотальный мякиш и желе?! Чот печально это😑
Очень хочется долго не выходить из нынешнего веса, вообще на всю жизнь желательно не подниматься выше 57 и держать мышцы.. но нужно будет все же заниматься, будет запрет, заниматься хоть чем-то, хотя бы ходьбой что ли, степпером, хоть чем нибудь💪
В частности, это доказывает неверность мышления а-ля "похудею к лету", а после люди возвращаются к привычному образу жизни. Ну да, похудеть реально, не реально это все потом сохранить при старом образе жизни, который привел к слабому тонусу и лишним кг🐖.

Набирала запись, нажала "назад", все стерлось, ору "неееееет!!!"😬😅 сегодня "мой день"✌ нет)
В общем, до выхода на работу неделя, и я придумала план по борьбе с тюЛенью, которая скорее всего, вызвана расстройством сна (я уже более трех-четырех дней нормально не сплю, просыпаюсь часам к 2 и с переменным успехом сплю по часу, полчаса до 7😩)
В первую очередь, это связано с отменой физ нагрузок- тело не устает, не дает сигнал мозгу, что надо заткнуться и спать, вот и вожгаюсь🐨 возвращаю хотя бы домашнее кардио как обязательное вечернее снотворное.
Второй момент, странно, но скорее всего, я пересмотрела триллеры: мы недавно смотрели оккулус, заклятье, заклятье2 + я еще по телеку смотрела демоны деборы логан и женщина в черном... я конечно не шарахаюсь от тени и в туалет могу ночью сбегать) но все равно, цнс барахлит😕 пока без телика, хотя бы без триллеров.
Еще удручает состояние кожи - меня всю, всю обсыпало прыщами из-за нехватки сна и недостаточного водного баланса. Так что вода - задача номер два) начинаем с литра, доходим до 1,75л в день. Это моя норма✌
Была сегодня у мамы, в центре города.. ностальгичный пейзаж и старая добрая турка😻 и все равно я люблю свою семью на расстоянии гораздо сильнее😬😌
Сестра с ее семьей, скорее всего, уже весной переезжают, так что она отдает кучу вещей (поеду к ним 25го наверное, помогать с уборкой), пока взяла мешочек лаков😻 (это где-то 1/8 ее запасов, лолз😅), свою книжку про уборку и непонятно зачем три новеньких икеевских пледа (нуу, все в дом, все в семью🐌))
Книжку обожаю, она как дзэн для меня, так что пожалуй, начну с нее восстановливать цнс✌😎

На меня напал гигантский тюЛень.. не хочу идти в зал, не хочу писать тут, не хочу считать еду, не хочу даже сделать растяжку или постепперить дома 5мин.. ничего не хочу😕🐨
Тюлень, отпусти, пожаааалуйста!!😬
ЗЫ: У нас -2/+2/-5/-2 то снег, то дождь 😭😭😭

Коротко о сегодняшнем дне в картинке..
Несмотря на то, что скоро будет мало времени на зал, я почему-то все равно не рвусь назаниматься "на дорожку") жуткая лень сегодня..стараюсь хотя бы почитать xml.
Хочу сходить завтра и сделать 1,5ч треню в умеренном темпе, но все-все и возможно перейти на такой вот 1р/неделю 😩 хотя бы на первое время. Как только потеплеет, можно будет попробовать возобновить бег в парке и довести трени до недавнего уровня, чтобы не пришлось понижать питание. Если же почувствую, что все ок и я не устаю так сильно, то буду ходить в зал и на неделе.
Еда сегодня читовая, но так, не более, чем 2к я уверена, хотя и не считала.
Хочу завтра закупиться курой/мясом и попробовать приготовить на неделю и сделать морозильные заготовки.. и для мч, и себе.. надо уже начинать тренироваться💪
Всем котиков🐈!

Чот не спится🐈

Недавно задумалась о том, что меня не устраивает состояние моей кожи, и не в плане моих обычных прыщиков (я уже смирилась, что кожа жирная, зато морщин нет..йеее✌😅) именно в плане общего состояния - круги под глазами, тусклая, бледная я какая-то, и одновременно есть пигментные изменения, постакне и немного сосуды (около носа особенно) и чот в свете этого осознала, что мне под 30л😌😕 епта. Не верится, и не чувствуется.
И еще будущая работа..как бы сказать по мягче - пугает до усрачки (прошу прощения🙈) я опять считаю, что не причастна к своему успеху, так получилось, "меня протащили", вообще всех обманула, на самом деле, я глупая и безответственная.. - ну и как-то так😕 я знаю, все это некий психо-механизм "защиты от успеха", не умение радоваться своим достижениям, но не в силах с ним справится, и он портит мне настроение(
Скорее всего, меня отпустит когда начну работать, и пойму, что я ни чуть не глупее других. А пока "наслаждаюсь" своими таракашками (багами, лол🐞)
Жутко болит сустав палца ноги, "косточка", которая бывает у бабулек и от этого особо чувствуется загон по возрасту😑
В душе же - пугливая и маленькая, и не хочется вот это все, и страшных взрослых людей тоже.. Хочется уткнуться в мужчину и спрятаться) буду так на митингах делать, если что😀 "что там со сроками?как там с покрытием требований тест кейсами?"...опопоп и я уже под его подмышкой, прячусь в ребрах👍😎.
Нет)

