Я люблю себя. День 3.❤
Утро мое началось с завтрака, потом я начала читать купленную вчера книгу, на украинском языке Брене Браун "Дари недосконалості. Як полюбити себе таким, як ти є" Что могу сказать...
Читала книгу на укр.языке, но озвучивала тут же на русском, я так конспекты в универе писала, диктовали быстро, но я успевала быстро перевести в голове и написать на русском😆
Но все равно когда читаешь и при этом переводишь, не получается полностью сосредоточиться на смысле сказанных слов...
Вообщем прочитала я 10 страниц, полезного для себе не извлекла нечего, ну конечно, что можно извлечь за 10 страниц😁
Потом я час времени я посветила тому, что бы содрать пилкой гель-лак 😅 Эта битва была сложной, но я выдержала...😉
На 12.00 у меня была встреча с моим преподователем по косметологии, массажу; спа-технологиям, диетологии и психологом по совместимости, вообщем ей 30 лет, у нее 5 образований, она защитила кандидатскую, и вообщем продвинутая во всем) Я посчитала,:что Юлия Анатольевна именно тот человек, с которым можно поговорить и я не ошиблась😊
Сразу, как только мы зашли в кабинет и присели, она сказала: рассказывай, и тут я впала в ступор на пару мин🙃 Аа, эмм, че говорить? Че я пришла, какое небо голубое 😁
Потом все таки начала: я не уверенна в себе, я не люблю себя, у меня РПП в виде КП, и т.д и т.п..
Рассказала ей, что сама понимаю, что тянется это все еще с детства, но я хочу это изменить, хочу полюбить себя, изменить себя...
Она рассказала свою историю, что в школе ее тоже обижали; били, дразнили, а потом был переломный момент, она начала себя менять и в итоге, что я вижу перед собой, то есть🙂
Она мне сказала, что самое главное, что я понимаю свою проблему, что меня это не устраивает и что я хочу с этим бороться,:осознание проблемы, это уже 50% ее решения👌
Так что я еще красавчик, что до меня это все дошло в 22 года, а не лет в 60, когда уже жизнь прожита и годы не вернуть...
Она мне дала некоторые установки, на неделю, сказала их придерживаться, сказала, все это делается постипенно и она будет со мной работать😏
Через неделю мне нужно опять к ней прийти и поделиться своими результатами😋
Установки, которые она мне написала, напишу в другом посте, а то этот будет слишком длинный...
Пришла домой и на меня почему-то напала грусть, депрессия и тут же желание сорваться на всю еду пришло...
Но я его поборола, УРА😎👏
Как именно, тоже расскажу в отдельном посте😁
Потом я впервые в жизни запекла курицу, с овощами, да в 22 года, первый раз, ну не в 70 же😆
Маме очень понравилось, хотя моя мама редко меня хвалит, а тут пря ваще😎
Питание за день:
🌹 гречка + лососевый фарш + 2 дольки черной шоколадки + чай + мороженое
🌹 банан + 3 хлебца + долька шоко + чай
🌹 пол кукурузы + гречка + лососевый фарш + чай + долька шоко + полтора стакана клубничного йогурта
🌹 запеченая курица + запеченые овощи
🌹 мороженое
Достижения за день:
✔ Поборола приступ КП🎶🌞🎉🎊🎈
✔ Питалась интуитивно
✔ Запекла курку с овощами ( ВКУСНО😊)
✔ Прочла 10 стр книги по саморазвитию
✔ Порадовала свое лицо кремушком😋

