Пожалуй, человеку для умиротворения (не путать с "счастьем"!) нужны две вещи - хороший климат и социальная безопасность.. по сути, это все.
Европейцы.. (речь о тех, кто долго и неплохо тут живут, а не о прочих) — я бы не назвала их добрыми или открытыми или общительными (точнее так то оно и есть, как правило.. но люди везде есть такие..здесь речь не о личных качествах:) , нет, но они определенно лишены тех забот, которыми полна наша повседневная жизнь.. у них на лицах - умиротворение..
Я не патриот, но я уважаю чувства людей, которые мне нравятся, и поэтому когда коллега сказала, что ей не нравится, когда Россию называют рашкой, ответила, что я более при ней так говорить не буду лишь из уважения к ней.. однако я не чувствую в себе ни капли радости и гордости от того что я родилась в России.
Меня раздражает больше всего не то, что наша страна порождает терпил, страдальцев, псевдо-святых и прочих жалобщиков .. и прививает сейчас активно бессмысленный ура-патриотизм, который не имеет в себе НИ ОДНОГО достойного пункта.. меня раздражает, когда люди оправдывают это бедное и унылое существование неким "особым путем" россии, некой "изюминкой"..ппц. Как если бы человек ходил в обоссанной одежде и вместо того, чтобы помыться и переодеться говорил "это мой путь, я горжусь, это пожалуй, мой крест..ничего не поделаешь"
Старые шуточки Задорного пришли в голову про всякие "йогурт свежий? Грушевый!" И прочую "народную" стыдобу.
....
Прошу прощения🐈..
Я очень редко распространяюсь о своих политических воззрениях, особенно в такой форме... но что-то кликнуло в голове.. ) игнорируйте 😳
🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒
Еще неделька и буду запихивать все в чемодан (я на полном серьезе боюсь, что не влезет...😕😱😰😨) и готовиться морально к постевропейской депрессии: запасаться депримом и не терять этого чудесного умиротворения..

Я опять пропала, котики🐈, но все ок. Я надеюсь, по крайней мере)))) не знаю вес.. бывают дни, когда чувствую себя худой, бывает - чувствую себя жирной и опухшей) все бывает.
Фотоколажик с моей пьяненькой мордой в халате дома (🙈🙈🙈 с коллегами очень хорошо здесь сдружились! ..приятно проводим время, слаженно работаем, завтра идем загорать у озера:), + фоточка с магическим зеркалом с работы - всегда выгляжу там оч крутой и худой))))) + фоточка с природой — доказывают что все у меня хорошо.
Я долго переживала, (всю первую неделю и прошлые выхи) что не следую здесь многим из своих правил питания, не готовлю куру, не готовлю каши по утрам.. , а потом поняла что главная моя цель - не набрать - в принципе не сложная и расслабилась, тем более- это мой шанс отдохнуть от готовки!!, хз когда в следующий раз представится такая возможность😀 )) калорийность считаю и стараюсь компенсировать недоедание овощей и фруктов в Питере.
В общем, я — няшная, я — пьяненькая, я —молодец😎😀

