Это даже не шаг назад, а скорее прыжок с шестом в обратной прогрессии. Из 15 скинутых ранее с таким трудом, меньше чем за месяц я набрала ~5(6) кг. Не было бы грустно - было бы смешно.

Мой первый пост в этом дневнике (при 70.5 кг) был после смачного зажора, в нем я ругаю себя, но даю "ментальную пощечину" и действительно берусь за силу воли. Вместе с дневником я скинула до невиданной мне ранее цифры 6... Потом была ступень назад, я бросила дневник, вернулась... ... А сейчас что? Зажор, за который я себя так ругала - стал моей ежедневной нормой и на весах почти 76 кг. 76!!!

В голове перебираю тысячу отговорок, мол кд, нервы, экзамены, постоянные поездки, времени нет, зима - да что угодно. И продолжаю жрать. Неистово. Мне кажется я при 85 кг столько не ела, сколько сейчас. Без преувеличения - очень много. И перед кем мне оправдываться? Я понимаю, что это уже критическая точка, что дальше назад некуда, но: опять, опять и опять, назад, назад. Голова понимает все и желудок еды не требует, но я ем до тошноты. Уже не хочу, но ем. Не хочу, вроде, но покупаю, трачу деньги и ем, иду куда-то и ем прям по дороге. Вот так вот. Честно - не ожидала от себя. Не хочу искать причину, потому что это опять будет очередное оправдание. Я прекрасно знаю, что нужно просто надавить, пересилить, взять себя в руки, собрать волю в кулак.

У меня была цель - 65 кг до нового года, чтобы начать 2017 другим человеком, но эта планка теперь неимоверно ускользнула от меня за горизонт.
Не фанат диет, но сейчас для меня пп не достаточно весомо, потому - диета. Не опять, а снова. Не одна, а три.

В понедельник я начала "6 лепестков":
•Рыбный день - ужасен (чувствовала себя крайне мерзко, морально и физически) и срыв ❌
•Овощной - по ощущениям лучше, но потом нереальный срыв ❌❌

Завтра куриный и сейчас, лежа с набитым, желудком я в полной уверенности говорю себе: "я не хочу есть, меня тошнит от еды, я не сорвусь" (как и во все дни ранее), но моя уверенность в себе постепенно испаряется...