Погода в москве чудесная, особенно после вчерашнего дождя, но скользко.
Я жива-здорова и в зале, сижу созерцаю после часа кардио и бассейна. 😉😉😉 и да, обсохну, и на работу 🚗🚗🚗🚗

Мужики все-таки как-то организуют девушек...
Мой МЧ сегодня ночевал у родителей, я счастливая, что вся кровать моя, благополучно уснула. Проснулась как всегда по будильнику и думаю - как хорошо, очередь в ванную нет, завтрак готовить не нужно (у меня то консервированный тунец по плану) - можно и повалятся немного. Это немного растянулось почти на 1,5 часа!!!
И спасибо, что он позвонил - разбудил, а то б и дальше спала...
Пока бегала собиралась, выпила кофе, а свой завтрак кинула в сумку, при этом забыв про обед. В итоге завтрак делила на 2 порции.
Вот сижу и понимаю - я впервые за года два проспала так конкретно 😳😳😳😳
Сегодня рыбка в разных вариациях, кофе - пока 3 чашки (не могу бросить - мой наркотик😒😒😒), вода. Пью Йодомарин.

И давайте знакомиться, это я))) платье куплено 30 декабря 2016, с горя, ибо были видны сильно жировые валики на ногах и бедрах. Фото сделано 18 февраля, после 6 лепестков и 2х недель Магги (наверное где-то минус кг 8)

Я возвращаюсь к вам.
На работе работы все больше в предверии 8 марта. Но я тут начала на паузу и поняла, что работа-работой, а жизнь у меня одна.
В голове куча мыслей. Начиная от размышлений л собственной лени, заканчивая такой хренью типа а не мешает ли личная жизнь мне достигать своих личных целей... И на самом деле ответ на все это прост до безобразия - корень всех моих бед - это лень в самоорганизованности. Именно в сочетании. Слишком ленивой я не могу себя назвать - тогда бы не было своего, хоть и не большого, но бизнеса. Так же и с оргазинованностью все нормально. А вот по отношению к самой себе - это печаль-беда.
Вопрос в психологии. Давно заметила, что все идет в гору, когда и ты сама как-то следишь за собой. Банальный и смешной пример - в пятницу устроила себе шоппинг (я говорила, у меня была 50% скидка на новую коллекцию, к слову - новая одежда на размер меньше предыдущей😎😎😎😎😎) . Купила себе сумку, пиджак, белье, часы и еще по мелочевке майки и иже с этим. В сб, вс, пн и сегодня была при полном параде, вся такая крутая и успешная (в образе). Так вот и люди по другому воспринимали, и я много сделала.
Я к чему все. Нельзя больше оправдоваться работой. Да, тяжело, да, забываю поесть, да, сегодня обедала сосиской в тесте и Боржоми. Но у меня ЕСТЬ возможность питаться правильно, или по диете, и я ВСЕГДа могу найти 15 минут на упражнения, как бы я не оправдывалась.
Я должна не только любить себя, но и уважать свое тело, и делать все, что в моих силах для его поддержания в хорошем состоянии. Ведь это единственное, что принадлежит нам с рождения и до смерти.
На вырабатывания привычки нужен 21 день. У меня время пошло.
Размораживаю рыбу, завтра первый день 6 лепестков.

Вчера под вечер просто адово разгорелась голова и было ощущение что вот вот на изнанку вывернет. При этом ни темпиратуры, ни давления не было.... А еще я вчера опять забыла пообедать🙁🙁 Молодой человек долго ругался на меня, считая что это диета такая, потому что не верит что можно забыть пообедать. А я ведь не вру...
А теперь У меня новость!! Готовы?
Я дома!!! Сейчас почти час дня, разгар работы, а я домааааа!!! Я спала 11 часов!! Я просто не верю в это!!! Я еще вчера вечером начала приводить себя в порядок, у меня теперь приемлемый цвет лица, а не аристократическая бледнота!!! С приведенному состоянию панды (это круги черные под глазами)
Я сама не верю такому счастью. Да даже собака подозрительно смотрит на меня - типа а чего это ты тут делаешь?!
Правда я все равно работаю. Но в постельке 😊😊😊😊😊😊😊 и удаленно, все утро на телефоне, и в почте, но меня это вообще не огорчает 😎😎
Уже даже успела волосы уложить, сейчас нужно собираться и по делам двигать, но 11 часов сна дали о себе знать - исчезло желание убивать. Я прямо само спокойствие, не смотря на новости и выкрутасы возможных будущих партнеров.
А, и да, я решила вообще обнаглеть и сделала себе 4 блина со сметаной на завтрак. 😂😂 но совесть не мучает ни капли. На день и вечер хочу салат из овощей и вареной курицы

