Мир. Труд. Май👍
Меньше двух недель на ген уборку перед ремонтом, + сложить все вещи в коробки или пакеты, + ремонт, + ген уборка после ремонта.. 😬🙊
Ну что ж. Бывало и хуже😬
Тот неловкий момент, когда даже строители-узбеки смущенно говорят "очень грязно.." еще до начала ремонта.. мда. 😒 все же почти 1,5 года я здесь не живу, уборки не было хз сколько времени, а ген уборки не было здесь .. лет 14)😳

😂😂😂 да ладн)

#психопост#роль высокомерного социофоба#хочу дружить
К сожалению, у меня нет других мест, где можно было бы сделать заметочку, так что прошу прощения за очередной пост не по делу..
Удивительно, как сильно наш взгляд на мир и людей вокруг зависит от нашего опыта и предыдущих впечатлений! Даже когда мы пытаемся себя перепрограммировать, перенаправить - нам это дается чрезвычайно сложно. В том числе, из-за этого нам так сложно строить крепкие и доверительные взаимоотношения с родными и любимыми.. но сейчас не об этом.
Я всегда плохо и одновременно хорошо интегрировалась в общество, во вские курсы языка, школы, универы и группы, работу. С одной стороны, мне это давалось легко, тк я на самом деле достаточно веселый и живой человек, могу немного петросянить даже. С другой - я всегда очень остро переживаю то, кем я кажусь, или то, кем я должна казаться. Какую роль мне нужно играть?
К примеру, на первом курсе универа у меня в группе был полностью мужской коллектив, одна девушка перешла чуть позже и она была такой незаметной и тихой, что ее практически не возможно было увидеть.. и я, встречаясь тогда с парнем на расстоянии и не жаждя отношений, естественно поставила себя как "своего парня", я обсуждала политику и занятия, мне было жаль, что мы не сидели в кафешках и не говорили подолгу, как в питере, однако приятно, что меня звали сесть с ними в столовке. Как во многих мужских коллективах, было принято стебать и насмехаться, но я об этом тогда не задумывалась, у меня была крепкая кожа, я стебала в ответ.. И нет, тогда я еще не весила все 78кг, была стройной и красивой) просто мне было так проще. Потом я захотела стать более "девочкой", но мой внутренний цензор не дал мне этого сделать, тк мне не хотелось отвечать на вопросы и терпеть насмешки "Лариска,чегой-то ты на каблуках и в мини юбке?! хочешь походить на (имя чикули из потока)?" ну и все в таком роде. Было безопаснее играть один раз взятую роль.
Когда я начала пропускать занятия, я вжилась в роль "прогульщицы" мне не хотелось идти на следующие занятия, тк я не хотела слышать от ребят их шуточки в стиле "Лариска прогульщица, когда пересдача?". А от преподов "о, посмотрите, кто решил порадовать нас своим присутствием". Как только я брала себя в руки, и решала, что вот с этого дня я хожу, все делаю, все учу!, меня деморализировали моим же взятым образом и я отвечала на их ожидания - я сидела дома.
Ладно, ок, это было давно.
Меня взяли в крупную команию и сейчас в новый проект. Что такое проект? Это совместная работа над задачей. Теоретически, один человек мог бы справиться, но чем сложнее задача, тем меньше шансов. Да, всегда есть элемент гениальности - но это редкость. И даже так, один выгорает гораздо быстрее и потом уже не сможет принести пользы. Что такое совместная работа? Это в первую очередь, чувство безопасности. Ты не боишься спрашивать или наоборот объяснять, ты заинтересован в том, чтобы все, кто с тобой работал, обладал теми же самыми знаниями, тк от этого зависит качество решения.
Это все в теории.
Как вижу я? Это оркестр. Все играют на своем, все умеют играть, но если не координировать свои действия, скорее всего вместе не сыграться. Однако есть три скрипки ,есть первая, вторая и третья. Да, по идее мы заинтересованы, чтобы мы играли вместе, выступая. Однако всегда есть только одна первая скрипка - и тот, кто показывает лучшую игру - получает это право. Конкуренция. Ты боишься задавать вопрос, тк не хочешь показать свою глупость. Ты не хочешь делиться знаниями, тк тогда ты потеряешь преимущество и не сможешь "блеснуть".. ты все время начеку, и все время думаешь, кто же станет первым.
Это глупо. Но это то, как я это вижу. Возможно, стоит обсудить это с руководством? но я бы не хотела. Это же не психоаналитик.
Я боюсь взять не ту роль. Я боюсь быть не дружелюбной, но как мне быть дружелюбной, если я их боюсь? Боюсь, что как в "Шоу герлз" меня толкнут в спину с лестницы, чтобы стать "звездой шоу") глупость какая. Боюсь предложить пойти выпить после работы, тк один не пьет, другая с 5летней дочкой, третья - просто худая, красивая и знает технический немецкий..)) не знаю, что меня пугает больше - их отказ или их ОК. О чем говорить? Кем казаться? Буду много говорить, буду навязчивой. Буду говорить мало - буду замкнутой. Каждый раз, когда я открываю рот, чтобы поздороваться, мне кажется, что из меня сочится высокомерие..
Удивительнее всего то, что никто обо мне не думает, ни хорошо, ни плохо. Все заняты своими делами, видимо, мне просто нечем заняться

