День 29. День без кайфа. Сегодня я даже устал. Это хорошо, потому что не было времени думать о своей проблеме. Да и вообще, я начинаю потихоньку отвыкать от зависимости (ну или привыкать к чувству, когда не ломает). Но мысли.. мысли пробуждают желание. И сколько потребуется времени, чтобы перестать думать о том, от чего пытаюсь уйти, - не знаю. Порой мне кажется, что это не возможно. Я всегда буду об этом думать, а значит и всегда буду хотеть. Ну или я избавлюсь от физической потребности, но от эмоциональной не избавлюсь.
Поглядим, ведь время лечит. А ещё лечат люди. Может быть я найду своего "врача"..

День 28. День без кайфа. День пролетел быстро, как и всё это время - месяц - что я чист. За всё это время я плохо сплю, и снятся дурные сны. Как и сегодня. Нахожусь немного в конфузе, но это не из-за ломки. Хотя, косвенно она может влиять. На самом деле, меня терзают другие мысли. И они сильнее тех, что сподвигают меня снова принимать. Это как из того фильма, где "одна боль спасает от другой". Ну да ладно. Главное - еще один день, и этот день без кайфа.

День 27. День без кайфа. Однако, не все условия были выполнены. Но всё нормально.
Теперь я уже больше задумываюсь о других вещах. Я и раньше о них думал, но такое чувство, что раньше даже было лучше. А теперь всё словно назло теряется и угасает. Становится печально.
Жду не дождусь, когда уже уеду. Это мне поможет. Может быть, это шанс начать всё с чистого листа.

День 26. День без кайфа. Как и предвещалось, этот день был крутым. И вот у меня даже на какой-то момент возникло чувство, что я просто человек без всяких заморочек и постоянных мыслей, которые напрягают. И мне даже еще больше захотелось меняться. Может быть этот порыв до первой правдивой мысли о том, что я конченный и жизнь моя дерьмо, но я уже меньше чувствую ломку, а значит дальше от своей зависимости. 26 дней, и я ни разу не сорвался. Вот-вот, и месяц как я чист. Не знаю, что там впереди, но я надеюсь на лучшее.

День 25. День без кайфа. Неплохой день. Особенно его вторая часть. Завтра обещается быть также.
Но именно сегодня меня посетили мысли, которые мне не дают покоя уже многие годы. Следствием продолжительной зависимости является то, что я не умею вести себя по-иному, кроме как скрытно и нерешительно. Это долгая тема, которую я мусолил у себя в голове много лет. Это самый большой минус, что приносит одно лишь несчастье. И я хочу от этого избавиться. Пытаюсь вливаться в коллективы, общаться с людьми.
По своей натуре я не очень общительный, я больше сам себе на уме, но в реале я из-за этого не в адеквате порой, как мне кажется. Понятно, люди ко мне не очень тянутся. По этому стараюсь примерять маски. Может быть это неправильно и глупо - быть не самим собой. А может быть я просто деградировал. Как разобраться не знаю, и по этому пробую всё.
Сложно.

День 24. День без кайфа. Сегодня я был на грани. На грани, мать его. Ещё б чуть-чуть и всё - срыв. После такого потрясения хочется задать вопрос: властен ли я над собою?
Меня спасло чудо. То безумство, что было во мне в тот момент, одновременно чуть не погубило меня, и спасло. Я не стал этого делать.
В честь праздника я малость подпил, и по этому вышло так. Но всё позади. По крайней мере эта волна...

День 23. День без кайфа. Прошел еще один день. В целом состояние не очень стабильное, но я уже более устойчив к ломке. Вспоминаю свои дни под передозом и понимаю, что не хочу обратно. В эту яму, откуда выбраться практически без шансов. Рано ещё говорить об этом, конечно, однако я доволен результатами. Не скрою, во многом я себя обманываю, мол ля-ля-ля, сегодня я без кайфа, ура! вперёд! но на самом деле тяжело бывает. И спасают люди, с которыми я общаюсь, дела, которые приходится решать. Главное - это занять свой мозг.

День 22. День без кайфа. Фух, замотался сегодня.. Столько всего в один день навалилось, столько новостей! Уезжаю на полгода. Уже скоро. И это мне на руку в первую очередь относительно моей зависимости. Это стопроцентный гарант того, что я искореню из себя всё зло. Постараюсь за это время отражать здесь и дальше свой процесс оздоровления, если конечно будет возможность. Ну а пока я ещё здесь, и я не должен предаться сладости порока перед грядущим вариантом, на который я делаю ставку.

День 21. День без кайфа. Вчера поздно вечером нахлынула дитчайшая ломка, которую я пережил еле-еле. Ночью спалось не лучше. Днём было нормально, и вот опять вечер. Пока что всё хорошо, надеюсь так и будет. На завтра есть кое-какие планы, так что нельзя сдаваться.