Я люблю себя. День 2 💖
Утро началось с поездки на огород за абрикосами и обратной дороги домой пешком, поэтому 15 к шагов было еще до 10 утра😊
Чувствовала, что у меня побаливает поясница и тянет живот, 3 день отмены таблеток, вот и КД пришли)
Вот почему те дни у меня были зажоры и приступы КП, хотя вчера если учитывать, что за день до КД жор самый сильный и соответственно поиступа КП, у меня его не было, да я ела сладкое, как и хотела, НО с чувством меры💪теперь пока опять первая фаза цикла, можно не переживать за себя, недели 2 можно жить спокойно😁
Потомя легла спать, часик поспала, впереди у меня был поход по городу)
А именно за таблетками, навыписывали же мне имуностимуляторы,да и противозачаточные тоже надо было купить на 3 месяц, вообщем иду я такая никого не трогаю, как тут опана, черепаха ползет😁🐢 и такая оп, оп тикать от меня, нефига они не медленные, как пошуровала от меня, но не тут-то было; я ее короч поймала, а то малыха бы на дорогу попала, решила я ее отнести на озеро, его в парке сделали буквально в мае) Там лебеди; рыбки и черепахи)
Я решила, что ей там в каиффф будет😊
И короче я решила я пометить, написала на ней корректором: Ритуха, я думаю она не обиделась😁
Ну буду приходить к ней в гости🤗
Вообщем пошла к озеру, там люди стояли, я ее поставила на камушки и она тут же нырнула в воду, думаю я приняла правильное решение 😉
Ну отпустила, стою смотрю, тут малая какая-то своей маме: мам, мам, смотри я черепаху нашла, потом парень такой говорит кому-то: а что на ней написано?
Она что со штампом, вообще там смешно это было слушать, что я все таки решила пойти в аптеку😅
Пришла и тут моя радость закончилась, когда я услышаоа все цены и сколько мне надо денег, а именно 1500 грн на все таблетки, ну нафиг; купила на 400 грн, тоже дохера, мне че теперь на больницу работать🤔 Позвонила парню пожаловаться, но не взял трубку, поэтому я матами написала ему вк, пошла купила мороженку для настроения😋
Пошла обратно в парк, посмотреть на Ритуху, ну та свалила короче, возле озера есть кафе и тут я вспоминаю, что я давно очень хочу поесть суши, и такая думаю, неужели я не заслужила порадовать себя одной порцией?
Решила, что заслужила😉
Попросила меню, заказала самую дешовую порцию 110 грам за 45 грн, но она реально вкусная😍
Нори, рис, лосось, 6 маленьких ролов, съела с наслаждением, сидела медленно смаковала, учусь правильно питаться☺
Потом позвонила своей сестре двоюродной не видела ее больше года, пару дней назад договорились, что она ко мне приедит, но она не взяла трубку, ну да ладно, не последний выходной у меня)
Пошла в книжный клуб, целью было найти какую-то психологию на тему: "Как полюбить себя", решила я; что нужно уже соскакивать с любовных романов и читать реально полезную литературу, меня привлекло несколько типо книжек-дневников для разных записей, с мотивацией, и я решила один такой себе взять: "Блокнот исполнения желаний", разрисовывать, когда скучно✏
Из предложеной литературы, почти не было выбора на русском языке, я украинский понимаю, но мне просто не комфортно читать на нем, поэтому взяла книгу не совсем по теме, пошла на кассу; а мне говорят, что от 150 грн можете на выбор с полочки взять книгу за 23 грн, ну я посмотрела и как раз там на фарзаце: Як полюбити себе, да на укр языке, но за 23 грн пойдет😁
Вообщем накупила книг и пришла домой счастливая😊
Вечером пошла мамой на стадион, она меня вообще поражает, дома час прыгала, отжималась, и на стадионе 10 кругов пробежала без остановки, при том, что она вообще бегать не могла, и вообще зимой она даже ходить норм не могла, проблемы с сердцем, ели ходила и на таблеиках сидела, а заиэти 3 месяца соскочила с таблеток, тахикардия ушла, бегает во всю, и да кстати она добилась своего хотела увидеть 2 значное число до 1 июля, сегодня на весах у нее 98, вообщем не могу не гордиться ею минус 16 кг за 3 месяца💪
Так что я вчера на стадионе уже просто ходила и сдыхала под конец, ибо 30 тыщ щагов за день для меня не хило так)
А она побегала и на тренажеры еще пошла😅
Питание:
🍑🍒 абрикосы, черешня
🍦мороженое, пару ложек, чай, 3 дольки черного шоко, жареный арахис
🍌 банан, 3 хлебца, чай, полторы дольки черного шоколала, жареный арахис
🍒 череха
🍤 порция ролов, мороженое
🍴гречка, лососевый фарш, полторы дольки черного шоколада, жареный арахис, чай
На ужин решила поломать полторы дольки шоколадки на 15 малюсеньких кусочков и так растянула на всю чашку чая, каифф😄
Такой себе лайф-хак, как обмануть свой мозг😁
Достижения:
✔ Не было приступа КП
✔ Купила книги для саморазвития
✔ 34 000 шагов
✔ Порадовала себя любимую порцией суши😄
✔ ИП маленькими порциями😉
✔ Наиболее активный день💪

