Удивительный приступ интуитивного питания :)))
Резко вместо обеда (курогреча, да, фу, опять она..) захотелось бананы.. вчера вечером была какая то жуткая ломка на чипсы, слава богу, было слишком лениво идти за ними.. но вот сейчас я осознала, что если бы вчера лежали бананы дома - я б съела именно их и мне было бы просто восхитительно..😻
КД все дела.
И тут я вспомнила. Бананы - это ж целый гигансткий кусок калия😍, а я опять в последнее время алконавтю по вечерам (бокальчик да, но все же - алкоголь сильно выводит калий, что потом провоцирует всякие неприятные симптомы его нехватки
⁣чувство усталости и атонии в мышцах;
сердечная аритмия;
сильные головные боли;
потливость;
мышечные спазмы;
тремор.
) и да, это невесело..
Еще низкокалорийные диеты, кстати, сильно нарушают его содержание в организме..
Кушайте, дамы, калий (бананы, помидорки, орехи, картофель - да, да вот она моя ПМСная тяга на картошечку или чипсики...), особенно при ПМС - проверено - работает.
Хорошечно снимает спазмы и поднимает настроение (особенно, бананы)
🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌

Удивительно, как проявляется максимализм и маниакальность в моем поведении.) прямо вот наблюдаю за своими чувствами, и удивляюсь, как я вообще сохраняю какую-то адекватность😅 наверное, вот почему я стараюсь ничем не увлекаться..
Решила уделить больше времени своей орхидее.. ? ну ок, это же прекрасно.., почитать про них, купить удобрение, горшки, кору.. воу,воу, стоп..) и вот я уже не могу усидеть на работе, я хочу скорее ехать в оби и скупить все нахрен!!, скорее бежать домой, чтобы помыть балкон и окна (зачем..?!) завести еще 10 орхидей! Полностью поменять обстановку в квартире, а лучше и белье, и диваны, и вот штору в вану надо бы новую! Кофеварку!! АА, остановись)
Решила носить бижутерию? замечательно! Это так красиво и женственно! Чуть не скупила весь ассортимент вчера в магазине.. зачем? потому что не могу остановиться.. все такое красивое.. я хочу попробовать поносить все!
Рисовать? Да, супер! Наконец-то я снова буду рисовать! Оформила курс с 7го августа. Половину своего выходного потратила на то, чтобы найти и купить скетч-бук который мне понравился, составила целую палитру маркеров, которые надо взять, все - ни о чем другом я не могу думать.. )

Ежкин кот) можно как-то заниматься чем-то интересным мне без фанатизма,а?) хочу вот просто увлекаться, а не впадать в какое-то безумие..)) 😕😨😰
Самое страшное - что я выгораю от этого и так ничего и не успеваю сделать(

Дратути, котики!🐈
Черная полоса позади, и надеюсь, надолго☀🐈
Спасибочки, дорогая Клякса🐈😘😘, что подсказала хороший способ добавить цвета😘 это третий и пока финальный вариант (сделала все кончики, но краска легла относительно неравномерно, из-за предыдущего цвета, видимо:) в любом случае, я в восторге😊👻👯
Сегодня еще и выходной, настроение до небес😎☀🌸
ЗЫ: лореаль, колориста, цвет пурпурный (в питере нашла в летуале,) примерное время сохранения цвета 5-7 дней, у меня пока первый😎

#Дачастайл 🙈🙉🙊
Др отца молодого человека😛

Дамы, у меня немного странный вопрос — что, на ваш взгляд, делает женщину "женщиной"? Чувствуете ли вы себя отличной от мужчин? и в чем плюсы?
Прошу мнения и советы, ибо у меня кажется, какая-то проблема с этим ощущением..
Для меня "женщина" это какое-то задолбанное социумом, домашними делами и иногда работой существо, пытающееся всеми силами сохранить молодость и красоту ради fuckability... ну и репродуктивный механизм
Если так, то в чем прикол?))) зачем ею быть?

Дратути🐈😊
Как говорится, начинай когда начинается, а не "с завтрашнего дня".. посему начинаю нормально питаться с этого ужина —
Миндаль
Творог
Хотя обед тоже был вполне хорош - курогреча, помидор.
Думаю, совсем убрать подсчеты именно граммовки. Все равно всем пофиг)))) лайфсам тоже отживает свое.. но посмотрим, на тщательное планирование пока нет сил.
Будь как будет. Всегда смогу подправить направление.. главное - двигаться.
Волосы потихоньку, а уже до плеч..😱😱
В последнее время думаю о каком-нибудь интересном мелировании на подобие розового блонда😛 но пока это так, идея на ветру)
Всем котиков!🐈

