Я желейное желе с начинкой из желейного мякиша
😭😭😭😭😭😭😭 настроение - отстой
Еду на вело, все трясется 😒🙄
И да, это еще я джинсы расстегнула, иначе бы вообще бока вылезли и свесились.. Что такое вес? Вот вешу я меньше, чем неделю назад, и? Даже если я вешу на кг больше, чем неделю назад, все равно - и??
Это абсолютно нерелевантный показатель. Я не знаю сейчас точного веса, никто не знает, ни один человек не может взглянуть на меня и сказать, сколько я вешу. Зато абсолютно все могут оценить формы и кондицию (фу!) - и даже тот факт, что я ношу ХS и S никак не помогают - все равно, я вся трясусь как "Княжеский любимчик"..
Бесит.
Бесит, что стоило не позаниматься 1,5 месяца ничем - и все. Вся работа месяцами ранее под хвост котам.
На почве этой истерики, была мысль вообще не ужинать, но слава богу, мозги на месте и я понимаю, что сбросив 500грамм за этот вечер, состав тела то блин не поменяется.. если я даже сокращу калории, мышцы мля от этого не растут! И тело будет худее, но продолжать трястись в динамике..
Постараюсь делать планку утром и вечером. Говорят, хорошая нагрузка и на пресс и на руки..
Бесит😭
Зы: еще и какая-то адовая сыпь на руке😭😭😭😭 хочу к любимому на грудь, ныть и жамкаться😢

Вчерашняя запись (забыла нажать отправить😅)
Надела наконец-то линзы и .... почему-то кажусь себе жирной😂😂😂😂😭
Линзы надела, потому что решила все же опробовать бег:) удался) хотя и интервальный и недолго, все равно хорошечно, продышалась, устала. Не больше 2км пробежала, остальное - шаг.
Восхитительные пейзажи окраины вечернего Дармштада вам в ленту😍😍😍
И мой уставший, но довольный безочкастый мордас✌🐙
🐢🐢🐢🐢🐢
После бега хозяйка внезапно пригласила посидеть в кафешку, закат посмотреть😍😍😍, так что вместо вечернего кефира, выпила литр пивасика безалкогольного и съела афигенный тост с сыром, томатами и оливковым маслом 😭😍 восхитительно вкусно!!
🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈
С утра отекла после пивасика и оливок🙈
На руке уже неделю-1,5-какая-то херня типа аллергии или даже дерматита.. блин😭😭

Митинг, митинг, еще один митинг🙊🙉🙈
Пока не понимаю ни черта🙀😭😭

Обед был супер легким (руккола, кукуруза, оливковое масло, кусок хлеба и 0,3 пивасика местного (зер гуд)) :) , особенно, учитывая намотанные 15км, поспала днем.. и проснулась жутко голодной - нашла макдак🐹 захомячила гамбургер (майн готт!!!! Какое вкусное мясо! Прям мясо!, в макдаке!.. чудеса😂) и шарик мороженки с лесным орехом 😅
Я забыла, что я в ойропе, и сегодня воскресенье... и не работает практически ничего)) все продуктовые закрыты, есть один в центре, у вокзала, но мне было лень:) так что затарюсь едой на неделю завтра.
Здесь гроза, жара, и опять гроза. От этого очень хочется спать😑
Всем хорошего вечера и много сил для рабочей недели💪

🌼☀🌻
Укаталась на вело, аж ноги гудят😅😆, вроде всего 15км, но все такое холмистое, что ощущение как будто в два раза больше😎✌
Совершенно не хочется есть, что оч странно.. надо бы пройтись до магазина, закупиться на неделю питанием и заодно обедоужином на сегодня🐈
Скучаю по любимому ужасно😭😭😭😭 особенно непривычно засыпать, не пристроившись на грудь😭😭😭 няя:(
С завтрашнего дня обещали работу (наконец-то:))) надеюсь, будет продуктивная неделя! А на следующих выходных мы с русскими коллегами планируем съездить во Франкфурт, в зоопарк!!
🐹🐢🐇🐏🐐🐺🐃🐴🐸🐍🐨🐒🐙