Р.З.: не обращайте внимание на ноготь, эт проверка можно ли пилкой снять гель-лак😁, да можно, сломались ногти, жду 8 июля на коррецию, а завтра сама гель-лак сниму, а то ногти уже реально стремные😝

Я люблю себя. День 1💜
Я очень надеюсь, что именно сегодняшний переломный момент, осознание того, что моей главной проблемой является не любовь к себе из-за которого и развилось расстройство пищевого поведения даст мне какой-то новый толчок в жизнь, поиск пути решения проблемы, возможно полюбив себя, я начну уважать себя, а я начну уважать себя и свое тело, и не буду больше обижать его, ведь оно не заслуживает этого, не заслуживает, что б с ним обращались, как с мусорным ведром.
Питание сегодня вообще не очень, но я же только начинаю учиться, мнимая все рамки, по-началу будет сложно, но когда-то я начинала считать калории, взаешивать ему и тоже к этому нужно было привыкать.
Мое утро началось со слез, но главное, что оно закончилось с улыбкой на лице☺
Итоги дня:
🍴Питание:
🍦 Мороженое
🍯 Мед+хлеб+арахис+чай
🍫 Шоколадка+чай
🍫 Протеиновый батончик
🍽 Гречка, плавленый сырок
🍫 Протеиновый батончик +чай
🍽 Гречка, плавленый сырок, фисташки
🍚 Творог с малиной, чуть йогурта с персиком, черника, долька черного шоколада🍫
Достижение дня💌:
✔Не было приступа КП
✔Смотрела на себя в зеркало, потылась искать в себе красивые черты, хватила себя, гладила свои ноги и извенялась за то, что я довела их до такого😁
✔Начала читать книгу: "Хочу и буду"
✔Перелома себя и когда тренер, который разбил мне защитное стекло на телефоне, подошла к нему м сказала, что с тебя защитное стекло. Для меня это было реально сложно, наверное опять же из-за неуверенности в себя, я разу забила, а потом подумала: какого собственно я должна забивать? Я купила телефон за свои деньги и почему я должна просто так от его слова: "Извини" на всем забивать, тем более этот человек мне не импонирует, если мягко сказать) Конечно меня так трусило, когда я высказала ему, зато я смогла, я себя переломала. А то я очень часто боюсь сказать людям то, что может им не понравится. Вообщем плюсик к самооценке я заработала💪
✔ Купила черную шоколадку вместо молочной😁
✔ Не доела порцию ужина, потому что поняла, что наелась.
✔ Тренировка 1.5 часа💪
Неожиданно для себя тренила, делала и не только кардио, но и силовые не много, но это было так легко и классно, расслабление в мышцах после подхода, неужели я почувствовала это снова, потому что силовых у меня не было уже месяца 2😍

