Забрали котика - Ричард🐈😎
На первой фоточке - у себя дома, на второй - у нас в ванной, надо же все узнать, где что..😆
Хорошенький, мордастенький и умный, лоток нашел сразу - этот вопрос, слава его хозяевам, решен. Однако очень расстроен,шипит и фырчит, не дается гладить и пока не играет.. :( съел немного огурчика (первый раз встречаю кота, который любит огурцы:))) но корм пока не ел. Думаю, ночью поест. Заныкался под ванну, тк ему жарко и там темно, и нас нет))
Молодой человек расстроен,что котик не ласковый, но мне кажется, надо дать время, он все же совершенно в новое место приехал и с новыми людьми..конечно, ему страшно. Жалко конечно, что он пугается и наровит нас за ногу цапнуть, если близко подходишь..
Надеюсь, завтра ему уже будет комфортнее😊😍

Я жива..👍😎
В свете последних событий, это на самом деле, ахренительно приятная новость..
Наш перелет домой через Москву вчера превратился в кромешный ад. Мы должны были сесть днем и вылететь дальше в спб в 19:45, .. мы сели в мск в 20:30, и наш самолет до питера уже улетел к этому времени..
Наверное, все слышали, что в Москве был сильнейший шторм, потоп все дела и я понимаю, что это форсмажор..претензий к тому, что мы три раза заходили на посадку и нас специально держали до последнего во Франкфурте, у меня нет - это норма безопасности.
Но когда мы таки сели, слава богам, начался какой-то трэш.
Аэрофлот не справился с этой ситуацией от слова никак.. - вместо того, чтобы распределить людей (а их было очень много, почти 200 рейсов Аэрофлота были так или иначе задержаны, отменены, улетели без людей с трансфером тк те не успели..) в общем, людей не распределили на тех, кому можно помочь быстро - к примеру, тот же питер. Нам реально можно было быстро помочь, тк до питера самолеты летают как маршрутки, с часом разницы. Просто сделать отдельную очередь, распределить людей на рейсы и все, мы бы ушли из этого ада, и ждали у своих выходов. Но нет. Мы стояли с людьми, которым они практически не могли помочь.. люди до Адлера, до Хабаровска, до Владивостока, до Геленджика.. у которых один рейс в несколько дней.. при нас женщине выдали билет на 10е июля.. 10е!!!! .. естественно эти люди были в шоке, в бешенстве, они ругались и тем самым создали очередь для всех остальных, которым можно было хоть что-то предложить в этот же день или даже час..
Мне их было искренне жаль, несмотря на то, что они орали... Там было куча детей, всех возрастов, они совершенно не понимали, что происходит, многие не ели уже больше 10ч.. короче, полный, кромешный ад.
Мы вылетели в 2:30, вместо 19:45. Прилетели в 4.. чемоданы естественно в этом всем потерялись, но это уже пох))) на днях должны прислать. Говорят, они следующим за нами рейсом летели.
Дома были в 5:30, вместо примерных 22:30
Итого отстояли в "очереди" (которая скорее была похожа на копошащуюся массу ненависти и ора..) около 4ч.
Поясница онемела, руки уже трясло от адреналина и голода.. 😶
Но, знаете, это та самая ситуация, когда ты понимаешь, что ты выжил. Пусть нашей жизни ничего не угрожало (нууу..кроме опасности не сесть вообще в мск...а разбиться ко всем хренам..😰), но это чувство "выжившего" все же присутствует.
И дикая усталость. И злость на компанию, которая сэкономила на нас, посадив не на прямой рейс..
Вэлком хоум, так сказать

