⁣Нужно снова вливаться в колею "Я стройнею". Точнее в мои вечные рамки, ограничения, цели, требования и пр пр пр.. ⁣Я как-раз думаю о стратегии "Стройности" (где-то и когда-то читала, что лучше говорить именно Стройность, а не Худоба), и о том, что пора выгонять тараканов из головы, а то они уже начали танцевать сальсу..
Мне осталось всего ничего до планки, до этих несчастных 65.. И, угадайте что? ⁣Я думаю повысить планку ещё. Странно так.. ⁣В некоторыx местаx косточки торчат, а в другиx есть что жамкать. Постоянно смотрю фото аля До/После на пабликаx о поxудении, и удивляюсь, насколько по разному выглядят люди одинакового роста и параметров..

Все вокруг ⁣начали говорить, что я уже повёрнутая на похудении, и отговаривают дальше 65 сбрасывать. Не знаю только, стоит ли. Стоит ли слушать.. Стоит ли останавливаться. Смешно даже, когда СО МНОЙ начинают разговор о Анорексии.. Готова рыдать в голос от смеха просто.
Да.. Но не смотря на мой скептицизм и отрицание хоть какой-то близости с понятием Анорексия.. я очень боюсь, что эти мои вечные стремления до добра не доведут, потому что жизненный опыт показывает, что я не вижу предела.. Предела своим силам, возможностям и целям. Иногда меня заносит настолько, что не могу остановиться. Ох, сколько раз обжигалась и доводила себя до состояния "НЕЧТО" этими своими взглядами на жизнь..

⁣Сначала я сама себе ставлю границы. И ведь они лишь в моей голове. И не более. В некоторых из них даже нет необходимости. Осо⁣знаю же это. Но я ставлю их. Следую им. Мои цели – мой выбор. Даже путь, если хотите. В какой-то момент мне пришлось осознать, что некоторые сделанные мной вещи весьма не обдуманы и неправильны. И самое прекрасное в этом всём - только я выбираю свой путь. А это значит, что только мне нести за них ответственность. Я ставлю себе планку, планку своего риска. Я ставлю границы своего потолка, выше которого пытаюсь прыгнуть. Даже если это может мне навредить. И когда это мне удаётся, не получаю должного удовольствия.. Потому что в голове есть новая цель, которой нужно достигнуть. Я выбираю, как мне развиваться и во что вникать. Что важное, а что не достойно моего внимания. И пугает то, что достигать целей ценой себя - легко. Мне не жаль себя.
Противоречия. Как они меня достали. К психологу сходить что-ли?
Ра⁣зум, вот скажи мне, где ты иногда прибываешь, что я успеваю наделать неимоверно глупых вещей и навредить себе?
А раньше мне всегда ка⁣залось, что у меня нет силы воли и внутреннего стержня.. Думала, что я беспомощная амёбка, которая ничего не может сделать, довести до конца то уж тем более..
Когда всё так сильно поменялось?