30 июня.
Всем привет.
Сегодня сутра проснулась и первое, что пришло в мою голову, именно то, что у меня реально расстройство пищевого поведения, а именно компульсивное переедание, когда жрешь без остановки, без ощущения сытости, и происходит на фона эмоциональных переживаний, депрессий...
Вообщем это реально диагноз, вот почему я не могу похудеть уже лет 5, все потому что у меня это расстройство, при том оно имеет именно психологических характер, надо это лечить, вот почему у меня зажоры во время Пмс такие, потому что во время ПМС постоянно безвольно происходят перепады настроения и я начинаю жрать и не могу остановиться..
Так как все же это психологическая проблема, то тут нужно копаться глубоко в себе, искать истинные причины...
Все таки мне кажется, что это связано именно не любовью к себе, а не любовь к себе связана с тем, что в школе меня обзывали; били, я была забитым ребенком, мама тоже ругала меня за все,:но никогда не хвалила, я не любила себя еще с самого маленького возраста; я не помню сколько мне было, может лет 12-14, я стояла перед зеркалом и смотря на себя, думала о том, как я страшная, именно так и было, тогда я совершенно не обращала свое внимание на фигуру, ведь тогда я была еще худенькой девочкой...
Так вот все из-за нелюбви к себе...
Мне нужно полюбить себя и вылечиться от компульсивного переедания, я без понятия, как это сделать...
У меня в универе, есть офигенный преподаватель, если кто читал, то я пару месяцев назад выкладывала пост о том, как я поздравила ее с Днем Рождения, а она сказала, что верит в меня, и поговорим в ней, я просто летала от счастья, так вот она очень умная, много знает; много знает о психологии, сама питается только правильными продуктами, вообщем она реально классная, написала ей сегодня в инсте, что б поговорить, она согласилась, сказала, что б я подошла в понедельник, очень надеюсь, что она чем-то поможет, все таки если я принимаю свою проблему, мне кажется, мне легче будет ее решить...
И сейчас это для меня станет главной целью, полюбив себя, я должна начать смотреть на себя по-другому, а похудение само собой потом настанет, потому что реально когда у меня хорошее настроение, когда я становлюсь чуть лучше, я начинаю любить себя и стремиться стать лучше, только когда меня нечего не радует, я запускаю себя, поэтому мне нужно любым способом добиться любви к себе, принять себя со всем циллюлитом, кривым носом и лишним весом, почему я люблю своего парня, просто так, за то что он есть, я люблю его со всеми его недостатками, так почему же я точно так же не могу полюбить себя? В чем же эта проблема?
Спасибо девочки, что читаете, я выговорилась, посоветуйте хорошие книги по психологии, что-то на тему о любви к себе....
Сдесь есть кто-то еще с нелюбовью к себе и компульсивным перееданием?
Девочки, любите себя, ведь вы все особенные❤

Вот так выглядели мои 57.5 2 недели назад... так себе, а сейчас 60 и это вообще ужас...