Пожалуй, человеку для умиротворения (не путать с "счастьем"!) нужны две вещи - хороший климат и социальная безопасность.. по сути, это все.
Европейцы.. (речь о тех, кто долго и неплохо тут живут, а не о прочих) — я бы не назвала их добрыми или открытыми или общительными (точнее так то оно и есть, как правило.. но люди везде есть такие..здесь речь не о личных качествах:) , нет, но они определенно лишены тех забот, которыми полна наша повседневная жизнь.. у них на лицах - умиротворение..
Я не патриот, но я уважаю чувства людей, которые мне нравятся, и поэтому когда коллега сказала, что ей не нравится, когда Россию называют рашкой, ответила, что я более при ней так говорить не буду лишь из уважения к ней.. однако я не чувствую в себе ни капли радости и гордости от того что я родилась в России.
Меня раздражает больше всего не то, что наша страна порождает терпил, страдальцев, псевдо-святых и прочих жалобщиков .. и прививает сейчас активно бессмысленный ура-патриотизм, который не имеет в себе НИ ОДНОГО достойного пункта.. меня раздражает, когда люди оправдывают это бедное и унылое существование неким "особым путем" россии, некой "изюминкой"..ппц. Как если бы человек ходил в обоссанной одежде и вместо того, чтобы помыться и переодеться говорил "это мой путь, я горжусь, это пожалуй, мой крест..ничего не поделаешь"
Старые шуточки Задорного пришли в голову про всякие "йогурт свежий? Грушевый!" И прочую "народную" стыдобу.
....
Прошу прощения🐈..
Я очень редко распространяюсь о своих политических воззрениях, особенно в такой форме... но что-то кликнуло в голове.. ) игнорируйте 😳
🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒
Еще неделька и буду запихивать все в чемодан (я на полном серьезе боюсь, что не влезет...😕😱😰😨) и готовиться морально к постевропейской депрессии: запасаться депримом и не терять этого чудесного умиротворения..

Я опять пропала, котики🐈, но все ок. Я надеюсь, по крайней мере)))) не знаю вес.. бывают дни, когда чувствую себя худой, бывает - чувствую себя жирной и опухшей) все бывает.
Фотоколажик с моей пьяненькой мордой в халате дома (🙈🙈🙈 с коллегами очень хорошо здесь сдружились! ..приятно проводим время, слаженно работаем, завтра идем загорать у озера:), + фоточка с магическим зеркалом с работы - всегда выгляжу там оч крутой и худой))))) + фоточка с природой — доказывают что все у меня хорошо.
Я долго переживала, (всю первую неделю и прошлые выхи) что не следую здесь многим из своих правил питания, не готовлю куру, не готовлю каши по утрам.. , а потом поняла что главная моя цель - не набрать - в принципе не сложная и расслабилась, тем более- это мой шанс отдохнуть от готовки!!, хз когда в следующий раз представится такая возможность😀 )) калорийность считаю и стараюсь компенсировать недоедание овощей и фруктов в Питере.
В общем, я — няшная, я — пьяненькая, я —молодец😎😀