Очень странное чувство. Ностальгия, как будто я здесь уже была, как будто бы я вернулась "домой".. может, это так вечерний бокал вина подействовал, но нет, он просто дополнил.. я бы сюда переехала, в следующей жизни, наверное. Хороший стимул верить в реинкарнацию😊
Очень очень странные ощущения.
Такая сильная, но светлая душевная грусть по утерянному дому, который ты никогда, на самом-то деле, не имел.
Возможно, когда-то я была немкой, не знаю. Я наслаждаюсь каждой гласной, каждой фразой, услышанной от собеседников и сказанной мной, каждым шипящим звуком..
Возможно, это впечатление человека, который никогда не жил долго за границей, но скажу одно - вероятность того, что я бы скучала по русскому языку и соотечественникам стремится к нулю..
Что меня сейчас держит? Работа, достаток и любимый мужчина. Если бы я могла все это магически перенести сюда,? я бы даже без чемодана села на первый самолет..

Ужин и мой очкастый мордас вам в ленту😘😘😘
Хозяйка - дипломированный дизайнер😎 так что вся квартира полна интересных вещей, меня впечатлила обширная библиотека и интересные цитаты, расклеянные по дому, к примеру, на кухне - good morning! Let the stress begin😊

🐱Hallo aus Darmstadt, liebe Kätzchen!!!
Вчера был жутко сложный день - мало сна, больной глаз, принудительные очки и много перелетов.. но расквартировалась я хорошечно!!! у меня миленькая комната с хозяйкой, которая иногда уезжает к дочере во Франкфурт, так что считайте, почти квартира) первый этаж с потрясной задней верандой, из окна как будто бы очиститель воздуха работает, на столько чистый и приятный воздух!! В такие моменты понимаешь, на сколько поганная у нас в городе экология и кислорода совершенно нет..
Минус - прохладно. Отопление включается в каждой комнате отдельно, немцы - люди экономные, и не включают его.. поэтому в квартире прохладно. А, я в комнате своей включила, вроде согрелась, а ночью поняла, что оно автоматически на ночь отключилось 😁 ökonomie überall
Погода замечательная, не жарко, не холодно, все зеленое! Мой бохх, все, как я люблю!!...еще бы заливчик и чаек и вообще было бы супер:)
Коллеги немецкие няшные, со своими русскими в принципе, тоже сдружились, два перелета, постоянные досмотры (меня все время просили открыть и включить комп, видимо, я похожа на хакера в очках ))) - объединяют)
🐢 🐢 🐢 🐢 🐢
С питанием пока все "как получится", на днях надо меню продумать. Пока из-за перелетов всякие орешки, перекусы, корм в аэрофлоте (кстати, зачотный)) ну и кофе. Сегодня какие-то хлопья (выбрала самые не сахаройдные, что было достаточно сложно..) с молоком, бутер с сыром и куриной ветчиной + шоколад с утра с кофе на работе. В обед идем в столовку, надо будет какой-нибудь супец захомячить, так как дома пока ничего не готовила. А вечером, наверное, сделаю салат (купила овощей вчера ), фрукты и немного кефира перед сном.
Считать ничего не получится, тк нет весов. Но оно и к лучшему - надо отдохнуть.
🐸 🐸 🐸 🐸 🐸
Бегать, я думаю, не вариант.. хотя, посмотрим, у меня рядом с домом хорошечный парк. Может, просто велик брать у Барбары и кататься всюду. В том числе на работу - будет достаточно с точки зрения нагрузки. Не думаю, что что-то сброшу, хотя, как пойдет. Цели такой у меня нет)