Очень много полезной информации и мотивации пишет 🕉_Asya_Masya_🕉 спасибо тебе большое за это 😌😚
Теперь я решила все таки постипенно попытаться уйти от подсчета каллорий и перейти на интуитивное питание.
Как раньше я думала, что вот, я ем все, у меня нет никакх ограничений, ешь че хочешь, главное соблюдай каллорийность и будет тебе счастье.
Да, принцип: сжигай, больше, чем съедаешь и будет тебе счастье ✔никто не отменял, но я сейчас поняла, что видимо для меня ограничения в норме калорий является так называемыми РАМКАМИ, хотя нет, я не правильно выразилась, не именно для меня, человека, который хочет худеть, а для моего головного мозга, потому что, когда я считаю калории, записываю в приложение, у меня есть контроль, как только контроля нет, я перестаю записывать сколько я съела, все, у меня срыв и я пока не сожру все, не успокоюсь, видимо это и есть компульсивное переедание- поглащение еды в неограниченных колличествах...
Поэтому я хочу убрать вообще все ограничения и прислушиваться именно к потребностям моего организма, да, на данный момент у меня страх, что если я уберу вообще все рамки, то я поправлюсь...но, это не факт, это только мой страх, почему-то мне сейчас пришел пример в сравнее с выходом человека из зоны комфорта, человек сидит в своей клеточке, которую он сам себе построил, ему там легко, комфортно, уютно и он не задумывается о том, что за границами этой самой клетки, множество возможностей, и совсем там не страшно, главное выйти с этой клетки и привыкнуть к новому миру, окружению...
Так что пора выходить мне с этой пищевой клеточки, в которую я засадила себя на 2 года и начать прислушиваться с своему организму, переучивать себя, возможно это выйдет не сразу, возможно потребуется не один месяц, но я и так упустила целых 2 года, поэтому нет больше смысла тратить время зря...
Опять же у меня проблема еще с детства, когда о похудении не шло и речи, если мама покупала сладкое, а она его покупала каждый день и это могло быть грам 300 печенья и я не могла уснуть, пока не доем все будь то 100 гр, будь то пол кило, совершенно не странно, что у меня сейчас такая зависимость от сладкого...
Я хочу научиться с этим бороться и полностью искоренить эту привычку..
Хочу как нормальные люди, съесть пару печенек с чаем и остановиться..
Не знаю реально это или нет, если в детстве это было изо дня в день, ведь я сама же знаю, что ниибольшее удовольствие от еды получаешь, если ее мало, потому что я все так же хочу получать удовольствие от того, что я ем, я не буду запихивать в себя овсянку, если я этого не хочу, надо есть, то что нравится, точнее то, что требует организм и моя главная задача, научится понимать это, так же научится не переедать, ведь так мне было легко, когда я ела 5 раз в день маленьки порциями и мне подходила эта система питания...
Вообщем мне предстоит очень многое, но я хочу научиться питаться интуитивно и более здорово, чем сейчас..
Так же хочу начать развиваться, читать психологическую литературу, а то я застряла на любовных романах...
Постоветуйте, что-то полезное из книг для мотивации, питания, саморазвития, любви к себе..

Переосмыслила...
Хочу начать с того, что я уже 2 года сидела на подсчете каллорий, какой это дало мне результат?
По мелочи: иногда достигала 56 кг, любила себя и была счастливой.
По факту: вес за 2 года постоянно приходит к тому же, у меня появилось расстройсво пищевого поведения, компульсивное переедание, новые растяжки, боли в сердце из-за переедания, ненависть к себе, слезы, депрессии
Красиво?НЕТ⚠
Я больше так не хочу, надоело...
✖Я не хочу стримиться к весу 55 кг
✔ Я хочу видеть красивое отражение в зеркале, нравится себе.
✖ Я не хочу считать калории
✔ Я хочу интуитивно питаться
✖ Я не хочу заставлять себя тренироваться
✔ Я хочу полюбить спорт
✖ Я не хочу похудеть
✔ Я хочу быть здоровой и красивой.

Вчера, настроившись начать читать книгу Светланы Бронниковой "Интуитивное питание", я не нашла ее бесплатной версии, зато нашла книгу с той же серии, так же книга врача-психолога, который бориться с лишним весом, пищевым поведением уже не первый год, я очень рада, что нашла ее бесплатную онлайн версию, если что пишите, дам ссылку, о этой книги реально не хочется отрываться...
Очень надеюсь, что она мне поможет с моим расстройством пищевого поведения и компульсивным перееданием...

Девочки, может кто-то знает где скачать полностью эту книгу бесплатно или читать онлайн?

Решила замутить личный марафон:
" Похудеть за 70 дней до др "😂
Сама знаю, что худеть нужно всегда, а не к кому-то особенному дню, ну просто решила вести образный отсчет ради интереса)
Особенных ограничений не буду ставить, но все же маленькие пункты составлю:
- Обязательно считать калории ( 1400-1700 ккал)
- Сладкое до 13.00
- Минимум 10 000 шагов в день
Удачи мне🙂

Случайно наткнулась:
Если вы не можете отказать себе в чем-либо, например, в мороженом, то мороженое управляет вами. Если вы ограничиваете себя в мороженом – то оно имеет над вами двойной контроль. Поскольку теперь к дискомфорту по поводу его отсутствия примешивается ненависть к себе и чувство вины в случае, если вы не смогли удержаться. Если же вы полностью отрицаете мороженое – то оно властвует над вами, ведь ему удалось отрезать кусочек вашей реальности.