Сегодня вспомнился замечательный мультик Миядзаки "Унесенные призраками" - там был эпизод с тоннелем - когда девочка стоит и смотрит на старый, страшный, темный тоннель, не решаясь идти, тк не видно ни конца, ни что на другой стороне, ни того, есть ли там вообще что-то..
Но мораль там такова - никогда не знаешь, что тебя ждет, не знаешь, на сколько это изменит твою жизнь, не знаешь - в какую сторону. И по сути, ничего не меняется, мир остается прежним, важно лишь то, что она сама возвращается из этого тоннеля уже совсем другим человеком..
🌱🌱🌱🌱
На ресурсе очень много девушек, которые начинают по несколько раз, особенно девочек, у которых те или иные проблемы с питанием и самооценкой в плане веса (искренне сочувствую).. и я сейчас именно в таком состоянии, когда хочется все начать сначала, но где-то в душе сидит "Да-у-тебя-ж-все-равно-ничего-не-выйдет-зачем-опять-разочаровываться".. и кажется, что да, все повторится: ты пойдешь в зал, ты начнешь нормально питаться, следить за собой, быть собранной на работе и составлять планы и списки, начинать очередной блокнотик в надежде, что вот в этот раз, вот в этот последний раз, все пойдет спокойно, ровно и навсегда - хоба! и ты пропустил треню, хоба! и нет желания делать какие-то маски, масла, уход, хоба! нет сил готовить правильную еду с утра на завтрак..
Так ли это? Чем этот раз отличается от предыдущих 100? Боюсь, что ничем.
Возможно, стоит просто начать, не думая о том, что провалишься?
🌲🌲🌲🌲
Наверное, самое важное - это правильно распределить свои силы. Да, я, как и многие, нетерпелива. Но на грабли выгорания я более не наступлю.
Факт 1 -
Я полгода пребывала в состоянии свободного времени и отсутствия личных денежных средств. Я примерила на себя роль домохозяйки и она мне, в целом, понравилась. Я примерила на себя роль зависимой от мужчины в вопросах денег, (а значит и во многих других вопросах, ибо мир наш держится на деньгах..) женщины и - она мне не то, чтобы понравилась, но я могла так существовать.
Что мне не нравилось: необходимость просить, материальная составляющая всех хобби, всех увлечений является рычагом влияния со стороны мужчины, подавляющее чувство нереализованности, с учетом моих образований и моего мозга, постепенное отупение и превращение в чикулю
Что мне нравилось: писать в ватсапе ему вечером "ты скоро? я ставлю ужин?", выпить кофе в 11 и пойти в зал, спокойно, непринужденно позаниматься, и вернутся к обеду, залить фоточки сюда, составить план питания, а вечером встречать его на пороге, ибо очень, очень соскучилась.. наслаждаться тем фактом, что я могу ему помочь, ведь я полна сил, а он - еле живой после 8ч мозговой активности и 1,5ч мерзейшей дороги..
Факт 2 -
Я 4,5 месяца работаю. У меня резко и достаточно сильно поменялся распорядок дня. Я более не могу уделять такого же количества внимания ни домашним делам, ни себе, ни мужчине.
Если посмотреть на это в числовых выражениях, то раньше на рабочей неделе я около 2х часов утром и 3-4ч вечером была занята заботой о молодом человеке, в то время как ок. 9-10ч я была предоставлена самой себе - зал, приборка, музыка, немецкий или другие курсы, прогулки, приготовление еды, тупение в телевизор или телефончик - все что душе было угодно.
Сейчас - я предоставлена себе .. ок. 2-4ч в день, и это же время я посвещаю заботе о мужчине, уборке или уходу за собой, а также тупению.. иногда в эти же часы входит утомительная дорога до или с работы ..
Разница для психики просто коллосальная. Неудивительно, что я психанула так сильно. Вся динамика наших отношений, основанная на заботе о доме и о нем, рухнула. Теперь я делаю только одно - стараюсь выжить с меньшими потерями для настроения и оптимизма.. и судя по последним моим записям, это выходит мягко говоря, херово)
При чем, степень моей интеллектуальной работы на сегодняшний день - совершенно нерелевантен. Уже тот факт, что сейчас я не могу встать и пройтись, встать и сходить в зал, или просто убраться когда хочу - сильно ударил по мне.
Факт 3 -
Нужна новая система. Новая парадигма отношений, в том числе, поэтому я так сильно начала иметь мозги молодому человеку за бардак или забытый огрызок. Потому что я на полном серьезе полностью перестала успевать, у меня ужалось время, отведенное на быт как минимум в 2 раза. При этом добавилось гораздо больше обязанностей и действий - такие как материальный вклад в общий быт, оплата продуктов (50/50), работа и все что с ней связано - планирование, самообразование, контактирование с людьми..
Возможно, нападение было не самой верной стратегией, так как а) я не боец б) он - не терпила, который прогнется, когда баба *бет мозг - но в состоянии полного выгорания, я просто не придумала ничего лучше.
К счастью, после открытой конфронтации и периода "обид", он меня услышал. Осталось только, чтобы он осознал, зачем мне все это. И что это не моя прихоть или женское желание потрахать мозг.. это необходимость. И что наши отношения, теперь, когда я работаю на равне с ним, больше никогда не приобретут прежнюю данимику. Плохо это? Хорошо? Хз) посмотрим.
Будет просто по-другому. Найдя эту новую динамику, мы оба под нее подстроемся, выработаем новые привычки.. и выйдем из этого тоннеля уже другими )
Я верю, что главное - это побороть страх перед неизвестным. И желание не отпускать руку, пока идем в темноте.