День 20. День без кайфа. Вот так по крупицам, мелкими шажками я всё дальше отдаляюсь от своей зависимости. Второй десяток, и я уже заглянул за пределы своего рабства. Отныне пойдет третий десяток. Только бы не расслабиться. Это будет уже месяц, и мне бы не сорваться.
Пока я всё ещё концентрируюсь на том, что я в завязке, и что мне нужно бросить своё пагубное занятие, хоть и понимаю, что держать это всё в голове непродуктивно и даже опасно. Так же я понимаю, что продержаться на воле нельзя бесконечно. Нужна мотивация.
Я следую тому, что не нужно пытаться избавиться от зависимости, а нужно избавиться от желания, которое и приводит меня к зависимости. Я думаю о том, что я могу получить, что из меня выйдет, и кем я стану. И это мотивирует.
Может быть я обманываю себя, и в периоды ломки мне хочется послать всё нахер. И может быть я никогда не сброшу оковы. Я на это не особо смотрю. Я взял за принцип провести определенный период без своего недуга, и я это делаю. Хоть и в сознании пока я всё ещё зависим. Но нужно время.
По этому я буду считать ещё 10 дней.
И вам я тоже желаю всем удачи в достижении своих целей.

День 19. День без кайфа. Целый день я испытывал себя. Поскольку выходной, мне хотелось просто валяться в кровати и смотреть всякую фигню на Ютюбе. Но оставаться одному пока еще опасно. ⁣Держаться на воле глупо, нужно что-то больше. И все равно, я вроде бы смог совладать с собой и своим желанием.
А вечером была тренировка. Сейчас я чувствую себя свободным, но помню, что 19 дней - это очень мало, хоть и происходит большая работа внутри меня.
Наверное, самая главная работа в моей жизни.

День 18. День без кайфа. 18-й день проходит нормально. Правда, немного плохо себя чувствую, болит голова и состояние малость не самое лучшее. Но я уже заметил, что настроение стало более ровнее и стабильнее, сознание проясняется, расширяется зона комфорта. За эти дни я пока немногое осознал. Живу на одном дыхании, словно куда-то срываюсь в галоп. Нужно время.

День 17. День без кайфа. Ломки особо не было. Это хорошо. Прошлую ночь опять долго не мог уснуть, а утром еле встал. Хотелось бы сегодня выспаться.
Сегодня было тепло, словно весна пришла. Может быть и завтра будет такой же хороший день.

День 16. День без кайфа. Неплохой день. Показал себя, сделал несколько важных дел, и главное из них - прошел обследование у врачей. Переживал за анализы, но докопался только невролог (на моё удивление).
А вчера приснился печальный сон. Приснилась моя любимая, с которой мы расстались, но я все равно люблю её. И целый день я не мог оправиться. Но это другая история. А сегодня - 16 дней, когда я чист. Ещё 4 и будет 20.

День 15. Сегодня я не выполнил некоторые условия. Но всё под контролем.

День 14. День без кайфа. Неплохой день. Новые эмоции, новые совершения. Есть свои проблемы, но как же без них. Касаемо моей главной проблемы могу сказать, что я офигел. 14 дней я намеренно в завязке, я чист. Даже как-то не верится. Такое воздержание придает чувство ответственности. Надеюсь, срывов не будет.
Сегодня шёл дождь. Такой зимний легкий дождичек.

День 13. День без кайфа. Я всё жду главного - улучшения состояния. К этому относится много факторов, в том числе и ровное легкое настроение, энергия, уверенность и др. Однако, настроение прыгает, а энергии особо не прибавляется. Но это ладно, ведь всё только начинается. За эти дни есть явные изменения. Единственный враг мой - это мысли, которые приходится периодически уничтожать и игнорировать.
Так происходит борьба с желанием.

День 12. День без кайфа. Что могу сказать.. Эти два дня были и есть адские. Находился в сильнейшем упадке, а ломка не давала житья. Сегодня я едва удержался.
Новая встряска. Не знаю, на долго ли, но сейчас имею настроение быть сильнее навязчивых мыслей. Решил отсчитывать пока по 10 дней, всё же так легче.
Наверное я никогда не смогу отвыкнуть от своего порока, еще и держа постоянный счет дней в голове. Я по жизни вообще мало чего сделал выдающегося, и не очень верю в то, что смогу избавиться от зависимости. Но есть что-то, что заставляет меня хотя бы понимать всю глубину дерьма, где я сижу. Может быть это и есть то, что даст мне свободу, к которой я стремлюсь.
Плюс у меня появилось одно очень важное дело...

p.s
находясь с вами, я начал тоже задумываться о правильном питании.

День 11. Сегодня я не выполнил некоторые условия.

День 10. День без кайфа. Да уж.. вот и всё. Подумать только, десять дней держусь, но всё еще зависим, и жизнь говно. Каждый день я думаю о том, что я зависим, и держу в голове всю эту проблему, хоть и нужно отпустить. С другой стороны, это впервые, когда я сознательно больше не принимаю.
Но что-то не так. Я словно на дне. Хочу вдохнуть, но не могу. Например, сегодня во мне засела какая-то мысль, и я в напряге целый день. Вспомнил все прочие траблы, и это угнетает. Как не сорвался ещё - хз.

Может быть я ожидал чего-то большего, чем просто цифра 10. Может нужно ещё, чтобы прийти в норму. А может мало бросить, чтоб твоя жизнь вновь приобрела смысл? На это я не могу себе ответить. Буду отвыкать дальше, теперь уже на 31 день. Т.е до 12.03.17.
Поглядим как пойдёт дело.