Моя любимая часть уборки - расхламление✌😀 особенно сейчас, когда наступает новый этап в плане гардероба и в целом, вещей - самое то, все перебрать и выкинуть нафиг👍 обожаю)) нравится кнтжка Мари Кондо, "магическая уборка", жаль, что дома у мамы не могу так сделать - не свои вещи сложнее выбрасывать.. надо убедить человека, что они не нужны/устарели/мешают, а иначе ссоры, слезы, сопли😅
А еще, хотела поделиться новым фетишем - овощной хлеб от фазера, божечки, вкуснятина!!!😍🐈

Сегодня был шоп-день😎✌ подарок любимого на 14е февраля и на трудоустройство🐈😍 что я только не купила! Даже ботинки и сумку! Все же за полгода сидения дома много вещей устарело или вообще не моего размера..
Был небольшой моральный диссонанс - джинсы 25го размера..все остальное xs и s..но потихоньку начинаю к этому привыкать😌👻
Пока плохо себе представляю, как смогу совместить работу (график свободный, но в неделю надо будет отходить определенные часы), учебу там же (три раза в неделю, с 17 до 21..😅😌), мои трени, мою чикульную жизнь, мои домашние заботы и главное - готовка для мч и для себя... ууф😨
Но.. все равно, настроение боевое!! ✌🐈
Стало немного странно от реакции подруг - нет, они конечно же порадовались.. но как-то .. как бы сказать, есть некая неловкость. Это правда оч хорошее место, компания и перспектива зп .. возможно, им неловко от этого😑😕 не знаю, возможно, я додумываю)
🐀🐀🐀🐀🐀
Еда сегодня.. маловато, 1200, белки 65.. но вчера была пицца, так что норм.
🐢🐢🐢🐢🐢

Мои милые котики,🐈 спасибо большое за ваши лучи удачи, кулачки и прочее 😘😘😘- кажется, все, можно выдыхать и готовиться к напряженному периоду обучения и вникания в проект, должность и просто вновь становиться рабочей частичкой общества..🎉 официально эйчары еще не прислали, но начальство сказало:"готовься, берем!"✌😊😎
Теперь перед нами с мч стоят новые задачи: привыкнуть к моему распорядку, готовить еду заранее на обоих (возможно, ему придется готовить себе ужин, если я буду задерживаться или идти в зал), а главное - привыкнуть работать вместе😀😌 ага, именно, так получилось, что меня берут в обучение и дальнейшую работу в его подпроект и блин)))мы как бы так не планировали,😛😀 но я все равно оч рада)
Ужин: пицца, шампанское и мороженое!✌🐆 это лучший день св валентина за всю мою жизнь) без него, моего карасика, я бы точно не смогла, серьезно! Да, я все учила сама и да, он меня не устраивал, но его помощь и поддержка это реально 50 или даже 60% того, что все получилось!
Воть😊
Теперь я официально айтишник😎🐈

Собеседование.. сегодня. 😱😱😱😱😟😲😳😵😶😛
Завтракали в маке. Не знаю, смогу ли пообедать до собеса, оч тошнит от волнения, даже от кофе.. пью воду, съем парочку (упаковочку, гг😛😌) тенотена.
Как идиотка сижу думаю, а я нормально выгляжу?не слишком гламурна?чот платье хреново сидит,раньше лучше было, на талии висит..огоспади, я забыла всю теорию!!,надо наверное накраситься?или нет?!меня тех специалист собеседует..может, не надо?надо срочно повторить все😱😱😱

Неделя будет активно-тревожная из-за всяких собесов, возможно, уже завтра или в среду.. надо много понимать, и дело даже не в сложности или новизне, просто чот много всего..😧 и я как всегда всего боюсь🐇
Вес держится, 56, что несказанно радует, ибо организм и так стрессует, не надо ему сейчас всякие резкие скачки.
Вчера в зале я была просто амебой-турникманом..на полном серьезе, далось оооочень тяжело. Некоторые подходы даже недоделала (вроде подтягивания, которое делала легко 12,12,12 - сделала 12,12,8 🤔😧).. ну да ладно, возможно я снижу общую нагрузку, раз решила ходить три раза вместо двух.. а возможно, это было связано с тем, что до зала я прошлась пешком (мин40), подустала видимо и заряд бодрости растрясла уже на полпути))
В общем, я вся в маниакальном предвкушении потенциального трудоустройства..🙆😰😝 но надеюсь, придерживаться графика питания и не уйти в бесполезный маложор на углях и кофеине на нервной почве😌