Всех обнимаю! Bis bald! 😚

Это просто "чудесно"
У меня болит глаз, я закапала расслабляющими каплями, думала, что капилляр или спазм - нет. На секунду, пока разглядывала в зеркале, показалось, что есть какая-то нить или волос, но пока я бежала мыть руки, чтобы убрать, он куда-то пропал😭😭😭
Сижу, жду приема у офтальмолога.
Вылет через 11ч, а я выгляжу так, будто меня покусал рой пчел.. это ппц.
Без линз, без очков и без глаз я просто беспомощна.. уже обрыдалась вся, чем только хуже делаю

Выходные прошли под знаком агрофитнеса. И немного напряженно.
Тонкая грань между традиционным пониманием семьи, взаимопомощи и рациональным эгоизмом. Очень сложно, наверное невозможно, до конца объяснить, почему именно я считаю не неприемлемым помощь близким в ущерб себе и своему здоровью, эти отчаянные рассказы о самозабвенных родственниках, отдающих последнее ради семьи - все это дикость для меня. Хуже всего то, что помощь эта в последствии используется для упреков в нелюбви, в том, что ты думаешь о себе. Но если ты отдашь последнее - то в последствии не сможешь сам себя содержать, не сможешь быть самодостаточным, чтобы не обременять других своей немощью. Это порочный круг традиционных семейных ценностей, основанных на взаимозависимости..
Возможно, я не права, но одно ясно - пытаться доказать свою позицию людям, всю жизнь прожившим в коллективной семье, где все всем и каждому что-то "должны", и этот долг и есть "любовь" — не надо, это бессмысленно. Для меня неправильно подменять любовь полезностью. Если ребенок скажет, что он лучше оплатит мне мытье окон, чем проведет день за этим занятием, тк "должен помочь" - я это приму. И не обижусь. Скажу, хорошо, котик, а ты мог бы со мной этот день провести просто так, не надо ничего делать. Просто так, сходим в парк, съедим кукурузу, или в кафе, расскажешь, как дела.. подвоха нет, я не хочу ничего взамен.
Если же он наберется мужества и скажет мне , "мам, мне не интересно с тобой общаться, я помою эти окна, но каждую минуту моего дня я считаю потерянной " — это я тоже приму, конечно, я буду разочарована в себе, в том, что мне не удалось наладить общение. И скорее всего, откажусь от такой "помощи"
Более того, я также оставляю за собой право отказать ему в помощи (скажем, посидеть с внуком), если мне это будет сильно в нагрузку, или не будет такого желания... и при этом, я буду с радостью помогать, сидеть, гулять, готовить, да и в том числе материально, если меня это никак не затруднит.
Самое страшное - это на всегда потерять радость при общении, потратить это время, считая секунды до расставания..
Жизнь рассудит, правильный ли выбор я делаю в пользу разумного эгоизма😛

