Боже мой! Я забросила данный дневник аж с октября! Но я собираюсь вернуться!
За эти месяцы много чего произошло, в частности - любовь к сладкому пришла с новой силой. Но, к счастью для себя, я не забрасывала тренировки,так что я вряд ли набрала более 1,5 - 2 кг.(если , разумеется, вообще набрала, но я не могу утверждать, но и не могу отрицать этого).
Безумно рада, что многие девушки, на которых я была подписана добились своей цели) Искренне надеюсь, что их жизнь будет становиться ярче с каждым днем♥.
Ну а я собираюсь сократить потребление сладкого до минимума, пить больше воды и есть фрукты) Надеюсь, что это принесет хоть какие-нибудь плоды. Думаю, что я также сокращу потребление мяса в неделю. Я хочу почувствовать давно забытую легкость в своем животе, я так давно не чувствовала обыкновенной прекрасной легкости в животе, - это не чувство голода, а чувство внутренней удовлетворенности, особая форма благодарности моего пищеварения...
Новый день - новая возможность. Всем желаю удачи ♥

Доброго времени суток.
Ужасно сожалею о том,что забросила дневник на некоторое время.
Последнее время всё было очень странно. Последние три дня я опять блевала;блевала по 3-4 раза на дню. Было ужасно. Но сегодня, вроде как, всё было нормально.
Я не могу нормально общаться с людьми. Стоит мне перекинуться несколькими фразами с людьми,так меня начинают преследовать эти диалоги. Не знаю,как это описать... Прихожу домой,а в голове только и звучат голоса этих людей. Я начинаю бояться что-либо делать,потому что мне кажется, что эти люди сейчас со мной,они смотрят на меня,говорят мне что-то,а я не вижу их,так как я погружена в иллюзию,что я сейчас дома, когда на самом деле стою с ними. /Очень понятные ночные мысли./

Мне трудно общаться с друзьями,а точнее - просто не хочется. Мне кажется,что это не те люди,на которых я должна тратить своё время. Они прекрасны,но они просто не те. Они мне чужды.
Мне кажется,что я живу уже прожитой кем-то ранее жизнью. Когда я узнаю что-то новое,то мне начинает казаться,что я это когда-то знала,но по каким-то причинам на сей день забыла.
Ещё мне кажется,что у меня нет своего собственного мнения. Все мои мнения основаны на прочитанных мнениях других,т.е. - я просто принимаю,как мне кажется, наиболее убедительные позиции.

Ещё в субботу по телевизору,помнится,рекламировали какое-то чудо-средство для похудения,а-ля с фотографиями "до" и "после", а-ля:"Была такая жирная закомплексованная шмарь,а теперь похудела - комплексы исчезли,воспоминания о насилии в детстве испарились,запахло любовью к себе,а отчим попросил извинения за то,что надругался однажды над ней, когда ей было пять лет! Вот это чудо-средство творит настоящие чудеса!))))"

Но самое-то крутое,что папа мне сказал,что мы с ним за весом не следим,и вон какие тощие,видите ли!
А мама сказала,что она в моём возрасте тоже не следила за весом. Ляпота. /лол,блять,выдвигает утверждения,не зная,обо мне,в общем счете,ничего/.
Мне неудобно.

Вы когда-нибудь писали письма Деду Морозу?