Всем чудесных выходных!!😘🐈

Hallo zusammen!🐈
Я немного пропала, но я восстала из пепла уныния, тлена, трех частей хоббита и винца :))))
Да, выходные прошли так себе, при чем я не могу сказать, что жалею, ибо я неплохо посидела дома, поела и попила, посмотрела наконец-то все три части хоббита😍😎 мне оч понравились, все также прекрасно, как был властелин колец. Даже, может, немножко менее эпично и пафосно) Фриман (Бильбо) реально хорош, его роль на все 100%
Однако вместо рекреации, которая по идее должна быть на выходных, я можно сказать, наоборот устала. Недосып, помноженный на алкоголь (на самом деле, в среднем по 2-3 бокала вина в день, не более) и помноженный на нелюдимость - устаешь. Хочется дисциплины, рабочей недели и общения с коллегами.
Взять ноут на выходные было ошибкой
Хорошо то, что мы в вс хотя бы встретились, поели мороженку (это великолепие на фоточке, к нему еще и сливки подают, но я отказалась, и так было жирновато.. но фрукты, просто афигенные!!!!😻 )) пообщались, выпили бокальчик вина, но оно было на столько в тему, все же винцо в компании, и унылое домашнее винцо - разные вещи)
В общем, йавоскрес) вчера вечером прошлась по магазинам, купила шикарный шелковый домашний халатик на лето😏 и парочку хорошеньких летних вещей + лифы 😳😝 сделала маску для лица и для волос.. почему я так часто забиваю на уход..? ( а еще удивляюсь, почему у меня не очень кожа лица и тела. Блин, какбэ да. Оказывается, чтобы она была хорошая, надо что-то делать для этого... внезапно😕😅
Сегодня взяла щипчики у коллеги для ногтей, свои забыла. Наконец-то сделаю нормальный маникюр/педикюр.
🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵
Желание купить здесь парочку масел для тела, видела просто восхитительное.. но с другой стороны, я хотела привезти домой определенную сумму... 😒 еще нужно домой вкусняшки привезти, и можно посмотреть омегу здесь.. ммм, надо еще подумать. Денег еще много, но не хочется нарушать свои планы и отходить от задуменной суммы, которую хотела съкономить.. дилемма,дилемма)
🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱
Питание - что ж могу сказать, сегодня впервые принесла на работу еду: салат (2 порции) с тунцом самодельный + гигантский бутер с сыром и ветчиной и зеленью + два банана и грамм 200 клубники. На ужин пока не знаю что именно, в запасе где-то 300-350кк.
За выходные, конечно, было так себе - чизкейки и бутеры всякие, мороженка, суши. По моим ощущениям, практически каждый день со среды прошлой недели, и выхи под 1800- 2000 (что для меня явный набор...🙈), сегодня +/- 1550, вроде как не должен быть вечернего жора, ем часто и довольно много.
После ужина планирую покататься на велике или сходить позагорать немного. .. Да, да, я не в отпуске, я в командировке..) и у нас +38 на солнце сегодня ☀☀☀

На работе предложили взять котика, шотландца!!!🐱
Я согласилась😳😻😻😻
Я очень рада!!! и нет, это не спонтанное решение, я очень давно хочу котика.. люблю живность в доме и очень ответственно к ней подхожу) даже не сомневаюсь, что справлюсь. Главное - чтобы был здоровый! Это самое важное, до сих пор очень плохо, когда вспоминаю о нашем Барскике, который почти год мучался с мочевым и почками, и так и не вылечили( это было очень сложно.
Парень, который отдает, с нашей работы, так что буду его потом фоточками его прошлого кота спамить,)))) я ж безумный кошколюб))
Молодой человек не против, хотя и не в восторге, наверное. Он воздержался) расходы по котику я естественно беру на себя. В месяц должны быть не более 2000р, это мне под силу вполне.
🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈
Меня печалит сильно состояние моего иммунитета. За последний год я несколько раз переболела вирусными инфекциями, кожными заболеваниями и стандартно герпесом на губе. Это очень очень настораживает.
Самое "интересное" в том, что по времени это все началось с октября прошлого года (хотя я и до этого не отличалась хорошим иммунитетом) - а октябрь прошлого года - это начало моего похудения.. совпадение?) надеюсь..)) не хочу выбирать между весом и здоровьем. Тем более, что не считаю, что сильно ограничиваю себя в питании и полезных веществах. Однако это тревожный звонок.
По возвращению в Питер, обязательно пойду к иммунологу. Сдам дохренище анализов. Пофиг, даже если дмс не покроет. Я очень хочу крепкое здоровье!! Даже больше, чем стройную фигуру! 😭😭😭

Сложный перелетный день😧🌜 очень устала, но рада, что справилась с питанием, тк в пути мне сложно за этим следить.
Ок.1500кк, правда без ужина, но я пришла в квартиру только к 21, не хотелось есть так поздно. Всю сохранившуюся еду заныкала в холодильник на завтрак ибо в магазин естественно не успела сходить👍🐈
Сладких снов и чудесных утренних отвесов, котики!😘🐱