Бывало когда-нибудь чувство, что все против? При этом здравый смысл подсказывает, что ты прав. Но отсутствие поддержки окружающих заставляет задуматься, может, мельницы и вправду ветряные..
Еще гнетущее чувство бездомности и невозможности к кому-то убежать - как вишенка на этом всем блестит своей жопкой на солнце..

Я жива) ем, сплю, хожу на работу. Пока как-то так😶 вес - последнее, что интересует. Выгляжу как обычно, может немного отечно за счет слез, психований и тотального недосыпа.
Усталость общая уже где-то 8/10
О зале, спорте или хобби не может быть и речи. Все системы в организме в состоянии"выживание"
Расчёт на переезд поближе к работе (ок.августа) и какой-то продуктивный диалог с молодым человеком о взаимной заботе, нежности и поддержки. Положение дел на сегодняшний день по всем этим направлениям меня, к сожалению, совсем не устраивает. Вопрос о расставании не стоит, ибо пока я верю в адекватность и диалог. Посмотрим)
Всем (нар)котиков 🐈

I'm not man enough to be human,
but I'm trying to fit in and I'm learning to fake it (с)

Давненько такого п""""ца не было с психикой)
Ощущение такое, будто моя жизнь распадается на миллион маленьких фрагментов прямо у меня в руках, а я из всех сил пытаюсь их удержать и обратно склеить в одно, но их слишком много и я просто уже без сил это контролировать. Еще немножко и скажу "пошло все нахер, распадайся дальше"

При этом не случилось абсолютно ничего. Никто не умер, никто не присмерти, никто не бросил, никто не побил и не обидел. Просто - в систему контроля попала какая-то частичка .. чего-то.. и все пошло по одному месту. Химический сбой в мозгу? Гормоны? Усталость?

В последний раз такое было после НГ 2016г, когда я втихоря собрала вещи и уехала на неделю в Москву. Сейчас же мне даже убежать некуда и некогда. Завтра на работу. И послезавтра. И после-послезавтра.. И .. ну вы поняли)

Чемодан - прилетел. Кота - отдали. Дома опять воцарился порядок.. (чтоб его)
На работе - похвалили. Впереди бескрайние дали возможностей и роста..

Как сказала подруга "блин, вот вроде бы все есть у тебя, откуда такая страсть к саморазрушению..?"

⁣Аппетита нет, но стараюсь есть, конечно. Иначе будет только хуже

Я знаю, что не надо ныть, ибо обычно становится только хуже.. но не могу удержаться, сразу прошу прощения:
1) у меня нет багажа.. да,да. С 1 июля, ничего. Дома трусы (2шт), пара лифчиков, одни штаны и четыре платья. Ни футболок, ни маек.. ни кремов, ни шампуня, ни линз, ни витаминок и медикаментов.. Точнее, так - все что является первой необходимостью у меня есть. Это факт. Но все, что я купила, все что брала с собой, все что мне нравится и идет - я все брала с собой в поездку. И всего этого у меня нет уже 4й день. Жить конечно можно.. но очень неприятно. Руководитель подтролил с утра - "отличный повод сходить по магазинам". Да, млять. Супер. Уже. Пойду ка я наберу всего и расплачусь такой же платиновой картой как у тебя (чтобы открыть которую нужен минимальный лям) ведь я могу и летаю я прямыми рейсами в бизнесс классе .. а нет, стоп! Если бы у меня все это было, я БЫ НЕ ЖДАЛА БАГАЖ 4й ДЕНЬ...так ведь..?!) троль блин манагерский) честное слово..
2) котик.. блин. Какой же он красивый, умный и симпотный. Но почему блин он такой злой?! это уже не просто стресс переезда, это реальная злость. При этом когда я иду на кухню, он трется, он ласкается, но потом - как будто у него биполярное расстройство - он ложится и шипит, цапает за ноги в коридоре когда идешь мимо. Рассматривает нас как угрозу и как помеху... Решили продержаться до выходных. Если не будет изменений, а я уже очень скептична, то возвращаем хозяевам с пометкой "котик любит только вас, удачи в пристройстве".. ((((

Я понимаю, что это. Это нерациональное стремление повторить мой опыт котика, который жил у нас с родителями и умер рано и болезненно. Он был просто идеальным.. ласковым, добрым, игривым, очень умным.. но повторить этого не возможно. Да, я могу взять котенка и попробовать еще раз, но мне наверное просто страшно, что повторится судьба.. поэтому я и хватаюсь за возможность взять уже старших кошек, ибо они то уже явно не больные, а если заболеют - то это уже возраст. Не знаю.

