идем дальше. зажор-диета-зажор-зажор-зажор. таблетки. булимия. бросает то в холод, то в жар.
сегодня зажор. пор цыпленка табака, 4 помидорины, шоколад, nestea. = 1026kk

хочу любить себя хотя бы за то, что не пытаюсь впиться останками ногтей в язычок горла меж небных миндалин и не выдернуть ублюдка с корнем, пытаясь выхаркать сгустки жалкой душонки с кровью.
но не выходит. не выходит любить себя. как следствие - не выходит любить других.

когда мне было 17, я попала в автомобильную с подругой и молодым человеком.
после чего отлежала в больнице 2 месяца. подруга была при смерти, но все обошлось. а,вот, кому-то совсем не повезло. о мертвых плохого не говорят, поэтому я вспоминаю о любимой бабушке и молодом человеке с улыбкой. и сентиментально верю в то, что они помогают мне.
еще я не плакала на похоронах. ни разу. в детстве даже любила ездить на поминки очень-очень дальних родственников, потому что там были жирные блины и свиная колбаса с прожилками. вот такой я урод на самом деле. больно вспоминать то время.

с тех пор прошло достаточно времени. мой теперешний boyfriend....да, к черту! у меня даже парень живет в другом городе. на севере. зарабатывает. люди думают о своем будущем.
а мне сегодня отказали с очередной вакансией. я всегда так забавно плачу, когда сталкиваюсь с очередной мелочью. ну, подумаешь ищу работу месяц-пол года.

[вернёмся]
а вы верите в любовь на расстоянии?
каждый раз,когда мне плохо, я отрубаю концы. ухожу со связи, выключаю интернет.
и каждый раз, как по расписанию, получаю смс о том, как он меня любит.
никогда больше.
только тогда, когда мне действительно плохо и меня нет на связи. наверное я совсем зажралась(во всех смыслах. не знаю,в каком больше) и хочу без повода получать эти слова. пусть даже буквами в смс.

легче становится лишь тогда, когда делаешь себе больно. боль останавливает бесконечные слёзы и ком в горле. будь то синяки или порезы. я не думаю в этот момент, насколько люблю себя или ненавижу, а просто хочу,чтобы все это прекратилось.