Вызвала матери убер. Она не смогла найти водителя, хотя я переслала все контакты. Видимо, очень грубо с ним говорила и требовала, чтобы он вышел из машины, чтобы она могла его найти. Он послал. Отменил поездку, написал мне "научите свою маму общаться, затем вызывайте такси. Удачи!"
🙈🙈🙈 фейспалмище
Ну, ясно что мог бы потерпимее, но я даже не сомневаюсь, что мать отожгла там с тоном и фразами, хотя мне сказала "я просто попросила его выйти" .. мм, ага. Возможно.
Да, неадекват со стороны водителей тоже конечно есть, но судя по тому, как мы с ним говорили до поездки.. скорее всего, не он был неадекватным😒
Печально. И ведь уже не переделать.. она всегда такой была.. и это даже не какое-то "деревенское", Пэрмское ее.., у нее нет какого-то сознательного желания унизить, просто она не понимает, "а чего обижаться-то? Нормально я сказала. "Когда мы только познакомил ись с молодым человеком, я ее сильно одергивала при общение с ним, и сейчас одергиваю, благо, он уже немного попривык))). Ибо она совершенно спокойно может сказать "ты че, дурак!?" И я к этому привыкла, слышать в свою сторону, но с ним ей стараюсь показать, что люди вообще то не любят, когда с ними так разговаривают.
Она была искренне удивлена, что второй муж сестры ей на полном серьезе сказал "Еще раз скажете матерные слова при моем сыне, больше мы в гости однозначно не приедем" и она потом еще долго пыталась отстоять "а что такого" "он все равно в школе все услышит".. но к счастью, все же поняла, что бывают семьи и покультурнее😬 и дети берут пример с родителей. Как бы мои племянники не капризничали, как бы ни разносили квартиру (два пацана, щитопаделать:)) они а) не орут др на друга или на родителей б) ни разу не матерились
А самое смешное - с бабушкой - орут😕
Радует то, что старший спрашивает (!не боится или стесняется), а что такое - жопа, бл° и прочее, если слышит - но у него уже четкое понимание, что дома такие слова не употребляют и не потому что "запрещено, ща по губам вмажу!!это взрослым можно" а потому что так просто не принято. Ну и в самом крайнем случае, мама может отвесить леща😀 но это прям край.
Я очень восхищаюсь сестрой и ее семьей. Надеюсь, у нас с молодым человеком тоже получится создать такую атмосферу- спокойствия, доказательного обсуждения и никаких авторитетов за "я взрослый", только за поступки и слова😍 и взаимное уважение.
Аминь😀✌

Была вчера у врача.
Хорошие новости - идельное ТТГ (йай!), это не отменяет того, что надо на узи потом будет сходить (ибо лет пять или более назад были узлы в щитовидке, а я за ними не слежу.. что безответственно с моей стороны. Конечно, страшно, что из них там могло вырасти, но надо:). Итого: функции в норме, осталось только понять, что там с образованиями и структурой - это уже в июне наверное.
Плохие новости - я каким-то образом занесла в себя грибковое поражение, и у меня есть жуткое предположение - грызя заусенцы, губы и ногти.. Вот, доигралась со своей "глупой нервозной привычкой". Пока без подтверждения, где именно очаг, скорее всего кишечник. Пока просто общее противомикробное и прочее - а после поездки, если выяснится, что есть скрытая инфекция - антибиотиками. Не хочется конечно выжигать все в себе и потом восстанавливать, но что поделать. Сама виновата.
Даже сейчас, сижу записываю, и уже вся изъела себе кусок губы и щеки.. Надо что-то срочно с этим делать. Особенно с заусенцами, даже если все вермя мыть руки, потрогал стол один раз - уже 100500тыщ микробов же!! я и так уже пилю все подкорень, только чтобы не ковырять.. но нет. Умудряюсь все до крови расковырять.. 😓
По симптомам - это легкое ОКР, навязчивые действия, которые приносят временное успокоение. Особенно сильно при просмотре фильмов, чтении книг с захватывающим сюжетом, обсуждении мне неприятного или волнительного вопроса, когда что-то не договариваю молодому человеку (свои переживания или недовольство чем-то), или наоборот, когда мы конфликтуем, когда волнуюсь по поводу денег и/ или работы. Помогает сладкое, кстати. Либо само заедание дает покой, либо прилив сахара временно снижает тревогу.
Постараюсь справиться поэтапно: фиксировать сколько раз на дню я себя ловлю на этом занятии (ковыряние заусенцев, покусывание губ, покусывание ногтей) - далее постараюсь делать "кусил 10 раз= встал прошелся в другой корпус вниз и вверх несколько этажей" ибо других наказаний не могу придумать)) "кусил много раз = записал = сделала столько приседов, сколько кусил, (тока на работе придется это делать как будет время, где нить в клозете😅)" ну и вот как-то так. Главное - не халявить. Можно еще через поощрение.. но это сложнее, с деньгами сильно завязано (скажем, маникюр тот же сделать дорогой, чтобы жалко было) .. пока не знаю, что можно придумать маленькое, дишманское и не еда!, едой поощрять - порочная практика.
Надеюсь, что этого будет достаточно.. второй вариант - обращаться к психотерапевту и дерматологу уже. Но я надеюсь пока на свою сознательность💪)
- / - / - / - / - / - / - /
Давно не писала по делу:
Вес 57, объемы не мерила, но визуально все похоже на 57кг)))
Желешнее, чем раньше, тк. перестала ходить в зал! Просто чувствую себя чемпионом среди желешек и мякишей 😥
Питание более менее в норме
Упражнения как не делала - так и не делаю 😓👎 ленивая жепь

