Девушки. Девчульки. Милые. Вот почему я такое ссыкло на самом деле? Я бы вам столько рассказал про себя. Про то, как я боюсь общаться с людьми. Про то, как я стесняюсь девушек. Что у меня не было толком никаких отношений в свои 25, и я не представляю как мне вообще с этим быть и жить.

За два года я живу очень плохо. Я встретил человека, и полюбил его. Очень сильно. И я не просто следую своим чувствам.. я впервые думаю о будущем. Этот человек, она замечательная. Мы познакомились с ней так спонтанно. Я бы никогда не подумал, что она станет для меня всем. Сперва мы общались с ней в сети. Это было прекрасно, конечно. И наша первая встреча прошла приемлемо. Однако, спустя время, что то пошло не так, и мы прекратили с ней общение. Мне было так плохо. Я знал, что во всём виноват я сам, конечно. Моя нерешительность и страх - причина бед. Просто я очень люблю эту девушку, до страха.
Через год мы возобновили общение. За этот год.. о, боги, это просто не описать так сразу что со мной было. Скажу только, что я ни на день не забывал о ней. Я столько много всего осмыслил. Про себя, про неё. Про наше будущее. И я понял одно: она та,с кем я хочу провести всю свою жизнь. Я пришел впервые в жизни к такому серьезному решению. Я столько страдал из за своих ошибок, но обиднее всего, что я страдаю из за своих фобий перед девушками, перед чувствами, перед общением. А я так хочу сказать ей, что дороже неё у меня нет ничего. И Впервые я ощущаю ответственность перед ней и перед собой. Я хочу построить с ней своё будущее.

Вот, спустя год, мы стали вновь общаться. Ее мама сказала мне, что девочка скучает по нашему с ней общению. Я был на пике эмоций, когда девушка написала мне такое письмо! Там она рассказала о своих чувствах ко мне. Сказала, что просто испугалась, наверное, и по этому мы с ней пришли к упадку. Теперь у неё есть ещё и парень, которой точно ситуацию легче не делает.
Мне с ней было и плохо, и хорошо. Было плохо, когда мы не вместе. Было столько боли. И вроде бы зачем всё это возвращать. Но было бы ещё хуже не вернуться к ней. Ведь я, как и сказал, впервые встретил человека, который для меня не просто любовь. Это моя жизнь.

Но я просто.. я так репетировал речь, которую скажу ей при встрече. Не могу есть третий день. Я ходил по комнате, и моделировал наш разговор. Но при встрече я толком не смог ничего сказать. Я думал, что у меня получится. Я так был в себе уверен, но оказалось, что я всё тот же трус.

При всём при этом, девушка словно не с охотой принимает соглашение о встрече. Парень, да. Он в армии, да и вообще.. она сказала, что он для неё ничего не значит. Встречается с ним не долго и на расстоянии. Тогда почему она принимает предложения о встрече словно из уважения? Девушки, вы можете мне это объяснить?? Я же чувствую, что это значит во мне что то не так, что я делаю что то не то. И меня гложет горечь.

После нашей первой за долгое время встречи я хоть как то, но сказал ей о своих намерениях и чувствах. Честно, для меня и это что-то. Достижение. И мы хорошо легко пообщались. Но расставание прошло так быстро... Она так быстро ушла, словно что то не так. Я сел в машину, взялся за голову, и меня охватила горечь, что эта встреча была наверное ужасна.
Я хочу сказать ей всё, что чувствую. Я и так много писал ей в сети. Писал, как я без нее выживал. Но я хочу идти дальше, и я не хочу ограничиваться перепиской. Хочу выразить ей свои чувства в живую, но на деле я не могу связать слов. Я очень волнуюсь и нервничаю. И мне кажется, это ее отпугивает.

У меня столько мотивации: и с мамой ее я в хороших отношениях. Она мне рассказывала, как ее дочь переживала без нашего общения. И сама девочка сколько говорила мне. Казалось бы, что тебе ещё надо? Но не хватает духу взять себя в руки. Я работаю над собой. Пытаюсь измениться для неё. Стать решительнее, сильнее.
И я очень хочу поцеловать её. Уже на днях мы вновь встретимся. Я просто не знаю как я это буду делать. Я в глаза боюсь посмотреть ей, а уж про поцелуй вообще наверное забыть можно. И вроде бы признал все свои страхи, комплексы. Более уверен стал в себе. Но когда я с ней, я теряю контроль над этим всем. Над собой. И мне так плохо.

У меня никогда не было такого желания, как сейчас. Была любовь, но тут другое. Тут осознание того, что этот человек - мой выбор. И ладно бы если только я к ней так тепло относится. Она тоже проявляла ко мне столько чувств и эмоций, что это меня с ума сводило. Это она первая "подкатила" ко мне. Я бы ее и не заметил даже. Мне страшно, что я разочарую ее собой. Бросаюсь из крайности в крайность. Столько тёплых слов в мою сторону, но чувство такое, что она каждый раз меняет своё отношение ко мне. Ее трудно понять.

Но всё зависит от меня. В какой то мере это ужасно, ведь я - тот, о чем написал выше. Я только знаю точно, что хочу быть с ней. Но что мне делать я не знаю..