Привет)
Вес сутра: 57.8
Тренировок за эти 3 дня не было...
Просто достоточно шагов и питание в пределах 1500- 1600.☺
Эти дни меня после 3 х часов, вообще не прет есть, да и вообще мне сейчас хочется только что-то легкого и сладкого, мороженое и фрукты😍
Творога видимо я переела за эти 2 года...
Сегодня положила 115 гр творога с изюмом и арахисом, осилила только 80 гр творога, больше не хочу...
Зато бананы, черешня, малина идут с удовольствием 😋 И воды пью сейчас не мение полтора литра в день, жара + 35, постоянно хочется пить.. да это и хорошо))
Вообщем так, в училище в понедельник последний экзамен и можно забыть про учебу, дальше доучиваться не буду, парикмахерство не мое, да и получение пособия по потери кормильца до 23 х лет, а мне 1 сентября 23...
Вот только с деньгами сейчас напряг такой, уже авансами забрала более половины зарплаты, а еще 200 грн на аназилицы в понедельник, 200 грн на экзамен, босоножки еще купить надо вообщем с деньгами попонька, ну да ладно..справлюсь как-то)
Всем хорошего дня🤗

Всем привет✌
Сегодня 3 день отдыха от тренировки, все еще по себе чувствую, что не восстановилась, завтра или после завтра возвращаюсь к треням, а то чет мне совсем уж не нравится мой вид тела при 58 кг...
Готовила сегодня нут, тушеный с сыром и помидорами, не скажу, что вау, но есть можно, для разнообразия рациона😋

Всем доброе утро, отличного дня и не срываться😚😘
Сегодня 2 день после трени, мышцы ног и рук болят еще сильнее, так что сегодня без тренировок, надо восстанавливаться)
Вес: 57.9
Немного все таки поправилась, я не про весы, а про вид свой, ну да ладно, все поправимо)
Тем более я же не хотела быстрого похудения, мне главное что б эффективно, постипенно, без срывов, хотя вчера очень хотела сорваться и обожраться чем-то сладким, но переборола себя и за пределы 1700 калорий не вышла💪
Сегодня снижаю до 1600, как и говорила☺
Вес не 60, а 58, и на том спасибо))