Guten Tag, liebe Kätzchen 😽
1) питание в норме, с водой траблы, вкус не нравится, желание пить воду нет.. не знаю, что это.. как вариант, сезонные гормональные изменения, уже бывало. Пройдет, надеюсь. Расход энергии и тепло придет - буду пить больше.
Вчера - хорошечно на 1350кк, бжу 106/45/132
Сегодня (уже с учетом будущего ужина) - ок.1750, бжу 91/102/105 - завтракали в маке 😊
Завтра в планах также завтрак в маке (ибо утром сдаю кровь натощак, а потом надо будет где-то позавтракать, возможно, не в маке, посмотрим..)
2) меня беспокоит женское здоровье, не смотря на то, что оба врача сказали "все не страшно, но надо лечиться", все равно .. что-то бактериальное, на фоне снижения иммунитета, возможно опять таки сезонное + запустила (симптомы неприятные были аж с осени, но естественно я жалела денег..😒 ) конечно же в интернете все плохо - вплоть до потенциальных эрозий и будущих выкидышей и вообще страх,ужас, тлен, кошмар!!. Стараюсь не ипохондрить. Все будет ок. Вылечусь. Узи в норме, бактерии выгоню и буду опять здоровой!
3) нам обещали выслать варианты по квартирам в желаемом ЖК 🙏😻 хоть бы что-то понравилось, в том числе по нашим финансовым возможностям.. очень хочется.. очень очень. Хочется решить для себя - вот это - наша цель! и идти к ней совместно.


🐢 🐢 🐢 🐢 🐢 🐢 🐢
Какая-то странная, немного напряженная атмосфера.. мы все время ходим вокруг да около обсуждения детей, семьи, замужней жизни.. и все это так неловко. Ибо я правда считаю, что это не главное, но это как будто бы работодатель говорит "мы вам перезвоним" и ты понимаешь, что скорее всего этого не будет..) но надежда все равно остается.
Я не знаю, все должно быть как-то .. иначе. Не так гиперрационально что ли.. но мы по-другому не умеем.. не хватает романтизма. Какого-то глупого розового представления о будущем, мы слишком хорошо все понимаем, что это - сложности, материальные и личностные, все трудности уже заведомо продуманы, считаем деньги и не строим никаких грез.. потому что не умеем? или потому что боимся признаться друг другу, что этот рационализм - у каждого маскирует страх быть кинутым или страх отпугнуть другого своими мечтами.. не знаю. Хочется быть глупее и наивнее, верить, что не все в жизни надо просчитывать наперед.


