День 4. День без кайфа. Сегодняшний день какой-то противоречивый. Ну, честно говоря, они все такие, но этот какой-то особенный. Моё плохое настроение не меняется уже столько, что я привык к своей угрюмости и пониклости. И на фоне этого происходят какие-то события, которыми я могу манипулировать, но не знаю что куда ведёт и как это крутить-вертеть, чтобы всё складывалось хорошо.
И в основном я просто наблюдаю со стороны за событиями, словно привязанный к столбу, и не могу ни поучаствовать, ни изменять это.
А сегодня были события, которых я может быть давно и ждал, и хотел. И вроде бы почувствовал себя лучше, но постоянно что-то давит и давит на меня. Ещё и то, что меня тревожит, даёт о себе знать. И даже если бы я не был "привязан" к столбу, то некоторые события, видимо, было бы все равно невозможно изменить. Потому что всё из этого обречено.
Смиряться с чем-либо - это я умею. И с этим смирюсь. Обидно за свою слабость, за себя, но всю обиду я вылью на других..

День 3. День без кайфа. Насыщенный день. Многое пришлось на него, если сравнивать с предыдущими. Таких бы множество...

День 2. День без кайфа. Трудно. Обычно первые дни терпеть намного легче, чем последующие, но сейчас у меня какая-то внутренняя паника. Нужно куда-то себя деть.

День 1. День без кайфа. За последнее время я раскис. Очнулся и вот что имею: провафлил все деньги, лишился некоторых дорогих мне людей, утонул в депрессухе, забил на работу, накопил ящик нерешенных дел. И самое главное - внутри себя я не на месте. Нужно потихоньку подниматься, протирать глаза. Я всегда ищу для этого какой-то повод, но так можно разменять годы. Так что чем быстрее я начну всё решать, тем лучше для себя самого.

P.s
как прожить на 4 рубля месяц?) нужен рацион питания)

Всем привет. Ну что сказать, я офигел. Всего-то прошло времени с 10-го марта, а я в куматозе. Стыдно конечно. За эти жалкие дни (а не прошло и месяца) я опять скатился вниз. Не помогло даже то, что я уехал. Как оказалось, это даже поспособствовало моей проблеме. Я думал, что прошло больше времени. И вот я тут, потому что хочу начать сначала. Было славно держаться здесь с вами. Сейчас анализирую прожитое, и хочу снова достичь результатов. Хоть и предвижу весь ад грядущего.

Даже не знаю как я начну всё снова. У меня есть просто мысль, какое-то невнятное желание, но стимула я не чувствую. Будет ли неудачей сие начало? Стоит ли вообще опять это всё делать? Столько сомнений, прям боюсь.
Но теперь я знаю кое-что. Надеюсь опыт прошлого не навредит, а наоборот поспособствует мне вновь взяться за себя и своё сознание. По этому мне нужен в помощь этот дневник. Нужно привести мысли в порядок. Начну счёт с первого дня.

День 39. День без кайфа. Ну вот и пришло время мне уезжать. Уже завтра. Впереди большие надежды. Моя главная задача всё ещё при мне. Но и помимо неё есть множество того, что необходимо сделать. И я считаю, что не должно быть так, чтобы проблема зависимости и пути её решения мешали решать другие, более важные дела. Хотя и это важно.
Иногда хочется, чтобы всё сводилось к одному. Хочется простоты. Но именно это, наверное, и делает нас целезаточенными. А важен процесс.

Может быть за эти полгода я не смогу появится здесь. По этому, я обязательно вернусь и расскажу что со мной стало. Может быть у меня ничего не получится, а может быть приду с победой.
Желаю удачи и вам!

День 34. День без кайфа. Немного заболел, вчера с температурой валялся. Сегодня полдня спал, а потом до вечера всякие дела + работа. С болезнью всё это трудно переносить. Хочется наплевать на все правила и условия. Очень страшно оказаться в моменте, когда никто не остановит тебя. И даже собственные убеждения и воля.

День 32. День без кайфа. Скажу честно, сегодня была жуткая ломка, состояние одно из худших за этот месяц. Не знаю с чем это связанно, но это то, что я имею.
Главное перетерпеть.

День 31. День без кайфа. Месяц без кайфа.
Честно говоря, этот месяц не ощущается месяцем. Словно это какой-то период на иголках, на эмоциях и перепадах настроения, который пролетает одним куском.
По-большому счету я всё ещё чувствую в себе знакомую подавленность, всё ещё не раскрываюсь и не лечу, но продолжаю следовать тому, что всё это однажды настанет. Постепенно, и я этого и не замечу. Нужно лишь продолжать настраивать себя на победу.
Но я не оптимист по жизни. Я даже сейчас, когда это пишу, внутри себя "ломаюсь", потому что я не умею как-то прыгать и плясать, с флагом идти вперёд и орать, что всё будет зашибись. Но есть понятие установки. Себя можно сформировать, постоянно внедряя в сознание позитивные мысли. Заставить себя поверить в то, что всё действительно хорошо. Сейчас я в это не особо верю, но доверяю. И думаю, это лучше, чем всё время думать о том, кем я был, что имел и чем занимался. А к этим занятиям я больше не хочу возвращаться.
Враги мои в лице сомнений, навязчивых мыслей, привычки мыслить по-старому всегда со мной. И на этом этапе я понимаю, что коснулся темы "изменить себя". А я не готов... Я и не знаю как это. Да и не верю в такое.
Но если начать с малого и одновременно главного, то можно и не заметить, как всё начнёт получаться. И я постараюсь продолжить всё это. Моя главная цель - избавиться от зависимости. Она всё ещё во мне, но я уже начинаю быть сильнее.

p.s
спасибо всем за поддержку, вы очень хорошие люди. Я желаю вам того же - достижения своих целей.

День 30. День без кайфа.
Ну и денек сегодня.. Я вот только домой припёрся. Столько событий пережить за один день - это настоящее искусство. Но зато время пролетело без всяких яких, от которых захочется ну сами знаете что.
В общем, таких бы дней да побольше, и тогда победа обеспечена.
Завтра будет месяц, как я чист.