Дегустация на утро показала, что жирновато😌 но вкусненько) в следующий раз сделаю чисто говядину или вообще куру✌

Завтра у любимого др🐈🎁🎈🎂🎆🎉🎊
Я уже традиционно делаю лазанью✌ просто замечательный рецепт для мультиварки - http://allrecipes.ru/recept/11881/-------------------------------.aspx
Единственное - время на приготовление...нуу минимум мин 40 ДО того, чтобы поставить готовые слои в мультиварку на час, тк надо порезать, поджарить, сделать соус, замешать, бррр) но результат того стоит.
Блюдо недиетическре, однако скорее всего его можно сильно облегчить заменив фарш говядина+свинина на куриный или даже на овощное соте вместо мяса!! Короче, обожаю ее, просто белиссимо итальяно блюдо👍💪😍😋
Мой довольный дневной мордас тоже в студию)

Вернула котику на аву, не могу без котика😌😁 котики - правят миром😁
Все ок, конечно вчера перенервничала, подбухнула, кожа высохла, вся мордаса в прыщах, кд пришли как швейцарские часы👍 вес кстати ваще норм, держится молодцом стабильно на 56, но завтра празднуем др молодого человека, а это - вкуснейшая лазанья моего приготавления и белиссимный торррртик его мамы (медовик)💪 будет вкусно, я уверена, постараюсь не переесть/перепить) балиин, надо так много сделать за сегодня, прибраться в первую очередь. Завтражгости🐈

Я удивилась, но ему понравились прошлые выходные, когда ездили к зверям, надо будет чаще ездить к животным, может, загород? У нас вроде всякие зубровники есть, хаски? Хз, конечно хотелось бы именно поняшиться с животными. И как вариант завести наконец котика✌ вот устроюсь на работу, обязательно, подумаем.

С работой все закрутилось, завертелось, но оч нервно..много организационных вопросов - все утро переводила резюме на немецкий, хотя там немного, но сижу, туплю🐏 а еще - это нормальная практика? - писать то, что ты не знаешь, в надежде на то, что ты с этим ознакомишься перед собесом..??😱😧 как же мне ссыкатно)) хочу быть ленивцем)

#психопост #как почистить мозги? #жестокая педагогика
Знаете, какова самая губительная педагогическая методика? Вы думаете, унижение? Неа. Игнорирование, может? Мм, нет. Сравнение с другими? Уже теплее..
Это восхваление твоих способностей и потенциала при постоянной критике в стиле "ты мог бы и лучше"..
С 5 лет я изучаю английский язык.. мне он стал как родной, я его очень люблю, я читаю литературу на нем, я иногда думаю на нем, и мне снятся сны на нем. Цена всего этого - всего лишь вся жизнь изучения, аудирования, чтения и сдачи множества экзаменов. И когда мать говорит: "это было мое лучшее решение", я с ней соглашаюсь.
Потом она вошла в раж, и решила "тебе отлично даются языки" - попробуй немецкий с 9 лет. По четыре часа в день. Я просто влюбилась, у меня была лучший преподаватель немецкого, она меня боготворила. Но не за знания (боже, откуда у ребенка "знания") - а за интерес, я могла забыть поесть, могла пропустить время, когда отец подъезжал забрать.. мне было на столько интересно.
Потом французский с 10.. - немецкий пришлось оставить на многие годы, я помню, как рыдала. Он пошел, но не так уже. Преподаватели были поверхностны, им было все равно, нравится ли мне - мой интерес перестал удивлять - я перестала их удивлять. Но мне все равно говорили "у тебя отличный потенциал... но ..как это выразить.. ты мало стараешься, ты могла бы лучше".
Эта фраза стала меня преследовать.
Пока я удивляла людей, пока все думали, что я - гений от лингвистики, я кайфовала.
Потом я сдала пробное ЕГЭ по английскому, кажется на 4. Не помню, по какой причине.. наверное, что-то недосмотрела, не была внимательна. Мать, как сейчас помню, не ругала или как-то негативно отнеслась - она просто спросила "а почему не 5, ты же можешь лучше". У меня случился настоящий приступ самобичевания. Я - не старалась, я не "достаточно хороша", преподаватели в один голос говорили "Лариса может лучше".
В универе я возобновила немецкий. Я была окрыленная возможностью снова его изучать, и так как у меня была крепкая база и хорошая фонетика - я опять блистала. Я была звездой. Преподаватели удивлялись, средний бал был- А,95-97. Я была местной няшкой. А потом начался ад - полит перевод/ сухой долбеж фраз и слов относящихся исключительно к дипломатии и политике, которую я ненавидела очень-очень-очень сильно, просто не передать как. И я со слезами на глазах, на полном серьезе, в истерике делала переводы, учила, но мне давалось эта борьба очень сложно. И отдыхала только на одной паре - домашнем чтении. Спорила о том, какая тема поднята в "Чтеце" или "Трех товарищах" наиболее полно. Но оценка-то состояла из нескольких аспектов - и естественно, в полит переводе я всасывала. Получалось, что к третьему курсу у меня был средний бал С 75-78. И угадайте, что говорили преподаватели? Да, "ты не стараешься", "ты могла бы и лучше".
В один прекрасный момент, мне захотелось показать им, что такое "не стараешься" на самом деле - я перестала туда ходить. Перестала учиться. Просто так. И мой бал стал - неуд/пересдача. И все равно эти твари даже не пытались меня понять - просто повторяли одно и то же - "у тебя такой потенциал, ты можешь лучше"/ "у других этого нет, но даже они могут.. почему ты, с такой головой, не можешь?"
Психологический эффект от подобной "похвалы" превзошел все возможные ожидания - они сделали из меня параноика-перфекциониста, который не хочет более показывать никому свои знания языков из-за панического страха быть недостаточно хорошей. А еще - я многие годы им реально верила. Что "стараюсь недостаточно", что есть какая-то мера того, сколько надо стараться.. И что если я не могу достигнуть этой меры - то грош цена всем моим усилиям.