Если кому интересна моя судьба, а не фотки с отчетом о еде))))
И так, есть минутка, напишу отчет.
1. Магги накрылась медным тазом
2. Но закончилась аллергия на яйца, кожа стала снова нормальной
3. Устаю. Очень. Больше всего выматывает дорога дом-работа-дом. Уже по часу-полтора трачу. И без разницы какое время суток. А на работе я уже бываю каждый день. Уже сил нет, надоели пробки, но машина нужна по работе. (а без машины добираться 1.20 от двери до двери)
4. На скорую руку сделала замер талии. Куда-то еще делся сантиметр 😯😯😯 Нет, не то, что я сильно против, но похвастаться супер-правильным питанием за последнюю неделю не могу.
5. На работе куча народу, дома только сплю. По возможности выкраиваю минутку, что б бочка помять, сделать приседания и наклоны. 😔😔😔 надо полность комплекс бы делать, но на работе точно не получиться.
6. На себя НЕТ ВРЕМЕНИ. Смотрю в зеркало - прямо драная кошка. Нужен маникюр (психанула, отрезала все, намалевала розовый лак на скорую руку), педикюр (господи, спасибо, что зима, не видно, что с моими пяточками😵😵😵😵😵😵)

❓❓❓кстати, а кто-нибудь пробовал китайские носочки, от которых кожа слезает? Типа пиллинга? ❓❓❓

а еще нужно бы к парикмахеру, и брови, брови мои а-ля брежнев....

Может кто-то подумает, что время можно и дома найти на все. Согласна. Но я прихожу, ем, смываю косметику, душ и положив голову на подушку проваливаюсь в царство морфея. У молодого человека примерно так же сейчас.

7. Питание. тут печальнее. оно стабильно трехразовое, к пятиразовому не могу пока ни как вернуться. Но понемногу. Пугает только то, что ужин уже в районе 21-22 вечера(((( Но стараюсь что то не сильно тяжелое на ночь есть.

Вот как-то так... Сегодня утром разнылась что нужен 1 выходной. А еще лучше 2. Тупо спать. А в промежутках что б мордашку кремами мазать, убирать синяки под глазами. Была мысль свалить на выходные за город в какой-нибудь СПА-отель. Но это не раньше 13 марта((((((((

Девочки! Я жива-здорова, никуда не пропала, работы просто очень много.
По питанию - уже не до диеты, продукты ем с минимальным содержанием калорий. Вчера хотела разгрузку устроить, на рисе посидеть, но к вечеру так голова заболела, что слегла. Накормили бульоном (кстати, я рис туда добавила), посетили давление - 105 верхнее (и это при моей рабочей норме в 135), напичкали меня таблетками, сладким чаем и печеньем и уложили спать (спала 8 часов - рекорд, обычно 6 -6,5).
Нос не вешаю, сегодня важный рабочий день - 14 февраля! На работе возимся с цветами, нужно простоять.
А так: а у нас все пучком.
П.с. Новые джинсы и после стирки свисают. Уже и на работе сказали что похудела

Отвес - 100 гр, и то весы сомневаются.
Мама тихо изводит меня, особенно довела с утра, начала с одного, продолжила по телефону уже по другим темам. Когда я сдалась и сказала что да, ты права, я - пустое место, никому не нужное и ведущее никчемный образ жизни, ничего не достигший в свои 26 лет, ничего не делающий ни дома, ни на работе (т.е. согласилась с ЕЕ же словами), она разозлилась еще больше.... Эх, меня забавляет та ситуация, когда придраться не к чему (не бухаю как свинья, не наркоман, мужиков домой не вожу, по возможности занимаюсь собакой, занимаюсь домом, денег не беру у нее лет с 18, потихоньку занимаюсь своим делом (и это с ее же подачи, после того как я 6 лет проработала в банке), правда дома редко бываю - большую часть времени на работе или в пути от нее до дома. Вот сегодня мне припомнили уже до кучи что я виновата в том, что дома кран протекал. Точнее не так. Я ничего не делаю дома - не вызвала сантехника и не сидела дома и не ждала его (при том, что она чаще и больше меня бывает дома). А ведь вызывала во вторник из ДЭЗа, но он ничего не сделал, потому что там нынче кривая оплата (бежать сначала квитанцию брать надо).

Ладно, это крик души.

Сегодня хохма произошла ночью. Приснилось, что звонит будильник, встала, темно еще, все спят. Пошла кофе ставить, взвеситься, и тп. Стою минут через 5 на кухне, всматриваюсь в часы (к слову, у меня зрение плохое, а с просоня еще хуже). И понимаю - время 4 утра... Хорошо что хоть кофе не успела выпить, а тоб куковала...

В каждой шутки только доля шутки. Пошлый юмор.