Ку-ку. Доброго времени суток! Вот уже неделя,как я пытаюсь вести этот дневник. (Я выпью за это сегодня).
Вчера был жуткий день,честно говоря. Во-первых,я вновь начала смотреть какой-то сериал,\ох,не хочу вновь ввязываться во все эти страсти;смотреть на то,как другие насыщенно живут,вместо того,чтоб жить самой,а потом влюбиться в какого-либо персонажа и страдать от той мысли,что личность персонажа выдумана,а сам актер в реальной жизни является полной противоположностью своего персонажа\. Гадость.
Во-вторых,я вчера чуть не умерла;я подавилась какой-то гадостью и мне было трудно и больно дышать. Я боялась пить воду,потому что думала,что это усугубит ситуацию. Когда мне стало трудно дышать,я почувствовала,что мне осталось буквально 2-3 минуты до смерти. У меня покатились слёзы,я начала стучать по столу. Было очень отвратительно. Потом,когда всё прошло,мать назвала меня "нежной и неприспособленной к жизни". Шикарно.
В субботу было тоже как-то странно:
Когда я пришла домой,мама была не в себе. Она начала на меня катить бочку,пытаться задеть и тд. Она сказала,что от моих знаний нет толку,потому что я все равно тупая;что она не собирается больше покупать мне ручки,тетради и оплачивать единственного репетитора по английскому. Как-то так. Мой папа вкалывал в эти выходные,но моя мама все равно обвиняет его в том,что он лентяй и ничего не делает.(Шик.Пожилой мужчина въёбыет по 18 часов в выходные,чтоб обеспечить наши проклятые задницы,но в её глазах остаётся лентяем.)
И тогда,я всерьёз подумала о том,чтоб взять деньги в один конец и уехать куда-нибудь подальше. Ведь моя жизнь не будет меняться,пока я буду спать в одном и том же месте,общаться с одними и теми же людьми,плакать из-за одной и той же проблемы каждый день. Ведь,если так подумать,когда я останусь ночью на холодной улице,у меня будет лишь одна проблема - где лечь спать,чтобы не проснуться,расфасованной по разным пакетам? Всё будет по-другому.
Но я вряд ли уеду так. Страх одиночества,холода и голода ведь хуже,чем пару упреков мамки. Всё переживается.

Здрастить. Люблю пятнадцатые числа. Вообще числа,где есть цифра пять, - всегда были счастливыми для меня.
Сегодня у меня был какой-то пассивный день;видимо,совсем вымоталась за неделю,поэтому физические нагрузки были слабые и короткие,+позволила себе немного мороженного и печенья. Ну ладно. Главное совсем не забить на это дело.
Всегда надеюсь на лучшее.
Могу настрочить очередной интересный случай:
В общем,есть такая игра "Texas poker". Первый раз я познакомилась с ней ещё в 2014 году.(Кстати,шикарный был год. Столько всякого жизненного опыта,новых знакомств и интересных моментов).
Возможно,что кто-то из вас играет в неё,а кто-то раньше играл. По многим отзывам,там очень искажены реальные покерские правила. Но тем не менее, - эта онлайн игра мне очень нравится. В общем,что примечательно,- люди играют с любой точки мира;кто-то играет через комп в Китае,а кто-то играет через телефон в России.\шик сравнение\
Всегда любила онлайн игры,особенно когда есть возможность поболтать за жизнь с иностранцем на ломанном английском.

Сам случай произошёл уже в феврале этого года. В общем,была уже ночь,но мне почему-то очередной раз не спалось,поэтому я решила игрануть в эту игру.
Я решила рискнуть и зайти на турнир.(типа взносишь немного своих фишек,если выиграешь в турнире,то выигрываешь в два раза больше,а в случае проигрыша - проебываешь всё).
Было десять мест за столом,а было занято только четыре. Сидели:я,француженка,китаец и испанка. Мы все долго сидели в ожидании,когда присоединяться ещё человека 5-6. Сначала француженка что-то напечатала на своём французском,потом испанка что-то напечатала. Мы поняли,что ждать игроков,которые зайдут к нам на турнир будем долго,а расслабить обстановку болтовней будет затруднительно,потому что мы все были из разных стран.
И мы все начали пытаться общаться на ломанном английском. Классная картина.
Запомнился момент,когда я написала,что я из России,то француженка такая:"ooh privet";сам факт того,что незнакомый мне человек из Франции,сделал буквенный набор для меня, - очень льстит.
Через пару минут уже все места были заняты,- начался турнир. И,как понимаете,я решила "шикануть" перед французской дамой,и показать ей всю свою смелость и отвагу,и поэтому - когда какой-то игрок повысил ставки,я решила повысить их вдвойне,- в результате я вылетела с турнира сразу же,т.к.мои фишки закончились и были равны нулю. Шикарно.
Потом мне француженка написала что-то в сообщения,не помню дословно,но переводилось как-то вроде:"Оох,жаль,что ты так рано проиграла."