🐸 🐸 🐸 🐸 🐸 🐸 🐸
Почему-то расстроилась от поста своей подруги, которая ездила в Прагу.. ей не понравилось. Сказала, что много грязи, аклонафтов и наркоманов. Все страшное, "восточно-европейское" и крутится вокруг туристов.. не знаю, послушала ли она мои советы посмотреть не только центр, но и другие районы, посмотреть заповедники, зоопарк, окраины и тихие местечки.. Но мне, почему-то, очень обидно. Конечно всем мил не будешь, но .. почему-то хочется сказать, что все во всем видят то, что хотят видеть.. и я не понимаю ее романтизм относительно Москвы и патриотизм.. хотела бы, но не понимаю.
"⁣Я вернулась в Москву, и чувствую радость. Я не знаю, как лучше ее описать: чувство Родины, чувство дома, чувство "своего города"... Но одно ясно: есть чувство принадлежности к этому городу и к сообществу здешних людей. Какими родными показались мне таджики в Домодедово, стоящие толпой у стойки встречающих! Каким сочным и вкусным показалось мне мясо в бургерной "Фарш" (пользуясь случаем всем безоговорочно рекомендую)! А до чего широким показался мне ассортимент шмотья в наших торговых центрах! Так хочется, чтобы Москва стала чистым, живым, гостеприимным городом, в котором каждый приезжий чувствовал бы биение сердца цивилизации. Именно это биение и пульсирующий ритм жизни нам надо сохранять, чтобы не скатиться на уровень загнивающей (да!) Восточной Европы. И я очень надеюсь, что у нас получится." (с)

Не хочу сглазить, тьфутьфу, но вроде бы собрала себя в кучку✌🐱 по питанию все еще не очень, но я позанималась на степпере 😎 (да, 10 мин, но хоть что-то) и эмоционально обрела какой-то неплохой настрой.
Главное его не растерять🙏😛
— ° — ° —
Планы :
🌟 питание по расписанию будней -
Завтрак каша или омлет,обед курогреча, ужин салат с яйцом и творог на вечер

🌟 заниматься на степпере чз день, 10-15мин

🌟за эту неделю сдать кровь и повторно сходить к врачу - вроде уже норм, но надо до командировки обязательно долечиться

🌟 на выходных, скорее всего, финально помочь со сбором вещей у матери

🌟 не лениться, не загоняться, но и не впадать в жалость к себе🐱👍

Господи, дай сил быть нормальным человеком🙏
Иногда кажется, что весь этот гиперрационализм - дерьмовая ширма моих психологических травм. Типа делаешь вид, что ты все понимаешь и ничего не чувствуешь = ты все понимаешь и ничего не чувствуешь.
Но любое вытеснение гарантирует внутренний разлад, это ж блин, азы.. как интегрировать в себя обратно внутреннюю ранимую девочку, если я ее так тщательно зарыла, не желая быть насмешкой? А была ли она вообще?
Тот день, когда я смогу гармонично раскрыть себя хотя бы близким людям, не говоря уже о каком-то там мире, без страха насмешки, - наверное будет днем настоящего счастья.

Друзья, кажется, пора сделать признание. Знаете, в психологии есть такой этап - типа бессмысленно лечить человека, если он считает или делает вид, что считает, что все ок. Признание проблемы - путь к выздоровлению и все такое блабла.
Итак, с февраля месяца мой вес остался прежним до марта. Потом началось +/- но все то же самое. Вчера встав на весы я увидела 58 (т е +2кг) и это все еще не криминально, ибо на неделе были мак завтраки и прочее хомячество.
Вес на столько второстепенный критерий общего самочувствия и внешнего вида, что может, ну его совсем.
Дело все не в этом.
Дело в том, что я ленюсь и разлагаюсь уже два месяца. И организм уже задолбался терпеть это дерьмо. Знаете, что он мне устроил? Он решил, раз я не понимаю по человечески, он пойдет в обход - я и раньше сталкивалась с психосоматикой, но на столько?
У меня нет никакой зубной боли, врач сказал, что там совершенно нечему болеть. У меня нет температуры и нет ни одного признака простуды. Их нет.
При этом вчера у меня было 37,1 болело горло и я думала, сдохну на работе..
Хоба! Дома все прошло.
Серьезно?! Детский сад какой-то..
Ок, ладно, дружок, я обратила на тебя внимание. Этого хотел? Хотел провести пару дней дома, прибраться, поваляться и отдохнуть? Ну ок.. что дальше-то?
Что тебе от меня надо? Мы не будем больше сидеть дома и ходить в зал в свое удовольствие, этого не будет даже если ты мне симптомы бубонной чумы попробуешь симулировать! Пойми уже, другие как-то же справляются, перестань, хватит манипулировать.
Давай опять дружить, пожалуйста!!😘 я обещаю, больше не буду есть лишнее, тем более пить алкоголь, даже один бокал не буду. Буду заниматься спортом, пусть 10мин в день, 5мин но буду.
Мне нужно хорошо себя чувствовать! Нужно быть здоровой и спокойной. Нужно быть нормальной.