У большинства людей дома холодильник выполняет свою основную функцию - хранит продукты (ну или полупустой стоит). А у меня цветы понатыканы на полках в свертках вперемешку с фетаксой и сметаной.....😌😌😌😌😌😌 Ну не виновата я, что на улице дубак и вчера минус 25 утром было😵😵, даже с застекленным балконом не вариант.. А в холодильнике идеальная температура в 3 градуса, как раз самое оно для передержки заказа😏😏.

Утром заставила себя позавтракать, что бы не было как вчера. Вроде съела то немного, но теперь тяжко очень, и хочется спать.

А еще на мне свисают джинсы, особенно в области ляшек (в области живота ремень держит) - те самые, которые купила 2 недели назад. Как бы хотелось верить, что это я похудела.... как бы хотелось... Но суровая реальность и опыт напоминает - они просто растянулись. 😔😔😔😔

Ну что могу сказать... Забегалась до такой степени что банально забыла сегодня поесть. Вообще.
Утром отварила яйцо, но выпила только кофе и побежала на работу, захватила завтрак с собой, а с обедом думала решить уже на месте. В итоге завтрак так и пролежал в рюкзаке весь день. А о том, что не ела ничего, вспомнила минут 20 назад. А уже, собственно, и не надо бы кушать, одиннадцатый час вечера. Вот такие вот пирожки, девочки...

Самое интересное - не хочу есть. Вообще. Чувствую себя нормально, даже очень, не смотря на то, что спала часов 5 от силы.

Вчера ушла с работы в 15.30, что бы поработать дома в более спокойной обстановке. А дома ноут сломан, рабочие все задействованы на работе, с планшета не удобно, в итоге взяла мак молодого человека. А там таааак не удобно и не привычно, и горячие клавиши другие, что чуть из окна от злости не выкинула, еще и клиент подлил масла в огонь (это вообще отдельная история) 😂😂😂😂

Долго думала что подарить молодому человеку, хотя бы символически, на 14 февраля. Решила сделать Чековую книжку желаний. Благо оборудование позволяет. Подруга говорит, что некоторые желания опасны)))) Вот убила два рабочих часа на это, но душа требовала творить руками, а не думать цифрами.

Доброе утро. Начинаю Магги заново, ибо уже нарушила все что можно и нельзя.

У меня второй день температура к вечеру до 35,9 опускается. Вчера меня настоятельно попросили нормально и плотно поесть вечером. Сопротивляться не стала (банально не было сил что-то говорить). Съела курицу (в духовке готовили), салат с оливковым маслом и приправами, немного пюре, плюс стакан сухого вина и чашка сладкого чая с медом, лимоном и рижским бальзамом. И уснула. Как-то так...

Каждый день твержу себе: не сдавайся, не сдавайся, все получиться, не опускай руки, не сдавайся. Нельзя. Надо. Все получиться.

Моя программка, пока я капалась в настройках, выдала мне мой рекомендованный вес на основании моих данных. 71 кг. Если раньше мне она казалась какой-то не досягаемой, то сейчас мне кажется - и это много. А еще мне кажется, что раньше как-то проще худелось. Попросила своего до середины марта не предлагать мне куда-то сходить (в частности связанное с едой). До дня икс и первой отметки нужного мне веса осталось чуть больше месяца.

Все утро чихаю. Нельзя болеть. Не сейчас. На носу 14 февраля, есть работа. И сейчас полностью перестраиваем рабочие процессы. Не до болезней вобщем.

В общем все лишнее, что съела сегодня, попыталась убрать на катке. Душевно покаталась, но сильно охладилась. Мой персональный доктор занимается моим лечением и уже уложил под груду одеял, горячий чай с рижским бальзамом (по-моему - гадость, предпочитаю чай отдельно, алкоголь отдельно), теплая кофта 🙂🙂🙂 без взвешивания. Если честно то и правда себя хреново чувствую. Не дай бог заболеть...

Эти красавцы с фото стоят сейчас у меня. Очень нравиться сочетание цвета

Сорвалась. Сожрала плитку шоколада Воздушный. И запила все адреналином. Ненавижу себя. Еще и желудок заболел.

А с чего все началось. Мама давит, и уже открыто и жестко давит, на счет свадьбы и детей. (Мстит видимо, я уже так от одного сбежала, уже к свадьбе начали готовиться). Я как могу, держусь, прошу меня не пресовать. Мы встречаемся чуть меньше года. Все усугубляется тем, что знакомы с ним 9 лет. Так вот она давит, я молчу молчу. А потом начинаю трясти своего - понять его планы и желания. Там ничего конкретного не говорят. Я начинаю сомневаться в человеке, появляется недоверие, затем самоскапание - может это во мне проблемы? Затем ухожу в себя. Он это чувствует, опять разговоры, плавно переходящие в ссору. Получается, что давлю на него (не говорит это, я так думаю). В итоге - фраза, типа "если тебе нужна эта формальность, то пошли и распишимся". А для меня это как плевок, получается выклянчила себе мужа. И ведь самое главное - для меня штамп просто формальность. Но общество то требует. А мама давит. И что в итоге получаем? Ссору, испорченное настроение, и чертов срыв. Бесит все.