Доброго времени суток!
Что я могу написать? Прежде всего я хочу сказать,что,разумеется,я пытаюсь полностью в корне изменить свой образ жизни и само отношение к жизни.
Возможно,вы видели цитату:"Стройная фигура - последствие правильного образа жизни,а не короткой диеты". В общем,я пытаюсь вести этот дневник с понедельника,хотя начала давать себе физические нагрузки и исключила из рациона питания некоторые продукты ещё с начала сентября.
Не знаю,есть ли сейчас результат от всех моих стараний или нет.
Потому что я не взвешивалась,когда начинала это дело.
Но вообще,как я писала ранее, моя задача - найти и почувствовать себя,а не худеть. Поэтому,я вряд ли буду выставлять фото своей пищи.

Честно говоря,что-то не находится и не чувствуется. Но да ладно.
Надеюсь,что у Вас всё замечательней❤

Могу настрочить интересный случай из своей жизни:
Я отдыхала с мамой в Крыму,когда мне было восемь лет. Лето,жара,море и т.д.
Однажды мы пошли на пляж. Был жаркий день.
В общем,тогда я первый раз увидела медуз.
В общем,очевидно,что их мёртвые туши плавали вокруг берега. Много сведений насчет этого. Кто-то говорит,что их выбрасывает на берег из-за волн,кто-то говорит,что кто-то мог слить в море токсичные вещества,и медузы просто померли.
И одна девочка(наверное,чуть постарше меня) решила стать неким "санитаром" этого медузного хаоса,а именно - она начала вылавливать мертвых медуз,и складывала их где-то на песке.
Девочка вытащила нереальное количество медуз,тем самым облегчила заход людям в воду.

Мне же её деяния не понравились.
Не знаю,но почему-то,но я была уверена в том, что эти медузы живые, но беспомощны,и эта девочка - садистка,которая пользуется их положением.
Мне было жалко медуз,потому что я думала,что они задыхаются. Дело чуть не дошло до слез.
В общем,потом к этой девочке присоединилась ещё одна девочка(садистка номер два).
И они уже вместе совершали свою "санитарную службу".
А во мне всё накапливалась агрессия на этих "садисток".
Спустя пару мгновений сбылась моя мечта. Они куда-то отошли(наверное,одна из них захотела ссать или что-то вроде этого).
И я поняла, что это знак свыше, - мой час действовать. Час возвращения медуз к жизни.
И я рванула к тому месту,где лежали медузы.
Я набрала их как можно больше, и побежала кидать назад в воду. Потом опять подбежала туда,набрала ещё больше,и опять скинула их в воду.
Я была уверена в том,что творю благо и что повелитель медуз однажды спасет мне жизнь.
В результате за 3-4 минуты отсутствия девочек мне удалось полностью очистить от трупов их "санитарный склад".

Не знаю,как на меня в тот момент смотрели люди и почему мне не сделали замечания(Всегда на подобных пляжах было очень много людей).
В общем,вернулись эти девочки(или вернулась только одна).
И выражения их лиц не передать словами. Обе широко открыли глаза и осматривали это место,где были их медуза(может быть,там осталось 2-3 мелкие медузы). Одна девочка покраснела, вроде как,если я ничего не путаю(ну так,конечно,вкалываешь и вкалываешь на благо человечества,а,сука,все равно насрут на твои труды).
Думаю,они были в полном непонимании;ведь все на них смотрели с одобрением в моменты,когда они их вытаскивали.
Может быть,они и подумали на меня. Но уже пофиг.
/извиняюсь за наличие ошибок,повторов или ещё насчет какого-то дерьма/.

Здрастить.
Сегодня я решила съесть несколько печенек, так как у меня небольшой праздник.
Честно говоря,я не ела печенье несколько дней,поэтому,когда сегодня съела его,- мне стало как-то не по себе. Видимо,за это время,этот вкус стал мне чужд) Была идея проблеваться,но я решила потерпеть.

