мне нужно чаще находиться на людях, дабы быть более стойкой к провокациям со стороны. с самого детства меня пытались каким-то образом поддеть окружающие.
видимо, это некая (ахаха xD) "карма", если ты немного чем-то отличаешься от других.

сначала это был вес. затем цветные волосы. сейчас я, видимо, ну, просто глупый урод.

тем не менее, я счастлива. (так мне и надо)
потому что могу помочь своему любимому человеку, будучи буквально на разных частях континента. желание помогать своим близким всё еще держит меня в тонусе)

за сегодня,думаю, съедено на 1000ккал. ела дважды. третий раз хочется, но отказываю себе. просто потому что окружающие мне кажутся значительно худее.
по сути так и есть. жира во мне больше мышц. ok. будем бороться дальше.

минимизирую срывы степенным снижением калоража до типичнейшей пятой сотни.
⁣▫завтрак(184)
милка с кофе
⁣▫обед(808)
печеночный торт с fanta mango
⁣▫ужин(336)
милка с кофе
салат

?итог 1366 kkal

боюсь, что когда-нибудь не смогу остановиться после всех своих фрустрированных ⁣"against the self". просто доведу дело до конца.


и мне не понять, с какой целью люди вообще позволяют появляться детям на свет вот в такой стране.. возможно в таком мире... при ПОЛНОМ отсутствии стабильности.

нужно снова начать принимать антидепрессанты. пройденный этап. пусть я буду сонной настолько, что не смогу ничего почувствовать.

Вчерашнее собеседование завершилось провалом, даже толком и не начинаясь. Помимо всего прочего сильным ушибом(или сломанной рукой).

Начну с того, что работодатель опоздала на 26 минут, что в общем-то позволительно, если он особо не заботится о репутации компании. Ну, да к черту. Это действительно для меня не критично. И мнение после всего поменялось лишь о себе.

4 человека. Две девушки, которые не могли связать и двух слов. Это нормально. Когда я пошла на собеседование впервые, на свою первую работу со вменяемой зп и графиком, было ровно также. Силком пришлось человеку вытягивать из меня информацию.
Одна девушка(по её словам) очень ранимая и еще одна достаточно нейтрально держалась до тех пор, пока очередь в ответах на вопросы не дошла до меня, конечно же.

Стандартный опрос с положительными и отрицательными качествами. Когда очередь дошла до меня, даже рта толком не успела открыть в то время, как в лоб работодатель задал вопрос: -"а когда вы начнёте за собой следить?"
- "всмысле?"
-"почему столь кардинально?" - кивнув на голову.
Ответила, что раньше увлекалась окрашиванием и стрижками.
На данный момент у меня короткий блонд с перламутрово-персиковым отливом.
В общем... я не подхожу им по внешним параметрам.
Слово-в-слово.
Дальше помню лишь то, что те самые девочки-овечки, все из себя ранимые цветочки начали смеяться,а я развернувшись, просто покинула кабинет, даже не прощаясь.

Дальше помню боль во лбу, как подруга отнимала у меня канцелярский нож и истерику, когда я увидела то, что сама же сделала со своей рукой.

блабла. Слабачка, развернулась бы да плюнула на этих плохих людей, предварительно их загнобив их же сервисом.

Да-да.

Я могу быть не согласной в отсутствии людской солидарности, но не стану ⁣гнобить людей, самоутверждаясь за их счет. Не хочу причинять боль,гнев и отвращение.


Поняла, что дело всё же в моей внешности касаемо поиска работы. Безэмоциональное чудовище.
Вес тоже при всем при том. Даже слушать обратного не стану от окружающих.
По итогу: на лбу кровоподтёк, съеденная вчера половина цыпленка и кофе с изюмом на ночь, опухшая рука. Похоже на перелом. Еще вчера не могла разогнуть. Замороженная морковка помогает. Наверное хорошо, что с моего поля зрения убрали канцелярский нож.

▫ завтрак(198)
каша гречневая(157)
кофе с молоком(41)

⁣▫ обед(92)
помидоры(22)
куриная грудка(68)
всё это заправлено ч/л яблочного уксуса с солью(2)


ну,вот. хоть какая- то конкретика. сегодня вечером собеседование. стараюсь хоть как-то к нему быть подготовленной. удачи мне, не смотря ни на что.
с утра вес был 47,0 -__- опять ушла вода.