Всем чудесных выходных!!😘🐈

Hallo zusammen!🐈
Я немного пропала, но я восстала из пепла уныния, тлена, трех частей хоббита и винца :))))
Да, выходные прошли так себе, при чем я не могу сказать, что жалею, ибо я неплохо посидела дома, поела и попила, посмотрела наконец-то все три части хоббита😍😎 мне оч понравились, все также прекрасно, как был властелин колец. Даже, может, немножко менее эпично и пафосно) Фриман (Бильбо) реально хорош, его роль на все 100%
Однако вместо рекреации, которая по идее должна быть на выходных, я можно сказать, наоборот устала. Недосып, помноженный на алкоголь (на самом деле, в среднем по 2-3 бокала вина в день, не более) и помноженный на нелюдимость - устаешь. Хочется дисциплины, рабочей недели и общения с коллегами.
Взять ноут на выходные было ошибкой
Хорошо то, что мы в вс хотя бы встретились, поели мороженку (это великолепие на фоточке, к нему еще и сливки подают, но я отказалась, и так было жирновато.. но фрукты, просто афигенные!!!!😻 )) пообщались, выпили бокальчик вина, но оно было на столько в тему, все же винцо в компании, и унылое домашнее винцо - разные вещи)
В общем, йавоскрес) вчера вечером прошлась по магазинам, купила шикарный шелковый домашний халатик на лето😏 и парочку хорошеньких летних вещей + лифы 😳😝 сделала маску для лица и для волос.. почему я так часто забиваю на уход..? ( а еще удивляюсь, почему у меня не очень кожа лица и тела. Блин, какбэ да. Оказывается, чтобы она была хорошая, надо что-то делать для этого... внезапно😕😅
Сегодня взяла щипчики у коллеги для ногтей, свои забыла. Наконец-то сделаю нормальный маникюр/педикюр.
🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵
Желание купить здесь парочку масел для тела, видела просто восхитительное.. но с другой стороны, я хотела привезти домой определенную сумму... 😒 еще нужно домой вкусняшки привезти, и можно посмотреть омегу здесь.. ммм, надо еще подумать. Денег еще много, но не хочется нарушать свои планы и отходить от задуменной суммы, которую хотела съкономить.. дилемма,дилемма)
🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱
Питание - что ж могу сказать, сегодня впервые принесла на работу еду: салат (2 порции) с тунцом самодельный + гигантский бутер с сыром и ветчиной и зеленью + два банана и грамм 200 клубники. На ужин пока не знаю что именно, в запасе где-то 300-350кк.
За выходные, конечно, было так себе - чизкейки и бутеры всякие, мороженка, суши. По моим ощущениям, практически каждый день со среды прошлой недели, и выхи под 1800- 2000 (что для меня явный набор...🙈), сегодня +/- 1550, вроде как не должен быть вечернего жора, ем часто и довольно много.
После ужина планирую покататься на велике или сходить позагорать немного. .. Да, да, я не в отпуске, я в командировке..) и у нас +38 на солнце сегодня ☀☀☀

На работе предложили взять котика, шотландца!!!🐱
Я согласилась😳😻😻😻
Я очень рада!!! и нет, это не спонтанное решение, я очень давно хочу котика.. люблю живность в доме и очень ответственно к ней подхожу) даже не сомневаюсь, что справлюсь. Главное - чтобы был здоровый! Это самое важное, до сих пор очень плохо, когда вспоминаю о нашем Барскике, который почти год мучался с мочевым и почками, и так и не вылечили( это было очень сложно.
Парень, который отдает, с нашей работы, так что буду его потом фоточками его прошлого кота спамить,)))) я ж безумный кошколюб))
Молодой человек не против, хотя и не в восторге, наверное. Он воздержался) расходы по котику я естественно беру на себя. В месяц должны быть не более 2000р, это мне под силу вполне.
🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈
Меня печалит сильно состояние моего иммунитета. За последний год я несколько раз переболела вирусными инфекциями, кожными заболеваниями и стандартно герпесом на губе. Это очень очень настораживает.
Самое "интересное" в том, что по времени это все началось с октября прошлого года (хотя я и до этого не отличалась хорошим иммунитетом) - а октябрь прошлого года - это начало моего похудения.. совпадение?) надеюсь..)) не хочу выбирать между весом и здоровьем. Тем более, что не считаю, что сильно ограничиваю себя в питании и полезных веществах. Однако это тревожный звонок.
По возвращению в Питер, обязательно пойду к иммунологу. Сдам дохренище анализов. Пофиг, даже если дмс не покроет. Я очень хочу крепкое здоровье!! Даже больше, чем стройную фигуру! 😭😭😭

Сложный перелетный день😧🌜 очень устала, но рада, что справилась с питанием, тк в пути мне сложно за этим следить.
Ок.1500кк, правда без ужина, но я пришла в квартиру только к 21, не хотелось есть так поздно. Всю сохранившуюся еду заныкала в холодильник на завтрак ибо в магазин естественно не успела сходить👍🐈
Сладких снов и чудесных утренних отвесов, котики!😘🐱