К слову, сегодня вечером, позвонил молодой человек, и сказал - слушай, надо вот прям сейчас поговорить с начальником моего начальника на немецком, это даст шанс обойти первую часть собеса и вообще, сильно поднимет шансы, давай!!
Я конечно же жутко испугалась, но после трех таблеток тенотена и стакана валокардина - поговорила. И я понимала где-то в глубине души, что все хорошо, я его понимаю, он понимает меня.. но .. вот эти твари из моего прошлого с их "ты не достаточно стараешься" они просто неубиваемы. После "ауфидерзеена" я стекла на пол и прорыдала полчаса, от чего? От того, что это был стресс? да, конечно.. но еще от того, что мозг прокручивал каждую деталь разговора и говорил мне "ты могла бы и лучше".

Почему, даже когда я молодец, мне так херово? Что я не могу даже насладиться этим..
Все эти люди - мать, преподы, кто-то из одногруппников с их комментариями "ой, ну Ларисе даже ходить на занятия-то не надо, она ж звезда, у нее и так все получиться, на три сдаст даже не готовясь, не то, что мы".. как же они засрали мне мозги, боже, как это выкинуть из головы?

Мой свежеиспеченный график калорийности😊
Хсгд+300 для меня маловата все же. Главной задачей ставлю кушать больше овощей и фруктов, ем их ничтожно мало😟 и конечно же белка под сотню набирать каждый день.
Возможно, я также увеличу посещение зала до трех дней в неделю со следующей недели. Ибо урезать питание более не планирую, в идеале бы питаться на 1700-1800.
Еще у меня есть грандиозная идея, но наверное только после того, как доберусь до 55кг - полностью убрать взвешивание из своей жизни. Взвешиваться исключительно раз в месяц для того, чтобы если что скорректировать свою программу, а так - попытаться переключиться на внешний вид по шкале - все нра/норм/что-то не то. И замерчики делать раз в две недели. Но до этого чэленджа еще целый месяц😌
Воть) такие планы
ЗЫ: все также прокрастинирую из-за тревоги.. я поняла, что дело не только в немецком, но и в целом в области - даже на русском я не понимаю, о чем речь и меня это сильно удручает😑 не хочу на собеседование, не хочу позориться.. хочу в домик, под камень, в уголок🐍🐢🦀

Почему я не могу придерживаться маложора? Думаете, все упирается в силу воли? А вот нет) Все просто - мое тело не собирается терпеть этот булшит😅
Сегодня я думала сделать легкий завтрак - стаканчик ряженки, стаканчик активии с черносливом. Не ради даже похудения, просто так, думала - пообедать рано. Ок, сижу, пью. Встаю и меня ведет в сторону.. думаю, окееей.. 130/107 крч, гипотермия, вся дрожу, голова болит. Поела, углеводы, мучное, сладкое - жахнула на 600кк, ну плавно перетекла в обед. И - все норм. Сразу стало лучше✌
Мораль - надо кушать, девушки. Даже если вам кажется, что все норм, и у вас нет подобной реакции организма на недостаток еды (особенно, если у вас крепкое здоровье.. пока..хехе😌 черный юморок), все равно - надо. Особенно завтракать, плотненько и сытно и может даже с чем-то сладеньким😘
Хорошего дня🖖