всё хотела спросить: а кто какими сервисами для подсчета kkal пользуется?
преимущественно андроид, пк(win 10. не браузерное)


у меня есть не особо впечатляющий интерфейсом MyFitnessPal и пк'шный калькулятор калорий ХиКи, который удален к чертям за истекшим сроком гарантийного.

мои предпочтения.
не идеалы.не то,к чему я стремлюсь(потому что все равно подобного не достигну. у всех же все индивидуально).
ах, да. я же ебнутая, конечно.. лишь потому, что мои предпочтения не вписываются в каноны восприятия большинства.
и мне не нравятся накаченные задницы и большая грудь.

48,2кг
всё по-прежнему.

выходные прошли в полной деградации, наблюдая за развитием своего окружения.
зажоры. был даже ночной(в 2:00), а перед этим еще и заход на чипсы лэйс, после которых изжога не заставила себя ожидать.

сложно рассуждать о своих планах. как только о них заикаюсь - всё идет по перде.
рискну. как обычно.
мж на 500kk. попытаюсь исключить сладкое.
попытаюсь сказать "гип-гип, ура!" грече и куре.

со следующей недели продолжу заниматься поиском работы. всё же верю в то, что смогу заниматься тем, что мне нравится. смогу посвятить себя хоть какой-то помощи людям.

так хотелось бы видеть повторно те записи, что ты лайкаешь.
самый большой минус этого сервиса.

идем дальше. зажор-диета-зажор-зажор-зажор. таблетки. булимия. бросает то в холод, то в жар.
сегодня зажор. пор цыпленка табака, 4 помидорины, шоколад, nestea. = 1026kk

хочу любить себя хотя бы за то, что не пытаюсь впиться останками ногтей в язычок горла меж небных миндалин и не выдернуть ублюдка с корнем, пытаясь выхаркать сгустки жалкой душонки с кровью.
но не выходит. не выходит любить себя. как следствие - не выходит любить других.

когда мне было 17, я попала в автомобильную с подругой и молодым человеком.
после чего отлежала в больнице 2 месяца. подруга была при смерти, но все обошлось. а,вот, кому-то совсем не повезло. о мертвых плохого не говорят, поэтому я вспоминаю о любимой бабушке и молодом человеке с улыбкой. и сентиментально верю в то, что они помогают мне.
еще я не плакала на похоронах. ни разу. в детстве даже любила ездить на поминки очень-очень дальних родственников, потому что там были жирные блины и свиная колбаса с прожилками. вот такой я урод на самом деле. больно вспоминать то время.

с тех пор прошло достаточно времени. мой теперешний boyfriend....да, к черту! у меня даже парень живет в другом городе. на севере. зарабатывает. люди думают о своем будущем.
а мне сегодня отказали с очередной вакансией. я всегда так забавно плачу, когда сталкиваюсь с очередной мелочью. ну, подумаешь ищу работу месяц-пол года.

[вернёмся]
а вы верите в любовь на расстоянии?
каждый раз,когда мне плохо, я отрубаю концы. ухожу со связи, выключаю интернет.
и каждый раз, как по расписанию, получаю смс о том, как он меня любит.
никогда больше.
только тогда, когда мне действительно плохо и меня нет на связи. наверное я совсем зажралась(во всех смыслах. не знаю,в каком больше) и хочу без повода получать эти слова. пусть даже буквами в смс.

легче становится лишь тогда, когда делаешь себе больно. боль останавливает бесконечные слёзы и ком в горле. будь то синяки или порезы. я не думаю в этот момент, насколько люблю себя или ненавижу, а просто хочу,чтобы все это прекратилось.

омг. замерила свои параметры.
87/57/83 ?
пару лет назад был стандарт 90/60/90
без понятия, куда ушли пару см.
тем не менее, с подобными параметрами моя дряблая туша выглядит на все 60, что ,собственно, и не удивительно с тучей мочегонных.

съездила на 2 собеседования. удивила себя, работодателей. хм. ждём следующей недели, ищем далее. не сдаёмся:)
шоко с кофе вызывают во мне небывалый подъем настроения и активности. возможно, я просто рада тому, что больше половины дня не срывалась. ОЧЕНЬ давно такого не было.
неожиданно, приятно.