И снова я - молодец😱😀:))
1)Питание - 1300, вода норм, сладкое норм, шоколад 70%, 22гр
2)опять наготовила с вечера еды, на завтра, на наш человеческий день с нормальным количеством еды😀 правда пару раз было опасно - чуть не сожрала блин и грибной соус... но смогла сдержаться. Тока попробовала, можно ли есть, вроде все вкусненькое:)
3) на работе я была немного ежом, ибо меня не устроило как старший младший товарищ (младше по возрасту, но дольше в проекте:) решил документировать наши результаты и то, что он пытался подвергнуть сомнению мои попытки и тактику😕😡 все таки, не люблю я, когда кто-то пытается сказать мне как мне что-то делать, если я считаю что делать надо иначе.. хотя надо стараться и делать по-своему, и не быть колючей.. он конечно тоже не прав, но он молод, лет на 5 меня младше и посему оч старательно активно-доминантный) надо бы быть мудрее, спокойнее но не давать склонить себя к "ну окей") Постараюсь в следующий раз 💪
Ммммм, как же я предвкушаю утренние блинчики...номном. быстрее бы уснуть, чтоб пожрать😀😆
Спокойной ночи, котики🐈🌜

Следую советам, в том числе, вашим, котики🐈 и говорю - я сегодня молодец!! Я действительно считаю, что сегодня - вот то, что я считаю "молодец"😎👍
1) питание по плану, 1300
2) сладкого мало и оно качественно изменилось - только 70%шоколад. Моя норма 20-25гр
3) по работе сегодня почитала спеки, узнала парочку новых вещей о продуктах и системах, вместе с командой активно тестила (да, в итоге, опять никому это нах не надо было..и мы не смогли добиться нужного результата😧 но отчаяния такого уж не почувствовала, ибо много ковырялась в системе, а значит узнавала новое💪😎)
4) главное, что подняло мне самооценку - я сегодня наготовила кучу еды, в том числе на выхи! А это значит, что в выхи я этого делать не буду👻😀 ну или буду, но гораздо меньше.. ты не будешь весь день стоять у плиты в выхи, если постоишь за ней в будни вечером😬

Всем спокойной ночи🐈🌜

Вчера отрубилась, не съев свой вечерний творог.. итог: ср = 1100к.
Капец, надо завязывать с таким маложором.. ( конечно, это не критичный недобор, ибо я осенью того года начинала худеть именно на 1200кк/день. Но все же не стоит увлекаться.
Все та же, на самом деле, проблема: как нормальными, полезными продуктами набирать нормальную, полезную калорийность?))
И еще - где-то на 1400+ начинается обычно жор, я помню, как я сложно переходила на 1600, когда пошла в зал, и целую неделю нажирала под 1800 потому что это какая-то мистика. На маложоре реально не хочется есть, а вот когда начинаешь повышать калорийность - все, несет, пока не наешься..
Поэтому маложор и опасен. На нем легко можно провести приличное количество времени, и да, похудеть также можно, и да, можно это сделать даже без катастрафичных последствий. Но вот выйти на нормальный, человеческий калораж с него, без период "восполнения", практически не реально. По крайней мере, в моем опыте такого еще не было.
Компенсация рано или поздно настигнет) и там даже зашить рот физически - не поможет.
Настроение - на деприме, тепле и разговоре - вроде выровнилось.
Хотела сходить сегодня вечером в зал, но с чистой совестью могу сказать - не виноватая я.. - реально забыла взять штанцы, специально их разложила.. и забыла 🙈
Может, даже к лучшему - сегодня сложный день, голова очень тяжелая и сильно ведет (хотя виной, возможно, в том числе недоедание), обещают грозу и ливни завтра. А я тот еще метео-прибор)

Вес 57,3
Пн - 1170кк
Вт - 1600-1700кк
Ср, сегодня - план 1300 (скорее всего, опять не доберу, аппетита ноль)