Сейчас к тому же опять встал вопрос переезда в центр, в квартиру родителей на время.. с одной стороны, расположение - практически идеальное, огромная жил площадь. С другой - там много проблем с напором, с соседями и двором-колодцем, который не закрывается..
Хотя у нас и сейчас так себе соседи конечно..)))) и воду там никогда не отключают, ибо колонка, а не горячая вода..
Самое же опасное - это непрактичность моей семьи. Где гарантия, что через год нас не попросят съехать.. а нам в этот момент это будет не ко времени. В общем, еще подумаем. Если что - подпишем какую-нибудь бумагу с условиями и сроками. Мне так будет спокойнее и молодому человеку тоже.

Забрали котика - Ричард🐈😎
На первой фоточке - у себя дома, на второй - у нас в ванной, надо же все узнать, где что..😆
Хорошенький, мордастенький и умный, лоток нашел сразу - этот вопрос, слава его хозяевам, решен. Однако очень расстроен,шипит и фырчит, не дается гладить и пока не играет.. :( съел немного огурчика (первый раз встречаю кота, который любит огурцы:))) но корм пока не ел. Думаю, ночью поест. Заныкался под ванну, тк ему жарко и там темно, и нас нет))
Молодой человек расстроен,что котик не ласковый, но мне кажется, надо дать время, он все же совершенно в новое место приехал и с новыми людьми..конечно, ему страшно. Жалко конечно, что он пугается и наровит нас за ногу цапнуть, если близко подходишь..
Надеюсь, завтра ему уже будет комфортнее😊😍

Я жива..👍😎
В свете последних событий, это на самом деле, ахренительно приятная новость..
Наш перелет домой через Москву вчера превратился в кромешный ад. Мы должны были сесть днем и вылететь дальше в спб в 19:45, .. мы сели в мск в 20:30, и наш самолет до питера уже улетел к этому времени..
Наверное, все слышали, что в Москве был сильнейший шторм, потоп все дела и я понимаю, что это форсмажор..претензий к тому, что мы три раза заходили на посадку и нас специально держали до последнего во Франкфурте, у меня нет - это норма безопасности.
Но когда мы таки сели, слава богам, начался какой-то трэш.
Аэрофлот не справился с этой ситуацией от слова никак.. - вместо того, чтобы распределить людей (а их было очень много, почти 200 рейсов Аэрофлота были так или иначе задержаны, отменены, улетели без людей с трансфером тк те не успели..) в общем, людей не распределили на тех, кому можно помочь быстро - к примеру, тот же питер. Нам реально можно было быстро помочь, тк до питера самолеты летают как маршрутки, с часом разницы. Просто сделать отдельную очередь, распределить людей на рейсы и все, мы бы ушли из этого ада, и ждали у своих выходов. Но нет. Мы стояли с людьми, которым они практически не могли помочь.. люди до Адлера, до Хабаровска, до Владивостока, до Геленджика.. у которых один рейс в несколько дней.. при нас женщине выдали билет на 10е июля.. 10е!!!! .. естественно эти люди были в шоке, в бешенстве, они ругались и тем самым создали очередь для всех остальных, которым можно было хоть что-то предложить в этот же день или даже час..
Мне их было искренне жаль, несмотря на то, что они орали... Там было куча детей, всех возрастов, они совершенно не понимали, что происходит, многие не ели уже больше 10ч.. короче, полный, кромешный ад.
Мы вылетели в 2:30, вместо 19:45. Прилетели в 4.. чемоданы естественно в этом всем потерялись, но это уже пох))) на днях должны прислать. Говорят, они следующим за нами рейсом летели.
Дома были в 5:30, вместо примерных 22:30
Итого отстояли в "очереди" (которая скорее была похожа на копошащуюся массу ненависти и ора..) около 4ч.
Поясница онемела, руки уже трясло от адреналина и голода.. 😶
Но, знаете, это та самая ситуация, когда ты понимаешь, что ты выжил. Пусть нашей жизни ничего не угрожало (нууу..кроме опасности не сесть вообще в мск...а разбиться ко всем хренам..😰), но это чувство "выжившего" все же присутствует.
И дикая усталость. И злость на компанию, которая сэкономила на нас, посадив не на прямой рейс..
Вэлком хоум, так сказать