вот почему, когда я что-то планирую сделать, то сразу же у меня начинаются какие-то движения в плане событий и моей к ним причастности?
уже второй день утром уезжаю, вечером приезжаю вообще без сил
завтра опять нужно ехать
когда я смогу позаниматься, сделать замеры, опять на весы стать и испугаться?
проблема в том, что мне кажется, что я жирная, прямо необъятная. меня пугают цифры на весах больше 50
если вижу хоть 50.3 начинается истерика, паника, самобичивание и отказ от еды.
три года мне понадобилось, чтобы набрать эти несколько килограмм
спасибо Диме.
он терпел все мои психи и срывы.
когда на весах было 48 я была спокойна, но всё равно где-то были мысли, что я слишком толстая.
я понимала, что ко мне подкрадывается Ана. я еще с класса девятого с ней веду войну в своей голове, а это уже почти 8 лет. слишком сильно она мной не овладевала, максимум 44 кг. вот тогда я себе нравилась, вот тогда я могла дышать полной грудью. к первому курсу, за лето немного поправилась, одногруппницы завидовали, а я сидела на одном кефире и рогаликах с кунжутом (может кто знает или живет в Одессе, есть у нас такие). в день максимум пол литра кефира и два рогалика. голода практически и не было, если вдруг хотела кушать, то либо пила воду/кофе/чай, либо курила.
в конце первого курса начала общаться с Димой, он не знал что со мной... когда осенью уже были отношения и начали жить вместе, он не мог понять почему я после обеда/ужина через минут 15 бегу в ванную. он ведь не знал, что было со мной несколько лет назад, когда я ела всё и не набирала, а худела только.
время от времени у меня просыпалась Мия. я наедалась так, что желудок останавливался, дышать не могла. я не чувствовала голода, просто было дикое желание жевать что-то.
ко всему выматывала себя тренировками, чтобы не было сил думать про еду. я была худая, с подтянутым телом и хорошей расстяжкой.
неосознанно Дима помог мне не превращать еду в культ, хотя он любитель покушать, особенно мясо. я же относила себя к тем, кто в большей степени ест овощи и фрукты.
так как я ненавижу готовить, он готовил мне вкусные блюда маленькими порциями. не заставлял съедать больше, чем я могу или хочу. тогда я вроде начала любить пищу... до того момента как стала на весы. они показывали почти 51.
у меня опять срыв, но уже не бегаю в туалет каждый раз после еды, просто не ем.
вот так почти полтора или два года Дима терпел мои скачки между Аной, Мией и моментами просветлений.
потом я как-то начала думать о том, что всё же у нас всё серьезно, хочется нормальную семью, он пару раз говорил про детей. решила перебороть себя и набирать. безрезультатно. вернулась к 50 и всё. вес держался почти год. потом попала в больницу, операция, толком не ела. психика и вес опять скатились неизвестно куда. ненависть к себе после операции и 47,5 на весах.
ужаснулась когда после душа рассчесывалась, сделала вдох и смогла пересчитать свои ребра.
твердо решила изменить свою жизнь. но после больницы и запрета на еду, Мия решила прийти проведать меня. с одной стороны злилась на себя, с другой стороны была в шоке, потому что почти за два месяца поправилась до 50.
это не выражалось в целлюлитной попе или животе. было ощущение, как будто организм с таким рвением усваивает всё, что нужно было усвоить ещё лет в 17. а может это гормональные, которые пила после операции, так подействовали. я просто перестала быть скелетом.
и вот спустя еще месяцев десять я набрала 3 кг. но этого всё равно мало для беременности.
почему-то забросила тренировки и сейчас просто как творожный пудинг 😅
может это всё опять же мои накруты про пудинг, но хочется большего.
если делаю, то должна делать качественно.
гребаный латентный перфекционизм 😂
вот это я накатала поэму, блин.
и ко всему, про всё эти приключения в моей голове Диме рассказала только месяц назад. боялась себе признаться в происходящем, не то что другим.