День 10.😋
Сьела: 1815
Сожгла: 1030.
Утро началось отлично, с тренировки на стадионе😎 Очень классно бегать по прохладному ветерку, и только чуть пригревающему солнцу, вообще на стадион меня вытянула сутра по-раньше мама, я все еще удивляюсь, как человек, который никогда не занимался спортом за пару месяцев, просто влюбился в него😍
Мне бы так😁 Она похудела уже на 13 кг😎
И теперь хочет до конца месяца увидеть 99 кг, хочет увидеть 2 х значную цифру, я в нее верю, наверное больше, чем в себя...
У меня вчера вес был: ровно 58 кг, хочу увидеть 56 1 июля, если хочу, значит должна добиться этого, у меня еще 3 недели, это достаточный срок☺
Так как я не собиралась на стадион, я в 7 утра позавтракала, 4 хлебцами с творогом с какао и бананом, вкусно😍
На стадионе мы были около полутора часов, я бегала не много, то шла, то делала выпады, то потом плану простояла 30 секунд😅 Это смешно, потому что обычно я планку стою 1.30 мин минимум, рекорд мой: 3.15 сек, скорее всего, это из-за того, что, когда у меня обнаружили кисту, я перестала делать какие либо упражнения на пресс, а это уже месяц, мне кажется из-за этого, так ухудшились показатели, но нечего, я не расстраиваюсь, все поправимо)
Вчера я не писала отчет, самочувствие было не очень и настроение так же, я решила попытаться писать тут посты, только которые будут меня саму потом мотивировать, ну возможно и не только меня, а грусть, нытье оставить позади без внимания))
Нужно помнить только лучшее😋😊😉
После тренировки я прям почувствовала, что я все, закончилась😁 да и на стадионе в 9 было ужа жарковато, хоть ложись и загарай)
Но настроение несмотря на усталось, было просто превосходное🤗
Я знала, что впереди меня ждет душ, который восстановит мои силы, так и произошло, после душа все стало отлично, бодрость, хорошее настроение, все при мне)
Впереди была встреча с Сашей, так как вчера не получилось увидится ( еще одна причина вчерашнего плохого настроения), но это был уже новый день, Саша остался в городе еще на денек, что б побыть со мной😊
Было пол 12, Саша уже подъезжал ко мне, ляпнул, поехали на море, но я очень даже поддержала его слова и сказала: Да, мы едим на море😂
Потому что сам бы он все таки не решил, вобщем я собралась за 15 мин, потом поехали на автостанцию, зашли на рынок, Саша купил себе шорты ибо он все таки просто ляпнул за море и был совершенно не готов к поездке, да ладно, все решается, зашли в магазин, купили, сырную булку, сосиски, сырок, пряники, как раз время было отправляться, в 13: 30 мы выехали, поесть где-то на лавочке, мы не успели, поэтому мы ели прям в маршрутке😂
Блин, это все таки такой кайф, ни о чем не париться, кусать попеременно эту булку, грызть сосиски, не думая о том, что скажут люди, не думая о том, что ты ешь не правильную еду, не думая, что ты завтра поправишься, если сейчас схаваешь чет не то, не думая о том, что завтра на работу, просто наслаждаться этим временем, этим моментом, понимая, что впереди только отдых на море, не смотреть в завтрашний день, это моменты счастья😍
Привезли нас почти до моря😊
Буквально 100 метров и ты на пляже и тут же море😊
Хорошо провели время, назад на 17: 30 поехали, зашли ко мне потом, перекусили и поехали к Саше, вобщем я довольна этим днем😍😄