Добрала недостаточную калорийность вчера, на встрече с бывшей коллегой. Смотрели авторское кино в отеле Индиго ("Однажды в Германии", интересный, бельгийский, про выживших евреев в Германии, в 46г, сразу после падения фашизма, и как сильно они хотели наконец уехать из страны..и почему 4000 все же остались), ели рыбку и пили вино (это один и, пожалуй, единственный плюс моей предыдущей работы - всякие ништячки и ивенты :))
Сказала, что я очень хорошо выгляжу, кожа стала намного лучше, стройная, "такая вся блондинистая!" и мне идет.. только замкнутая и "почему никогда не идешь первая на контакт..?" .. "а в прочем, ты редко отличалась общительностью" ))
Считает, что я "уж слишком европейско" подхожу к отношениям... "если он за традиционные отношения, где мужчина - добытчик, а женщина - чикуля-хранительница очага, то почему до сих пор не узаконит твое положение..? " и все в таком духе 🙈
Еще "зря ты так ратуешь за справедливость в отношениях, не боишься, что отношения перерастут в партнерство по-расчету, где ты будешь чувствовать себя таким же мужиком, как он ?..".. ээ, как бэ да, боюсь. Но как этого избежать и не стать пиявкой?
Это, если честно, не придает уверенности мне в моей женственности .. ) неужели женщина - это такая "яждевочка, плати"? я в это не верю. Однако за моим желанием справедливости, я реально становлюсь все более и более чертствой.. и дело не в том, что я не получаю внимание и подарки, не получаю денег на свои "яждевочка"- потребности.. я скорее сама же не показываю мою потребность в чувствах, я хочу внимания, но я не проявляю это. Я просто тихо страдаю в своей же голове) шикарный план, Ларис, молодец. Люди ж телепаты.. ага.
Сегодня наконец-то плакала. И это, пожалуй, первый раз за долгое время, когда я увидела сочувствие и желание утешить со стороны молодого человека.. рили? все так просто? надо что ли просто быть открытой и не скрывать свои чувства? И тогда получишь от близких ответную реакцию..? ) внезапно.. шок)
Смешно и грустно.
..
Наверное, я просто не верю, что если попрошу помощи, внимания, какого-то ухаживания, романитки, совместного времени, нежности, общения - то получу это.. лучше совсем не просить, чем получить недоуменный взгляд типа "что с тобой? нормально ж жили без всей это чепухи"

Ахтунг
Далее по тексту - психосрач с элементами аутоагрессии. Прошу прощения, котики. Но меня сейчас разорвет от злости к себе, если я не "выговорюсь"

Обновила вес (актуальность сегодняшним числом), обновила "мото".
Пора признаться, что с февраля 2017 я не продвинулась ни на йоту, лишь откатилась назад. Почему?
Потому что вышла на работу? Потому что не было времени с работой и учебой? Или потому, что смысла не вижу в совершенствовании тела? Потому, что мой внешний вид совершенно никак не придает мне уверенности? Какая разница, как я выгляжу, если я вижу себя наскозь. ⁣Зачем, если каждая проходящая задница заставляет тебя усомниться в своей привлекательности? Какая нахер разница, как я выгляжу, если попрежднему считаю себя никчемной и ни на что не способной? Что в 78кг, то в 60, что в 56.
Получила сертификат? Закончила подготовительные курсы? Знаешь немецкий? Устроилась на работу.. ? Да что ты говоришь, ну ты просто гребанный гений!!
Вчера молодой человек честно признался, что гуглил "как сказать девушке, что она набрала". Да, я не в форме. Да, меня это злит. Да, я должна что-то делать, наверное. Да, меня это триггернуло, и нет, я не зла на него за это. Я зла, что я жалкий нытик, ищущий оправданий своему бездействию.
Хуже всего то, что мой дебильный мозг не примет ни один результат как Достижение.. 56кг, 55кг, 50кг ? подтянутой тело? Да похер, внутренности свои ты все равно не переделаешь. Иди лучше пол пропылесось.
Так что я хз, что делать.