Разрываюсь между первой и второй фоточкой😂
Первая - у нас активный этап заключения сделки по ипотеке - и вот здесь такой особый этап паранойи и перебдения, когда ты боишься всего: недострой, переуступка, банк, проценты, страхование, условия и прочее.. хорошо, конечно, что мы айтишные котики имеем кучу умных родственников и их знакомых —"с вами свяжется наш экономист" (моя мать), "наш юрист посоветовал блабла" (знакомая моей матери, успешно защитившая ее в суде по вопросу снятия обязанностей перед банком, сложно и долго объяснять:) "наш гл инженер подтвердил надежность застройщика" (его мать) и вот все такое. Сегодня поняли, что мы почти как в форсаже собрали команду в гараже перед ДЕЛОМ😂😀
И все равно мое эмоциональное состояние все время орать от страха перед лицом всей этой взрослой жести😭😱
Второй повод для ора - командировка. 10го ночью лечу до 26го. Планов громадье, но все ли будет ок? Буду ли я там нормально питаться? Будет ли желание и силы бегать? А Олежа как? Он будет себе готовить еду на работу?? Будет ложиться и спать нормально?! Или будет до 2х ночи залипать и не высыпаться!😱 ужас! Как он БЕЗ МЕНЯ!!!?😱😂😂😂
Да, я понимаю, чутка заносит. Олежа вполне жил без меня до нашей встречи самостоятельно и даже сам готовил, но блин, я ж его одомашнила за 1,5 то года🐱, яблочки режу, макарошки варю, куру запекаю, а тут три недели!!!😱😟 уилсон!!😀
Лан.
Второе мое состояние - умиротворение от солнышка и весенней куртки!!наконец-то тепло, хотя уже ненадолго:( и от этого еще больше хочется сидеть лицом к солнцу где-то в автобусе, слушать музыку и греться🐈 обожаю поездки. Конечно не в 9утра стоя в маршрутке, а именно сесть с окошком, включить плеер и впасть на несколькочасов в транс от того, что "ты уже не там, но еще не там". Обожаю дорогу. Наверное, потому что это физическое чувство убегания, в момент поездки ты не контролируешь ничего, а значит можно наконец расслабиться😊

Мир. Труд. Май👍
Меньше двух недель на ген уборку перед ремонтом, + сложить все вещи в коробки или пакеты, + ремонт, + ген уборка после ремонта.. 😬🙊
Ну что ж. Бывало и хуже😬
Тот неловкий момент, когда даже строители-узбеки смущенно говорят "очень грязно.." еще до начала ремонта.. мда. 😒 все же почти 1,5 года я здесь не живу, уборки не было хз сколько времени, а ген уборки не было здесь .. лет 14)😳

😂😂😂 да ладн)