И снова я - молодец😱😀:))
1)Питание - 1300, вода норм, сладкое норм, шоколад 70%, 22гр
2)опять наготовила с вечера еды, на завтра, на наш человеческий день с нормальным количеством еды😀 правда пару раз было опасно - чуть не сожрала блин и грибной соус... но смогла сдержаться. Тока попробовала, можно ли есть, вроде все вкусненькое:)
3) на работе я была немного ежом, ибо меня не устроило как старший младший товарищ (младше по возрасту, но дольше в проекте:) решил документировать наши результаты и то, что он пытался подвергнуть сомнению мои попытки и тактику😕😡 все таки, не люблю я, когда кто-то пытается сказать мне как мне что-то делать, если я считаю что делать надо иначе.. хотя надо стараться и делать по-своему, и не быть колючей.. он конечно тоже не прав, но он молод, лет на 5 меня младше и посему оч старательно активно-доминантный) надо бы быть мудрее, спокойнее но не давать склонить себя к "ну окей") Постараюсь в следующий раз 💪
Ммммм, как же я предвкушаю утренние блинчики...номном. быстрее бы уснуть, чтоб пожрать😀😆
Спокойной ночи, котики🐈🌜

Следую советам, в том числе, вашим, котики🐈 и говорю - я сегодня молодец!! Я действительно считаю, что сегодня - вот то, что я считаю "молодец"😎👍
1) питание по плану, 1300
2) сладкого мало и оно качественно изменилось - только 70%шоколад. Моя норма 20-25гр
3) по работе сегодня почитала спеки, узнала парочку новых вещей о продуктах и системах, вместе с командой активно тестила (да, в итоге, опять никому это нах не надо было..и мы не смогли добиться нужного результата😧 но отчаяния такого уж не почувствовала, ибо много ковырялась в системе, а значит узнавала новое💪😎)
4) главное, что подняло мне самооценку - я сегодня наготовила кучу еды, в том числе на выхи! А это значит, что в выхи я этого делать не буду👻😀 ну или буду, но гораздо меньше.. ты не будешь весь день стоять у плиты в выхи, если постоишь за ней в будни вечером😬

Всем спокойной ночи🐈🌜

Вчера отрубилась, не съев свой вечерний творог.. итог: ср = 1100к.
Капец, надо завязывать с таким маложором.. ( конечно, это не критичный недобор, ибо я осенью того года начинала худеть именно на 1200кк/день. Но все же не стоит увлекаться.
Все та же, на самом деле, проблема: как нормальными, полезными продуктами набирать нормальную, полезную калорийность?))
И еще - где-то на 1400+ начинается обычно жор, я помню, как я сложно переходила на 1600, когда пошла в зал, и целую неделю нажирала под 1800 потому что это какая-то мистика. На маложоре реально не хочется есть, а вот когда начинаешь повышать калорийность - все, несет, пока не наешься..
Поэтому маложор и опасен. На нем легко можно провести приличное количество времени, и да, похудеть также можно, и да, можно это сделать даже без катастрафичных последствий. Но вот выйти на нормальный, человеческий калораж с него, без период "восполнения", практически не реально. По крайней мере, в моем опыте такого еще не было.
Компенсация рано или поздно настигнет) и там даже зашить рот физически - не поможет.
Настроение - на деприме, тепле и разговоре - вроде выровнилось.
Хотела сходить сегодня вечером в зал, но с чистой совестью могу сказать - не виноватая я.. - реально забыла взять штанцы, специально их разложила.. и забыла 🙈
Может, даже к лучшему - сегодня сложный день, голова очень тяжелая и сильно ведет (хотя виной, возможно, в том числе недоедание), обещают грозу и ливни завтра. А я тот еще метео-прибор)

Вес 57,3
Пн - 1170кк
Вт - 1600-1700кк
Ср, сегодня - план 1300 (скорее всего, опять не доберу, аппетита ноль)

