Всем привет) Моя история похудения началась в далеком 2009 году. Тогда мой вес составлял 96 кг. Я встречалась с парнем 4 года и он меня бросил, позже я узнала, что ему нравится другая, конечно же стройная и красивая девушка. На фоне стресса 10 кг слетели сами за 2 недели и тогда я решила все изменить и доказать ему, что он пожалеет. Мой вес уходил быстро, я ограничила себя в сладком, мучном и вредном. Спустя месяц он начал бегать за мной, я его простила, но со своего пути не свернула. За год я похудела на 36 кг. Я сияла, внимание со всех сторон сыпалось на меня. Я встретила другого, и ушла от своего обидчика. Видимо программа мести в моей голове так и отложилась. Я вышла замуж, родила дочку и мой вес так и сохранялся. За время беременности я поправилась всего на 13 кг. Я добилась своего: была стройной красавицей, отомстила бывшему, играла в счастливую семейную жизнь. Но внутри меня всегда что то не устраивало в себе, в своей жизни. С мужем в итоге у меня не сложилось, мы развелись. Я опять пыталась выглядеть на все 100%, что бы бывший муж пожалел и он пожалел. Начал возвращать семью, но я уже встретила другого. Человек делал все для меня, первые два месяца я цвела и была на 7 небе от счастья, но потом вновь пошла череда моего недовольства, то собой, то им, то жизнью. Через 4 месяца мы поругались, я включила гордость и пошла по привычной схеме: сейчас по стройнею, расцвету и он прибежит. Все шло по плану, я его встретила цветущая и красивая, а ему все равно. Он так и не вернулся, моя система сломалась. Прошло около 4-Х месяцев с ожидания его прихода, я поправилась на 12 кг. Я как алкоголик стала уходить в запой, только мой алкоголь был в виде еды, вредной, жирной и сладкой. Я могла съесть торт за один приход. До сих пор я не могу прийти в себя и начать жить. Оглянувшись на все своё прошлое, я увидела: все мои действия были не для себя, все что я делала эти годы , пыталась кому то что то доказать и ненавидела себя за это ещё больше. Я всегда живу в ожидание, что если я буду вот такой, то все будет. Только сейчас, в 26 я стала понимать, что проблема внутри меня, проблемы в том, что я не люблю себя и не принимаю. Что я отказываюсь видите в себе прекрасное, женское, а ориентируюсь только на внешнее. Вся моя жизнь состояла из социальных внешних аспектов, и так с самого детства. Заложенная инфа, как программа отрозилась на моей жизни. Я хочу все изменить. Я знаю что могу похудеть благодаря воли, на зло кому то, но буду ли я от этого счастлива и довольна собой. Мой путь-путь к себе-к своему здоровью, к своим ценностям, к своей стройности, к своей жизни. Я буду рада делится с миром своими шагами к себе, буду рада обратной связи.
Я хочу есть осознанно, хочу любить себя, даже такой, поправившейся и разбитой,хочу быть здоровой, хочу быть счастливой, хочу жить энергичной, полной ярких красок жизни, хочу чувствовать себя, заботится о себе и жить не для того что бы есть, а есть для того что бы жить! Удачи нам всем, в нашем пути.