Насчет небольшого праздника:
Ровно год назад со мной произошла чудесная вещь. Это был один из самых замечательных дней в моей жизни(хотя,кому я вру? САМЫЙ,СУКА,ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ).

В общем,какое-то время я очень увлеклась одним американским гитаристом,который играл в одной интересной(как мне тогда показалось) группе.
Ох,и мне просто снесло крышу от него. Что примечательно:этот "снос крыши" совпал с моим "голодным адом", про который я писала ранее. И на секунду,моей мотивацией стала мысль,что если я буду худеть дальше,то стану красивей и увереннее,а значит - рискну выставить свою фотографию в какую-нибудь соц . сеть, и этот гитарист увидит меня,даже больше - увидит в моем истощенном теле свою музу,своё вдохновение и т.д.
В общем,я могла далеко улететь,представляя подобное.
А потом, я узнала,что он женат. (То есть,даже если я похудела,то я ему бы не приглянулась. Проблема просто в том,что я не родилась ею).

А потом,я случайно наткнулась на её инстаграм.
Господи,она, наверное,самая прекрасная женщина из всех ныне существующих.
Мне захотелось её нарисовать.(чисто любитель такого дела).
Нарисовала.
А потом,я сделала открытие:оказывается,что если я кидаю фотографию,то могу отмечать пользователей.
И я решила испытать удачу,а именно - сфотографировать этот рисунок и отметить её.
Это был первый раз,когда я отмечала пользователей,поэтому её я отметила где-то сбоку,где нет рисунка,то есть,отметила её именем белый лист(надеюсь,что она орнула над этим).
Тем не менее,мне было действительно страшно. Я волновалась.

В общем,через день она лайкнула,а через несколько часов прокомментировала,а ещё через несколько ВЫСТАВИЛА ЕГО К СЕБЕ,ОТМЕТИВ МЕНЯ.

ЖЕНА ИЗВЕСТНОГО ГИТАРИСТА,ИМЕЮЩАЯ МОДЕЛЬНУЮ ВНЕШНОСТЬ,ВЫСТАВИЛА МОЙ РИСУНОК К СЕБЕ,НАПИСАВ,ЧТО ЭТО ОЧЕНЬ КРАСИВО,И Я ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
УЖЕ ПРОШЕЛ ГОД,А Я ДО СИХ ПОР НЕ ВЕРЮ В ПРОИСХОДЯЩЕЕ.
НАВЕРНОЕ,ТОЛЬКО В ТОТ МОМЕНТ Я СМОГЛА ИСПЫТАТЬ ВСЕ 9999999 ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ И ДУШЕВНЫХ ОРГАЗМОВ.
/Лол,простите за очередной капс;
Скрин того момента прилагается/

И ещё:
Сегодня пришла к офтальмологу,и эта пизда как-то,блять,посмела высраться относительно моих движений.
Офтальмолог был моим последнем врачом в списке, поэтому было всё очень напряженно.
В общем,я зашла в кабинет,сначала не поняла по одному надо заходить или по два,поэтому переспросила.
Потом мне сказали сесть в какое-то ебучее серое кресло,и вот тогда я услышала что-то наподобие из уст врача:"...м-м-м,ну нет в девочке элементарной женственности. Вся такая мужеподобная,дерганная...", в общем,блять,неужели это было про меня,сука?
Кто она такая? Она врач по ёбанным глазам,а не по моим дохуя интересным движениям.
Её должны ебать только мои глаза, а не мои блядские движения.
Меня очень часто называют дерганной и резкой,даже собственная мать. /я просто действительно не понимаю,-хули медлить и делать всё до омерзения плавно и женственно,а потом,блять,ныть о том,что,сука,нихуя не успела?
Времени всегда мало,мы все это понимаем. Время летит,как шлюха с одиннадцатого этажа,так почему мы должны тратить его на "дохуя правильные, спокойные и женственные", блять, движения?/
Как бы отреагировали врачи,если бы я вскочила и начала бы их бить? Столько фантазий пришло насчет этого.
Почему,блять,даже глазной врач заставляет меня чувствовать себя дерьмом? Мне,по их мнению,мало мамы,знакомых и других родственников?
Я ненавижу жить этой жизнью. Ненавижу всё,что здесь происходит.
Почему я,блять,именно здесь?
/да, извиняюсь за очередной мат и агрессию. Надеюсь на адекватную реакцию/