Нучо, допрыгалась "все норм", ага, поехала работать из дома😟 температура, чувствую, самая бесячая 37(
Где иммунитет? Нет иммунитета

Настроил все мониторы на показ слайдшоу котиков на рабочем столе - считай, не зря пришел на работу😀🐱
Очень холодно( при чем не понимаю свой организм - мне в +1 холоднее чем утром в -2😒 то ли влажность поднялась, то ли сахар упал, крч, мне все время холодно. Как только мне холодно, я очень хочу есть, а еще падает иммунитет(
Почему!! Хочу +20, тепло и бодрость! Ах, да, забыла, нельзя жаловаться😱😱😱 а то опять какая хрень произойдет)
Был наконец-то первый проектный митинг, наконец-то поставили хоть какие-то задачи!!! Все твердят: ты шоо, радуйся, наслаждайся фигней, пока есть такая возможность, а я уже схожу с ума от бесполезности своего сидения на работе 8ч настраивая котиков и изучаю левые, нерабочие вещи😫
Даже вроде первый рабочий митинг будет с немцами на этой недели, пока проинструктировали, что буду говорить "хало" и "тчусс" но хотя бы послушаю😬✌
- — - — - —
В планах помыться в зале (да, да, писькасосы все еще не дали горячую воду...хорошо, что у меня есть шпион дома, который все еще лечит простуду, передал информацию с места событий😂)
И возможно, сделать растяжку😳
А, и конечно, нагреть мужчине несколько тазов воды на вечер🙈 21й °°° век же, тазы - наш уровень прогресса😅

Первый раз за три недели еду в зал😳.. и то помыться🙈🙈🙈 писькасосы отключили горячую воду(
Эх. Ну зато выездной завтрак будет😀номном.
В последнее время моральное состояние не очень.. я в том же весе, но ощущение будто вешу под сотню.. Скорее всего, это отсутствие тренировок так сказывается😟 на самом деле, нет никаких оправданий, да, учусь, да, работаю, да устаю. Но блин, ок, дома отжаться и сделать растяжку перед сном?? .. это же 10 мин 😫
Хрен ли не делаешь то, Лариська!?😒

Мужчина болеет дома😟 и меня накрыло каким-то нереальным социофобическим тазиком😟
Не хочу даже идти есть, хотя очень хочу уже есть (едим обычно в 12).. потому что не хочется вставать из-за стола и покидать свое нагретное био пространство с перегородочками..😳 но целый день я так не просижу на одном чае, поэтому надо бы взять себя в руки и пойти питаться..

Девушки модницы из Спб!! В связи с грядущим переездом, хотелось бы сделать мини-рекламу и обратиться ко всем, обитающим в нашем чудесном Питере - в скором времени, будем отдавать/продавать за некоторую стоимость (от 500р до 2000р в зависимости от состояния) чудесную женскую обувь 38-39 размера.
На сегодняшний день, первые кандидаты на выход - один раз ношенные модельные осенне/весенние сапоги на шпильке (внимание, узкие!) 😎 пока без фоточек и цены- тк это так, пока планы. Но вэлком, кому интересно.
В ассортименте также много туфель, в основном, Италия, когда-то стоившая 5+ тыщ .. 😅
Причины: неактуальность, покупалось спонтанно и/или "с жиру"😬 уж говорю, как есть😀
Вторая моя трибуна будет, наверное, авито, но мало ли, может быть, и здесь кому-то интересно✌
— / — / — / — / — / — /
Если по делу, то сказать особо нечего: едим от пузяка и смотрим весь день хоккей и футбол👍😎, крашу ногти. Идеальные выходные😂
Расстраивает то, что оч плохо идет домашнее изучение java😒😫 сложно. И как часто у меня бывает, я пока даже не понимаю, что именно я не понимаю.. эх. Нужно терпение🙈 ибо хочется забить