#психопост#роль высокомерного социофоба#хочу дружить
К сожалению, у меня нет других мест, где можно было бы сделать заметочку, так что прошу прощения за очередной пост не по делу..
Удивительно, как сильно наш взгляд на мир и людей вокруг зависит от нашего опыта и предыдущих впечатлений! Даже когда мы пытаемся себя перепрограммировать, перенаправить - нам это дается чрезвычайно сложно. В том числе, из-за этого нам так сложно строить крепкие и доверительные взаимоотношения с родными и любимыми.. но сейчас не об этом.
Я всегда плохо и одновременно хорошо интегрировалась в общество, во вские курсы языка, школы, универы и группы, работу. С одной стороны, мне это давалось легко, тк я на самом деле достаточно веселый и живой человек, могу немного петросянить даже. С другой - я всегда очень остро переживаю то, кем я кажусь, или то, кем я должна казаться. Какую роль мне нужно играть?
К примеру, на первом курсе универа у меня в группе был полностью мужской коллектив, одна девушка перешла чуть позже и она была такой незаметной и тихой, что ее практически не возможно было увидеть.. и я, встречаясь тогда с парнем на расстоянии и не жаждя отношений, естественно поставила себя как "своего парня", я обсуждала политику и занятия, мне было жаль, что мы не сидели в кафешках и не говорили подолгу, как в питере, однако приятно, что меня звали сесть с ними в столовке. Как во многих мужских коллективах, было принято стебать и насмехаться, но я об этом тогда не задумывалась, у меня была крепкая кожа, я стебала в ответ.. И нет, тогда я еще не весила все 78кг, была стройной и красивой) просто мне было так проще. Потом я захотела стать более "девочкой", но мой внутренний цензор не дал мне этого сделать, тк мне не хотелось отвечать на вопросы и терпеть насмешки "Лариска,чегой-то ты на каблуках и в мини юбке?! хочешь походить на (имя чикули из потока)?" ну и все в таком роде. Было безопаснее играть один раз взятую роль.
Когда я начала пропускать занятия, я вжилась в роль "прогульщицы" мне не хотелось идти на следующие занятия, тк я не хотела слышать от ребят их шуточки в стиле "Лариска прогульщица, когда пересдача?". А от преподов "о, посмотрите, кто решил порадовать нас своим присутствием". Как только я брала себя в руки, и решала, что вот с этого дня я хожу, все делаю, все учу!, меня деморализировали моим же взятым образом и я отвечала на их ожидания - я сидела дома.
Ладно, ок, это было давно.
Меня взяли в крупную команию и сейчас в новый проект. Что такое проект? Это совместная работа над задачей. Теоретически, один человек мог бы справиться, но чем сложнее задача, тем меньше шансов. Да, всегда есть элемент гениальности - но это редкость. И даже так, один выгорает гораздо быстрее и потом уже не сможет принести пользы. Что такое совместная работа? Это в первую очередь, чувство безопасности. Ты не боишься спрашивать или наоборот объяснять, ты заинтересован в том, чтобы все, кто с тобой работал, обладал теми же самыми знаниями, тк от этого зависит качество решения.
Это все в теории.
Как вижу я? Это оркестр. Все играют на своем, все умеют играть, но если не координировать свои действия, скорее всего вместе не сыграться. Однако есть три скрипки ,есть первая, вторая и третья. Да, по идее мы заинтересованы, чтобы мы играли вместе, выступая. Однако всегда есть только одна первая скрипка - и тот, кто показывает лучшую игру - получает это право. Конкуренция. Ты боишься задавать вопрос, тк не хочешь показать свою глупость. Ты не хочешь делиться знаниями, тк тогда ты потеряешь преимущество и не сможешь "блеснуть".. ты все время начеку, и все время думаешь, кто же станет первым.
Это глупо. Но это то, как я это вижу. Возможно, стоит обсудить это с руководством? но я бы не хотела. Это же не психоаналитик.
Я боюсь взять не ту роль. Я боюсь быть не дружелюбной, но как мне быть дружелюбной, если я их боюсь? Боюсь, что как в "Шоу герлз" меня толкнут в спину с лестницы, чтобы стать "звездой шоу") глупость какая. Боюсь предложить пойти выпить после работы, тк один не пьет, другая с 5летней дочкой, третья - просто худая, красивая и знает технический немецкий..)) не знаю, что меня пугает больше - их отказ или их ОК. О чем говорить? Кем казаться? Буду много говорить, буду навязчивой. Буду говорить мало - буду замкнутой. Каждый раз, когда я открываю рот, чтобы поздороваться, мне кажется, что из меня сочится высокомерие..
Удивительнее всего то, что никто обо мне не думает, ни хорошо, ни плохо. Все заняты своими делами, видимо, мне просто нечем заняться

