2 февраля, 10:07

Снова вопль души откуда-то со старта. Весь путь мне придется пройти заново, с абсолютной мертвой точки. Да, + 15 кг за два месяца, против их же сброшенных за пол года это не шутки.
Организм охерел от такого - испортилась кожа, ногти, волосы, настроение. Читаю сейчас свои ранние посты и не могу поверить, что это писала я...такая живая, жизнерадостная. Хочу снова вернуться в то состояние, не могу больше прятаться за черной мешковатой одеждой и вылезать из фоток с друзьями, потому что ebalo разнесло так, что смотреть на себя противно.
Вроде мотивации должно быть через край, но я все еще сижу здесь внизу и ною. Хотя, я купила годовой абонемент в фитнесклуб, но это даже не считается за шаг, потому что выложить деньги может любой, а вот реально регулярно туда ходить будет хоть каким-то достижением. Тем более он прям рядом с домом, лениться просто стыдно.

Что по питанию:
-На завтрак я забила, ибо вчера очень много съела на ночь (ага, жрать сырки ночью очень умно) и совсем ничего не хочу.
-Возможно в школу возьму только воды и сок детский, вообще сегодня думаю а-ля разгрузочный сделать.
-Пока день только начался, но я буду на связи.

26 ноября, 00:53

Стыдно, что "6 лепестков", на которую так давно засматривалась, я не выдержала. Даже не знаю в чем беда, то ли силы воли не хватило, то ли мозгов понять, что я уже достаточно обросла жиром и пора бы остановиться.

Желудок я, конечно, растянула знатно. Чувствую себя бездонной бочкой - как-то не весело совсем.
Ближайшую неделю даю себе на то, чтобы обуздать обжорство и прийти в норму. По плану ПП и 7⃣ дней без сахара/мучного/сладкого (кроме меда и фруктов) и т.д.

Дальше будут диеты, ибо не за горами замеры перед пошивом, фотосет и выход на сцену‼️ А еще завтра мне должны доставить платье, которое я заказала -5 кг назад и тогда оно по меркам было прям сантиметр в сантиметр. Теперь я боюсь, что с моим пузом оно просто не застегнется иди будет трещать по швам...

Пока на этом все, что я могу сейчас написать. Посмотрим что будет завтра~

23 ноября, 00:02

Это даже не шаг назад, а скорее прыжок с шестом в обратной прогрессии. Из 15 скинутых ранее с таким трудом, меньше чем за месяц я набрала ~5(6) кг. Не было бы грустно - было бы смешно.

Мой первый пост в этом дневнике (при 70.5 кг) был после смачного зажора, в нем я ругаю себя, но даю "ментальную пощечину" и действительно берусь за силу воли. Вместе с дневником я скинула до невиданной мне ранее цифры 6... Потом была ступень назад, я бросила дневник, вернулась... ... А сейчас что? Зажор, за который я себя так ругала - стал моей ежедневной нормой и на весах почти 76 кг. 76!!!

В голове перебираю тысячу отговорок, мол кд, нервы, экзамены, постоянные поездки, времени нет, зима - да что угодно. И продолжаю жрать. Неистово. Мне кажется я при 85 кг столько не ела, сколько сейчас. Без преувеличения - очень много. И перед кем мне оправдываться? Я понимаю, что это уже критическая точка, что дальше назад некуда, но: опять, опять и опять, назад, назад. Голова понимает все и желудок еды не требует, но я ем до тошноты. Уже не хочу, но ем. Не хочу, вроде, но покупаю, трачу деньги и ем, иду куда-то и ем прям по дороге. Вот так вот. Честно - не ожидала от себя. Не хочу искать причину, потому что это опять будет очередное оправдание. Я прекрасно знаю, что нужно просто надавить, пересилить, взять себя в руки, собрать волю в кулак.

У меня была цель - 65 кг до нового года, чтобы начать 2017 другим человеком, но эта планка теперь неимоверно ускользнула от меня за горизонт.
Не фанат диет, но сейчас для меня пп не достаточно весомо, потому - диета. Не опять, а снова. Не одна, а три.