Какого лешего я все время чувствую себя либо лучше, либо хуже других?! Я не вижу никакой ценности в своих достижениях, если не могу сопоставить их с другими людьми. Я сегодня много сделала? Мало? Принесла пользу? Нет? я не знаю.. наверное, нет. Я могу потрогать чистую посуду - в этом есть польза.
Устроилась на работу? Ну ппц, "молодец", это как бы твоя обязанность, а не достижение. Делаешь вообще что-то полезное на работе? Мм?
Я не могу адекватно воспринять ни сколько я делаю по дому, ни на работе. Наверное, я делаю много? Мало? Я этого не чувствую. Если я похудею до некой "стройности", и все будут кричать "ахренеть, ты молодец". Я пожму плечами и скажу "наверное". В моих глазах я буду выглядеть также. Фото докажут, что я похудела, но я найду какую-то причину, по которой я смогу считать, что не приложила к этому сил.

В чем измеряется "ценность" человека? Как потрогать свою "ценность"? В деньгах? в чем? Я не понимаю! Я хочу быть полезной, хочу как-то оправдать свое существование, хочу почувствовать, что я достаточно хороша, чтобы продолжать жить так, как живу и улучшать свою жизнь..

ЗЫ: опять радуюсь, что когда психую, не могу есть. Хоть в этом плюс. Если бы я не знала, к чему это приводит, думаю, я бы вообще не ела сегодня. К счастью, я знаю. И ем.
ЗЫЫ: чисто для интереса прошла свой старый "любимый" BDI, который меня как-то заставляли проходить каждую неделю, 29 балов, средней тяжести. Норм. Отпустит скоро. Наверное.

Дратути, котики!🐈
Семейство в Праге вроде как примирилось.. я конечно же рада, даже поблагодарили меня, что слушала их долгие и матершинные жалобы друг на друга, пыталась (практически безуспешно, но видимо, все же успешно :)) - вдолбить им, что они все неправы и без понимания этого - на мой взгляд, достаточно простого постулата - далее они не продвинутся. Я рада, что все таки после трех суток рыданий, курений, мата и килотонн психосрача - они решили не продолжать горделиво дуться друг на друга - а пошли на диалог. Видимо, не без срача, но какой ни какой - диалог. И даже приняли несколько совместных (вау!) решений .. В любом случае, разъезжаются сегодня, но хотя бы без невысказанных негодований и обид.
Я не чувствую желания светиться от само-лайка за эту ситуацию. Но все же, возможно, и хорошо, что я не отписалась каждому сразу "ребят, меня не касается.. развлекайтесь сами".. )
🐸🐸🐸🐸🐸🐸🐸🐸
Вес в пт - 57,2.
Сегодня думаю больше, ибо парочка дней сушей и вина не прошли бесследно.. 😒 сегодня и вчера также дома едим как попало(
Но беспокоит меня попрежднему не вес или еда, а нежелание идти заниматься в зал или хоть как-то активничать.. на улице какой-то трэш. Холодно, ветренно, голова болит. Июнь, епта!!! ИЮНЬ. Что происходит?! Где лето!?
Не вижу смысла с таким настроем заниматься..
В качестве хоть какой-то нагрузки постараюсь сегодня вечером немножко постепперить и сделать растяжку. Давно не делала..
🐹🐹🐹🐹🐹🐹🐹🐹
Со здоровьем продолжается какая-то хрень.. дмс с июля только.. но боюсь, придется записаться до отлета, до 13го июня к врачу, не хочу ехать в командировку, не понимая, что происходит. Пусть я и потрачу опять на это немало денег..
🐢🐢🐢🐢🐢🐢🐢🐢
Всем хороших выходных!😘 и давайте дружно бить в бубен для взывания к высшим силам! Хочу уже тепла 😭😭😭😭 Тепла, лета и шортиков!