Guten Tag, liebe Kätzchen 😽
1) питание в норме, с водой траблы, вкус не нравится, желание пить воду нет.. не знаю, что это.. как вариант, сезонные гормональные изменения, уже бывало. Пройдет, надеюсь. Расход энергии и тепло придет - буду пить больше.
Вчера - хорошечно на 1350кк, бжу 106/45/132
Сегодня (уже с учетом будущего ужина) - ок.1750, бжу 91/102/105 - завтракали в маке 😊
Завтра в планах также завтрак в маке (ибо утром сдаю кровь натощак, а потом надо будет где-то позавтракать, возможно, не в маке, посмотрим..)
2) меня беспокоит женское здоровье, не смотря на то, что оба врача сказали "все не страшно, но надо лечиться", все равно .. что-то бактериальное, на фоне снижения иммунитета, возможно опять таки сезонное + запустила (симптомы неприятные были аж с осени, но естественно я жалела денег..😒 ) конечно же в интернете все плохо - вплоть до потенциальных эрозий и будущих выкидышей и вообще страх,ужас, тлен, кошмар!!. Стараюсь не ипохондрить. Все будет ок. Вылечусь. Узи в норме, бактерии выгоню и буду опять здоровой!
3) нам обещали выслать варианты по квартирам в желаемом ЖК 🙏😻 хоть бы что-то понравилось, в том числе по нашим финансовым возможностям.. очень хочется.. очень очень. Хочется решить для себя - вот это - наша цель! и идти к ней совместно.


🐢 🐢 🐢 🐢 🐢 🐢 🐢
Какая-то странная, немного напряженная атмосфера.. мы все время ходим вокруг да около обсуждения детей, семьи, замужней жизни.. и все это так неловко. Ибо я правда считаю, что это не главное, но это как будто бы работодатель говорит "мы вам перезвоним" и ты понимаешь, что скорее всего этого не будет..) но надежда все равно остается.
Я не знаю, все должно быть как-то .. иначе. Не так гиперрационально что ли.. но мы по-другому не умеем.. не хватает романтизма. Какого-то глупого розового представления о будущем, мы слишком хорошо все понимаем, что это - сложности, материальные и личностные, все трудности уже заведомо продуманы, считаем деньги и не строим никаких грез.. потому что не умеем? или потому что боимся признаться друг другу, что этот рационализм - у каждого маскирует страх быть кинутым или страх отпугнуть другого своими мечтами.. не знаю. Хочется быть глупее и наивнее, верить, что не все в жизни надо просчитывать наперед.


🐸 🐸 🐸 🐸 🐸 🐸 🐸
Почему-то расстроилась от поста своей подруги, которая ездила в Прагу.. ей не понравилось. Сказала, что много грязи, аклонафтов и наркоманов. Все страшное, "восточно-европейское" и крутится вокруг туристов.. не знаю, послушала ли она мои советы посмотреть не только центр, но и другие районы, посмотреть заповедники, зоопарк, окраины и тихие местечки.. Но мне, почему-то, очень обидно. Конечно всем мил не будешь, но .. почему-то хочется сказать, что все во всем видят то, что хотят видеть.. и я не понимаю ее романтизм относительно Москвы и патриотизм.. хотела бы, но не понимаю.
"⁣Я вернулась в Москву, и чувствую радость. Я не знаю, как лучше ее описать: чувство Родины, чувство дома, чувство "своего города"... Но одно ясно: есть чувство принадлежности к этому городу и к сообществу здешних людей. Какими родными показались мне таджики в Домодедово, стоящие толпой у стойки встречающих! Каким сочным и вкусным показалось мне мясо в бургерной "Фарш" (пользуясь случаем всем безоговорочно рекомендую)! А до чего широким показался мне ассортимент шмотья в наших торговых центрах! Так хочется, чтобы Москва стала чистым, живым, гостеприимным городом, в котором каждый приезжий чувствовал бы биение сердца цивилизации. Именно это биение и пульсирующий ритм жизни нам надо сохранять, чтобы не скатиться на уровень загнивающей (да!) Восточной Европы. И я очень надеюсь, что у нас получится." (с)