С⁣ чего бы начать...
Я писала ранее,что сегодня у меня будет обход по всем врачам. Ну так вот:
Придя в поликлинику,я обнаружила,что анализы моей мочи пролились прямо в моей сумке.
Всё,что в ней лежало, а именно - медицинская карточка,телефон, наушники и ещё какие-то документы,всё это было пропитано моей мочой. Всё. Абсолютно.
КАК,БЛЯТЬ, ВООБЩЕ ТАКОЕ ВОЗМОЖНО?
БЫЛИ ЛИ В ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА ЛЮДИ,КОТОРЫЕ ТОЖЕ ОДНАЖДЫ НЕ ДОНЕСЛИ СВОИ АНАЛИЗЫ?

Я была в полном ауте. Началось истерическое состояние.
Прикол-то в том,что я их очень тщательно упаковывала,черт. Я несколько раз проверяла баночку на прочность. Банку я завернула в несколько газет,а потом её положила в пакет.
В общем,баночка внушила мне доверие, и я понадеялась на неё.

Мне просто захотелось убежать из поликлиники. Я не знала,что делать. Я думала,что лучший вариант в такой момент - просто бежать. Бежать из поликлиники,из дома,из страны. Убежать в какое-то пустое и безлюдное место.
Но,что порадовало - моча не пахла. Абсолютно.

В общем,как понимаете, мне пришлось ходить с мокрой сумкой. Это было мерзко. Было страшно,что вдруг кто-то узнает,кто-то заметит или кто-то просто прикоснётся к моей сумке...
Вскоре и кофта стала мокрой.(и,наверное,места,где я сидела,тоже оставили свой влажный след).
Телефон,вроде как, работает,документы высохли и не пахнут,сама сумка высохла самой первой. Всё относительно кончилось хорошо.

⁣БЛЯТЬ,КАК ЖЕ МНЕ СТЫДНО ЗА СВОЁ ЕБУЧЕЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ,СУКААА.
ВЗРОСЛАЯ УЖЕ ШЛЮХА,А НЕ В СОСТОЯНИИ ДОНЕСТИ СОБСТВЕННУЮ МОЧУ В БАНОЧКЕ ДО ПОЛИКЛИНИКИ.

Я хотела провести даже не хороший день,а просто НОРМАЛЬНЫЙ,без всяких дерьмовых ситуаций. Почему всегда,когда я делаю все нормально и адекватно,все равно получается какая-то трешовая хуйня?

\А вообще,мне часто приходила идея - взять деньги на автобус(на один билет,"билет в один конец") и уехать на нём до конечной остановки .Не взять с собой ключи,документы,средства связи,еду и одежду. Никого не предупреждать.
И просто бродяжничать,голодать,спать на холоде,посмотреть на мир с другой отталкивающей стороны.(Безусловно,мы все сталкиваемся с отталкивающими и низменными сторонами жизни каждый день. Но мне кажется,они могут считаться отталкивающими лишь для нас,-людей,которые привыкли быть сытыми,выбирать,что есть и пить,как одеваться,какой бумагой подтираться,с кем общаться и т.д.
Отталкивающих и донных сторон жизни должно быть больше,а мы вряд ли прочувствовали даже и их половину. Нет,я не хочу чувствовать на себе донную жизнь,но я хочу знать,какая она бывает у людей в разных сферах жизни. Всё относительно;что жизненное дно - для одних,предел мечтаний - для других).
Просто привлекает мысль,как быстро поменяются мои мечты,стремления и желания. С кем я познакомлюсь,кого я увижу,какой жизненный опыт я смогу получить,к каким выводам я приду и чем смогу поделиться с людьми.\

Члены Вашей семьи когда-нибудь оскорбляли Вас из-за каких-то недостатков?