День 8.✌
Съедено: 1680 калорий
Сожжено: 1280 калорий
Люблю активные дни😋

День 7.😊😉😋😎
Шаги: 21 000
Настроение с самого утра отличное, вес: 57.5, с февраля такого не было🤗
Еще настроение отличное, потому что впереди была поездка на море, первая за этот год😍
Да еще и к одногрупнице своей, то есть будет компания, мне хотелось на море больше из-за того, что бы просто сменить обстановку, отдохнуть от работы...
Вобщем проснулась я в 5.45, в туалет, мочевой пузырь меня подводит постоянно, просто по себе я не чувствую что выспалась, но голова часика через пол прошла😊
Позавтракала я творогом с изюмом, арахимом и 20 гр какао, вкуснятинка😍
Потом собиралась, погуляла с собаками и пешочком потоптала на автостанцию, предворительно глянув в нете, что маршрутка идет в 9.15, но рассписание парулетней давности, поэтому я все таки боялась опоздать, надела новые джинсовые шорты и футболку, посмотрела в зеркало перед выходом, все таки в весе 57.5 я начинаю себя любить, настроение было шикардос, наушнички в уши, все отлично, маршрутка оказалась на 9.20, я оставила вещи и пошла в магаз, чет купить в дорогу, купила мороженко😋 ну не в дорогу, а перед ней) 80 гр соленой соломки и чет захотелось сыра копченого косичкой... и литр воды взяла, вернулась в маршрутку, когда водитель собирал на проезд и спрашивал куда?
Я ответила: прям к морю😁
Купила билет и узнала, что сегодня нет маршрутки в обратную сторону😂
До отправления было 5 мин, и девочка к которой я ехала, говорит: давай тогда в следующий раз, оставить тебя я не могу, как ты доберешься...
А я была настолько настроена на поездку, самоуверенна в себе и вообще мне было пофиг, как я доберусь обратно, я просто верила, что как-то доберусь и сейчас это не важно, отдохну, позагораю, а потом может начну переживать😂
Люблю себя, в таком настроении и уверенности, оказывается мне реально для счастья нужно быть худой😍😍
Только тогда, я настолько на высоте)
Доехала, меня встретили, на море попала, покупалась всего разок, холодноватая вода и почти не позагорала, солнце нас прокидало, но мы пофоткались, сняли ржачное видео и я нисколечки не жалею о поездке)) Была кроме меня и Вики, ее подруга, племенница 11 лет и племянник 14 лет, хоть какая-то, но компания)
Единственное, что попав на море я поняла, что хочу хавать, именно чет жевать постоянно, Вика брала жареную картоху, но ее не много было, я грам 40 сьела, кусочек помидора, соломку я сжевала, сыр 50 гр, 2 печенья не сладкого с семенами льна, подсолнуха и кунжута и семки, грам 50 семок, от них фиг отораешся, если они попались на твоем пути😁 потом я подумала, что в них и белок есть и жиры полезные, норм вобщем)
Потом когда шли назад купила еще мороженко одно, мин 40 шли с моря до села самого, пока по пути в магазин зашли, мне надо было в следующее село идти, что б там попрлбовать найти кого-то, что б довезли до трассы, а то там пешком часа полтора идти, вобщем по пути на второе село, остановился мужчина и предложил довезти до села, видно, что мужчина нормальный, потому что я не ко всем подсаживаюсь, мало ли что, вобщем поговорили чучуть и в итоге он подкинул меня до трассы и через 10 мин подъехал автробус и за 35 мин мы приехали в город, вобщем ьуда я ехала 2 часа, а назад шли мин 40 и ехали мин 50, не зря я не переживала😁
Только по приезду домой, я посчитала сколько я съела калорий сегодня, вышло: 1850, многовато конечно, но я разрешила себе доесть уже до 2000 ккал и поужинала 75 гр вареной грудки и 100 гр черешни
Конечно, возможно завтра будет привес, просто вчера питание было всего на 1465 и полтора часа треня, а сегодня 2000 калорий съедено и 700 сожла, да пофиг, мне главное, что б срывов не было, а вообщем мое питание на 1700, не хуже вес убирает, чем раньше было такое же, но 1200 калорий, так что продолжаю его придерживаться и в первые 2 дня похудения съедала по куску торта и мороженое, да, это не здоровое питание, согласна, но мне комфортно так, я хочу худеть комфортно, не отказывать себе практически не в чем, но следить за калорийностью, при этом все таки творог на ужин у меня так и остался и все равно, я не отказываюсь запросто от жареной рыбы например..
Вобщем худею, как мне комфортно, и не буду запихивать в себя овсянку, которую я не люблю, хочу питаться вкусненько😍😋
Вчера сходила в больницу, вобщем у меня все таки эрозия, и теперь мне надо сдать анализы на 700 грн, ну такое😁
Киста, эрозия, веселье ))
Сегодня начала 2 месяц 21 дневный курс Регулона принимать..
Вообщем все буде добре☺
А вообще не плохо худеется на тортиках и мороженках😂

Результаты после замеров от 14 мая
Утренние замеры:
Вес: 57.5 ( - 3 кг )
Рука: 27 ( 0 )
Грудь: 83 ( - 1 )
Талия: 69 ( - 2 )
Живот: 86 ( - 1 )
Бедра: 93 ( - 3 )
Ляха: 55 ( - 1 )
Колено: 40 ( - 3 )
Икра: 38 ( 0 )
Объемы уходят не так хорошо, как вес, но, как есть, будем двигаться дальше...

Съела только что за раз 400 грам черехи 😁и решила найти, чем она полезна)
И нашла)
Ну не могу я остановиться, пока всю не съем😋

57.7 ( -200 ) Ня😋