Добрала недостаточную калорийность вчера, на встрече с бывшей коллегой. Смотрели авторское кино в отеле Индиго ("Однажды в Германии", интересный, бельгийский, про выживших евреев в Германии, в 46г, сразу после падения фашизма, и как сильно они хотели наконец уехать из страны..и почему 4000 все же остались), ели рыбку и пили вино (это один и, пожалуй, единственный плюс моей предыдущей работы - всякие ништячки и ивенты :))
Сказала, что я очень хорошо выгляжу, кожа стала намного лучше, стройная, "такая вся блондинистая!" и мне идет.. только замкнутая и "почему никогда не идешь первая на контакт..?" .. "а в прочем, ты редко отличалась общительностью" ))
Считает, что я "уж слишком европейско" подхожу к отношениям... "если он за традиционные отношения, где мужчина - добытчик, а женщина - чикуля-хранительница очага, то почему до сих пор не узаконит твое положение..? " и все в таком духе 🙈
Еще "зря ты так ратуешь за справедливость в отношениях, не боишься, что отношения перерастут в партнерство по-расчету, где ты будешь чувствовать себя таким же мужиком, как он ?..".. ээ, как бэ да, боюсь. Но как этого избежать и не стать пиявкой?
Это, если честно, не придает уверенности мне в моей женственности .. ) неужели женщина - это такая "яждевочка, плати"? я в это не верю. Однако за моим желанием справедливости, я реально становлюсь все более и более чертствой.. и дело не в том, что я не получаю внимание и подарки, не получаю денег на свои "яждевочка"- потребности.. я скорее сама же не показываю мою потребность в чувствах, я хочу внимания, но я не проявляю это. Я просто тихо страдаю в своей же голове) шикарный план, Ларис, молодец. Люди ж телепаты.. ага.
Сегодня наконец-то плакала. И это, пожалуй, первый раз за долгое время, когда я увидела сочувствие и желание утешить со стороны молодого человека.. рили? все так просто? надо что ли просто быть открытой и не скрывать свои чувства? И тогда получишь от близких ответную реакцию..? ) внезапно.. шок)
Смешно и грустно.
..
Наверное, я просто не верю, что если попрошу помощи, внимания, какого-то ухаживания, романитки, совместного времени, нежности, общения - то получу это.. лучше совсем не просить, чем получить недоуменный взгляд типа "что с тобой? нормально ж жили без всей это чепухи"

Ахтунг
Далее по тексту - психосрач с элементами аутоагрессии. Прошу прощения, котики. Но меня сейчас разорвет от злости к себе, если я не "выговорюсь"

Обновила вес (актуальность сегодняшним числом), обновила "мото".
Пора признаться, что с февраля 2017 я не продвинулась ни на йоту, лишь откатилась назад. Почему?
Потому что вышла на работу? Потому что не было времени с работой и учебой? Или потому, что смысла не вижу в совершенствовании тела? Потому, что мой внешний вид совершенно никак не придает мне уверенности? Какая разница, как я выгляжу, если я вижу себя наскозь. ⁣Зачем, если каждая проходящая задница заставляет тебя усомниться в своей привлекательности? Какая нахер разница, как я выгляжу, если попрежднему считаю себя никчемной и ни на что не способной? Что в 78кг, то в 60, что в 56.
Получила сертификат? Закончила подготовительные курсы? Знаешь немецкий? Устроилась на работу.. ? Да что ты говоришь, ну ты просто гребанный гений!!
Вчера молодой человек честно признался, что гуглил "как сказать девушке, что она набрала". Да, я не в форме. Да, меня это злит. Да, я должна что-то делать, наверное. Да, меня это триггернуло, и нет, я не зла на него за это. Я зла, что я жалкий нытик, ищущий оправданий своему бездействию.
Хуже всего то, что мой дебильный мозг не примет ни один результат как Достижение.. 56кг, 55кг, 50кг ? подтянутой тело? Да похер, внутренности свои ты все равно не переделаешь. Иди лучше пол пропылесось.
Так что я хз, что делать.

Какого лешего я все время чувствую себя либо лучше, либо хуже других?! Я не вижу никакой ценности в своих достижениях, если не могу сопоставить их с другими людьми. Я сегодня много сделала? Мало? Принесла пользу? Нет? я не знаю.. наверное, нет. Я могу потрогать чистую посуду - в этом есть польза.
Устроилась на работу? Ну ппц, "молодец", это как бы твоя обязанность, а не достижение. Делаешь вообще что-то полезное на работе? Мм?
Я не могу адекватно воспринять ни сколько я делаю по дому, ни на работе. Наверное, я делаю много? Мало? Я этого не чувствую. Если я похудею до некой "стройности", и все будут кричать "ахренеть, ты молодец". Я пожму плечами и скажу "наверное". В моих глазах я буду выглядеть также. Фото докажут, что я похудела, но я найду какую-то причину, по которой я смогу считать, что не приложила к этому сил.