Черт, как же предательски першит в горле.... Не время ему болеть.
Готовлю завтрак и собираюсь на работу (да-да, по 6-7 раз в неделю бываю там). Всем Хорошего дня

Немного позанималась, пока делала махи ногами на полу, пришла собака, легла на кровать и таким вот взглядом говорит - ну ну, маши, маши, корова толстая, не поможет 😂😂😂😂😂😂😂😂

Кто вчера в кино напился пепси лайт? Правильно - я.
Я знаю, что фигуре это не страшно, ибо и правда нет калорий. Но вот я настолько отвыкла от этой химозной штуки, что даже вкус не признала. Странный какой то. Еще у своего украла горсть попкорна соленого. Пыталась растянуть на весь фильм (ла ла ленд смотрели). И ночью(часа эдак в 3) заехали в макдак. И снова водичка формата Лайт (но уже ощутимо разбавленная водой), и один гамбургер (посмотрела у них на сайте калорийность - 254 в одной порции. С учетом того, что за весь день я съела 2 яйца, 1 апельсин и 3 кусочка вареной говядины грамм эдак на 120, в норму калорий я улажиась. Утром взвесилась - пока все норм, еще минус 100 грамм (от вечернего веса до согрешения).

В общем обратила внимание что усилились вкусовые рецепторы. Как будто бы впервые в жизни все это пробовала.

Отвес маленький, но есть. Молодой человек разрывается - с одной стороны от диеты есть эффект - худею, с другой - пошла вся пятнами из-за аллергии, уже и скрывать это не в состоянии. А вчера вечером, когда делала скрабик для тела (серия Фитнесс), старалась только на живот наносить. Снизила потребление яиц до 1ого в день, завтра, чую голодать буду: по плану за завтрак яйцо, на обед яйцо, на ужин яйцо. 4 дня осталось с ними... И так никто толком не знает, можно ли заменить их на протеин.

Мама вчера долго смотрела на меня, а потом выдала: "ты когда худеешь, у тебя лицо худеет, а остальное или нет, или очень медленно". Батюшки, да из ее уст это комплимент, значит результат виден.

Эх, небольшое отступление в диете. Но не могу удержаться😍😍😍😍 малинка и клубничка

Утром решила сделать замеры. Прямо как чувствовала - ушло еще 3 см с талии и начала сдуваться в области попы. Грудь пока держится, но если и похудеет - обижаться не буду))))))

Заметила, что раньше когда худела - был бешеный азарт скинуть как можно больше за день/неделю. Прямо до трясучки. И поплатилась я очень хорошо за такое желание. От резкой потери веса начались проблемы с зубами - начали крошиться. Начали выпадать волосы (шевелюра у меня густая, хорошо, что было не заметно, как клоками волосы вылезали).

Сейчас посмотрела старые записи, что бы точно объяснить, что такое резкая потеря веса для меня. 20 Мая 2013 года - 107,5 кг. 31 мая 2013 - 100,1 кг. За 11 дней 7,4 кг. (кстати, без голодания и физических упражнений - только диета). Этот вес потом пошел дальше вниз, и я долго висела потом на отметке в 98 кг.

О растяжках молчу - их хоть скрыть можно. А вот зубы... Зубы я потом лечила 3 месяца, по два захода в неделю. Что-то пришлось удалять, что -то смогли нарастить, укрепить. А где-то пришлось ставить коронки, потому что зубы не подлежали восстановлению. О сумме, которую я потратила - говорить не хочу. И воспоминания о том, как на 8 марта, во время поздравления коллег, жуешь свой кусочек тортика, а у тебя во рту кусочки зуба... Нет, так больше не хочу. Хороший урок был.

Сейчас у меня программка рассчитыват мои показатели. Моя цель - 89.9 кг. Конечную дату рассчитала сама программа (зеленая линия) - 16 сентября (т.е. это безболезненая потеря веса, не вредная для здоровья). Вторая - оранжевая, показывает расчет, к какому времени я достигну результат, основываясь на текущей скорости потери веса. Это где-то к 13 маю. В принципе - нормально. Именно лишний вес (а не будем скрывать, у меня его придостаточно) терять с такими темпами можно. Ну и мой прогесс - это потерянных 14,8% от запланированного. Так что тоже вроде все хорошо.