Вот помните, я ныла про мелкие бытовые дела??🤔😅 ага.. чот мироздание решило меня потраллировать, видимо, за это😬 ибо они перерастают в немелкие😵
Хоба! И командировку перенесли и мои личные билеты из Франкфурта до Праги хз, кто будет компенсировать! Хоба! Мч заболевает! А мне нельзя ни в коем случае, ибо еще испытательный срок до июня! Хоба! Мать все никак не разрулит вопрос переезда! 🙈🙈🙈😫 Хоба! Выпал снег, растаял, а теперь замерз..14го апреля..
Не надо было ныть! Сорри!, эй там😌, я усвоила, что у меня все было неплохо:) верните как было, пожалуйста.

Всем привет! Минутка нытья😭 вам в ленту.
Вкратце: сил нет, каждый день начинается с какго-то адового подъема с кровати.. хочется уехать и поспать часов 48, спорта нет, секса нет из-за того, что сил нет, а их нет из-за того, что общего тонуса и настроения на подвижность нет, а этого нет, потому что без занятий спортом организм лениться и ему плохо, ну и плюс мне мало моего 7-8часового сна , не высыпаюсь, видимо надо больше (кстати если мой гипотетический ребенок будет не таким как я в детстве, и не даст мне поспать хотя бы столько, я пожалуй сразу сохну..).
На улице сранная зима.. что бы ещё такого хренового перечислить?🤔😂
Приступ дикой социофобии, хочется в кровать, с какой нить 300-серийным анимешкой и вкусняшками.. недели на две🐍
Очень много бытовых, мелких дел: переезды, будущие взрослые траблы, скорая командировка, покупки, деньги, которых вечно нет, мытье посуды, которая вечно есть,банально одеться с утра бесит))
У нас нет романтики, нет сексуальности, мы старые уставшие 30-летние зануды, которые даже не знают, чем себя развлечь, кроме еды и зрелищ.. это печально.
Нас поработила матрица. К тому же ее российская, пиратская версия.

Вечерок!🐸
Фоточка #вечерпятницыбезфильтра .. и это я еще старалась улыбаться😬 выгляжу я просто ужасно😭 как человек, который не спал дня три.. хотя это и не так. Наверное, это совокупность факторов: более восьми часов в помещении с техникой, искусственным освещением и кондеем, малая подвижность, кислородное голодание и сокращение занятий в зале - хоба!и я серая и дохлая амеба😒✌ радует скорая командировка (к слову, дали визу👍😎 не могли не дать, но все равно я переживала) я постараюсь там набраться много кислорода и ходьбы, обязательно возьму кросы, буду отдыхать и бегать по утрам или вечерам, хоть 20мин а все равно будет рекреация!!
Скорее бы уже!! Хотя есть минус - буду жутко скучать по моему любимому карасику😱😟😭 но, это пойдет нам обоим на пользу, тем более бабосики🐸😎 нам они не будут лишними.
Чувствую, как тело отучается от регулярных занятий в зале😒 опять(( оч печально. Но приходится чем-то жертвовать, я знала, что так будет первое время трудоустройства и учебы по вечерам. Пока у меня график 4/5 рабочих дней — 8:00-встал, в 10:00 на работе, в 17:30 учеба и в 21:00 (иногда, 22, иногда 20) дома. Так что, это не лень, это объективно нет сил.
Но скоро будет полегче, закончу обучение, съезжу в командировку, и спокойно возобновлю зал дважды в неделю✌🐈 а пока главное - как-нибудь сохранить вес и общий тонус до этих светлых дней:)
Всем хороших выходных!
Schönes Wochenende und viel Spaß!!😘