Эх,завтра с утра по всем врачам... Сдавать кровь,всякие осмотры + мой первый официальный визит к психиатру. Очень интересно,честно говоря?. Надеюсь на лучшее.

Честно говоря,мне просто хочется почувствовать себя. Думаю,что поначалу просто откажусь от сладкого,мучного и не буду есть на ночь + физ.нагрузки по 2\3 раза в день. Я не знаю,поможет ли мне это. Я просто буду пробовать.

⁣Насчёт нездорового похудения:
В общем,как понимаете,я никогда не была чрезмерно жирной.(по крайней мере,мне так кажется). Однажды пришла мода на худощавых дам. И во мне всё перевернулось.
Я заходила во всякие паблики,читала о диетах,смотрела фотографии анорексичек.
Со временем я была убеждена в том,что это очень эстетично и красиво.
Я помню,как первый раз пробовала голодать. Черт,это было тяжело. Обычно я не ела в первой половине дня,а потом вечером я наедалась,потом я это выблевывала. Помню,как у меня болел живот после первого дня голода.
Честно говоря,в какие-то моменты мне нравилось наедаться,а потом блевать.
(Это вряд ли можно охарактеризовать "булимией",так как я голодала,а потом просто очень плотно ела,а чувство переваривания пищи внутри себя стало мне каким-то чуждым.). В среднем,я устраивала себе по 3-4 голодных дней в неделю,в другие же дни всё,что съедала -я сблевывала.
А вообще,всё началось с мысли,что если я похудею,то люди ко мне потянутся. Я найду себе новых друзей,смогу ладить с противоположным полом,смогу выкладывать свои фото в соц.сети,полюблю себя и смогу радоваться жизни. (Вы,наверное,натыкались на цитаты,наподобие:"Похудей,чтоб люди к тебе потянулись...". В общем,я поверила в это.\Хотя,может подобные цитаты были предназначены для людей с реальным проблемой в весе,кому жир на лице мешал смотреть на окружающий мир? И,может, согнав вес с отметки 100 кг до 45 кг,люди начинали действительно по-другому смотреть на них,а потом и тянуться?\)
В общем,как вы понимаете,когда я похудела,то ничего не изменилось. Абсолютно. Всем как было на меня чихать,так и осталось)
То есть,никто не "заценил" мой испорченный желудок,обмен веществ и вечную боль в животе. Честно говоря,сама не знаю,чего я ожидала. Я ожидала,что все начнут проявлять ко мне интерес.
Помню,однажды подруга сказала,что я очень болезненно выгляжу.
В общем,мой голодный ад продолжался 6-7 месяцев.
Иногда вспоминая,я понимаю,что остался какой-то интересный образ той жизни. Какая-то теплота тех дней,какой нет сейчас.
Не тратишь время на еду,не считаешь калории(ты просто не ешь). Налила себе стакан воды,а то и чаю, - и всё кажется прекрасным.
Много выводов можно сделать из всего этого.
Честно говоря,я по сей день выблёвываю еду(конечно же,стараюсь хоть не каждый день). Я очень боюсь за свой желудок и органы.(Хотя,в истерические моменты я понимаю,что,по сути дела,от здорового желудка,что от больного мне нет особого толка,и мне становится всё равно на него).
"Анорексия приходит и уходит,а булимия остаётся навсегда!".
Всё это было таким большим самообманом.
\Извиняюсь за возможные грамматические ошибки,повторы и сухость.\

Всегда хотела поделиться своим опытом за последние несколько лет:
Были времена,когда я худела до 35,а потом толстела до 53.
Я хочу сказать,что ни в похудевшем до костей теле,ни в жирной оболочке,ни в нынешнем нормальном теле,я не чувствую себя комфортно,умиротворенно и просто хорошо.
То есть,я просто не чувствовала себя лучше,когда похудела нездоровым путём. Я не чувствовала себя лучше,когда потолстела.Я не чувствую себя лучше сейчас. Я не чувствую своего тела.

Ненавижу свои бедра. Ненавижу каждый сантиметра этого ублюдского тела. Будем пытаться бороться.