В понедельник я начала "6 лепестков":
•Рыбный день - ужасен (чувствовала себя крайне мерзко, морально и физически) и срыв ❌
•Овощной - по ощущениям лучше, но потом нереальный срыв ❌❌

Завтра куриный и сейчас, лежа с набитым, желудком я в полной уверенности говорю себе: "я не хочу есть, меня тошнит от еды, я не сорвусь" (как и во все дни ранее), но моя уверенность в себе постепенно испаряется...

2 ноября, 21:14

Сегодня, когда стояла на кассе со штанами 38 размера, вдруг поняла, что еще пол года назад, какие-то пол года, я покупала не 38, а 48‼️ Конечно, трезво оценивая себя и понимаешь, что ткань тянется, так что мой размер скоре 40/42, нежели 38, но черт побери, как же это приятно.

Планировалось, что этот день должен был стать одним из 60 образцово-показательных, правильный и все дела, но что-то не очень... Получилось, что в первой половине я почти не ела, зато смачно добрала свое вечером! Да, за норму калорий не вышла и с бжу все нормально, но я то понимаю, что все плохо =.=
Причем забавно, что я остановилась жрать именно в тот момент, когда, как оказалось при дальнейшем подсчете, съела свою норму на день. То есть вписалась фактически идеально!

Эх, а я ведь только увидела заветную цифру 6... Чую, что завтра мы с ней не встретимся тт

➕ 10к шагов;
➕ Обруч;
➕ 2 л воды;

Изображения недоступны

2 ноября, 00:04

*Выдох* Так, я возвращаюсь к нормальной жизни из своего "зажорного ада". Не знаю что на меня нашло, но это было...страшно. Да, действительно страшно! Страшно постоянно думать о еде, когда ты даже не хочешь есть; объедаться, кидать в себя что попало, даже когда уже не хочешь, а потом мучаться самобичеванием. Осознавать, что ты можешь потерять все, чего уже достиг, но в тоже время не быть способным это изменить. Думать о том, что надо бы перестать, что хватит, что мне это не нужно, я уже не хочу и одновременно продолжать жрать! . . . Как подумаю...с меня хватит. Сейчас более-менее пришла в норму, все еще борюсь с желанием прийти на кухню и опустошить холодильник, но я уже более успешно с ним справляюсь. Однако, пока не на все сто процентов... Пресекла пару случаев, когда "уже достала" или "уже откусила", но вовремя успевала остановиться.

▪️Понедельник прошел с одним единственным штрафом в виде гематогена вечером;
▪️Вторник начала хорошо, но потом после обеда съела сухофруктов/орехов явно больше, чем нужно и вечером чуть ли не била себя по рукам: откусила несколько раз жареную свинину (не сорвалась на целый кусок, уже что-то) и дольку горького шоколада (схватила две).

18 октября, 22:37

А ведь все так хорошо начиналось... Бац и вечером снова обжорство! Уже устала от этого чувства переполненного живота и тяжести.
Кажется за эти дни я заметно растянула себе желудок... Поэтому решила с завтрашнего устроить свой собственный "марафон":

?Кушать до 1000 ккал в день;
?Порциями не более 200 г;
?Вся еда до 20:00;
?В течении 14 дней (если не поможет, то продолжать до 21);
?При срывах и нарушениях начинать сначала;

*Положа руку на сердце*
-Обязуюсь писать отчет по дню каждый вечер. Писать честно и без утайки о всех косяках, если таковые имеются. Обязуюсь хвалить себя за выполнение условий и ругать в противном случае. Да будет так!


Не люблю себя дрессировать аки собаку, но что делать, если по-другому не получается. Надоело уже обжираться и постоянно думать о еде... Не хватало мне еще в плюс уйти, после стольких стараний.

Уже не знаю какая по счету это попытка привить себе силу воли и самодисциплину, беда *выдох*

Изображения недоступны
Архив записей
© Online Media Group Ltd 2016