Не хочу сглазить, тьфутьфу, но вроде бы собрала себя в кучку✌🐱 по питанию все еще не очень, но я позанималась на степпере 😎 (да, 10 мин, но хоть что-то) и эмоционально обрела какой-то неплохой настрой.
Главное его не растерять🙏😛
— ° — ° —
Планы :
🌟 питание по расписанию будней -
Завтрак каша или омлет,обед курогреча, ужин салат с яйцом и творог на вечер

🌟 заниматься на степпере чз день, 10-15мин

🌟за эту неделю сдать кровь и повторно сходить к врачу - вроде уже норм, но надо до командировки обязательно долечиться

🌟 на выходных, скорее всего, финально помочь со сбором вещей у матери

🌟 не лениться, не загоняться, но и не впадать в жалость к себе🐱👍

Господи, дай сил быть нормальным человеком🙏
Иногда кажется, что весь этот гиперрационализм - дерьмовая ширма моих психологических травм. Типа делаешь вид, что ты все понимаешь и ничего не чувствуешь = ты все понимаешь и ничего не чувствуешь.
Но любое вытеснение гарантирует внутренний разлад, это ж блин, азы.. как интегрировать в себя обратно внутреннюю ранимую девочку, если я ее так тщательно зарыла, не желая быть насмешкой? А была ли она вообще?
Тот день, когда я смогу гармонично раскрыть себя хотя бы близким людям, не говоря уже о каком-то там мире, без страха насмешки, - наверное будет днем настоящего счастья.

Друзья, кажется, пора сделать признание. Знаете, в психологии есть такой этап - типа бессмысленно лечить человека, если он считает или делает вид, что считает, что все ок. Признание проблемы - путь к выздоровлению и все такое блабла.
Итак, с февраля месяца мой вес остался прежним до марта. Потом началось +/- но все то же самое. Вчера встав на весы я увидела 58 (т е +2кг) и это все еще не криминально, ибо на неделе были мак завтраки и прочее хомячество.
Вес на столько второстепенный критерий общего самочувствия и внешнего вида, что может, ну его совсем.
Дело все не в этом.
Дело в том, что я ленюсь и разлагаюсь уже два месяца. И организм уже задолбался терпеть это дерьмо. Знаете, что он мне устроил? Он решил, раз я не понимаю по человечески, он пойдет в обход - я и раньше сталкивалась с психосоматикой, но на столько?
У меня нет никакой зубной боли, врач сказал, что там совершенно нечему болеть. У меня нет температуры и нет ни одного признака простуды. Их нет.
При этом вчера у меня было 37,1 болело горло и я думала, сдохну на работе..
Хоба! Дома все прошло.
Серьезно?! Детский сад какой-то..
Ок, ладно, дружок, я обратила на тебя внимание. Этого хотел? Хотел провести пару дней дома, прибраться, поваляться и отдохнуть? Ну ок.. что дальше-то?
Что тебе от меня надо? Мы не будем больше сидеть дома и ходить в зал в свое удовольствие, этого не будет даже если ты мне симптомы бубонной чумы попробуешь симулировать! Пойми уже, другие как-то же справляются, перестань, хватит манипулировать.
Давай опять дружить, пожалуйста!!😘 я обещаю, больше не буду есть лишнее, тем более пить алкоголь, даже один бокал не буду. Буду заниматься спортом, пусть 10мин в день, 5мин но буду.
Мне нужно хорошо себя чувствовать! Нужно быть здоровой и спокойной. Нужно быть нормальной.