сегодня было питание до 12.
съела несколько драников.
сделал тренировку(40 мин).
немного, но хоть что-то.
померила штаны, которые весели на мне пол года назад, теперь они на меня еле налезают.
плачу весь день.
настроения нет.
даже не знаю, что писать.
вообще ничего не хочу.
спасает любимая музыка.
_____________
BTS-Let Me Know.

эта картинка объяснит вам, что со мной происходит.

итак, день прошёл благополучно.
было желание сорваться, но я поборола себя.
за день съела:
-овсяная каша.
-тушеная картошка.
-салат.
-борщ.

всё было маленькими порциями.
надеюсь, что завтра будет отвес.
кстати, сегодня утром у меня был вес 54,8.
а это на 800 гр больше с тех пор, как я собралась худеть.
глупо выходит.

хотела сидеть на пп? о чем это я?
это был лишь повод есть больше..
поела? довольна? нет.
надоело.
начну снова меньше есть.
диеты-единственный выход.
сорвусь сейчас-не похудею никогда.
это игра.
каждый сброшенный грамм-новый уровень.
привес-это конец игры.
шанса больше не будет.

доброе утро.
пока что буду питаться с таким количеством ккал.
знаю, что мой обмен веществ не к черту, так что и не думаю есть больше.
сделала уже зарядку, сходила в душ, сейчас уберусь в комнате и пойду завтракать.
планов вроде на день нет, так что просто буду импровизировать.
удачного мне дня.

немного подумав(вру, очень много думала над этим), я всё-таки решила для себя, что правильное питание и спорт-это лучший выход из данной ситуации, в которой я сейчас нахожусь.
пусть результаты придётся ждать дольше, но зато это будет уже не минутный результат, он останется со мной на долго.
диета. срыв. зажор. диета.
это тот замкнутый круг, который я уже два года не могу побороть.
да, я худела до 44 кг, но что мне это дало?
куча проблем со здоровьем, матание по больницам, потраченные нервы матери.
оно мне надо?
диагноз психогенная анорексия.
обзывания в школе.
"ффуу, доска", "жри, уродина", "сучка тощая".
кому то может понравится это?
постоянные истизания над своим телом.
"600 ккал для меня много, вы что, я же стану жирной, я буду питаться на 300 ккал".
300 ккал? а человек способен выжить на таком питание? выживать возможно он сможет, а жить нет.
мне просто уже надоело.
стремление к выпирающим ключицам, ребрам, нездоровой худобе.. выпадающим волосам, проблемам с женским здоровьем..
хочу быть красивой, я ведь просто хочу нравится.
я социофоб, я боюсь общества, да.
но почему? ведь я сама поставила себе эти рамки.
пора выходить из зоны комфорта.
лень заниматься спортом?
ну да, ведь легче ничего не жрать, а потом таскаться по больницам.
надоело.
с меня хватит.
я просто начну новую жизнь.

доброе утро.
взвешиваться я сегодня не стала, это бессмысленно, зачем портить себе настроение, которое сейчас у меня хорошее?
на завтрак у меня гречневая каша на молоке.
после вчерашней тренировки болят все мышцы, я вообще поняла, что я очень давно не занималась и моё тело успело отвыкнуть от физ. нагрузок.
но сегодня я продолжу заниматься.
решила не сидеть на марафоне, для меня такое количество еды просто не приемлемо.
надо меньше есть.
надо становится идеальнее.

_________________
настолько ненавижу себя, что после того, как поела, хотелось пойти и почиститься, но не могу, не хочу опять залезать в это дно под названием булимия.

ела сегодня без распределения по приёмам пищи, просто почти каждый час.
съела очень много.
уверена в завтрашнем привесе.
решила участвовать в марафоне, так что на завтра уже не нужно будет думать, что есть.
потренировалась немного, но не думаю, что меня это спасёт от привеса.
я так никогда не похудею.

во мне сейчас просто борются два человека.
один хочет вечно голодать и сидеть на диетах, а другой правильно питаться и заниматься спортом.
я просто не знаю, что делать.

доброе утро.
только оно что-то не доброе.
я конечно знала, что у меня не будет отвеса, но привес в 300 гр.
это конечно вообще неожиданно.
настроения нет.
на завтрак зелёный чай без сахара.
утром вообще не хочется есть.
попробую сегодня питаться чаще, но маленькими порциями.
посмотрим, что из этого выйдет.
я уже не знаю, как мне питаться.
от чего вообще привес?
если я в больнице ела десять дней подряд булочки и печеньки на ночь и поправилась только на 1 кг, а тут поела капустки и 300 гр?
ещё конечно я не занималась вчера, сознаюсь.
но я плохо себя чувствовала, сегодня исправлюсь.
удачного всем дня.

итак.
на обед съела картофельного супа, перекусила квашеной капустой, и на ужин съела тушеной капусты с мясом.
что-то как-то слишком много я сегодня ем.
думаю завтра вообще отвеса не будет, или будет, но очень маленький.
в любом случае сейчас пойду делать тренировку и пораньше лягу спать.
в комнате почти убралась, выкинула очень много мусора.
завтра доделаю.
выбираю себе диету.

Я уже давно не могу нормально относиться к еде. Так, как все люди вокруг. Получать удовольствие от килограмма конфет, съеденных за раз без угрызений совести. Каждый кусочек еды - строгий подсчет калорий.
Это жизнь, это религия, это стремление стать идеалом.

давление 84/48 пульс 125.
а я то думаю, чего это у меня опять голова кружится и в глазах темнеет.
блять, проволялась в больнице, а ничего так сделать и не смогли.

доброе утро.
сегодня мне опять ничего не хочется делать.
какая-то апатия.
но я всё равно уберусь у себя в комнате, специально сегодня позавтракала, чтобы были хоть какие-то силы.
съела 35 гр(в сухом виде) овсяной каши.
вечером ещё будет тренировка.
кстати отвес в 600 гр.
меня это определённо радует.)

итак, этот день почти подошёл к концу.
что я сделала сегодня? да ничего.
целый день так и было плохо.
но зато не съела ничего лишнего.
поела суп и творог с бананом.
надеюсь на завтрашний отвес.
редактировала клипы.
сижу в интернете.
и всё.
хотела убрать в комнате, но что-то не было сил.
скоро пойду спать.
надеюсь завтра я сделаю хоть что-то полезное.

только первый день хоть как-то смотрю за питанием, а уже слабость, не могу стоять, потому что трясутся ноги.
ну как я слежу? я просто ещё ничего не ела.
только кофе.
но скоро всё-таки придётся поесть.
прощай чувство голода, но ощущение собственной превосходнсти всё равно останется.
хочу быть худой, и я буду.

29.10-пошёл первый снег.
что я обещала себе два месяца назад?
"когда пойдёт первый снег, я начну худеть".
и вот, сегодня я проснулась и на завтрак у меня только кофе без молока и сахара.
просто за окном падают первые белые хлопья снега.
вчера меня только выписали из больницы, там я поправилась на два килограмма.
цель у меня есть. 47 кг.
и так как у меня сейчас каникулы, то до конца этих каникул я должна весить уже 50 кг.
а к своему дню рождению я похудею до 47 кг.
я не уверена, что остановлюсь, возможно, что я захочу большей потери веса.
но пока что у меня есть эта цель и я её добьюсь.
я буду рада видеть вас в своём дневнике, так что добро пожаловать.
и да, я ярый поклонник худобы, так что не пугайтесь фотографий слишком худых для вас девушек, для меня это мотивация.