сегодня обошлось без таблеток. также внезапно. завтра буду бубликом. или булкой.

Просто шоко. Потому что выводит воду из организма. Смогу ли выдержать день шоко? Несколько попыток до селе не увенчались успехом.

-" Что ты делаешь? Уйдут же мышцы, кожа станет дряблая. " (ц)

Невероятно! А я и не знала. Жизнь просто не имеет смысла в дальнейшем, ибо ты открыл мне истину.

Сидеть в сторонке и наблюдать за скукой: за тем, как люди связывают себя принципами, уничтожая свою личность, скрупулезно навешивая на уши своё мнение.
Впрочем, в нашем мире своего мнения, как такового, и не существует.
Давайте же будем уважать мнения окружающих. И все такое(?). Вы не одни на этой планете.
Я даже верю в то, что Мы не одни в этой вселенной)

Даже и не знаю, с чего начать. Или продолжить.
Еще немного слов о себе.

В детстве, как бы банально не звучало, меня дразнили "жирной".
Дразнили абсолютно все. Доходило до того, что ко мне боялись подойти(из-за того, что думали, мол могу дать сдачу:D). Один раз я даже умудрилась подружиться с мальчиком. В подростковом возрасте узнала, что наши мамы дружили.
И мой маман попросила его маму, чтобы этот самый мальчуган(ну,пусть будет Антоном) подружился со мной.

В первом классе моя первая учительница назвала меня пампушкой.

Затем, в третьем сама мама в шутку обронила, что мне нужно немного похудеть. Потому что денег на новые джинсы не хватало. А старые мне приобрели пол года назад.

⁣Типичная такая история.
На тот момент мой вес составлял 78кг.
И я решила худеть. Все окружающие говорили мне, что дело в генах, что я никогда не похудею. Это бесполезно - говорили ублюдки - У тебя же тяжелая кость.
Я никогда не забуду этих слов.

Это мода? Анорексичная худоба?
Начну оправдывать себя тем, что это засело в моей голове. На психологическом уровне. Учителя, родители, друзья, знакомые девочки/мальчики,врачи, говорившие о том, что мой вес на критической точке...
В любом случае, мне не понять тех людей, которым всю жизнь напрямую говорят об их весе, а они в это время только гордятся этим.

Я слабый(!) человек. Мне больно слышать подобные слова от самых близких(пусть даже и в шутку).
Меня зовут Мартин и я не боюсь в этом признаться.

Первый текстовик не увенчался успехом.
Проблема в том, что мне сложно раскрыться даже в интернете.

Привет. Мне предостаточно лет. Мартин Иден. Люблю... сложно сказать, что конкретно я люблю. Проще написать о своих увлечениях. Ах, нет же. Люблю достойные числа на своих весах.

Дважды оказывалась в пучине анорексии. Прекрасно полное отсутствие голода. Посвящала все время себе, учебе и работе.
Из сокровенного: по поводу вышеописанного был месячный период в психоневрологическом диспансере. По этому поводу у меня начались проблемы с контролем и выражением своих эмоций..нуу,и с доверием:)
По этому же поводу мне сложно найти работу. Ищу уже 5 месяц. На каждом собеседовании просят,чтобы я хотя бы улыбнулась. Все хотят видеть страстного, сопереживающего человечка, вовсе не ответственного, серьёзного сухарика.
Ах,да. Забыла. От анорексии диспансер не избавил. Сразу после него на смену аны, пришла булимия. Таблетки. Мочегонные. Пару лет подряд и ты уже наркоман. Без них начинаешь опухать, постоянно хотеть спать. Доходит до головокружений без пары дней таблеток.

Также,как и большинство нормальных девочек, считаю, что таким уродам не место здесь. Где-либо еще.

Кстати, не считаю себя за девочку. За мальчика. За человека в целом.

Люблю свою маму. Никому так не доверяю, как ей: ни друзьям, ни своему молодому человеку, ни отцу. Хотелось бы довериться хотя бы этому дневнику, систематизировать какие-то отдельные жизненные моменты, возможно научиться быть более открытой.

Ещё я глупая, не умею выражать свои мысли, как в устной, так и в письменной форме.

Привет, дневник.