Дратути котики🐈
Начну, пожалуй, с обычного: питание в норме, чуть больше, чем обычно, что дает вес+, а также перестала пить достаточное количество воды, что дает сухость кожи и конечно же мои любимые отеки👍 кд, все дела. Пройдет.
А теперь о сложном: вчера был ужасный день, и в то же время, он открыл мне глаза на то, что родители манипулируют, избегают проблем и не хотят брать ответственность, думать заранее и прочее - впрочем, ничего нового. Они тоже люди, и все, абсолютно все человеки, стремятся избегать проблем. Но это не значит, что я должна с этим соглашаться. Особенно в ущерб себе.
В двух словах, нам предложили переехать в кв родителей в центре, тк мать в этом году переезжает к отцу в Прагу. Но она не посчитала нужным заранее обозначить рамки финансовых трат: размещение бабушки в съемной кв, перемещение вещей, а главное - квартплата за кв бабушки и этой в центре! и я не на шутку вспылила - тк ситуация была преподнесена, что МНЕ и лишь мне это надо, и я должна нести всю ответственность, а ее типа "и так все устраивает". На мои просьбы просто посчитать ЗАРАНЕЕ все возможные траты, чтобы мы оценили, а есть ли смысл в этом переезде, тк нам есть где жить, мне было выдано капслоком, что я думаю о КОШЕЛЬКЕ и что теперь она будет думать, о своей старости и КТО ЕЕ БУДЕТ СОДЕРЖАТЬ И ВИДИМО НИКТО и прочий трешовый треш.. 😒
Я была просто в шоке, тк в моей просьбе задуматься заранее и просчитать финансы, на мой взгляд, нет абсолютно ничего предосудительного. Но нет, видимо, гораздо проще и лучше забить и оставить все на "посмотрим" лично я так не могу. У меня в первую очередь ответственность за мою будущую семью, я не могу просто взять и подписаться под этим, а потом сказать мужчине "ты знаешь,а нам еще вот за это надо заплатить, мама не посчитала это, прости" а мы к примеру ипотеку на свое жилье взяли..и что будет? Правильно, будет треш в МОЕЙ семье. Ну нахер.
Сейчас все поутихло. Она задумалась, видимо, не ожидая от меня такого уровня взрослости и продуманности, и выслушав мои строжайшие ответы в стиле "одолжений мне не надо, в твоих интересах решить, что будет с кв в центре до своего отъезда, ибо я этим заниматься не буду, забирай бабушку в Прагу" - она пошла думать. И принимать тот факт, что более на самотеке эта тема не прокатит. Хочет она, не хочет - а "и так норм" не будет.
Ситуация наимерзейшая, тк все семейные дела помноженные на финансовые дела в моей семье вечно решались через жопу. Без плана, без запасного плана, все на «да, потом разберемся» а потом хоба!и кредит на пять лет нечем платить ибо "ой, а мы вот не посчитали, что будет вот так " и начинается "а мы попросим у старшей дочери и ее мужа" которые конечно не откажут, а на вопрос "чем вы думали" мы ответим "ну что я сделаю, так получилось"
Я отказываюсь так жить.
Хорошая новость - у меня теперь есть поддержка моего любимого, и я знаю, что даже если родители не хотят ничего решать и хотят потом страдать и чтобы их жалели, - мой мужчина всегда проведет грань и скажет "дорогая, в этой конкретной ситуации, ты -права, а они нет, ты им ничего не должна, они сами захотели так жить, не думая о своем будущем" и я не буду в одиночку °баться с чувством дочерней вины и жалости к ним, а потом к себе.. я беспредельно счастлива. Мне не страшно теперь конфликтовать и отстаивать свои интересы и интересы своей семьи неважно перед кем. Перед моими родителями, перед его родителями, перед третьими лицами..
И все же взрослая жизнь - такой отстой😟
Хорошо быть котиком🐈

Впервые, если не считать в день города в центре, вижу столько пешеходов в Питере.. кто может, идет пешком.
Интересно, что будет завтра.. слухи, что в целях безопасности, завтра метро также будет закрыто..😟
Жаль, что мы не смекнули взять с собой ноуты. Могли бы из дома работать.. 😒
Два часа как едем, есть надежда, что в течение часа будем дома)

Друзья петербуржцы, надеюсь, с вами и вашими близкими все в порядке!! Ужасно все это😟 хочется куда-то очень далеко, где плотность населения не привлекает всяких у°°ков что-либо взрывать.. и теперь не хочется вообще пользоваться транспортом. Жить в своем районе, ждать спокойно зомби-апокалипсис или Живое с Марса .. и не думать, что хомо сапиенс сами способны себя убить😒
Всем здоровья и безопасности!