Встретилась с подругой из Москвы, ее молодым человеком и их подругой. Очень хорошо посидели, вкуснейшие суши и Мальбек (или же это просто многочасовой голод сделал их божественными..?))
Они пошли дальше по барам, но.. я как-то уже давно переболела этим..выпивкой, сигаретами, рассказами о коктейлях-утренних-блеваниях, о знакомых-богемных-алкашах и о том, как кто навернулся после клуба или бара.. о жизни, о талантах, о стремлениях и их тленности, о политике..
Странно наверное, странно и плохо, но я этим переболела еще в 16-17л, когда моя старшая школа в Питере, перед отъездом в Москву, состояла из бесконечных репетиторов, городских олимпиад по литературе, подготовкой к ЕГЭ, вперемешку с буханием вискаря под электро-гитару на квартире и курением "Кэптн блэк" по пачке за ночь на подоконниках в квартирах с потолками под 5м на Суворовском..
Все это в таком далеком и туманном прошлом, что я уже не уверена, кто эта девушка, запивающая ночами звенящее одиночество и ледяное безразличие родителей ко всему, что не является академическим успехом..
Уж точно не я)

С первым днем лета, питер!!👍😭😭😭😭

Прилетела домой и пропала в урагане хаоса
Если честно, нет никаких сил писать, нет сил ездить на метро, на выживание в маршрутке и на продуктивную работу.. моя классическая постевропейская депрессия.. 13го числа обратно летим, до 30го. Еще три недели "отпуска" под названием командировка. Что это, если не отпуск, когда ты едешь по зеленым улицам в +28 на велике 10 минут до работы..?
И возвращаешься в серость, холодный ветер и в какой-то бессмысленный и беспощадный срач родственников в Праге, которые пишут тебе каждый свою версию происходящего, со своими обидками и аргументами, почему именно ДРУГАЯ сторона виновата во всем. КАК могут 4 взрослых человека на столько сильно разосраться в двух этажном доме?? Из-за чего? Из-за "дети крошки не убрали со стола"/ "дети едят за МОИМ столом.."/ "я драю ИХ туалеты" / "да она драит их раз в неделю!! зато ее сын весь в грязи пришел в дом"/ "у него даже портфель не собран!!" ... ?
Они заблокировали друг друга в скайпе.., живя в ОДНОМ дома🙈🙈😓 это какая то высшая степень маразма.. Там явно дело не в крошках, а в каких-то глубинных проблемах при чем у каждого свои. Но нет, зачем разговаривать? зачем просить о помощи? зачем уважать личное пространство другого? зачем уважительно относиться к чужому времени и работе..? зачем четко разграничить обязанности по дому и по детям.. ? когда можно сраться
....
И главное - совершенно не мое дело, я даже с ними не живу, а я на целый день выбита из рабочего дня, читая все это и пытаясь (?) найти выход.
- - - - -

Диета "экономичная"
Это когда ты считаешь куски хлеба, не для того, чтобы не переесть, а для того, чтобы на подольше хватало.
Акции в магазинах, 2 по цене 1
Кулинарные эксперименты в стиле "приготовь все, что в обычной ситуации особо то ешь, и при этом не испортить продукты" - скоро в рационе.
В принципе, все как на диете, только считаешь не калории, а деньги )

