Работаем по сменам день-ночь. Вот сегодня в ночь мы с напарником работали как всегда, пока внезапно ему не позвонила жена. Ей стало плохо. Мы повезли ее к врачу.

Я наблюдал за тем, как мой напарник переживает за свою жену. Несётся к ней на всех парах, и уже ни о чем не думает кроме нее. Почему то вдруг представил то, как они когда-то познакомились, стали встречаться, общаться.. Наращивали отношения, и вот теперь они уже в крепком союзе, имеют ребенка.

Такая история за три минуты в моей голове вызвала жалость к своей жизни. Хорошо, когда есть любимый человек. Захотелось тоже иметь жену, так же заботится о ней, и в случае чего непременно прибыть на помощь, крепко обнять, сказать, что я защищу тебя, и у нас всё будет хорошо. Так обретается смысл, возрастает ответственность и самосовершенствование, наверное.. Жить ради кого-то, пытаться стать для него лучше.

Наверное, когда-нибудь это случится.

Ничего себе. Сегодня выпал первый снег. И, честно говоря, я чувствую что-то непонятное. Не хочу зиму. Вспоминаются моменты с того года, и боязно, что ничего не изменится в этот. С другой стороны, было что то и приятное. Но я то знаю, что в эту зиму все будет по-прежнему.

Мне ничего не дано изменить.

Мне не хочется быть идеальным. Точнее, я просто знаю, что этого не будет никогда. По этому не парюсь. Но что касается поступков и моего отношения к делу, к работе, к обязанностям, - это меня волнует. Я отношусь к требованиям слишком ответственно. И если что-то идёт не так, мне не будет покоя, пока проблема не решится.

Вот я работаю. Работа моя весьма ответственная. К сожалению, я всегда должен иметь дело со своими напарниками, которые не такие фанаты своей работы, как я. И мне сложно..
Зачастую они пренебрегают обязанностями, не особо шевелятся.. короче, работать не хотят. А я всегда держу в голове, что мы должны делать, что от нас ожидают и пр. Я не могу пойти против всех, и заставить каждого выполнять свою работу в полном объеме. Это и не моё дело, дело начальства. По этому приходится страдать.

Но это не главное, ведь приходится так же подобаться своим напарникам. А моё чувство ответственности перед собой и перед начальством, а так же перед другими людьми беснуется. И меня ждёт сильное разочарование.. В себе, что не могу ничего сделать. В системе своей профессии. В людях, которые так относятся к своей работе.

И по этому я не могу найти своё место в ячейке этой страны, где каждый хочет денег, достатка и счастья, но работать для этого не хочет. А лишь только сетуют на весь свет.

Навязчивость мыслей убивает. Они же порождают желания, которые утомляют. Ты хочешь воплотить надуманное, но понимаешь, что это очень глупо и бессмысленно. Совершенно не нужно. Но это преследует тебя до последнего.

А вот на действительно важные решения разума и желания не хватает. Всегда найдутся оправдания и повод отложить на потом или определить, что это непостижимо, сложно да и вообще: не за чем даже браться.

И вроде бы всё знаешь, понимаешь, но ничего не меняется. Возвращаешься к старому, вспоминаешь, что думал на этот счёт в прошлый раз и... Остаётся только разочарование вместо каких-либо результатов процветания, либо же начала воплощения желаний. Это есть несостоятельность человека, который загнан в колесо мыслей. Мыслей, которые работают не на благо. Они причиняют вред и тянут вниз.
Избавиться от них трудно..