В чем измеряется "ценность" человека? Как потрогать свою "ценность"? В деньгах? в чем? Я не понимаю! Я хочу быть полезной, хочу как-то оправдать свое существование, хочу почувствовать, что я достаточно хороша, чтобы продолжать жить так, как живу и улучшать свою жизнь..

ЗЫ: опять радуюсь, что когда психую, не могу есть. Хоть в этом плюс. Если бы я не знала, к чему это приводит, думаю, я бы вообще не ела сегодня. К счастью, я знаю. И ем.
ЗЫЫ: чисто для интереса прошла свой старый "любимый" BDI, который меня как-то заставляли проходить каждую неделю, 29 балов, средней тяжести. Норм. Отпустит скоро. Наверное.

Дратути, котики!🐈
Семейство в Праге вроде как примирилось.. я конечно же рада, даже поблагодарили меня, что слушала их долгие и матершинные жалобы друг на друга, пыталась (практически безуспешно, но видимо, все же успешно :)) - вдолбить им, что они все неправы и без понимания этого - на мой взгляд, достаточно простого постулата - далее они не продвинутся. Я рада, что все таки после трех суток рыданий, курений, мата и килотонн психосрача - они решили не продолжать горделиво дуться друг на друга - а пошли на диалог. Видимо, не без срача, но какой ни какой - диалог. И даже приняли несколько совместных (вау!) решений .. В любом случае, разъезжаются сегодня, но хотя бы без невысказанных негодований и обид.
Я не чувствую желания светиться от само-лайка за эту ситуацию. Но все же, возможно, и хорошо, что я не отписалась каждому сразу "ребят, меня не касается.. развлекайтесь сами".. )
🐸🐸🐸🐸🐸🐸🐸🐸
Вес в пт - 57,2.
Сегодня думаю больше, ибо парочка дней сушей и вина не прошли бесследно.. 😒 сегодня и вчера также дома едим как попало(
Но беспокоит меня попрежднему не вес или еда, а нежелание идти заниматься в зал или хоть как-то активничать.. на улице какой-то трэш. Холодно, ветренно, голова болит. Июнь, епта!!! ИЮНЬ. Что происходит?! Где лето!?
Не вижу смысла с таким настроем заниматься..
В качестве хоть какой-то нагрузки постараюсь сегодня вечером немножко постепперить и сделать растяжку. Давно не делала..
🐹🐹🐹🐹🐹🐹🐹🐹
Со здоровьем продолжается какая-то хрень.. дмс с июля только.. но боюсь, придется записаться до отлета, до 13го июня к врачу, не хочу ехать в командировку, не понимая, что происходит. Пусть я и потрачу опять на это немало денег..
🐢🐢🐢🐢🐢🐢🐢🐢
Всем хороших выходных!😘 и давайте дружно бить в бубен для взывания к высшим силам! Хочу уже тепла 😭😭😭😭 Тепла, лета и шортиков!

Встретилась с подругой из Москвы, ее молодым человеком и их подругой. Очень хорошо посидели, вкуснейшие суши и Мальбек (или же это просто многочасовой голод сделал их божественными..?))
Они пошли дальше по барам, но.. я как-то уже давно переболела этим..выпивкой, сигаретами, рассказами о коктейлях-утренних-блеваниях, о знакомых-богемных-алкашах и о том, как кто навернулся после клуба или бара.. о жизни, о талантах, о стремлениях и их тленности, о политике..
Странно наверное, странно и плохо, но я этим переболела еще в 16-17л, когда моя старшая школа в Питере, перед отъездом в Москву, состояла из бесконечных репетиторов, городских олимпиад по литературе, подготовкой к ЕГЭ, вперемешку с буханием вискаря под электро-гитару на квартире и курением "Кэптн блэк" по пачке за ночь на подоконниках в квартирах с потолками под 5м на Суворовском..
Все это в таком далеком и туманном прошлом, что я уже не уверена, кто эта девушка, запивающая ночами звенящее одиночество и ледяное безразличие родителей ко всему, что не является академическим успехом..
Уж точно не я)

С первым днем лета, питер!!👍😭😭😭😭