(Не могу загрузить фоточку😭😭😭😭) ужасы гавнонэта Германии!!
Прочла еще одну книжку за вчерашний вечер + сегодняшнее утро, очень интересная, яркая, немного отдает перчинкой межрассовых проблем, что для нас (снг, рф) не близкая по духу тема, но больше про то, как родители "делают все для ребенка", ну или по крайней мере, стараются думать, что они это делают для ребенка.. и много сквозных историй про так называемый child abuse (жестокое обращение с детьми), но не сопливая, не эмо или глубоко психоаналитичная.. хотя тема анализа и есть, особенно тема честных воспоминаний и то, на сколько важно ими порой с кем-то поделиться. На русском кажется, перевели "боже, храни мое дитя" язык (на немецком gott, hilf dem kind) приемлемый, приятный, наверное, на английском тоже, тк перевод обычно старается придерживаться общего стиля оригинала.
🐙🐙🐙🐙🐙
Вылетаю завтра днем домой. За эту неделю я только и делала, что жрала😕 да, я в 3р больше здесь двигалась, но чувствую привес.. ну, лан, посмотрим, в сб утром узнаю всю правду о себе😅
Даже, если привес, я молодец!! Мне удалось не потратить чуть больше чем половину командировочных👍🐈 в следующей поездке если также или лучше смогу, будет у меня наконец-то моя личная мини заначка!!! Я никогда не могла даже одну зп на карте сохранить..😧 и да, частично из-за безответственного расточительства, но и потому что у меня до недавнего времени не было такого адекватного дохода.. я очень надеюсь, что со временем часть зп всегда будет добавляться к сумме, и я буду чувствовать себя по-настоящему взрослым человеком🐨
🐹🐹🐹🐹🐹🐹
Покупка кв любимым в процессе.. это очень серьезное событие, для меня очень сложно представить моего любимого без его накоплений и бОльшей части зп.. он (и я конечно тоже) к этому (достатку) так привык.. но я верю, что эти новые условия никак нас не озлобят друг на друга или разъединят, а только укрепят и дадут еще больше поводов для совместных решений и доверия.. я конечно же переживаю.
Я переживаю, что я буду злиться, что у меня все, абсолютно все деньги - подотчетны.. когда у меня мало денег, я злюсь. Это очень неприятная привычка, и мне придется научиться с ней справляться. Тем более, что теперь, когда у меня хоть что-то уже начало копиться, мне комфортнее. Мне уже и не хочется это все спустить. Да и на что? Пока не на что)) но когда придется выбирать: новые трусы взамен изношенных или к примеру, счет за газ..смогу ли я сохранить радужный настрой..?
Я переживаю, что он впадет в безумие экономии, когда считаешь все и постепенно понижаешь уровень своей жизни. Скорее всего, этого не случится, мы вроде все просчитали.. но он очень целеустремленный, до маниакальности. Я очень хочу, чтобы он иногда даже при ипотеке расслаблялся и давал себе поблажку.. больше всего я боюсь, что он перегорит, физически и эмоционально, появится эта цель (ипотека) и кроме нее на все будет плевать.. в том числе на свое здоровье, на меня.
Да, я знаю, пессимиздит Лариска..😅😬
Я всегда такая.. представляю худшее) хз, зачем. Так мозг работает) видимо, чтобы быть готовой ко всему
🐈🐈🐈🐈🐈
В общем, чемодан собран, немецкое пиво выпито, сочный бургер съеден..🍺🍔✈✈✈
Завтра поздним вечером садимся в спб Всем котиков!!😘🐈

Набирала текст и сбросила..🙈🙈🙈🙈 а было так детально и красиво..😕😧 фаталити.

В общем..)) мордас позавчерашний, читающий и утренняя фотка "я бариста"🐨
Всем котиков!🐈и конечно же отвесов!👍

Дратути🐙
Вчера хотела лечь пораньше, а в итоге дочитала всю книжку, легла в 00:30🙈 прочла полностью за 1,5дня.. сюжет захватывает, да, но конец какой-то умопомрачительно сложный для понимания..
Герой забыл события (точнее диалог) случившиеся перед автокатастрофой, в которой погибает его беременная жена, и он обращается в клинику, чтобы забыть эту катастрофу (эксперимент по частичной амнезии) и тем самым триггерит воспоминание того диалога, который он не должен был вспоминать, ибо он был против решения, которое семья жены хотела принять, и они и были теми, кто направил его к этому эксперименту, чтобы он забыл абсолютно все ... 😅😧 шта ))))
Еще и на немецком 👍😅 особенно запутано:)
🐙🐙🐙🐙🐙🐙
Сегодня очень очень тюЛенный день( даже с работы ушли рано (все наше тестовое окружение упало👍:) мне так тяжело двигаться, и джанк фуд, который я ем уже с субботы, сил не придает совсем!! Вот она, кстати, особенность джанк фуда - калорий дохрена, но ни насыщения, ни пользы! Это не отменяет того, что мне вкусненько😳😀 но ленность все же сильно провоцируется питанием..
Очевидное, невероятное🐨

Поехала🚴 вчерашний зажор трясти и выгуливать свои иссинне-белые ноги😅😀
Верх уже не такой неприлично белый, а вот ноги…🙈🙉🙊